なるようになる。

今日も午前中と夜、母の様子を見にいった。
午前中妹から昨日よりひどくなってるときいて、
上司に言うと、すぐ見にいってきぃ、と言ってもらえたので。
職場と病院は目と鼻の先にある。
血圧が異常に上がってて、薬を変えますとのことだった。
でも昼行ったときはしゃべろうとしてしゃべれないものの、
わたしをみて反応し、うなずいてくれた。
カイシャ...とだけ口にしたのがわかったので、会社に行かなくて
いいのか？ときっと聞いてきたんだと思う。
でも夜帰りに行ったときはもう話す余裕もない様子だった。
ただただ寝ている。しかし左半身を必死に動かし、寝返りをしては
楽な体勢を取ろうとしているのがわかったけど、
でも頭痛も続いてるいるようで、苦しそうだった。
母の姉である、叔母さんが来てくれて、ずっと付き添って
くれるとのことで、今夜は安心して帰れた。
叔母さんは母にはすごくやさしいお姉さんである。
いつも何かあるとは遠方からとんでやってきてくれる人。
80歳近いはずなんだけど、とてもそんなふうにはみえない人である。

透析は明日もしない方向らしい。とても透析ができる状況では
ないとのこと。でも透析をずっとしないわけにはいかないので、
今度透析をしたときが問題になるらしい。
.....もうあきらめとけよ、と父が言った。

一方で今日はひどく忙しい日。
もう頭んなかフル回転。いかに売りもれをなくし、仕入れを
計上してゆくか、とか。
もう忘れちゃいけないことが頭のなかのメモ帳にびっしり。
明日は締め切り日なので、明日のとくに午前中は疲れた、眠いを
感じることもきっとできないほどである。
どうか、母には何事も起きないことを祈るばかり。
ただものすごい近い職場なので、なんかあってもすぐにはいける。

もう頭んなか、わけわからない。
でも仕事してる以上、ミスは許されないので、
頑張らないと。

なるようになる。
そう思うしかない。

なぜにこんなにも。

母が脳内出血で倒れ、救急車で病院へ運ばれた。
午後突然妹から連絡があった。
急いで病院へかけつけたら、意識はなんとかあるようだけど、
右半身が動かなくなってしまい、言葉もまともには
話せず、うつろな目をしているような状態だった。
脳内出血はひどく、本当なら、手術して
血だまりをとりのぞかねばならないが、母の場合透析患者である
ので、手術にはたえられないとのことで、止血剤等で様子を
みるしかないとのことだった。
透析中は血が固まらない薬を使うのに、止血剤の治療を要する
とは、どうしようもない。
明日は本来は透析日であるが、とりあえず、やめておいて、
治療に徹してみるとのことだった。
しかし、透析しないと死んでしまう体であるので、あさってには
透析を再開しないといけない。

わたしは今日も7時まで残業だった。
長男の担任からも長男を心配する電話があり、もう
仕事は忙しいし、パニックになりそうだった。
仕事のあと病院へ行くと、姉も来ていて、
そこへ主治医が来てこちらへ来てくれといわれ、医務室で
詳しい説明を受けた。
延命治療の承諾等の話までされてしまった。
もしものときに呼吸器をとりつけるか、である。
ご家族でご相談なさってください、と。
父にはそこまでの話はなかったようだった。
父と妹は少し前に帰宅していた。
もう覚悟してください、っていうこと。
もしも治っても、完全に麻痺が治るかもわからないし、
寝たきりになってしまうかもしれない。
母はぼそぼそとなんか話すが、はっきりと聞き取れない。
でももうあかんかしれん....とつぶやいたのがはっきり聞こえた。

帰りの車で、母の様子を思うにつけ、気の毒で哀れで....
もうこのまま一生を送るしかないのか、と思うと、
なんだか複雑にこみ上げるものがあり、ぼろぼろと泣いてしまった。
なぜこんなにも次々といろんなことがあるのか...
いまは母の安静を祈るしかない...

