おつかれさん。

今日は月末。

でも月末の支払いや、請求書など、そんなことだけでない。

今日は朝から、役所の担当のかたと打ち合わせ。
数量の件で。
ぜんぜん、いい加減なんだし。
でも、新しい別件の仕事の話があった。
それは収穫でした♪

んで、銀行へいったのち、帰り、夫とまた測量にいった。

忙しいだけなら、こんなにも疲れない。

夫は測量の帰り、よったお店でまたもぶちきれ。
思い出しぶちきれ。

もういや。

なんかわたし、わたしの次男にお金をほんの少し（３万）貸しただけで
ものすごい高利貸しから追い込みかけられてるみたいで

近くの公園まで逃げたが、ばれてしまった。

でも、少ししたら、悪かったな、やと。

もう百万回きいた。
もう言わない。ほんまかいな！

なんか気分悪くて。しばらく仕事にならず。
でもそんなんいってられないから、気をとりなおして、さっきまで
作業してました。

今日、国家資格の証書が届いた～♪
こんな忙しいなか、きらりと光るそれ。
でも、なんかかき消されてる今日このごろ。
もっと、頑張ったことを認めてくれてもいいのに。

口では、みんなにもすごいな。っていわれるぞ、とか
喜んでるふうでも、今日みたいに追い込みかけるようじゃ、
感謝をしてるとも、わたしを認めてるとも思えない。
頑張る気力なんか薄れる。

は～。

とりあえず、謝ってきたし、二度といわない、
もしも、今後、次男が返済してきても、とっておいて、向こうの
生活の足しにしたら、って。
ほんとにそんなん思ってるのか、信じられないわ。

は～。

おつかれさんやわ。

自分で自分にいって、寝るしかないな。
でも、もう３時間か、それぐらいしたら、起こされる；；

ふー。

今日も一日ばたばたすぎました。

昨日測量したものを図面にしたり。

あと。夫の現場に書類をとりにいって、
午後になれば、合材やさん、土やさんへそれぞれ書類のために
出向き、
あ、一件現場にも確かめにいった。

わたしみたいなもんが道路でなにやってるんだろうと、
自転車に乗った高校生が不思議そうにみてた。

あと、家のローンの件で、いまなかなか田舎に帰れないし、
銀行にもいかれない苛立ちで、
夫はもういい、あきらめると言い出し。
それならわたしはひとり田舎帰るといったら、ぶちきれ。

そんな気を使ういうなら、息子夫婦追い出すんか、
お前がそういうてるて、そう明日いうぞ！って

もうどうぞご自由に、と思った。
もちろん本意ではない。
わたしはそんなにここの主になったおぼえはない。
わたしが出てゆきたい。

夫は自分の息子と暮らしたいんだろう

でもわたしはたとえ、自分の実子であろうと、所帯をもったなら
同居はしないと心に決めていた。
わたしはひとりでもいいから、気を使わず、好きなように
いきたいと思っていたから。

夫と結婚したとき、娘も連れていってた。
多分、息子くんは彼女と同棲したいと常々いってたし、
あのまま、家を建てる話がなかったら、新居を作って
出て行ったと思う。
わたしや娘と、新婚家庭をここに構えなかっただろう。

でも、わたしたちは家をあっちに建てるし、それまでっていっても
無駄になるから、ここにそれまで一緒に
いたらどうや、ってもちかけただけのこと。

夫はわかってない

わたしはこんなことなら、夫と結婚はしなかったと思う。
それか、事前に同居なんかわたしには無理やからとはっきり
言ったと思う

もうこれ以上苦労を背負い込むのはこりごり。

夫にそのようなことをいったら、最終謝ってきたけど。

自分だって、覚悟して、娘を連れてくよ、っていって
わたしは結婚したのに。

娘を追い出したくせに。

なのに、自分の息子はそばにおきたい、わかってて嫁いだんやろ
なんて、言われたくない！

このまま同居が続くならわたしは娘のところへ帰る！

協調性がない？冷たいひと？
そういう問題ではない。

わたしは幸せになるために再婚した。
気使ってばっかりで苦労するなら、独身でいたほうがよかった。

息子くんが独身で家に同居してるのとはちがうんよ。
お嫁さんの毎日があるんやから。
家事の場所があるんやから。

さっきも和室でなんか洗濯物から、あしたの旦那さんのしたくを
してた、お嫁さん。
でもわたしがお風呂からあがって、和室でまた仕事しようと
戻ると、やっぱり、すぐに、あとでしようって
言って出ていった。
それがやっぱり実の親子とは違う。
気を使ってるんだと思う。
お嫁さんだけでない、ふたりともが、わたしとは他人やから
気を使ってる。

