帰宅。

夕べもろくに寝れなかったけど

きょうははじめから帰宅する予定だったので早めに起きて支度をはじめた。

午前中は事務所へいき、入札を一本かけた。

なんだか、もうあたらなくてもどうでもいいや、て、気分。

お昼すぎには出発してきた。

いつもなら、夫のためになんらか買い物しておくとか、するのだけど、

それもどうでもいい。

わたしの存在が当たり前になりすぎてるから、前嫁と平気で会ったりできるんだと思った。

前の嫁は、俺が仕事だというのに、なんの連絡もせずに、ごはんのしたくもせずに、どこかへ出掛けてしまうことがしょっちゅうだったとこぼしていた。

わたしはそんなことはしたことない。

どこかへ出掛けるときも夫の食事の支度はしていく。

でも、もうバカらしくなってきた。

それでもビールやコーヒーなど、飲み物はあるのか、確認してるわたし。

バカやん。

夫は、あさ、仕事にでてから、電話してきた。

娘(わたしの)のところにいってくるか⁉️

だって。

自分が会ったから、わたしにも急に解禁したきた。

それから、もう援助もしないし、安心して、だと。

月子のいうとおり、娘自身がしっかりしていかなあかんのや、て。

いわれなわからんのかい。

息子が会社をついで、成長したときに母親(前嫁)や娘を援助するなり、考えることだという結論に達したらしい。

それて、いわゆる丸投げてやつ⁉️

息子にしたら、母親やから、いずれは面倒みたらなあかん、てそりゃ思ってるんだろうけど。

でも息子のお嫁さんに対して、あのふたり、きついし、意地が悪いから、どうなることやら、だけど。

夫は、息子に丸投げすることで、自分の中の罪悪感に整理をつけたようだ。

それて。なんの解決にもなってないとおもう。

罪悪感そのものを受け入れて飲み込まなければ、解決にはならない。

娘にはいやな思いをさせているが、離婚して再婚した、それを俺は自分で選んできた、だから振り向かない、という、覚悟がなければ、罪悪感にいつまでも、ふりまわされるに決まってる。

そんなの、わたしはどうなるの⁉️

わたしだって、夫と再婚したことで子供たちには迷惑かけて、かわいそうなことをしてきている。

罪悪感なんか、抱えきれないくらいある。

考え出したらきりがないくらい。

でも自分で決めてきた人生だし

やり抜くしか、いまはない。

夫は信念が足らない。

口ではえらそうなことばかりいうくせに、なにが罪悪感だ。

罪悪感をなんとかしたいのは、結局は、自分が楽になりたいだけだ。

今回も息子に丸投げで、自分の罪悪感にけりをつけてみました、てことか。

いつまで納めておれることやら。

その罪悪感とやらを。

ぷすぷすと、くすぶる、それを、なんとか鎮火したようで、いつか、また、娘と会ったときに、ぼわっと、燃え出すのではないのか。

夫は夜にはすっかり、この、事件のことは、解決したように、なにも、話さなくなってた。

わたしの心はまだ梅雨。

すっきりするわけがない。

でも帰宅してひとりを実感したら、ちょっと楽になってきた。

今回の帰宅の目的は、赤紫蘇をもんでつけること。

帰りに、地元のスーパーで赤紫蘇をゲットできた❗

帰宅して一番にみたのは、つけた梅のようす。

カビもなし。

いい感じ🎵

これをやってしまわないと、夏はこない。

この家のことも、あの娘のいう、お前にはなんも残さないの、なんものなかのひとつだろう。夫だけのものだと思ってるだろうから。

いまの段階でも、この家は共同名義である。

簡単にはいきませんよ。

あんなヤカラに、わたしの、この小さな幸せを奪われてたまるもんですか。

別れるとしてもこの家はいただきます。

これは夫もいまはもういわなくなった。

息子にやる、てこと。

さんざんいわれてきたけどね。

わたしやわたしの子供にはやらないて話。

建てたすぐから。

前から、前嫁や娘に糸をひかれて、あやつり人形になってたみたいだけど。

そうはいかんよ❗

あ、とんちゃんもよ。わたさないよ、だれにも。

もふもふ。