工事３日め。

結局朝まで寝れず、朝からも寝転がってみたが、寝れず、電話がばんばんかかってくるし。

材料やさんや、リースやとのやり取りはすべてわたし。

お昼頃元嫁から返事があった。

そうなってしまったいきさつが書かれてて。会いたくて会ってなんかないと。
子供に頼まれて仕方なくと。

そして、わたしとは仲良くしたいと。

あと、一緒にいてると知ってて鬼電するのかときかれ。
とんでもない。
そんな風に思われてたのか。
きかれてるてわかってて、誰が怒るのか。
おかしいやろ、そんなの。
どんないやな人間よ。

とにかく、一度話しましょうとなった。
わたしもいろんな長年の誤解があれば、ときたいし、突っぱねると、今後も嘘をつかれたりするという不安もある。
わたしが介入してれば、わたしのいやがると、わかっていることをまさかするまいよ、とも思う。

飲み友達のzさんに相談したら、月子ちゃんはやさしいね、優しすぎると自分の精神がもたないよ、といわれた。

そうかも、優しいのかはわからないけど、もと嫁のことも、つっぱねて、とことん敵意をもち、拒否することができない。
これはわたしは昔から。

ひとは自分がおもうほど、わたしのことを思ってはくれない、て、昔から思ってはため息をついてきたような気がする？
zさんはするどい。


はあ。

それよりも腹立つのは夫の言いぐさ。
さっきもまた、元嫁に、なんかきついこといってないやろな？ときかれ、そんなんいってない、仲良くしたいといわれた、と言ったけど。

なんで夫はそんなに気をつかうのか。

あった、あわないの件はもうどうでもよくなったが、
そのことが腑に落ちなくて、気持ちがすっきりしない。

やっぱりしばらく仲良くはできないな。

さっききれた。

わたしがもと嫁にラインで
おかしくないのかときいたといったら、

もと嫁を侮辱するなときれてきた。


あー

そうなんだ


わたしの気持ちよりむこうを大事にしたいんだ


なんだ

もともとは、夫が私になんでもと嫁とも会うのか、とか、事前に話をしないし、話どころか、寝てたと嘘をつくからだ。

嘘をつくということは、正当なことをしてないと、思うからだ。

そして、

もと嫁にわたしがいってしまったのは、

わたしと友達になりたいといったくせに、そうやって、内緒で夫に会ったりする、姑息さがいやだし、悲しいから。

そんなことされたら仲良くなんかできるわけないやんか。

わからへんのかな。

感覚がちがうのかな、大阪のひとは。


わたしには夫のすることも、夫の身内のすることも理解できないことばかり。




もう、どだい、無理なんかも……

このことでまた明日でも言いあいになり、もしかしたら、なぐられるかも。

さっきも、きれたとき、殴らんばかりで、殴るぞとかいったし。

これでなぐられたら、もうわたしには無理。

電車ででも帰る。

そして、離婚するしかないと思ってる。

……

まだ寝れない。

なんか、わたしの心が狭いのかとか

いろいろ考えたり


言わなくても、いつものように、夫との揉め事にしとけばよかったのか。

でも夫の元家族は、いわなきゃわからないひとたちのような気がした。

いつまでも、おなじことをされる。
ばれなきゃいいだろう、的な。

娘たちはわたしが不快に思うだろうと慮れないのだろうか。

もういい大人なのに、そこらへんもどうかとおもう。

これで、あんな女か、といわれたところで別にかまわん。

あんなやつらに。

だいたいが、夫もおかしいし。

大元はそうだし。

大きな仕事かかえてて、借金もあり、協力していかなきゃならないのに

なぜいつまでも、こんなことばかりするのか。


わたしはなんでも、許す
と、かんちがいしてる。

それをわからせたい。

誰もいない

真夜中に胸をかきむしりたいような思いになっても

それを告げる相手は誰もいない
ラインやアドレス見てみても、よなかになにかいって返信くれそうな友達なんてどこにもいない。

まえはただひとり、妹がいたけど。

よほどでない限り、返信があった。
もういまはそれもない。


幸せそうて、思われてても、こうして、かきむしりたい、裏切りにあうような日が必ずある。


次はいいことかな。



でも、今回はもう、しばらくは許せそうにないし。

前嫁は相変わらず既読にはなってない。

確かめたらブロックはされてないようだ。

それを読んでどんな返事が来るのだろう。


いままでこらえてきたのに。


もう信用できない

夫や夫の前の家族すべて。

みんなして、わたしを騙してるような気さえしてくる。