平気でコロッケ、手で触る夫にはわからないんだ！デリケートな
ひとの気持ちなんか！

ほんまいや

なんでそんなんするんかな

お嫁さんが作っておいてたクリームコロッケ割ったりとか

お父さんがそんなんするわけない
じゃもしかして月子さんが？て思ったらと思うと

ますますわたしはここに居づらくなる

夫にしたら単なるいたずら
でも

ほんまいや

わたしはもう同居はいやだ

こんなにきを使ってるのにこんなんでぶち壊しになる

今日も疲れた
一日パソコン

夕方夫が帰ったら測量

明日も忙しい

ほんまいやや

心霊写真！

やばい！と一言書いて娘が写真を送ってきた

これは田舎の家のリビングだけど

窓にひとの顔が

心霊写真なんだと

でもほんとにこんな写真がとれて娘がおとなしく家にいれるわけがない

きいたら
心霊写真とれるアプリがあるんやて

なんだかせわしい毎日にほんの少し安らぎが

どうでもいい話やどうでめいいことも
たまには大事かな

はあ

結局一日かなり頑張りました
夫が夕方一度戻ったがまた仕事いったから

はあ

娘に夫には内緒やけど二千円送った
なにも食べ物がないというから

毎日なにを食べてるんかな
それでも明るくこんなふざけた写メールをくれた

夫は甘やかすなというが

すくなくともわたしは高校時代
自炊生活もしなかったし
母親はいつも家にいてくれたよ

夫は高校やめて一人暮らししたらしいが

わたしは大切にされてきたから
いま自分のしてることはなんなのかと
考えてしまいます

疲れた

寝ます

ぐちゃぐちゃ

今日も缶詰で仕事しなきゃならないのに

めっちゃブルー

どないして仕事バリバリするテンションにするん？
夕べ晩御飯ときまたダンプが欲しい話してきて

息子くん夫婦もご飯食べてたのに

いいたくもない反論しなきゃならなくなり

なんで朝わかったいうてたのに

そんな話するんかな

息子くんらいたからわたしが怒らない思ったんかな

なんか
もういや

同居はしんどい

けんかしなきゃならない場面でもニコニコしてなきゃならない気がして

でもそんなんして夫が無謀なこと考えたらかなわないし

だから夕べはふたりのときと同じように怒った

だけど

自分がいやな人間に思えてきていやになった

夫がさっきまたちがう話
書類どこそこへとりにいかんでいいんか
とかやいやいいうてくるし
ついでにまた爆発したらなんでそないいわれなあかんのや
て反発してきたから

メールで理由を送った

わたしかて一生懸命やってる
なんか信用されてないみたいや

こんなん思ってウジウジしててもなんにもならないけど

やっぱりストレスたまりまくり

ダンプ買おうかなて
家あきらめたから
思ってるのでは？

わたしはずっとこんな同居むりやわ

わたしだけなんのつながりもない孤独を感じる

別に息子くんらが性格悪いとか合わないとか
そんな問題ではない
あのこらもいかでか辛抱してるんやろな
ふたりきりならもっと気楽やろうし
キッチンかて取り合いみたい
いつでも好きなときに使えないし

夫は農業をするからよけいそのダンプが要るという

ほんとにまだ家もないのに農業するの？
家が先やんか

なんか
なんだか

もう ストレスＭＡＸ

抜糸。

はるち、抜糸してきた。

なんとか、怒り出す前に抜糸してもらえました。

意外に小さくて、きれいな傷あとでした。

１センチしかない。すごいな。

はるも、これでメスではないようなもんかな。

でも、手術したとたん、一緒にいてる、母猫に
かみつかなくなった。
追いかけまわすとかもなくなったなあ。

あれはメス同士やからやる、張り合いやったんかな。

そのぶんストレスはなくなるでしょう。

人間の勝手だけどね。
ごめんね、はるち。

昨日今日と。

昨日、今日は、現場立会い。

昨日は朝からそれで夫とともに出かけた。

立会いは午後も別の現場であったので、その後、新規で契約
してくれる、残土処理やさんとこへいったりしてたら
まる一日かかってしまった。

なんか、現場で話きいて、わたしもけっこう話に入れるように
なったなあと＾＾；

突っ込み。

現場代理人になる日も近いでな、しっかりしないと。

すっかり設計書をみて、どんなことをするのか、とか
想像ができるようになったし、
夫にます工の説明をわたしがするとは思いもしなかったなあ＾＾；

夜は歩いて近所の焼きとりやさんへ。
おいしかったけど、同じ地域の同業者さんがきてて、夫はそそくさと
出たがった。
ま、あまり仕事の話も大きな声ではできないし。
そのあと、カラオケいってきた。
ちょっと飲みすぎたなあ。