明日もきっと残業です。
いまヘマをするわけにいかない。
気をたしかにもって、取り組まないと。
昨日の出来事など、吹っ飛んでしまった、今日の出来事で。

撃沈。

今日は散々な日だった。
撃沈。
その言葉どおりの日。

またもわたしのミスではない。なのにこてんぱんに
客から怒られた。
いつもはあまり気にもしないけれど、今回は実際そこに
いるのに、まだ準備ができてないからと居留守を使い、
わたしに話させたからだ。
それなのに、調べれば3分もかからない客への返事だったようで、
自分は出かけてしまい、またもわたしが電話をさせられた。
値段交渉なんて勝手にできないし、また電話させるなどというと、
相手はぶちきれた。
で、その後やっと上司が帰ってきて、なんとか電話してください、
怒られました！というと即してくれた。
しかし、相手は顔も知ってるが、すごく若い子。
わたしに対しての対応とまったく違っていたようだった。
なんなの？それ。
弱い相手には吠えるってやつかい。
そんなんばっかり。もういい加減にしてください。
今日はとくに自分の仕事も忙しいし、その上段取りだって
上司は中途半端で出かけてゆくから、しなくてはならなかった。
忙しいのもあって、真剣にパソコンに向かってたら
怒ってるんか？だって。
怒ってるというより、もう悲しいっす。
自分のやってることもうちょっと考えてほしいな。
もっとコワイ人いるで～～～、だって。
あのね、ほんとに怖い人っていうのはね、わたしのような
わからない相手、関係ない相手、弱い相手には吠えないんですよ。
そういうもんらしいです。
上司は悪い人ではないんだけど、いまひとつ、配慮にかける
んです...

でもわたしの性格上、トラブルは抱えていたくないし、
ギスギスした雰囲気で仕事するのはいやなので、怒った状態では
いないし、その後もなるべく笑顔を心がけています。
でも心は撃沈状態。
残業した帰りの車ではちょうど泣かせる歌も流れて、ぽろりナミダ。
バンプオブチキンの「ベル」っていう歌。

♪話したいことは山ほどあるけど話さないと決めたこともある
電話のあとで僕が泣いたことをいつまでも君は知らずにいる



もういいや、どうでも。
そんな日もあるさ。
ただ、わたしの心のなかには常に抱えてる爆弾みたいな悲しみ
があって、それがこういう日には揺り起こされてしまう。
むしろそれが一番辛いのです。
今日の出来事なんか直に忘れるでしょう。

すこしベアのことして寝よう。
現実逃避。
いいじゃないか。

焦り。

どうしてこんなに焦ってしまうんでしょう。
お休みの一日。
気持もゆったり過ごしてみたいのに、
焦ってばっかり。
いっぱいしなければならないことがあって、それができるかなと
いつも焦っている。
今日はまずキッチンの掃除をして、あと金魚の水槽の水替えも
して、それから洗面所の掃除して、それからそれから....
といっぱいしなければならないことが詰まってる。
やりこなしていかないとすっきりしないので、やりはするものの、
ちっとも楽しくはない。
時間は進んでゆくばかりだし、カラダも疲れて眠くなるし。
明日からまた仕事。しかも土曜日までの勤務に加えて
事務処理ピークに忙しい時期。きっと残業の日々。
そう思うだけで、よけいにうんざりしてきて、焦ってくる。
完全に掃除もできないまま、一日が終わる。
そうなるともちろんベア作りなんかまで時間は回ってこない。
これが一番憂鬱になるんだ。
だからといって、できてないことほったらかしてベア作りも
気分がのらない。
あ～～もう～～、なんでこんなに用事があるの～～～！！
暇で、暇で、って言ってみたい。
暇ならしたいことあるもん。
普段からきれいにしておけば、っていわれても無駄。
ウィークデーは掃除なんかする時間ない上に、子供たちも
散らかし放題。飲み食いしてはキッチンにいろんなものを
ためてゆく。
人間が何人もいるんだから仕方ないんだけど。
もしもひとりだったら、かってになんにも動いてはいかないんだから。
今日も、せっかくきれいになったキッチンで、長男がインスタントの
焼きそばを作ろうとして、ソースの小袋を開けたとき、
力任せにあけるものだから、ぶわーっとソースがあちこちに
飛び散った。もう～～～～～！！！！
わたしより本人が切れて、もうこんなもん食えん、ほかしてまう！
ってごみ袋に突っ込むし、それみて、わたしもぶちきれ！
なんかほかのソースでもかけて食べてみるとかすればいいのに、
もったいない！それとか上着にソースがかかって、もうこんな服
着ん！っていきまいてる。洗濯したら着れるっつうの!
ってここでも怒らずにはおれない。そのうえきれいになったキッチンが
ソースまみれ。もういやんなる
また拭き掃除。
たぶん今日の焦りと憂鬱はここから始まったんです。