夫ひとりであって、ほかの人間はそうでないかもしれないけど、


もはや、どちらでもよいのかも。


わたしのいないときにつるむ


それだけで答えではないの？


だいきらい！

ねれないよる

どうも必ずこんな寝れないよるがくる。

なんとなくではなく、事件のようなものがおこり。

石は投げたけど、こんな時間やから返事はないし。

もと嫁にいたってはもしかしたら、ラインブロックしてるのかも。既読にならへんもん。
ブロックしてたとしたら、わたしがなにしたわけでもない以前やから、性格を疑うし、

まあ、携帯を見てないだけかもやし、それはわからない。

ただ、この部屋に娘ときた、ということが事実なら

わたしには許すことができない？だいたい、嘘をついたことが。

楽しかった、て？


そう、じゃ、簡単じゃん

元にもどればいいやん。

人生楽しいのが一番。


そゆことでしょ。

また街へ。

午後出発して、また仕事の街へ。

いなかでも電話だのやれるやりとりはしてるので、別に田舎やからて、仕事はノータッチなわけではない。

朝から掃除など、洗濯だのし。

こちらへきて、荷物をおいたら、まず、リースやさんへバルーンを2台借りにいき、買い物をして部屋に戻り。

ほどなくして夫が帰り、いつものような街の暮らしに。

ニュースステーションの時間だ。
昨日までは次男とみてるな。

こちらではひとり、
夫はこんな時間までは起きてない。
もう高いびき。

次男かあ。
ここへ戻る高速の道すがらはいろんなことをおもう。
幼いころの次男をおもいだした。

3歳まで言葉を発することない子供で、検診では、知的障害を疑われ、でも、わたしはこれはこの子の個性だとおもったので、検査は受けなかった。
でも、ほんとに、単なる個性だった。

知的障害なんかない。
もしかすると一番兄弟のなかでは、大人で、理性がある。

そして、一番思いやりがある。

幸せにはしてやれんかったな、
どの子もこのこも。

はあ。

少しだけ大根の菜っぱの一夜漬けをもってきた、
夫は好きみたいでおいしい、おいしいといって、感謝までしてきた。



たしかに。

大根の種を蒔いたものだけがたべれるごちそうだ。


また来年種まいたあとやな。

気分最悪。

今日も晴れてたかと思ったら、小雨が降り出す一日。

仕事のことで、なんだかんだと終わったような一日。

二日酔いはまったくなかったけど。眠たかった。

昨日は娘はつまらなかったのではないかな。
わたしも久しぶりに会ったなじみのお客さんに、太った？とかばかりいわれて、誰かわからなかったとか、
そんなことばかり言われて、なんかいやんなった。
でも事実やもんな。
そして、重ねていうんよな。
幸せ太り？けっこうなことやね、って。

勝手に決めるなよ(-_-;)

少しごはんを減らしてるけど、効果なんかないやろな。


今日は会社のことで考えなきゃいけない問題で夫から電話で
嫌味というか、憎たらしいことばかり言われた。

どこそこの会社はうまくやってる、奥さんがしっかりしてるんやろな、とか！

奥さんが仕事にかかわってるかどうかなんて、知ってていうとんのか。
たぶん、そこの社長さんがしっかりしてるんだろうよ！

夕方大根の株元に土をかけてやり、MAXの散歩へいき、MAXのえさだけ買いに
出かけたが、頭のなかはその問題ばかり考えて、ガソリンいれて帰るの
すっかり忘れてた。

だのに、いまも、しっかりやってくれよ、みたいに、いわれ、カチン！
おまえが一番しっかりやってくれよ！！！！(; ・`д・´)

は～。

わたしにはどうしようもないよ。


もう誰か違う人探したら？


もう溜息ばっかり。

父は毎日やってきて、なんか話したげ。
お金のことかな....

こんなびくびくするのも、もういや！

明日はまた、むこうへ行かないといけないし、ブルー。

今度もまた10日は帰れないのではないか。車もないし。
工事の日報FAXしないといけないし。簡単なのに、やろうとしないもんな。
お前それぐらいやって当たり前やろ、とばかりに軟禁される。
で、たぶん、昨日ごはん食べさして姉の店行かせたったやろ、とか、嫌味言われるんだ。


も～～～！
気分最悪！

攻撃せずにいられなかったひと。

そのまんま、やったなあ。


と、2010年のブログを読み返してぽつり。

夫よ

わたしがあのとき去っていかなくて、ほんとうによかったね。
わたしがいなくなったら、ほんとうにひとりぼっちになるとこでしたね。
誰も信じれず、疑い続けて、うわべだけの付き合いを続け。


