はあ

夫はまた寝てしまった

わたしはひとりテレビみてる

うれしくないの

あんなに待ってたいい知らせだったのに

といったら

今までの疲れが一気に出たという
それだけだめだったらどうしようと
心をつぶしていたのか

それとも
いざこうなるとこれでよかったのかと迷うのか

わけわからん

わたしはカンパーイしたいよ素直に喜びたいのに

わたしなんかよりよっぽど毎日思い悩んでこの結果を待っていた夫なんだけどな

だからなのか

わたしは単純なんかな

夫のほうがよほど単純なんだけどな
ふだんは

もぉ。

今日はとってもいい待ち望んだ知らせが届いた日だというのに、

夫はいまやっと起きたと思ったら、またゲーム。

テレビも見せてもらえんのかい

むかつく。

乾杯とかしたかったのにな。

なんなん。

あんなに待ってた朗報なのに。

もうわけわからん。

夫が休みでいても、ひとりでこうしてパソコンあけて
ゆーちゅ０ぶで音楽聴いてたら
いない日も同じじゃん。

そんなら、わたしひとりで田舎帰ってもいいじゃん。

半別居の練習かいな。

さっき、テレビの旅番組で新世界で串かつ食べてた。
めっちゃおいしそうだった。

おととし、オフ会で串かつ食べ放題して、もうしばらく
いらんわ、思ったけど、やっぱり見るとおいしそう。
ちみたいビールといただきたいなあ
おなかすいた。

でもゲームばかりしてる夫はおなかはすいてないっていう。

でもどうせ夜中になって、なんか作れっていいそうだし。
もうなんもないし
ビールもないし！

こうして別室いっても、犬がウンチすると、とれって呼ぶし。
ほんまいや。

なんなん。

は～。

かぐや姫の好きだったひと、なんかひとりで聴いてるなんてな

帰るつもりが

夫はさんざんゲームしたあと寝てしまった

そりゃむりもない

夜勤あけやし

なので出発はあした早朝と思われる

しかし

なんだかいまもぽかんとした気持ち

ほんまかなあ

ほんまにあそこに家が建つんかな

でも家の紹介するテレビ見てたら

やっぱり
夫婦気持ちひとつにしなきゃあなておもった

夫にそんな覚悟あるんかなあ

けどわたしひとりでは絶対にこの計画を実現するのは無理だったので

やっぱり夫には感謝です

ついに

今朝早く担当のひとから電話があった

ローン内定したと

思わぬサプライズにびっくりΣ(゜ロ゜ノ)ノ

夫と喜びあったけど
逆に夫は夜勤あけやのに眠れなくなり
ゲームなんかしてる

わたしも正直いまだにほんまなんかという思い

MAXと暮らせる
来年からは

あした早速工務店のかたと会い打ち合わせに突入
やっとです

工務店のかたとはあしかけ一年半経過
農地転用からお世話になった
ほんまよかった

ということで
夕方田舎へむかいます

しかし
まだ半信半疑やなあ

またひとつ....

小さな命が虹の橋に...

キャル。

ハルのお父さん、ハニーの元夫。

なんだかな。

いまは夫の娘の友達のところにいたんだって。

一時うちの娘が可愛がってたのに、夫の娘たちはかってに連れてって。
事情で飼えなくなったからといって、友達にもらわれたらしい。
そのとき、ハニーはここに帰ってきたけど、キャルは自分の目の届くところに
おきたかったとかで。ここには帰ってこなかった。

