車輪の唄。

今日妹がバンプのメーデーって歌がいまの自分のこと
みたいと紹介してきたので、

きいてみたら感動して泣いてしまったけど。

そのついでに。同じくバンプの車輪の唄をきいてみたら
よけいに泣いてしまった。

長男が出ていったとき。

わたしはこの歌をきいて泣いた。

長男はこの歌のギターの軽やかな調べのように
出ていった
自分の父のほうへ。
♪何万歩よりも距離のある一歩を踏み出して君はゆく
って思った。

わたしのもとには二男と長女が残ったわけだけど。

ずっとずっとずっとずうっと一緒にいて
一緒にいるのが当たり前で、
これからもそうかも、って思ってたわたしは
あ、こういうの、あるんだって初めて思った。

当たり前な存在が消える悲しみでした。

でも長男はその後もわたしのもとへ帰ってきたりも繰り返したが
結局はやっぱり前の夫のもとへいった。
いまもそう。
アメリカは本人の意思で行くかはわからないけど
千葉は遠いな。

たまにメールする。

一応生きてる。と返事がきてほっとする。

元気で生きてりゃいいと
いまは思うばかりです。

月末だ。

月末になった。


いつものように集金、支払いの日。

今朝連ちゃんから帰った夫がまたもぶちきれ
また化粧品や娘の携帯を言い出した。
よくあきないもんだ。

しんどいのはわかる。でもしんどいほど仕事ばかりなのに、
なんで赤字なんだって嘆きたくなるのもわかる。
馬鹿らしくなる。

でもわたしのせいじゃない。
わたしに当たっても、わたしの使った化粧品や娘の携帯を
いっても微々たるお金だし。
それに、家族ならそんなぐらい当たり前でしょう。

わたしも家族だからと思うからこそ、報酬もなく、仕事してるのに。
なにをいつまでもこのひとはぬかすのか。

いい加減相手にするのもいやんなってきた。

そんな心がおれそうなら、無理して仕事うけなきゃいい。
だいたいが、もう歳やから昔のような無理がきかないのって
自分でわからないとあかん。

でも社長自身がそうやって骨身削っても赤字なのだし。
従業員の日当、ぜんぜんへつらないからだよ。
それもあるよ。会社の取り分ほとんどないもん。
そうやって、まわりに優しくしてたいのなら自分に負担が
きても文句言っちゃだめだよね。

今日も夜間は中止にならず、仕事になって
あしたの昼もまだある。
あしたの朝いったん帰ってくるけど、さっき今朝のような
ことはしないでくださいって釘をさした。

もう仕事やめますからって。

こっちのほうがやってられんよ。

妹はすっかり調子よく今日は午後には退院したみたいだ。
わたしの話してた心の中の自分の声が聞こえたって。
長いこと、自分で自分を撃沈させてたみたい、助けにいく、って。
自分で自分をね。

すごい進歩だね。

急速な気づきが必要だったため、妹は今回の事件を
起こしたんだと思うよ。
妹の心のなかの救いを待ってた自分自身が。

なんにせよ、本がとっても役立ってよかった。

帰り迎えにきた甥っ子はハイテンションやったって。
うれしんだろう。お母さんが元気になって。
きっと顔色も違うはずやから。

わたしはわたしを救うだけやないんやって
改めて思った。

夫だ。

深く自分を沈みこめてるのは。

わたしと出会ってだいぶん浮き上がってきたらしいけど、
まだまだ。もうちょっとやね。

しゃあないなあ。これもなんかの縁やから。

ともにおぼれないように、外の世界に出てくるまで。
わたしは負けるわけにはいかないよ。

でもそのためにも、自分を大事にしていく。

自分一番夫ニ番^_^;