それでも気分転換に10分くらい猫連れて釣り行った。
わずかのあいだに2匹釣れた！一匹釣れたらと思って行ったけど、
一匹目釣れたやつ、ほかの猫にとられてしまったの。
それでがんばってもう一匹釣ってあげようとしたらあっさり釣れた。
それでおしまい。
こんな駆け抜けるような釣りで気が晴れるわけもなく....

楽しいことはなんにもできなかった今日だけど
もう寝ます。
明日は少し早くいかないといけない。
外注先に車両を借りに行くのに、行きしの足としてついていかなくては
ならないのです。
寝ます。

もうこんな時間。

まただ～。
もう夜明けになってしまう。
10時ごろから転寝したらもうこんな時間。

なので今日は、もう寝ます....

今日も残業で帰りは遅くなってしまった。
疲れたけど、人間関係的に苦労がないので、
いい仕事場ではあります....
そういう人もいるさっていう悟りは大切です。
でもうちの職場の人は根っこがいい人ばかりです、
珍しいくらい。
昨日上司から遅くに電話があった。
請求書のことでね。上司は客先から遅く帰って、
いま考課書ってのを書いてたって。
え？もしかして査定？今回はわたしも査定される。
え～～～？！どきどき。こういうふうに具体的に自分を評価される
のは初めて。どうなんだろう。
自分では頑張ってるつもりだけどな。

夫が来週末帰ると連絡があったって。
どうしてるんだろうね...
でもどうやら元気らしいのはわかったけど。
わたしんとこにはなんの連絡もないけど...
元気ですか？風邪ひかないようにね。
そんな言葉もわたしが言えば、嫌味にしかとってくれないから
いえない。
元気で風邪ひかないように金稼げってか？
って。そんなこと思ってやしないのに。
人の心は人のもの。
そう思う人はそう思わせておけばいい。
そんなふうに思うけど、辛くなります....

焼酎お湯ワリかっと飲み干して...さあ寝ますか。
くぅ～～っ、てやんでい。（なんで江戸っ子になるねん）
そのうちいいこともあるさ！

みゆきさんと南さんと来生さんと小田さんの組み合わせに
はまっています。はまるってか、もともと好きなんだけど。
いい歌はいつまでもいいねえ♪

娘がいま突然むくりと起きて、ちゃとらん（猫）をひっつかみ、
お風呂へ行った。娘はひとりでお風呂へ行くときはいつも猫を脱衣場に
閉じ込めてお風呂へゆく。
ひとりがこわいから猫についてきてもらうらしい。
ちゃとらんはいい子なので、理不尽に思いつつも、
脱衣場の衣類の上で香箱すわりをして成り行きを見守ってる。
おもしろい光景です.....
待ってるあいだ、もう一杯焼酎ノモ♪

お土産。

今日会社の人から旅行のお土産をもらった。
焼酎！
わたしが毎日飲むと言ったら、ほんとの酒好きに
思われててね。いや、否めないけんど....(^_^;)
とても飲みやすい、おいしい焼酎でした。
すぐになくなってしまうでしょう。
このびんというか、パッケージがいいよね。
ずっと残してしまうんだよねえ。中身がなくなっても。
いいなあ、わたしも行きたい、小旅行。

今日もばたばたと終わりました。
残業の日々です。家に着くと7時半まわってて、娘に今日も
遅かったんやなって言われてしまった。
娘は先日の土曜日に学校行った振り替えで休み。
朝自分のお弁当とわたしのも作ってくれました。
でも長男がまたも休みで....
娘がやけに怒ってて、お父さんに電話して言う！って
いきまいてたけど、結局忘れたみたい。
わたしのほうから一応メールしたけど、なんにも応答なし。
息つく暇もないほど忙しくしてるんでしょうか。
ひとりだと誰かにわずらわされる時間ない分メールくらい見れて
返せるだろうなんて思うけど。
やっぱどうでもよく思われてるんかな....
くだらない、とでも思われてるのかな....
なんの音沙汰もない、なんて。普通ではない、ですよね....