ここにいたらどうだったのか、それは誰にもわからないけど。

とにかくここの家のひとは動物に対して無責任だ。
かわいいだけで飼ってしまう。

キャル。しばらくほんのしばらく一緒に暮らした子だけど。
夫は可愛がってたな。
キャル...寂しかったのかな；；

虹の橋でもみちゃんと遊ぶかな；；

ふと、MAXが気にかかってしまった。

MAXもそんなふうになってしまうよ。たらいまわしにしたら。

うちの娘はそれなりに責任も感じて可愛がってくれてる。
でも押し付けたようなもんだ。
当初はわたしがここよりも田舎に多くいるってことで
連れて帰ったのに。

なんだかいたたまれない；；

こんな悲しい知らせを聞く前に、田舎に早く帰りたい。

寿命なんてわからないけど、自分の子は自分で育てたいよね。
その手のなかで命をまっとうさせたい；；

どういうことよぉ；；

今日もなんにも連絡がなかった。

担当のひとにも電話したが、留守電で今日も折り返しも
かかってこなかった。

ので、

工務店の担当のひとに電話してきいてみた。

ほんと遅いですね、とむこうも思ってるみたいで
こちらでも確認してみます。と電話があったものの、

いっこうにかかってこないのはたぶん、やっぱりわたしもかけた
担当につながらないのだろう。

は～～。

いったい、どういうことなのか？

手続きに時間がかかってるのか、審査が後回しになってしまったのか。

もう心が折れてしまいそう；；

これじゃ、来週の月曜日までなんにも進展はなさそう。
月曜日もあるかどうか...；；

どうなるのかな、こんなに時間かけられて、だめです、って
それはないでしょう。

夫とふたり毎日もんもんとしてる。
ストレスできちんと眠れないせいか、眠くてしかたがないけど、
眠れない。

もう6月終わるよ；；

今日は入札を3件かけた。
そのうち、1件はかなりの大口な仕事。
でも当たるわけない、と悲観してる；；
なんか、入札も当たらなくて、ローンもだめになったら、もう
最悪。なにか悪いことしたかなあと自分を責めたくなってしまいそう；；

今日はそれでもいろんな支払いをすませ、労働基準局もいってきた。

会社やってるといろいろあちこちからお金を吸い取られる；；

いったい、どうなるのかな。

夫はあした、あさってと休みみたい。でも田舎へ帰る気は
ないだろう。
もう答えが出ると思っていたのに；；

来週こそは、きっと。
でもそれは良しか悪しか。わからない；；

今日もむなしく。

今日もなんにもいってこなかった。

夜、夫にきいてみ、っていわれ、担当のひとに電話したけど
留守電で、折り返しもかかってこなかった。
もしかして、夜はもう、仕事用携帯は出ない主義なのかね。
こないだもそうやったし。

だめなら早く返事くれたらいいのに。

ほんまもうこのもんもんとした日々がいや。

今日は朝酌のとき、もうやけになって、ビール2缶のんだあと、
いただきもので冷蔵庫に入ってた、スパークリングワインを
夫があけたけど、夫は一口で、俺は焼酎のがいい、といって
わたしのグラスにいれたので、結局ひとりで1本
あけてしまったーー；

飲みすぎたせいで、午後になってもなかなか元気もでず。

今日も夕方までもんもんとすごし、夕方夫が出かけてから
歩いて買い物へいった。

いつまで続くんかなあ。

もう終わるはず。

しかし、その結果によっては、天と地ほどの差がある；；

いったいどっちなのか。

だめならなんでこんなに時間がかかったのか。時間が無駄すぎる。
夫もわたしも疲れはててきた。

もう7月になる。

最初の話では6月はじめには結果が出るってきいてたのに。

は～。

あしたはもう金曜日。先週は田舎にいたのに、もう一週間たってしまうのか。

もんもんもんもん.....

