雨のせいで

ずっと雨…

よく降るなあ

うちももしも裏の山が崩れたら…

熱海のことも他人事じゃないんだよね。

昨年、調査されて、危険区域内に指定されたもんな。

きょうはどこにも出掛けず、1日家にいた。

なかなか眠れなかったのに、４時から目覚めてしまい、昼間眠くて、しかし、寝れず、もんもんとした１日だった。

請求書作成をしたり、仕事はすこしはしたけど。

草むしりをしたかったのに、

雨がやむことはなく　

むこうの街も雨

きょうもあしたも仕事は休み。

夫は教習所通いをしてる。

講習にふたりいかせている。

来週からは仕事あるかな。

もんもんとしていると

先日の事件も甦る。

あんなヤンキーなあばずれ娘だけど　お父さんのことが大好きなだけなんだろう。

成長できてないだけ。それも親のせいだろう。

返せるもんなら返してやりたいよ。

わたしはもういいから。

自分の選択が間違ってたと、思えてきてしまうばかりだし。

むこうはずっとわたしに敵意をもちながら、生きていくんだろうな。

もういいのに。

だからて、わたしもあのこに敵意を持つなんて、ないし。

ただひたすら、その激しすぎる感情にもう会いたくないだけ。

ふう。

しかし、会社のこともあり、夫には一ミクロンもわたしと離れる選択肢などないようす。

なんだか、前嫁には新しい旦那さんがいて、親子して、そのひとが優しくていいひと、よくしてくれている、といいながらも

いつまでも夫に執着して追いかけてる、とか

もう、ついていけないや。

娘にお父さんと戻れないの？てきかれて、

あのひといいひとだし、て理由だけで、いまの旦那さんといてる、なんて

気の毒な旦那さんだこと。

つか、そこで疑問、わたしのことはどうとでもなる、とでもおもっとるんかね。

はあ。

いろいろ考えてしまうよ。

本当は自由になりたいわたしには

もうほんとにどうでもよいのに。

またあの親子は

あらわれるのだろうか

夫が亡くなるときとか

亡くならなくても病気で入院したときとか

そうなったときですら、いまのわたしは彼女らとは会いたくもない。

はたまた、わたしが先に死んだら、

彼女らがほくそえみ、夫をようやくだといわんばかりに取り返しにくるのかと思うだけでも

いやんなる。取り返すのは勝手だが、わたしの死を喜ばれたくない。

わたしが死んで喜ぶひとがいる、て

なんか、悲しいね。

いままで生きてきてそこまで誰かに憎まれたことなんかないし。

ひとに迷惑をかけてはいけないと親にいわれてきたから、ましてや恨まれる、憎まれるなんて。

男の取り合いとか、もしあれば、もういいかなと、思うし。

むかし、そんなシーンもあった。

心とは裏腹でも、わたしはいいよ、て言ったら、相手はなぜか泣いた、て場面もあったなあ。

そんなんでわたしがだれかを不幸にしてるなんていやだな。

でもだからって、

夫と会社頑張って、築き上げたすべてのものを、彼女らにあげましょう、なんて

お人好しにはなれません。

単に

もう関わりたくないのに。

絶対に夫より先には死なないつもりだけど。

そのためにもからだ鍛えてるんやから。

はあ。

雨だとますますこんなことばっか

考えるんだな。

雨のせいだ。

山が崩れるのも雨のせい⁉️

いや。それはどうだろう。

人間が関わりすぎたからという気もする。

ここの裏山の上のほうには、観光地にしたくて、わたしがうまれてまもなくなころにできた道路が走ってる。もう廃れてるけど。

人間がいじらなければ、山は崩れないはず。

ふう。

いまは山が崩れないことだけ

祈ろうっと。

また寝てる💦

仲良しじゃないんだが💦