今日ははっと気付くともう2時まわってたので
なんにもできません。
明日も会社。
ベアの次の子、こんなんにしよう！って会社のトイレで
思いついた！なんでこんなに忙しくても作ろうとするんだろう、
ってふと考えるけど。
生きてる証みたいなものかもね、わたしにとってベアは。
生きてる限り作ってるでしょう。
ペースはゆっくりながらも....
年齢とって仕事やめてもどこへ行っても生きてる限り
これをやりたい、ってことがいまから見つかってるって
いいことですよね。だからきっと年齢とらないつもり。
いまんとこ見た目も年齢相応でない、とよく言われるけど、
一生を通じてそうありたいなと思います...
やりたいことがあるのとないのとでは違うでしょう、きっと。

あっけなく。

たった一日のなか休みはあっけなく
終わった。
朝やっぱり車出動させられたし。
その後は掃除のおきまりコース。

午後は合間をみてはベアをしていた。
べアはやっと仕上がった。
久しぶりに今日は古い中島みゆきさんの歌聞きながら
一緒に歌いながら....(*^_^*)。
同時に南佳孝さんと来生たかおさんと小田さんとか一緒にかけて。
古い？
古い人ですから......(*^_^*)
古い歌はいいなあ、としみじみ思いながら。
いまも聴いてる、この組み合わせ♪

アニメのホリックとコジコジのビデオ撮ったやつを
一緒に見てたら、転寝するのが遅くなった。
ホリックはメンタルヘルス的な話題が豊富なアニメ。
そっかあ、なんて納得しながら主人公の話すのを聞いてる。
3億円がもしも当たったら、それを換金できますか？
と聞かれたら、どうするだろう....
換金したら怖い気もする、なんていうわたしは自分にそれだけの
価値を見出してない人間になる。
3億円を手にできるような幸せを受け入れるには
それ相当の対価が必要になるんだって。
そう思うとすくんでしまうような...
だからきっと宝くじとかそういう幸運はやってこない。
願いを叶えたいなら、それ相当の自分か、ってこと。
でもそれはほぼ自動的にもたらされる。
でも実はすべて自分がコントロールしているものなんだね。
気付かぬうちに。
だから本気で願いを叶えたいなら、本気で願うことなんだ。
自分のすべてをかけるぐらいで。
がんばってるんだから、これくらいちょっと買ってもいいかな？
なんてチンケなこと思ってるうちは、チンケな幸せしか
やってこないってこと。
わかってるんだけどね.....
チンケかどうかも自分が決めることだけど。
でも大きな願いもやっぱりあるから...たしかに。
わたしは金持ちになるのが願いではないですよ。
ただ3億円が当たるより難しい願いもあるってこと。
でもたぶん3億円が当たるより簡単なのかもしれないって
思う。自分の気持と腹積もりしだいで。
なんだかな....

さてまた明日は仕事。しかもめっちゃ忙しいたいへんな日に
なりそう。

寝ます。

どたばたと。

どたばたと一日が終わった。7時すぎまで残業....。

またなのよ～～！
今日の出来事かいてたら、どこかキー触ってしまった
とたん、消えてログインの画面になった。
もういや！
めっちゃ疲れてるのに～～。
どっかに自動的に記憶ってしてないもんなの？

とにかくどたばたと忙しい一日でした。
ので、もうおしまい。書きません。
ただ充実はしてるけどね。
いいことでしょ、それって。仕事場ではいっぱい笑ってるし。
あ！タオル洗濯して、そのまんま洗濯機のなか忘れてきた
うちの事務員は大忙しなのですよ....
事務だけではないので。