もういや。

とんとん。

こたとんとん。

小太郎だけがなぐさめかな。

今日もなんにもなし。

今日もなんにもいってこなかった。

どうせもうだめだと思う。

それなら早く返事ほしいのに、こんな時間かけても
なんにもならない。

もうあきらめかけてきた。

わたしの人生、これからも辛酸をなめるような
暮らしが続くんやな。

夫はもう開き直ったとかいって、朝帰ったら明るく飲もう、と
いったけど、

わたしはそんな気分にはなれなかった。

一日もんもんと過ごした。

NOの返事があるわけでなく、でも前ほど、電話が鳴るのを
待ったりしなくなった。
どうせ、だめだ、としか思えなくなってしまった。

だめなら息子くんで来年とか思ってるみたいだけど、
わたしはそんな気はもうない。
それなら、こっちで新しい家建ててあげればいいやん。

わたしはもうどうでもいい。

気持ちが冷めてしまったら、そのうち自然に破綻するやろし。

なんて。かなり絶望的なことしか思えなくなってしまった。

娘が自分のための生活費へつっていいから、新しいポケモンかって、
といってきた。
それを夫にいうと、こうたれや、とさっき電話で言ってきた。

わたしが冷めた態度してるから精一杯気を使ってくれてるのかも
しれないけど、それも、あとで、したってるのに、って言葉に
なりそうな気がして、素直に喜べない。

またそういって痛めつけられたら、と思うと。
でも夫は夫で、わたしのことは真剣思ってはくれてるようすなんだな。
かわいそうにもなってくるけど。
でもじゃ、なんであんなことばかりしたのよ；；
って、やっぱり心の傷が消えなくて。

わたしの心、どうなってしまったの？

でも、努力しても、なんにもならない、どうにもならないことはある。
それを痛感してしまったら、前をみても、暗闇しかなくて；；

いままでやってきたことはなんだったのか、
単なるよい経験ってことで気持ちを落ち着かせることが
できないよぉ；；

今日はあんまり食べないようにした。
やせなければ。
夕方もわざと、歩いて、買い物へいった。

そりゃ、一日、なにも手につかず、もんもんとすごしてたら
閉じこもってばかりいたら太るよな。

田舎にいたら、なんだかんだと忙しくしてるんだけどな。

いま、仕事がないから、わたし。
入札またかけるけど、当たったらそれはそれで忙しい。
でも

いまのわたしにはやる気が出るのかわからない；；
どうしよう；；

わたしって

幸せにはなれへんのかな。

所詮。

なにしてもあかんのかな。

もう気分は絶望。

夫はだめな場合は親子ローンで、などといってるが
あえて言わないけど、たぶん無理。

だって、住まないんだもん、
子のほうは。

いままでがんばって生きてきたけど、

もうどうでもよくなってきた。

真剣に願えば夢は叶うって信じてきたけど、

可能性があるならあきらめたくない、って強く思って
きたから、
夫がすぐくじけたこと言っても、
まだわからないのに！ってたしなめてきたけど、

もうそれもできないわ。

ここまできたら。

なんか絶望なことは担当のかたも言ってないんだけど、
わたしは今回ばかりはもう、悲観してしまった。

なんかほんとうに疲れた。
すべてに。

夫にどうもないやろ、どう思う?
と、夫にしたら、少しでも希望的観測を求めて
きたいんだろうど、
それに、うん、きっと大丈夫やて、なんて気休めを
いうことにも疲れてきた。

きっとだめでもなにか方法があるって、とかも。

そんなわたしだったのに。

わたしって所詮どんなにがんばっても、苦労しか残らず、
痛みしか残らず、な、最低な人生しか送れない
人間なのかなって。

いつだって、いいと思う方向に進んできたつもりが、
まったく違ってて、どんどん悪いほうに進んでるんではないかって

人生で起こる出来事にはすべて意味があるというなら、

もし絶望的結果としたら、それがわたしにもたらすものは
なんだというのか。

またひどい目にあうかもしれない。
しんどいだけの毎日かもしれない。

それをもたらすというのなら、
わたしはどれだけ悪人で、罪でも犯してきて
その罰を受けているというのか。

そんなに悪い人間でしたか？いままでも、いまでも。

幸せってなに？

我慢すること？辛抱すること？
耐えること？

心から笑う瞬間はわたしには一瞬でしかなくあとはみんな
泣いてるの？

そのほんのわずかな一瞬が幸せなんだと、そう自分にいいきかせて
生きていくだけなの？

あかん、
まだわからないのに、今日はもうこてんぱんに心がつぶれてしまった。

だめだ、こりゃ。

なぜか、異様に、ほんとうに異様に、今日突然太ってる。
おなかがぱんぱんになってる。
体重も見たことない数字。
急に。
顔にはそんなに肉はついてないのに。異常な感じ。

なんで？

ストレス最高潮なのかな；；