少しずつ春に

表にでると、少しずつ春を感じるようになってきたなあ。
こんな穏やかなうみとかも。
春っぽい。



まだこんな冬枯れした芝生だけど、春には青々となるのかな。

今日はついに医者にいった。

ひびが入ってた。

またもコルセットをまき、湿布をはってもらった。あとは安静しか治療法はない。

やたらしんどくて、眠いのもこれが原因らしい。からだはやっぱり傷ついた部分の修復をし始めるので、どうしてもほかのことは休もうとして、やたら眠くなったりするらしい。

痛み止めをのんだら、夕方はすこし調子よく掃除機かけたりできた。

長男が久しぶりにメールしてきて、スピッツにはまってるとかで。
わたしも、久しぶりにきいたらあらためてよいなあと。

でも長男が元気だということがなにより嬉しかったよ♪ひとりで頑張ってるんだね。

夫は今日夜に雨予報がでてたので、中止になるとおもい、わたしに今日こいとかいってたけど、わたしは断固拒否。
でも中止にはならなかった。

あしたはいかなきゃならない(;_;)

今日は、よるに、ライフイズビューティフルという映画を見た。娘がぜひ見たいといっていた、映画。ユダヤ人のナチスの収容所で明るくいきた父親とそれにたすけられた子供の話で。
とてもよかったよ。現実にあんな悲しいことがあったんだなとおもうと、なんだかな、と、おもう。

しんどい。

今日もなにをしてたかわからない。

ぼーっとしてしまうけど、はっと気づいて、仕事も少ししたけど
とにかく、痛いし、しんどいし、どうしようもなかった。

10日以上たつのに、こんな痛いのは、打ち身だけでは
ないにきまってるけど。

あしたは思い切って診療所いってこよう。

肺に血がたまってることもあるらしい。


買い物もまたも娘の車でいった。
まだ少しひやひやだけど。なれるしかないもんね。

通勤も買い物もルートはほぼ同じだし。すぐになれるよ。田舎の道は
車も少ないし。

あしたは掃除もしなければ。そんな汚くはないけど。来週は10日くらい帰らないかも
しれないので。
三日くらいあきがありそうだけど、そんなんで、車に乗るのが
実はしんどくて無理っぽい。2時間以上同じ姿勢でいるのがつらいのです。

もうあっちいっても、なにもするつもりない。仕事ないときは寝ていようと思う。
でないとまた治らない。
こんな体調じゃ仕事できない(;_;)

今日はビデオみないと。今日とあした。

いま仕事ちゅう。

これも、仕事。

昨日の日曜日借りた機械とダンプを返却するため、リースやの門のまえで待機。

ダンプは夫らの出勤時間５時半にここにもってきて、わたしもついてきて、
わたしはここでひとり待機してる。

なつかしいな。
リースやさん。

あそこの日々はほんとに楽しかった。

仕事をおぼえるまでは泣いたけど。
おぼえてしまえば、人間関係で悩むこともなく、男の人たちにはほんとに、よくしてもらったし、同期の女の子は、いまもたまにいくと、とても喜んでくれる。
あんな気のいいひとがそろった職場はなかったなあ。

最後らへん、悲しい事件もあったけど。

なにより給料が大満足だった。

そんな素晴らしい環境をすてて、ここにきた。

リースする側になり、こうして、このような仕事もしてる。

なんなんだろね。

昨日は夫とまた焼肉屋いったけど。

お嫁さんは昨日の夕方もちらりと帰ってたし、やっぱりわたしはいままでどおり、引っ込んでおこう。
でもキッチンやら掃除しといたのは、嫌みでなかったかと気になった。
もうしばらく帰らないてきいたから。

今日うまく仕事をこなせば、また今日中には帰る。
夫は昼夜勤務なので、帰ってこないし。

やけに痛みがハゲシク、つっぱり感もあり、気になる。
おなかに力をいれないせいか、なんだか太ってきた感じがするのも、前回の骨折とにてる。

夫は申し訳ないとおもっているのか、今日帰るのもわりとすんなり許してくれたな。
夫の娘に10万かしたこともあるかな。
娘のだんなが仕事で事故にあい、手術に、とりあえずお金がいる、とかで。
なんか。考えたらあやしいけど、あえてわたしはなんにも反論はしていないから。
もうどうでもいいよ。
つかれるだけ。
お金もあるお金ではないし。
しらないよ、もう。考えることももういやだ。
夫のように、かしてやったのに、とか、意地の悪いことをいうのも思うのもいや。


今日帰れるのはうれしいけど。
木曜日には来ないといけないけど。

忙しいな。

痛いのが邪魔。

MAX誕生日♪

今日はMAXの4歳のお誕生日。

これはこっちくるまえに撮ってきた。

誕生日はいてやれないなあと(;_;)

