砕けて砕けて赤くなれ。

ほうせんか　わたしの心
砕けて砕けて赤くなれ
ほうせんか　空まであがれ
あの人にしがみつけ（♪ほうせんか　中島みゆき）

今日は一日限りの貴重なお休み。
夕べはせっせとベア縫いをしたが、今日はいいお天気だったので
大量の洗濯をして、キッチンの掃除をして。
午後はたっての娘の願いもあり、カラオケへ行ってきた。
会員になったカラオケやは昼間のフリータイムオトナひとり千円で
パフェがついてくる。小学生は無料だし。
妹と妹の娘たちともいっしょに行った。
が、娘たちは一人前しっかり歌いまくる！！！
わたしは一番よく歌うのは中島みゆき。一番キーがあって
歌いやすいから。ほうせんかもよく歌う歌。
あのひとっていうのは亡くなった人のことだね。
思わず涙がこみあげる。
そうそう、千の風になって・・あれも泣けてだめなの。
あれはそのまんますぎる歌。
母はいまは風になり、光になり...わたしたちを見守って
くれているんですね。
そう思うと頑張らなけりゃ、と思う。
わたしは今年は仕事もだけど、ベアを副業と呼べるほど
頑張りたい。
いまいただいてる注文を足がかりに。
少し自信もでてきた。
でも、問題は手が遅いので、時間が追いつかない。
カラオケ歌ってる場合じゃないけんど、普段娘もほったらかし
てるし、どこも連れていってやれないので、たまにはいいよね。
今日はいま注文いただいてるお客様にもう一度納期の
確認をして、それから出かけることを決めました。
いま会社もピークに忙しい。いつもの月末事務処理、６日出勤。
そのうえ、明日帰ったら、実家の確定申告の後処理に
行かなきゃ。大体は説明したら妹がすべて手作業で
やってくれたので。
あさっては営業所会議のあと、移動による送別会があるし。
忙しいよ～～。
でも暇だと寂しくなるので、これでいいや。

ただ、
眠いのが悩み。
このごろ会社でも眠くて。
春眠アカツキをおぼえず？
もう春になりきってるんだもの。変な気候。
いくら寝てもきっと眠いんだと思う。

一日の時間。

一日の時間は短すぎる。

夕べ布団に入ったのは３時半。
なのに５時半に腹痛で目が覚め、もう起きる時間。
苦しみながら会社へ行き、残業して帰ったのは７時。
洗濯機まわしながらご飯作って、ご飯を食べて、洗い物して
洗濯物干して、そうしてるうちに９時。
連ドラなんか見ません。そんなもの見たら時間なくなる。
で、とりあえず寝る。寝ないと何もできないくらいしんどくなるし、
この時間は子供がパソコンを使うので、わたしの机は陣取られる。
そしてなんだか騒がしく、創作に気分が乗らないんです。
１２時半から１時までかかって這い蹲りながら起きる。
お風呂行って目が覚め、ようやく自分の時間。
今日は夫に今月の生活費請求メールをエクセルの表とともに書いて
送る日。それやって、ちょいパソコンみて、ベア。
手の平、足のウラをなんだかきれいな水色にしたくなって、悩む。
トッピなデザインかな。一般の人にはどうだろう、などと考え込む。
でもパターンは完全に決まり、8分の1ヤード無事に足りたようだ。
さて、切り抜いて、と思ったが、もう３時まわってる。
寝なくちゃ、夕べみたいに腹痛になったら、明日また眠くて死にそうに
なる。（今日死にそうになった...パソコンの字が遠くに行きそう
だった）陣痛思い出しそうな腹痛だったのよ～(ーー;)
ベア仕上がるかな。
今週は仕事も残業が続きそうでハード。
でもいまのベアも仕事なんだな、よく考えたら。
二足のわらじはたいへん...でも好きなことだから、なあ。
でも今後はもっとベアも仕事といえるようにしていきたいんだけどな。
わたしの体力では無理なのかしらん....
がんばるんだ～～～、ワタシ！

ポテチと冷蔵庫の主人公は....

また消えてしまった。
なんなの？
どっかに残らないの？

ポテチと冷蔵庫の説明を一生懸命書いたのに。
もういや。
今夜ももう書けない。
簡単に言うとポテチで長男がぶちきれて、冷蔵庫をなぐり
へこませたという事件。
しかもすんごい開き直りの発言。
心に残る次男の言葉。８８円のポテチで１０何万もする冷蔵庫へこま
されたんか？
その主人公は今夜は友達んちへ泊まるといっていない。
髪を黒くするように、と担任からわたしの携帯に電話があった。
朝もそのための染め剤買うのにお金もたせた。
でも今夜は友達んちなのでできない、て。
学校入れてもらえなかったら、また授業時間足らなくなるよ。
わかってんのか。
もういや。言うこときかへんし。
は～あ。
でも今夜は静かだった。