わたしの人生もこれからやから。

うん、いい感じ。

妹の退院が月末にきまったみたい。

妹はわたしがノートに望む未来を書いてごらんっていって
退院も今月中にする、って書いたらしいけど
それが現実になって、一気に気持ちも快方に向かってる。

もう完全にプリンセス化する日も近そう。

彼をあきらめたわけではないが、依存心を捨てる方向に
向かってる。
とてもいい感じ。

そして、昨日やっと妹にわたしの中野さんの本を
届けることができた。

ますます自分をプリンセス化する意味を把握して
自分を見つけることができそう。

よかった、ほんとうによかった。

お店は今週は仕事は無理だけど、来週からは復活するって。

今週の金曜日土曜はわたしが行くけど、妹は土曜日は遊びで
お店いって歌でも歌いまくるんだって。

この日で一応わたしのバイト生活はおしまいかあ。
ちょっと残念だけど、ほっともするかな。
夫は助けたらなあかんといいつつも
寂しそうではある＾＾；

わたしも今日ちょこっと自分を大切にしたよ＾＾；
なにって

コンビニのからあげがどうしても食べたくて
でも財布には現金120円しかマジでなくて。
あしたやっと生活費がもらえるけど。

でもどうしても食べたかった。
ので思い切って、コンビニでカードを使った。
たった９００円の買いものに。

でも買って帰ってすぐに食べたそれが、なんとわたしを
幸せな気持ちにしたことか♪
うま～～～って思ったもん。

もしも、夫にまるで犯罪者呼ばわりされて、あとで
叱られたとしても、ぜんぜんなにもこたえないくらい
わたしは幸せ気分になった。

つまらない小さいことだけど、こういうのってとっても大事。

夫にはなんも言ってない。
でも昼の勤務から帰宅した夫にあれしろ、これしろいわれても
まったくむかっとこない＾＾；
はいはい、ってできちゃうんだよね。

今日は果てしないコピー作業もしてたけど
それもまったく苦にならなかった。

単純やね～～♪
でもいいねん、これで。

あきれるほどお気楽に幸せ気分でいることがミラクルを
引き寄せる。

わたしは次になにを夢みよう。

う～～ん。

昨日晩御飯で一緒に呑んでたら
夫がいつものようにふざけてむかつくことを言ってきたので
いつものようにシャットアウトしたら
急に肩でもおもみしましょか？みたいな感じで
マッサージし始めた。
そういえば昨日そろそろまたマッサージでも行きたいなって思ってたら
マッサージしてもらえてラッキー♪

うん、こんな感じでほしいものや願ってることは
叶ってゆくようです。

そういうのがプリンセス効果。
自分を一生懸命愛しましょう、てやつ。

わたしは役所へ何回も行くし、この仕事は
男社会でわたしなんてと自信もなかったけど
でも最近は思ってるんだ。
服も昔の服きてちっともよくないし、
ボロだし、お金もない。

でもわたしはプリンセス。
少公女セーラのように胸をはって生きる。

そしたらなぜか幸せが舞い込むんです、それはもれなく。

役所でもなぜか親切にされたりする。
うん、不思議と。
頑張ってないけど、営業してるみたいになってる♪

それで夫がわたしに感謝してくる。
うん、良循環♪

今月もさくさくと請求書を出したし
あしたの集金準備もできた。
ビール２缶飲んだし♪
寝ようっと。

夫は昼に続き夜勤。
そしてあしたの昼も仕事。
がんばってね♪
感謝してますよ。

あしたの夜は雨で夜勤が中止になることを願っておくね♪

今日は本職。

今日は本職で頑張りました。

朝からライン工の立会。

今回は４ヶ所も。おまけに雨がぱらつくし、どうなることか
と思ったけど、無事に終わった。

それが終わればすぐに写真を出して現像して、
午後には集計表を出してきた。

今日工事の新たな案件は２件。
なので今週はやめておくみたいで、どうやら木曜には帰れそう。

今週もバイト頼まれてるしな。

夫はなにやら忙しいみたい。
お盆までバタバタなんでは。

今夜は夜勤だったけど、雨で中止になったみたいでかえって
くるというので、買い物して、おかずももうこしらえた。
なのに、電話がきて、なんで昨日そんなに使ったんだ？って。

小太郎のえさに砂にシート買って、昨夜のおかず買って
夫のためのカップめんやパックごはん、それに
調味料など買ってたら、それぐらいになってしまうわ。

なのに、自分は先週５０００円もなにに使ったのか。
カードで日ごろのコンビニものを買ってるので。
あやしいわ、まったく。

わたしにはお金に細かいこといわなければ、わたしもそんなに
怒らないのに。自分は言いまくるくせに、って思うとむかつく。

は～、また今夜も険悪かな。
せっかく夜勤中止になって一緒にご飯食べれるのにね。
いらんこというから。

妹は今週退院できるのかな。
どうなんだろうなあ。

お盆結局どう過ごすんだろうなあ。

今日役所でまた今年も入札かけてくださいなんて
異例のこと言われた。
こんなん言ったらあかんけどね、って。

てことはまた一年この小さな工事に追われることになる。

姉んとこのバイトは妹が復活するまでだけど、
田舎の家との二重の暮らしはまだまだ終わりそうにない。
姉んとこのバイトはいやってわけでもないけど、
姉のようにうまいことはやれないから、なんちゃって接待で
乗り切ってるけど、実情バイト代はありがたい。
生活費も足らなくなればまわせるから。
化粧品や服もいるけどな。