今日は工事日。あさから少しトラブルもあったけど。
葬儀やさんの駐車場やから、今日出来るかも、昨日でないとわからなかったのよね。
不幸はおきなかったみたいで、今日は無事に工事ができた。

夫は夜勤明けで、かえり、夜明け一時間半ねむり、出掛けていった。寝ようと思えばすぐにねれるところはうらやましい。
わたしはそのよこでまたもなぐりかかられる夢をみた。

いまされたら、もう死ぬな、と夢のなかで思っていて、ほんとうに怖かった。

ふだんなにげなくせっしていても、潜在意識には、うえつけられている恐怖。

なんとなくブルーがつづく。

まだ痛いし。大きく息をしたりせきやくしゃみ、寝返りをしたらとんでもなく痛い。昨日は現場回りして、走ったし、夜は痛み止めのんでねた。

朝なんか夫が神妙な顔でこんなんしてたらあかんな、といってた。
ゲーム。

ほんとにむきになるのをやめれるんかやあ。信じれんわ。

昼の電話でも、わたしの怪我のこととかも、いろいろ夕べ考えてたんや、とすこし話していたが。
今夜の夜勤は代わってもらったから鍋でもしようといわれて、即いやだといった。
鍋はこわい。

わたしのあたまんなかはあしたかえれるんかなあ、ばかり。

なんか阻止されそうでなあ。

お嫁さんは半年ほど、別居生活するのだそうだ。
なので、今日ははじめから洗濯と掃除はした。てか、汚すぎるキッチンもふいた。しばらく帰らないというのに、使った鍋も洗っていかないんだ、と、なんだかな、と。

離婚したわけでないんやから、わたしがまたキッチンを使おうとはおもわない。
なにかのときに帰ってきたときに、そんなんみたら、いやじゃないかなとおもう。
でも夫は平気でやれといいそうだし、わたしはますます帰らしてもらえないんじゃないかと不安(;_;)
もう娘は卒業、マイカーもある。
わたしがいなくても大丈夫だろうし。

けど、娘がいようといまいと、わたしの家はあそこやん、
帰りたいよ(;_;)

あしたできるかぎりの仕事すませたら帰りたい(;_;)

MAX誕生日なのに。関係無いことばかりかいてるね(>_<)

なにがなんだか。

もうなにがなんだかわからない。

土曜日にまたむこうへいき、日曜日は夫の古い友人の飲み会につきあって。

でも予測どおりのことがあり、わたしは不機嫌になり、それで
お開きにしてしまった。

でも約束をやぶった、夫が悪いのだと、周囲のひとも納得
してくれたようだった。

それで、月曜日にまた、仕事もないようだし、こちらに戻ってきた。

心もからだもなんだか疲れ切り、かえってきても寝てばかりいるような
気もする。

夫は毎日のようにグリーのカード買ってといってくる、
もううんざり。

それを予測してお金をもたせなかった。
たばこや食品はカードで買えるから。そのカードだけ現金でないと買えない。

それでも少しはと思って、もたせたら、すでにそれに使ったようで
わたしにわからないと思ったのか。

もういやんなった。

情けないというけど、こっちのほうがよほど情けない。

まるでわたしだけ好きにお金を使ってるようだけどとんでもない。
夫にすべて把握されてる。されてないのは、わたしに、と年末にもらったお金
だけ。それはわたしはわたしだけの入用にちびちび使ってるだけ。