長男は友達お泊りで留守。
今日は長く転寝した。
なんか次男が明日雨だったら部活行くのに車で送って、
って言ってたような....
雨降ったら自転車で行かない、っていつからそんな
甘えっこになったんだ？
カッパ着て行ってたぞ。
これから雪も降るし。いい天気しか自転車で行かないの？
困ったなあ。
でも先日、部活に送っていったら、学校から歩いてもたいしたことない
ところの子を親が車で送ってた。
最近は甘くなったんですね。
それが当たり前になってるものだから、自転車で行きなさいって
言うとこっちが冷たい人扱いになる。うちはたしかにかなりの
距離もあるけど、遊びだと少々の雨でも自転車で行くでしょうが。
ただ今日は道を不振に行ったりきたりする車があったと
次男は話してた。最近はそういう不振者もいるので
防衛も必要なんだけど。
ふ～。
どうすんだろ。なんの返事もしないまま、わたしは寝てしまった
んだけど。

さてまた寝ます。
明日はまたもや掃除だろうなあ。
すぐにひどいことになってるの。室内が。もういや～～！
って叫びたくなる...

喉に骨。

喉に魚の骨が刺さって取れない。
痛い。
首がなんとか治りかけてきたのに。
今度は喉が痛い。しかも骨。

今日も忙しく一日が終わった。
疲れたけど、明日もう一日行ったらお休みだし。
がんばろ。

このごろになって長男が遅い電車で行ってくれるので
六時おきですむようになった。
たかが30分。されど30分。大きな違いがある。
転寝今日も3時間したので、あと03時に寝ても3時間寝て
本日の睡眠トータルで6時間取れて、これで大丈夫。
でも朝起きるときは死に物狂いだけど....
ほんとにいやだ～って思う。
起きるのがいやなだけで、それほど会社へ行くことがいやでは
ないのです。もう自分しかわからない仕事とかあるので、
行かねばならないし、それをこなすことは悪い気はしないのです。
誰かに指示受けてばっかりの仕事はつまらないでしょうけど。
でもほんとに起きるのいやなの。毎朝。
朝が強い人っていいなあ～。

明日もきっとすんごく忙しい。
今日も残業したけど明日もたぶん。
娘にお母さん遅い！と言われてしまった。
２０日以降月末まではこうなので。説明すればわかって
くれます。

ちょこっとベアして寝ます。

いつかは...

いつかはみんな死ぬんだけど。
知ってる人で、しかも1年前は元気だった人が
亡くなると驚いてしまう。
事故とかなら、どんな人にも起こりうることだけど。
元気だったのに、急な病気で、というのが驚くんだ。

長男の同級生の母親の方がなくなったときいた。
まだ42歳。
ガンだったとのこと。
もちろん顔も知っている。
それきいてちょっとショックだった。
その人も3年前までは自分が亡くなるなんてきっと思って
もなかったことだったろう。長男の中学の卒業式には
おられた気がする。
それと同時に知ってる人でもうひとり亡くなった。
この人もびっくりした。
生きてることのほうが驚きなのかも....
日々大切にしないとな、なんて改めて考えてしまった今日。

忙しく一日が終わった。月曜日ということもあって。
でも1年前にはこんなふうに会社で仕事してる自分も
なかなか想像できなかった。
すっかりとはいかないけど、だいぶんなれてきたし、
よかったことだとは思ってる。
いろんな不安も残しながらも...

生きてるだけでもいいのかも。
今日実家へ寄ったら、母の衰えように言葉もなかった。
ごはんが喉を通っていかない、と話してた。
口へ入れるものの、喉を通らないって。
脳の神経なんだなと思った。明日また病院で診てもらうらしい。
父がちょっとでもいないとすごく不安でさびしいと
話してるようで....母も長くはないのかもしれない...
と思ってしまった。
なんだか急速にときが進んでる。まわりで。
なにもできないわたしです....

夕べから首が痛い。
かなり辛い。
ちょっとやそっとで治りそうもない。
でも明日あさってはたぶん残業だな。
休みもできないし。

寝ます。
いろんな思い、うずまきながらも....