少しベアして寝ます。
また來生さんとボサノバ混ぜて聴いてます。
ほっとする時間です。

ポテチと冷蔵庫。

は～。

何がポテチと冷蔵庫なのか？

いまいっぱい書いてたら、またどっか押して消えた。
もう書くの今日はいや。
明日かこう。
長男のブチキレ事件。
は～。
疲れるよ。

いまベアのボディのパターンをかいてた。
何回も気に入らなくて書き直してた。
気に入るまで書く、けど、時間かかる。
う～む。大丈夫なん？ちょっと。

もう寝なきゃ。

さっき転寝してたら、子供のような母が夢に出てきた。
子猫といつまでも遊んでる。
死期が近づき、子供のようなことを言うようになってたけど。
なんだかな。
いまは幸せなのかな。

予定外。

今日は遅くまで寝てしまった上に思わぬ予定外の
仕事が入り、べアはまったくできなかった。

実家の工場の決算の仕事は去年まではわたしがやっていた。
今年はまったく仕事そのものをしてないので、もういいだろうってか、
忘れていました。
妹に教えてくれといわれ、行ったはいいものの、
伝票は行方不明だし、毎月請求書等出してはいたものの、
その数字が控えてないのだし。
めちゃくちゃでした。
去年まではパソコンでやってたけど、いまのパソコン、アクセスの
ソフト入ってないし、できないので、手書きでもいいんだけど、
それにしてもきちんと残ってなけりゃ、たいへん。
う～む。
どうするんだろう。
手順は教えるけど。

夕方は長男の携帯を買いに連れていかされるし。
結局まわりに振り回されて一日は終わった。
は～。

なんかしんどいのだし。
ベアやんなきゃいけないのに。

つまらない土曜日。
もう寝ます。

うたたねに.....

うたたねに恋しき人を見てしより夢てふものを頼みそめてき
思ひつつ寝ればや人の見えつらむ 夢と知りせば覚めざらましを

どちらも小野小町の遺した和歌。
恋歌である。
うたたねに好きな人をみてからというもの、夢などあてにならないとはいえ、
この夢を思う限り貴方といられる気がする。
好きな人のことを思いながら寝たら好きな人が夢に出てきた、夢だと知ってたら
目覚めなかったものを。
というような意味。
さっき、転寝したら、あきらめた人が夢に出てきた。
溜息をつきながら、頭に浮かんだ小野小町の歌。
高校生のとき、古典習ったなかに出てきて、そのときからずっと
印象に残って頭んなかにあった歌。
はふ。
夢だと知ってたら目覚めなかったものを、なあ。
間違いなく、夢でした。

おきて気を取り直し、長い人形針を手にしたわたし。
じゃららん♪と、必殺仕事人のテーマ曲くちずさみながら...
こんな針で刺してませんでしたっけ？
ぷすっと。
老舗の京針ですからね。
仕事人も使ってたかも。
ベアの鼻刺繍をしました。すっごく神経使う作業です。
針刺す位置ひとつで鼻のかたち変わってしまうから。
なんとか鼻と口の刺繍ができ、ベアらしくなった。

明日はほんとは食事に誘われてたが、キャンセルになった。
（恋しき人にではありませぬ。）
でもそれでよかった。
また掃除してその後ベアしなきゃ。
納期もせまってる。
来週からまた２週連続６日出勤の、しかも月末事務処理。
ふ～。
この土日休みを大切にしよう。

♪今夜はひとり、さっぱりひとり
ねじれたハートは休ませて（来生たかお♪ねじれたハートで）
この歌のピアノのイントロがなんともいえず好き。
転寝に恋しき人をみたとしても、ゲンジツねじれたハートで
ひとりなわたしなのです。

雪降ったけど。

雪が一日降ってたけど、まったく積もらなかった。
なんか変ですね。
昨日は春一番吹いてたらしいし。

今日は朝から気になってた人に会えたけど。
すぱんとあきらめたとたん、色あせるこの思いは。
まあ、そこまでの思いだったのか、ってことだけど。
でもそう決めるまではドキドキして楽しくなれたのにな。
元気になれなくなってしまった。笑顔で話しかけられたのにさ。
特別深く落ち込みもしてない、いつもどおりになっただけ。
これでよかったんだって心から思ってるし。
ただ、つまらないよね、こんなんで生きてるなんて。

今夜はベアしてません。
夜中起きたけど、なんとなくネットめぐりをしてた。
何を探してるんだろう。
ただひたすら何かを探してる。
なんだろうな。
べアに手つけると止まらなくなり、眠くなくなり、
あしたの仕事に支障が出る。
今朝やばかった。もう少しでお弁当が作れず、長男に5百円わたして
お弁当買いなさい、といわねばならぬとこだった。
昨日の残り物もあったので、なんとか作ってもたせた。
5百円あったら、お弁当用の冷凍食品特価だったら３つも買えるもん。
で、今日は自制して、ベアに手つけてない。
いつかベアだけで生きてみたいよ～。
楽しいだろうな。いまの仕事は嫌いではないけど、
一番わたしの心を活き活きさせるのはベアだから。
明日で今週が終りなので、明日はできるかな、てか、早くしなけりゃ
ならない。だって、ご注文のベアだもの。
遅くとも今月中には....!