昨日のよるはリビングで食べたんだけど。
息子くん夫婦もお子ちゃんもみんないて。
前と同じやん。
いいんかいな、って思いつつ。
夫ひとりならいいんちゃうん？あかんの？
ようわからん。
ま、いやなんやろな。昨日もわたしと夫でけんかになり
かけてたし、あんなん見せるの私も嫌やしな。
赤ちゃんはいつのまにか歩いてたし。初めてみたわ。
保育園いってるせいか、人見知りはしなかったから助かったわ。
わたしだけ見て泣かれたら、その場にいにくくなるもんな。

今日も残業なんかな。

(^_^)

やっぱりコラリッチEXがよいんかなあ

コラリッチEXをメイクまえに塗りだしてから
化粧落とすときのいように心地好いツルツル感

夜はアイエムワイの基礎3点にオリーブスクワラン
でも朝も肌がふっくら気持ちいい

肌の調子がよくなると気分もよくなるなあ

しかし
夫には
パチンコ疑惑

夫のうっかりした
失言から

馬鹿だね

日頃わたしにお金のことで細かく言うから
こない責められるんや

わからんのかな

渡してた現金使い果たしたんやろ
んでコンビニでカード使っとる

わたしにはカード勝手に使うなてやたらうるさいくせに

はあ

せっかく来たけどやっぱり喧嘩か

しかもおとなしいのは自分で馬鹿やったてわかってるからや

あー
もうしらん

しばらくプイッて感じやな

いったりきたり。

またもやってきた、暑い暑い街(>_<)

いったりきたりやなあ。

夕べは暇だった。
わたしがきて初めて暇な感じでした。

最初開店を待ってたお客さんがいて、その社長さんは近所らしくて
晩御飯のあとに、思い出していっぱい飲みにきたんだって。

なんかそのひと、とっても優しく笑うひとで
そしてポジティブで。
ハワイの画像をみて、ハワイはいいねえ～って話になって。

来年の冬にもう予約してあるんだって。

そしてわたしたち３人を囲んで、歌っておしゃべりして
帰られた。
なんか口をついて出るのが、幸せやな～、って。

幸せオーラがいっぱい出てた。
こっちまで幸せになれそうな気がしてきた。
そういうひとってすごいし、今夜ここにお仕事にきて
それだけでもよかったって思ったな。

妹いわく、いいお客さんばかりやん、って。
うん、運いいみたい（*^_^*）

でも夕べはそのひとのあとは誰もこなくて、姉が彼氏の
おっちゃんを呼んで、そのひとだけだったので
０時には閉店。
帰りにラーメンだけ買って帰った。

来週は妹は退院をお願いしてみるって言ってたけど
すぐに仕事できるかわからないので、また金曜日土曜日
きてほしいといわれた。
役にたってるならうれしいし、お金も多少はもらえるなら
めちゃありがたいもん。

夕べも夫は静かで、わたしはお店から暇だったので
なにしてるん？ってメールしたら、月子のこと考えてた、って。
一緒にいて楽しかったこと、苦しかったこと、とか
神妙なメールがかえってきた。
なんか変。
でもいまここにきて、履歴みたら、どうも、温泉旅行の宿を探して
るみたいで、行けるかはわからないけどね。
履歴を見ることを覚えたようじゃなあ。

でも今朝も静かだったので、なんかあるんちゃうんか？
わたしがそっちいったら大喧嘩になりそうなことが？
ときいたけど、
初めは実は前嫁が２０万貸してくれといわれてうんといった
とか、言い出して、怒ると、嘘や嘘やと笑った。
なんや意味がわからん。

う～～～～～む。

もうあまり深く考えんけど。

無理なものは無理、だめなものはだめ。もうはっきりしてるしなあ。

けど、ここ何日か夫からのうるさい電話がなかっただけで
なんと、気分がいいのか。
ストレスフリー♪
夜のバイトも寝不足も憂鬱でないし、あしたも早速
ひとり現場立会やけど、ま、いけるか、と思える。

静かやとなんかあるんでは？って心配にはなったけど
ストレスではなかった。
ほんとうの心配であり、気遣い。
久しぶりにお疲れ様
ってマークつけたもんなあ。
いつもこうだといいのに。わたしを信用してくれてると
イライラした電話もないんだね。
そりゃ姉のお店いってるんだもの。なにしてるん？って聞きようも
ないし。仕事だし。

