こんなん。

こんなんばっかり
いつまで書いてるんやろな。

やっぱりわたしがだめやからこうなるんやろか。

そんな気がしてきて
自分を責めるしかなく。

いつか、なんやったんかな、って
いう日

くるんかな。

なんか、田舎帰っても、こっち帰ってくる
車内でまたなんかあるんちゃうやろかとか、

常にびくびくしてる。

怒らせまいと必死なわたしがいる。

もう疲れたよ；；

昨日、測量でやっときゃよかったと思ったとき
一番には絶対ぶちきれるわ、ってこと。

寛容な気持ちなんかありゃしない。

案の定ぶちきれて、おまけに関係ないことまで
もちだして、怒り出すし。

もう毎日が針のむしろ。

なんなんかな。わたし。

去年まではいろいろあってもまだ夫を許してた自分が
いたような気もする。

でもいまはどうしても、夫がわかってほしいと
願うばかりになり、

なんか接触をさけてしまう。

こんなわたしの態度がよけいしゃくにさわってる
のかもね。

わかってるんやけど。

もう疲れたんです....

自分ががんばることに。

選択すること、といわれても。

カウンセリングのメルマガを読んでたら
そんなことが書いてた。

正しさよりも、仲良くなること、幸せになることを
選択します、
と決めたときから、変わってゆくって。

でも

決めたって、つらくなるからだめじゃん。

むこうも正しいと思って、わたしを責めだすのだし。
でもわたしはむこうはまったく正しくないと思ってる。

昨日のこともそう。

仕事のこといわれたんはしかたない。
それは反省し、次からはやればいいし、努力もすればいい。

でも、なんで、その怒りのついでに、またわたしの子どもたちの
ことを言われなきゃならないの？
ほしいものがあるとか、光熱費が払えないとか、またいって
きてるんじゃないか、とか、
かってに邪推して、わたしをせめてくる。

なんなんだろう、あれは。

ほんまに、他人にはびた一文払いたくない、単なるドケチな
おっさんなんかな。
そんなひとなんかな。
たしかに、そんな血も涙もないひとっている。

わたしの子どもとわかってても、そんな冷たいことしか
思えないひとって、たしかにいるけど、
夫がそうなんだろうか。

でも自分の子どもにはわたしにも人一倍、情をかけてほしいと
思っている。
そこが理解できない。

わたしは普通に、むしろ、他人の子どもだけど、夫の子どもに
気を使うし、冷たい仕打ちなんかようしないし、
人間としてできないでしょう。
なんで彼はそれが正しいかのように、いえるのかな。

わたしにだけ言ってる傾向もあるけど。
実際、娘に会ったら、小遣い渡したりするし。

じゃ、なんでわたしが嫌がるってわかってることを
いうんだろう。ほんとうに、嫌がらせなだけなのか。
いじめっ子がすることと同じなのか。

どうにかならないのかな。

昨日にしても、わたしは仕事してただけ。
自分のやったことで間違いがあると認め、で、夫が測量で読み間違えたことも
責めることもせず、もう一度、ひとりで夜現場まで確認にいった。
そうしたこともなんとも思わない。

でもなんで夫はあんなに、めんどくさがり、二度手間になったことを
あんなにも責めるのか。
自分たちの仕事なのに。
夜勤あけで、測量にいったのに！と自分のしんどさばかり
アピールする。
しかたないでしょ、自分の請け負った仕事なのだし、
夜勤明けに30分ほど測量に行くことくらいがなんなのでしょう。

きちんと計画図面で把握しておかなかったわたしのミスは
ちゃんと認めた。
謝りもした。
でもなのに、あそこまでぶちきれることか。

夫はそれ以外は休みだと、ゲームばかりしてる。

わたしは事務所にこもって仕事してたけど。

それでも社長なのか！といいたくなるけど、逆きれされるだけ
やから、黙ってた。ごはんしろ、いわれたらして、
コーヒーいれろ、いわれたら、いれて。
もういい加減にしろや！ってこっちがほんとうはキレたいのに。