今日は朝からまた立会いだったけんど。
今日はもうお昼から夫につきあって、のんで、午後は寝て
で、夜
夫が夜勤に出てから、仕事をしてます。

もう終わろうかなと。
あしたまた朝起こされるもんなあ。
早くに,,,

夫はまだダンプのこと言ってて、
もう一喝！
なに考えてるんだろう、
そやし、昔はもっと儲かった時期があったはずなのに
お金を残せてないんだ。
わたしが一緒にいたなら、たくさん残したのに。

は～。

じむしょかんづめ。

今日は一日パソコンの前でお勉強やら、いろいろ。

いろんなところに取引お願いしたり。

あと、数量をあわせるためにお願いしたところ、
すごい枚数の書類がメールで送られてきたので
それをすべてチェックして。

でも。廃棄物の数量は明瞭ではない。

そのあたりを担当のかたに質問メールして。

しかし、担当のかた、一昨年の工事もそうだったんだけど。
なんか遅い；；
計画内容もよくわかってないみたいだった。
自分が設計してないんで、って言ってたけど、
それでも担当になったんだから、把握してるもんでは
ないのかな。
う～～ん。一抹の不安。

あしたはその方交えて、現場立会い。

夫も連ちゃん続きやから、同じことなんべんもきいたり、
なんかあやしい。
ので、おらがしっかりせねば、状態；；

それに、なんやて？５００万の新車のダンプの見積
もらうって？
冗談じゃない。

即、却下。

そんな余裕あるかいな。ないから、しかたなく、軽バンと中古の
ダンプを弟さんと交換したんやないの。
なに考えてるんだか、意味不明。

そんなん強行したら、わたしはもうこの会社を経営していく
つもりない。
そんな無謀なことして、経営が成り立つわけがない。

ほんま。
あかんわ。
夫には会社経営は無理。
そう思った....

いままでよくやってこれたね。
それでもいろんなとこから、ちょこまか、借りて。
そのカードたちをたったいま、一掃したとこなのに、
なに考えてるんだか。

ほんま。

あかん。

そんな経営やるなら、わたしはこんな努力して仕事しないわ。
田舎帰って、のんびり暮らす、貧乏でも。

断じて許さん。

ま、冗談ていうか、ちょっと夢みただけだと思うけんどね。

助かった♪

今日も一日仕事です。

今日は契約日。

役所へ行き、契約課のあと、担当の方にお会いして
いろいろきいたり。
打ち合わせの日を決めてもらうべく。

そして帰ったら帰ったで、もう計算、計算。
計画数量の確認。
根拠がどうなのか、というやつ。

そして、一番の悩みであった、土工の施工フローを
なんと、夫の得意先のかたが、参考にと、作ってメールにて
送ってくださった。
その丁寧でわかりやすいこと！
わたしでも現場いってやっちゃおかな♪と思えるくらい
わかりやすい施工フローでした♪
ほんま、助かった；；

これであとは、資材や、なんやかやの数量設計が
あえば、もう施工計画書はほぼできたようなもの。
ほっとしました。

これで次回から、土工も、舗装もまかせて！って感じ。

やっぱり書類をいれて持ち歩くバッグだけ買ってもらおうかな。
夫が買えや、といったけど、そんなんいらん、いうたけど
いつも同じヴィトンのバッグにパンパンに書類もなにもかも
いれて持ち歩いてるので、かばんもくたびれてるが、
何より恥ずかしくなってきた。

夫が現場へ出てるので、他方への電話に見積依頼に、なんか
すべてわたしがやらなければならず。
書類はいろいろパンパン。
リクルートバッグみたいなんやけど、それぐらいいいっか。

しばらくは現場打ち合わせに、書類作成に、
それから現場の測量などなど、まだまだ忙しい。

昨日は日曜で、久しぶりに夫は休みだったので、
午後は現場へいったり、仕事に必要な買い物へいったり。
その後、いつもの飲み屋で飲んで。
いつも帰りに果物をママがくれます。

最近、飲みにいっても、けんかしなくなったなあ。
しょうもないこと、言わなくなったなあ、夫は。
いってられないもんな、いま。
それにわたしが２級までとって、かなりパワーアップしてしまった＾＾；
夫はあちこちでほめられてるみたい＾＾；

でも、なんだかつまらんわ。
仕事ばかりだし。

遊びってなんでしたっけ？
飲食はするけど、遊びって？

う～～ん。

おやすみ一秒

夫がいま連続勤務を終えベッドに入った

おやすみ一秒

そりゃあ睡眠不足で疲れてるやろうけど

今日は雪舞う一日

わたしは暇さえあれば設計書をみて把握しようとがんばってる

でも今日は平清盛を
録画したやつと再放送と二回みた

やっぱり泣けた

なんで視聴率悪いんかな
でもそんなん関係ない！

わたしにはほんま何回もみたくなるくらい面白い

劇画調な少年漫画読んでるみたいに次々ページをめくりたくなる面白さ

世間も風評に惑わされず早く気がつけばいいのになあ

このドラマだけがひそかな楽しみです

仕事は大変やけど