ま、いつものメニューだけど、アテはさっきちゃちゃっと
こしらえた。

あ、気分いいのはすっかり皮膚病も治ったからだわ。
むずがゆさもなくなったし。
化粧品もだめではなかったみたいだし、いまたいへん調子いい。

すごいな。やっぱり名医なんやね。

なんか今回夫が静かだったせいか、水曜からさほど日が
たってないのに、やたら久しぶり感があるなあ、
なんでかな^_^;

今日もいまから。

今日もいまから姉のお店のお手伝い。

昨日も結局ボックスのお客さんの相手をして終わった。
けっこうにぎやかに。
聖子ちゃんメドレーとかリクエストにこたえて歌ったり。

で、姉は帰りラーメンを食べさせにいってくれた。

今日は家でごはん。からあげをして娘ともう食べた。

夕べ寝たのは3時。

でも7時には目があいてしまい、寝ようとしても寝れず。

結局お昼寝もできないまま、出勤ーー；

あしたはお昼にはここを出てむこうへ向う。

夫はなにやら電話もなく、日報をいってくるのが精いっぱいな様子。

今日も暑かったと思うが、明日休みと思いきや、仕事になったらしい。
忙しいのはありがたいけど、今日の夕方の夫のか細い声聞いてたら
大丈夫かいなと思えてきた。

夫は慣れているとは思うけど、年々歳をとってるってことを忘れがち。
でも仕事がある限りは行くというところは敬服。

でもときに憎たらしいけんどーー；

わたしもハードだけどしゃあないな。

姉がこれで助かってるみたいだし、お客さんが楽しんで帰られるのを
みると役立っててよかったなと思うし。

さて今夜もがんばってこよう。

妹に貸す中野さんの本を次男ちからもってきた。
わたしはいっぱい本もってたなって。
最近こういう文化的なものにさわってないなあ。

でも再び読み返したら、やっぱり元気わいてきた。
妹を励ましながら実は自分が励まされてるような。

今日も何事もなく終わりますように。

いまから。

また姉のお店へご出勤。

二日じゃとてもなれないけど、楽しくのめばいいのなら
まあ、大丈夫か。

それにやっぱり代打の腰かけって気持ちがあるからきっと
気楽なんやな(;^ω^)

夫はほんとうは気よく思ってないにきまってるんで
おまえ使えん、とかいって首切られても、まあ、いいっかですむ。

わたしとしてはできるかぎり役に立ちたいなとは思ってるよ。

先週の土曜も、今日もごはんをおごってくれるみたいだし。

今日は朝ごみだしに村んなかまで行ったら、村のおっちゃんが
畑でもいできたばかりのきゅうりとなすびをくれた。



星型のきゅうりもあった♪
ラッキー♪

一日は掃除と録画ドラマをみてたような＾＾；

今日は一回も夫から、なにしてるん？メールも、変わったことないか？コールも
なかったので、だんだん不気味になってきて
逆にむこうに変わったことがあったのかなと思えてきた。

昨日も夜テレビをみてたときが最後で電話やったし。
こういうときはなんかあるんだ！といままでの感じで思ってしまうんだな。

まあ、連日の猛暑のなかでの仕事なので、そんな元気もないのかもしれない。

でもさっき、日報を電話してきたときの声は元気そうだったけどーー；
まあ、深く考えんとこ。

数日後、むかつく～～～とかいってるんやろか。
でもいまから想定しておけば、なんも思わんようになってるような気も。

なんにせよ、ワンパターンかなあ。

明るいイメージを常に思おうと思ってる。
自然に思えるように。

いろんなことに感謝しながら。

たとえば、今日だってうまく乗り切れるかわからない。
なんか失敗するかもしれないし、あしたは行くのすらいやになってるかも。

でも今日はとりあえず、顔もすっかり治って化粧もできたし、ごはんも
食べさせてもらえるし、明るく気楽にやってこよう。
なんせ客商売。明るくしてりゃ、たいがいは乗り切れる！