自分から動かないと何も起こらない。
そう思って探しものしてたら、大好きな人の講演が県内である
情報をみつけた。これは行くべきでしょう！
ずっと会いたかった人だし。
何か自分のなかで変わるかもしれない。期待したほどで
ないかもしれないけど、毎日仕事場と買い物（いつも同じスーパー）
と家にしかいないよりは、きっと何かみつけられるはず。
たとえば、いいなと思う人をあきらめたのも、
今日そんな情報を手に入れたのも、何かの暗示なのでしょう。
そう思えば、起こる出来事を受け入れられるものです。
そのときはあたふたして、悲しんだり、怒ったり、笑ったり、な
わたしなんだけど。

さて寝ます。
明日もう一日頑張ろう。

もう寝なきゃ。

やばい、もう03時！

でも転寝から起きた夜中が一番落ち着く時間。
今日はベアをやってました。
ちょっとした作業しかできないけど。
ご注文のベアなので、何度もこれでいいのか？を考えてる
と手は遅くなる。でもベアをしてる時間が一番わたしには
心落ち着く時間。何もできなくなってしまうけど。

今日はバレンタインでしたね。
本命にあげる、って今年はなくなってしまった。
夫には毎年あげてたけど、いっこうに喜んでもらえないし、
送っても迷惑に思われそうなので、送らなかった。
もう一生ないんかしら。
本命にあげるって。
まだあきらめてはないんだけどな。
今日お昼の休憩中についてたテレビで、なんとかいうマダムが
人生は40歳から、なんて言ってた。
いるのよね、あーやって、気きついけど、なんでもできる
女の人。でもいまは自分で築きあげたものかもしれないけど、
結局パートナーの経済力でもって、のしあがってきただけじゃん。
マダム、とよばれる人たちは。
もちろんそうじゃない人もいるけど。
カネモなマダムたちをみてたら、なんだかな。
旦那さん大切にしなさいよ、と思った。まあ、してるんかもしれんけど。
わたしにはパートナーがいるだけでもうらやましい。
うっとしいだけ、なんて言ってる人は幸せですよ。

ふ～。
40歳から、か。
それは信じたいけど。

悩みつきず。

この連休、どれだけいろんなことを考えたか
わからない。
眠れないので、濃い目の酎割り飲んだら起きたあと
しんどいのやし。
バカ。

真夜中ぼんやり来生さんの歌聴いています。
ぼんやりと。
柔らかな声がぴったりきています。

あしたからまた仕事。
今週は4日勤務だからまだまし。
仕事はいやじゃないんだけどな。

どうしてわたしはこうなんだろう。
知り合う人はみんな最悪の相性。
絶望的。

もうどうでもいいや。
お決まりの言葉が口からついて出る。
まったくどうでもよくないのにね。

夢見すぎなんやて。

わたしは常に夢みている。
いろんなこと。

自分の心の弱さも手伝って、いい加減に夢ばかり
みて、簡単に崩れ去る。
簡単に誰かに言われたり、たとえば占いだったり、そんなことで
崩れ去ってしまうけど、また新しくすぐに築きあげたりして
夢は耐えることなく、みてる。

ちょっといいなと思う人がいたけど、
一年以上前から顔見知りであるにも関わらず、なんの関係にも
発展しない相手は縁そのものがない、ときっぱり言われ
それでもうあきらめようと思った。
縁がある人なら何はさておき、3ヶ月以内にはなんらかつきあうことに
なるんだって。
わたしはいいな、って思う程度だからそんなことであきらめられるのだろう。
でもそのことは教訓になるのかもしれない。
ってことはよ、何ヶ月も何年も片思いして結ばれるってことは
この世には有り得ない、ってことなの？
そうやって結ばれて幸せになった人がいるなら
名乗り出てほしいもんよ。ひそかに思いを寄せ続ける、って
とっても清らかですばらしい恋心の全ては3ヶ月を期限切れとして
報われないってことになるじゃん。
何年もそばにいたけど、顔合わせてたけど、つきあうことなくて
でもあるときふっとそばにいることに気がつき、結ばれる、って
あるんじゃないの？
う～む。
物語のなかの話かね。
ま、なんでもいいや。わたしはいまそれよりも片付けなきゃならない
問題があるってことみたいだし。
ひとりはいやなのよ、わたし。
ひとりではいられない性質らしい。
だからこんなに苦しいんだ、ひとりなのが。
それはよくわかる。
夫はひとりでも平気なんだ。
ある意味うらやましい。
この離婚するわけでもない、宙ぶらりんでも平気なわけだから。
わたしはだめ。
いつもよきパートナーがそばにいてくれないとだめらしい。
けど、きちんと離婚もしないで、そういう相手を求めるのは
いやだ。運気も下がるらしい、不純なことすると。
いよいよ決めなければならないときが来たみたいだ。
自分を知るってことは大切ですね。
大変だろうな....離婚って。
けど、しないと一生幸せはこない。短い自分の一生どう生きるの？
今夜も眠れません。