今日も一日、わたしは事務所、夫はリビングでゲーム。ずっと。
朝ごはんして、といわれ、夫の分だけ、味噌汁や卵焼きなど
つくり、わたしは食欲もない。
一日スープを一杯のんだだけ。

さっき夜勤にでかけていった。

あしたの朝はわたしは朝酌もしていられない。朝9時から
役所で監督さんと打ち合わせだし。

なんか、ほんま、どんどん、夫はわたしに甘えてくる。
もう事務仕事なんて、考える気もないんだ。
計画図面にしても、仕事する本人さん、なんでみないのよ、
わたしにきいてきて、わたしに指示をあおぐの？
あなたが現場代理人やん。
今回の公共工事も、実際に現場の仕事はたぶん一日。
それだけは夫がやらないといけないけど、それ以外の
ことは全部わたしにまる投げ状態。
なのに、わたしは小遣いもなく、好きなもん、なにひとつ
買えない暮らし。
夫もぜいたくしてるわけでないけど、タバコはすいまくり。
一ヶ月に１５０００円以上は使うやん。
これから家帰るってのでも、缶コーヒー買うし。
わたしは８００ｍｌ入ったペットボトルのアイスコーヒーが
家では飲めるから無駄だと思うのに。（ちなみにスーパーで８９円）
そういうとこ、めっちゃ、金使い荒いくせに、
わたしがお金が管理できてないのか、不安でしかたないらしい。

前嫁がそやったからって、知るか！

わたしはいわれたとおりにしかお金を使えないのに。

あらぬ、疑いをいつもかけられてることに疲れてきた。

いちいち残高きいてきて、自分が忘れてるだけなのに、
思ってたより減ってると、わたしが勝手に自分の子どもに
使ったのではないかと邪推する。
それがすっごくつらいし、いや！

そんなこんななのに。
仲良くなりたいよ、たしかに。でもそんな決意なかなかできないよ；；

わかってるけどね。相手を変えようと思ってもだめだって。
自分がかわらなきゃ、って。
自分が変わる？でもいったいなにを？
以前のわたしはたしかに勝手に拗ねたり、落ち込んだりして
元旦那も苦労したものだ。
でもいまのわたしはいろいろ感情をおさえて、腹がたっても
家事をし夫のしたくをし、夫が仕事できる環境を整えたうえで
自分の仕事もしてる。
むかしのわたしに比べたら、なんてオトナなんだろうって思うし。
これ以上なにをなおすのかな？

夫が切れだしたときも笑ってるとか？
そんなん、頭壊れないと無理だよ；；

怖くて震えだしてるもん；；

せっかくゼラニウムの夢みて、仲良くしなあかんなと思ってた
矢先、昨日はそんなふうになってしまって
なんかもう仲良くなれんのかな、って思ってしまった。

夫がさっぱりわからない。
昨日の朝はＥＴキングの「ふたりの歌」なるものを何回もきいて
うっとりして、一生やっていかなあかんな、って言ってたくせに。

一生いてほしいひと、ちがうんじゃないの？って
思ってしまった；；

なんなんさ！家も建つのに、こんなんで大丈夫なのかと不安になる。

夫が精神的におかしいとしか、わたしには思えない。

なにをそんなにおびえてるのか、不安がってるのか、
甘えたいのか。

わたしには荷が重過ぎるわ。
向こうに残した子どものこと考えることもなんか
許されなくて。なんで娘から電話がかかってくるだけでも
責められなあかんのか、携帯とめてまうぞ、とか。
娘にはわたししか頼る大人がいない。
それに寂しくないわけない。
なのに、そんなこといわれるなんて、わたしももう限界；；
ひどすぎるわ。

単にヤキモチやいてるとしか思えない。
もっとオトナになってほしい；；

やっぱり

無理

なんでそんなんなの？

なげかわしい