ほんとは妹に早くかえってきてほしいな。
ずっとはしんどいかも；；
でも妹は退院まだみたいだし；；

でもなあ。わたしは会社の仕事もあるし、行ったり来たりで夫のこともあるんで。
ふう。

ほんじゃ、行ってきます。

雨がち。

昨日は夫が雨で中止になったので、一日家にいたけど、
わたしは午後、ひとり軽トラで出発してきた。

帰りに買い物をすませてしまい、家につきごはん。
たまたま半額になってステーキ肉を一枚買って娘と食べた＾＾；
それでも昨日の晩ごはんはふたりで千円もしてない。

夫は自分がいないと生活費使いすぎるな、贅沢するな。といちいち電話してきて
うるさい。

でも今月だって食費は結局３万しか使ってない。
優秀だと思うんだけど(｀´）



↑今日はサバ味噌煮をした。
昨日そのスーパーで４きれも入って１７８円だったので。
めっちゃ安上がりの夕食。もちろんほかにもするけど、そんなにお金かかってない。

夫はその点かわいそうだとは思う。
コンビニとかスーパーの惣菜を買って食べてるみたいやし。

おとといの夜夫が６０歳くらいで死んでもいいなどとつぶやくから
むかついた。
それやったら、わたしと再婚なんかしてほしくなかったわ。

夫はもうやりたいこともやったし、好きなように生きてきたからというが、
わたしは４０歳すぎてやっといろんなところへ旅行へいったり、いろんなひとと
会えたりしたので、とてもあと１５年で死んでもいいなんて思わない。

再婚だって、これからは楽しんで人生を送りたいと思って
ともに生きてくれるひとと思って結婚したのに。

なにをバカなことをぬかしよる。

それに、家族にはさんざん迷惑やつらい思いさせたことだけが心残りだと？

家族ってそれ、前の家族でしょ。

むっか～～(｀´）

それならわたしなんかとさっさと別れて前の家族孝行でもすれば？って
思う。

わたしの未来計画には悪いけど、そんな自己中な計画はないので
将来いっしょに畑や田んぼをし、釣りへいったり、旅行したりが
楽しみにしてあるので、
夫には悪いけど、それはかなわないね。

まだまだいまの！嫁孝行してもらわないと。

わたしもいまはまだ若くみられるけど、そのうちおばあちゃんだし
そうなってからひとりにぽんとされても迷惑だ！

夫は思いのこすことはないと、しみじみ言いながらあの世へいけるのかもしらんが。

わたしは思い残すこといっぱいになってしまうわ！

今日のメルマガでも奇跡を起こすには、いまの厳しい現実ばかりにとらわれずに
自分を信じ切り、決して見捨てない、明るい未来をイメージして
そのときのFeel Good感を先取りすること、って書いてた。

引き寄せの法則。

厳しい現実ばかりに目を向けていると、そんなオーラが出て
さらに増幅させてしまうので
嘆くをやめて笑顔になって、いまの状況に感謝できることを探して
そちらに目を向けてみるんだって。

そしたらうれしい感情を増幅させるような現実が引き寄せらえれてくるからって。

なので、わたしは夫のそんな暗い話は一喝。

心地いいと感じるきもち、うれしい気持ちを常に思い、
また新たなミラクルを引き寄せてやろうと思ってる。

そうそう、いまの状況に感謝、って、この家でこんなんしてられるのって
めちゃうれしいし、感謝です。
夢のように思ってたから。
２年前、もう無理かなと思ってたどりついた家だから。

そうそう、こんな家にしたいとか
いっぱい夢みてたから。わたしにわくわく、夫のわくわくした夢見る気持ちに
引き寄せられた、いまのこの奇跡なんだと思うから。

なんか夫はほんとうにお金がないとかそういう現実に弱いのよねぇ。

わたしはお金は必要であれば、勝手にやってくると思ってる。

日々の努力も効してるかもやけど、なんとなくそう思ってるのです。

プリンセスだから( *´艸｀)

すごい雨だな。
晴れて暑かったから、梅干そうかなと思ったけど
やめて正解。

戻り梅雨が終わったらまたカンカン照りになるらしいからそんときに干そう。

もう少ししたら工務店さんがくる。トイレなおし。

で、今日は朝から薬ぬってたけど、さっき化粧した。
でももうぜんぜんしみたり違和感もなくなってきた。
あとほんの少しまぶたがよれよれなってるだけかな。
赤くはれてたのが嘘のように。
久しぶりに目がぱっちりあいていて気分がいいな♪

薬

洗顔してきて

顔はいま薬まみれ

でも徐々にかゆみや赤みがひいてきた
おいわさんだったまぶたもだんだん目があいてきた

今日は久しぶりにお嫁さんと会ったなあ

二ヶ月近く会わなかったような

飲み薬ものんだから
さーっと炎症はひきそうだけど

早く普通にお化粧したい

汗をかかないようにしないとな
もったいないけどクーラーは我慢しない
炎天下の作業はなるべく控えるなど

ただなによりストレスが問題
心の底からリラックスしてみたいなあ