お金をあくまで預かって管理してるだけ。夫にもたせると際限なく使うから。

しかもこのゲームにはまってなければ、使うといっても食べるものくらいだったけど、
そうではないのがわかってるから持たせることができない。

小さな子供みたいでいやんなる。

お灸をすえてるつもりだけど、なんかなんの意味もないような気がして
むなしくなった。
毎日逆切れしかける電話をきいてると。

ほっとできる場所ってないのかな。

たしかにここでひとりは楽ちん。
でも。お金も自由でないし、電話で管理されてるし。
なにしてるん？どこにいるん？なんで？そんな尋問ばっかり。

娘がようやく2回目で免許をとり、昨日から新車に乗り出した。
はじめは怖かったけど少しづつ上手になってくるのではないのかな。

前の夫にカンパをいってみたけど、たぶん無理だろう。


は～。

わたしの人生ってなんなのかなと思う。

そう思うのもきっとわたしももう精神的にまいっていて、いっぱいいっぱいに
なってるのだろう。

もう限界。

まど。

今日は冷たい北風が吹いてさむいけど、からりと、晴れた。

タオルだけ昼前に干したけどほどよく乾いた。

ずっと気になっていた窓を洗った。

後遺症であちこち痛み、つらかったけど、
この窓からぼんやり景色をみてるのが好きだから。
泥はねとか、汚れがついてたから。

できるかぎりきれいな窓を保ち、
きれいな景色をきれいなまま、見たい。

夕暮れちょっと風はおさまった。

鴨がむれてる。

ここにくるのは、いつもきまって白黒もようの鴨たち。名前あるんだろうけど、知らないなあ。

おまえたちはいいね。

あたえられた命は自然にまかせているだけで

だれかからむしばまれることはない。

今日おなかがふくれたら
それでねむれる。

命は自分で守るすべをきっと知っている。

それでなにかあっても
恨むことはしらない。

冷たくないのかな、とおもうけど。

生きていればしあわせなんだろう。

幸せの定義が人間はたくさんすぎて

もうわからない。

とんこ二歳

今日はとんこの誕生日♪

おめでとう(*^^*)

元気に二歳になりました。

あいかわらずかわいい(*´∀｀)

いつまでも元気でいてね♪

今日は世間はバレンタインデーらしいけど、わたしにはない。

とんこの誕生日でしかないもん。

命の別名。

さきほどかえってきた。

今回は身も心もぼろぼろで。

なにも変わってないやん。

なにも。



知らない言葉をおぼえるたびに僕らはおとなに近くなる
けれど最後までおぼえられない言葉もきっとある

なにかの足しにもなれずにいきて
なににもなれずに消えてゆく
僕がいることを喜ぶひとがどこかにいてほしい

石よ木よ水よささやかなものたちよ
僕といきてくれ

繰り返す悲しみを照らす火をかざせ
君にも僕にもすべてのひとにも

命につく名前を心と呼ぶ
名もなき君にも名もなき僕にも


たやすく涙を流せるならば
たやすく傷みもわかるだろう
けれどもひとには笑顔のままで泣いてるときもある

石よ木よ水よ僕よりもだれも傷つけぬものたちよ

繰り返す過ちを照らす火をかざせ
君にも僕にもすべてのひとにも
命につく名前を心と呼ぶ
名もなき君にも名もなき僕にも

石よ木よ水よ
僕よりも誰も傷つけぬものたちよ

繰り返す過ちを照らす火をかざせ
君にも僕にもすべてのひとにも
命につく名前を心と呼ぶ
名もなき君にも名もなき僕にも




繰り返す悲しみを照らす火をかざせ
繰り返す過ちを照らす火をかざせ

いのちにつくなまえをこころとよぶ
なもなくきみにもなもなきぼくにも。

わたしの命にも、心という別名があるのかな。

まるでないかのように扱われたけれど....

関係ないOB会

いまから梅田いき

また今年も参加してきます。

わたしはぜんぜん関係ない会社のひとたちのOB会(^_^;)

いつものみにいくお友だちはたしかに過去にお勤めしてたみたいですが。

おじいちゃんばかりです、

夫は今日は夜勤あけ。
昨日はうちの工事。さらさらとおわりました。

わたしも夜明けに起こされてビールとかのんでるので、ほんとはでかけるの、めっちゃ雑作だったけど(>_<)

なんやしらん、夫は比較的おだやか。
いまだけかな。

日曜日にこっちへきたが、電話で早くこい、だの、夜勤あけに鍋をしろ、だの、断ると怒りわめいていたけど、
夕方到着すると、荷物を運びにでてきたり、なんか優しかった。

心が変わってきたと本人がいったけど、ほんとなのかね。

まだわからんけどね。

でもわたしは怒られることなんか、なにもしてないから。

むこうが気づきを増やしてくれるしかないやん。

今日はよいこで待っててくれるかな(*￣∇￣*)
どうせ携帯ゲームしてるだけだけどね。

休みだから機嫌はよいでしょう。

一次会だけで今回は帰るつもり。

仲良くしてたおじいちゃん、メール返すの遅れたらそれから返事ないなあ。
今日参加するていったのに。

ま、いっか。

まきすとーぶ。

お正月に少し焚き付けただけのすとーぶ。

でも昨日今日はお正月の頃より寒い。あちこち凍ったままやし。

なので、薪をもやしてみた。

ほんのりあたたかい。

やっぱり燃やすとあたたかいな。

みためもね。

堀ごたつに入るとそれだけであたたかいけど、室内温度は、ゆうべも7ど。
さむい。

ふとんなかもあたたかいけど、足の先だけ冷たかった
とんこを抱いて寝たらからだはぽかぽかやけど足だけ凍ってる。
このときばかりは湯タンポ夫がいればなとおもう。

なかなか眠れず今日は昼間はねてばかりになってしまった。

姉のお店にいこうかなとは思ったけど、いけなくなってしまった。

あしたはこんなんしてたらだめだわ。すぐに日曜日になってまた向こうへいかないといけない

ふー

パチパチまきがはぜて、燃える音にもいやされます。

のぞみどおりのまきすとーぶ。

幸せな時間やなあ。