そのころの夫は、ちょうど、絵にかくと、いがぐりのようなひとかなあ。
ハリネズミ？
怒り続ける猛犬？

触っただけで、ひどい目にあうような。

そんなひとだったんだ。


いまとなっては、ふざけてくるときに、わたしがビンタをしてしまうときが
あるというのに。

びっくりするぐらいの変化。


そのおかげなのかなあ。



・・・・・・・わたしがかなり太ってしまうことに(>_<)


マジでなんとかしなくちゃ。

ほんまに秋風の、なんよな。

今日は晴れてるけど冷たい北風と雨がたまに混じるよな日。
北独特の。

たぶん大阪とかは、雨が過ぎたらすっかり晴れてるだろうけど。

だんだん、木の葉が庭にうずをまいて、舞いだした。
また🍂だらけになるんだろうな。
次はブロワーをおぼえてひとりでやらねば。

今日はもうすぐマックスの散歩行く以外は家のなか。
掃除や洗濯はすませ、仕事はぼちっと。

パソコンの前、あれこれ。

秋風のモノクロームがぴったりな天気ではまってしまった。

夫はゆうべまた、のんできたとか、いってわたしをだました。
何が楽しいんだろうなあ。
そんなんばかりして。
腹立つので、朝起こしてやらなかった(´-ω-`)

今日は、夫が私にいうより先に、娘にどこかに食べにつれていってもらえというし。
長らく娘を独りにしたので、謝ってきたらしいのだが、謝ることではないんだけど。
なので姉のお店の近くにした。
そのあと、姉のお店にもいくことにした。
姉にはさけられてはいないけど、ドキドキしてしまった。ええで、といってるけど、ほんとはいやがられてたら、とか。
これて、単なる余波なんだけど。

こないだ美容院のおねえさんも、来て、ていってたよ、て話してたし。
まあ、私と娘だけやから、たいして儲からない客やけど。

なので、今日はまだ化粧もしてないし。

ま、こんな日一日ぐらいいっか、と。自分に許可しました。

夫は昼夜やけど。
頑張ってね♪

そういや、こないだ、工事の火気使用後三時間の待ち時間が暇なので、俺も本を読むことにするといって、買ってきた本が。
ひとつはお金の話のだけど、もうひとつが、他人を攻撃せずにいられない人、だって。

え？それって、どちらかというと、される側が読む本やで。
わたしとか、わたしとか、わたしとか(笑)

でも、それを読んで彼はどう思うのか、興味津々。そして、なにより、それを読もうと思った夫て、ほんとに変化しつつあるのかな？

今年もう暴力がなければ、今年は七月の一回きりになり、それて、結婚して初めてだ。

自分の内面を知ろうと思ったということは、すごくいいことだ。
ひとの気持ちを考えるようになれるはずやから。

てか、わたしがいない間にそれ、ちゃんと読んだかなあ。

途中でいやになってないかな。

でも、まあ、一歩前進かな(^-^;

秋風のモノクローム♪

今回帰ると娘の部屋から、懐かしい歌が流れてた。

FIERD　OF　VIEW　の「秋風のモノクローム」

そういや、夫と初めて会った2009年の3月にわたしは妹と浅岡さんの
ソロライブへいったんだっけ。

3月30日だったな。

わたしはひそかにせっかく大阪までくるので、ついでに食事でもして
くれたらいいのにな、と思って言ってみたけど、ほんまか嘘かしらないけど
仕事っていわれてがっかりだったな。

でもライブはすごくよくて、たしかカバー曲もけっこう歌ったりして
楽しかったので、また行こうと妹と話してたような。


でもそのあと、妹に避けられることになってしまって、しばらく音信不通になって
しもたんやけど。
（妹によく避けられてるな(>_<)）

で、浅岡さん行こうも流れてしまった。



う～ん、HPみたらいまも頑張ってはるんや、と思って。


浅岡さんのライブ、また行こうっと♪

（福山はしばらくいいかな(;^ω^)）

きいてたらいろんなこと思い出した。

16歳下の同じファンの男の子と、お手紙してたこととか。
いろんな話してたなあ。
なんか記憶ではその子、めっちゃ若いのに、実業家だった。
しかも、いまとなっては、街の、ちょっと近いかもしれないところの。
どうしてるのかな？
いまも元気で実業家してるのかなあ。めーっちゃえらいさんになってたりして！
一度、ライブでお逢いしたけど。

経営者のお話し、またしてみたいな( *´艸｀)