そういえば、ＳＡＹＡＫＡは「神田沙也加」に名前を変えたんだったね。
最初は、歌手１本で行く！とか言ってたのに、「神田沙也加」に変わったら「お芝居をやる」とか「声優をやる」とか言うようになって、「歌手１本で行く！」っていう話は、どこに行ったの？
という感じで心配してたけど、最近また、アナ雪の「生まれてはじめて」とか歌ってるね。
以前より、めちゃくちゃ歌が上手くなったし、曲も大ヒットして、念願が叶ってよかったね☆
やっぱり、今になって聴きなおしてみても、この曲は名曲だね♪
たぶん僕は、今までに5000回は聴いてると思う（苦笑）
ＳＡＹＡＫＡ本人にとっても、この曲を歌い続ける事によって、色んなものを自分自身に「
引き寄せている」んじゃないのかな？
で、アップしている写真は、左がサヤスポ（サヤカスポーツ）で、右は「ever since」の初回限定版のジャケットです♪
いまだに、これだけは捨てられない（汗）
というか、他にもＳＡＹＡＫＡ本人による、僕の「下の名前」が入った直筆のサイン色紙とか、あとは、ドラゴンヘッドの映画の撮影で、ウズベキスタンに行った時のアクセサリーのお土産とか、ファンクラブの会報も３つくらい残ってるよ（汗）
「捨てられない症候群」の未練タラタラでダメダメな男だねぇ（苦笑）
そういえば、最初の頃「ラブサーヤ」っていうファンクラブがあったのを知ってる人って、いるかな？（笑）
そうだよ、あの時、ファンクラブ会員限定の掲示板で、いらん話を連投しまくって、他のファンクラブの方々やスタッフの方々に、大迷惑を掛けた挙句、掲示板を閉鎖に追い込んでしまった張本人は僕だよ（汗）
もう、詳しい事を覚えてる人は、ほとんど存在しないだろうから、こうやって打ち明け話が出来るのかも知れないけど・・・
あの時は、本当に、ごめんなさいでしたm(-_-)m
そして今回は、結婚の話ですか・・・
遥菜ちゃんは湯川遥菜さんになったし、YUIは双子を産んだし、そしてＳＡＹＡＫＡも結婚・・・
『おめでとうございます』
人生最大の嘘をついた
「おめでとうございます」
人生最大の祝福をした
お祝いとして、僕が「
障害年金２級」に合格した時に提出した文章の一部（５分の１くらい？）を、下記にコピペしたいと思います（謎）
この内容だったら、少しは個人情報が混じってるけど、大きな影響は、たぶんないと思うので・・・
でも「物事を、すぐに鵜呑みにしてしまう傾向が強い人」は、読まない事をオススメしておきます（苦笑）
あくまでも「参考程度」にして、僕の事についても、当時とは、かなり考え方が変わってますので、今もまだ「こんな考え方をしてやがるのか！」と驚かないように、くれぐれもお願いします^-^;
●●●●● コピペ開始 ●●●●●
福岡大学病院での初診日は平成１７年３月４日で この時には 一日中ヒゲ抜きまくり症状の事だけでなく やはり自分が「アスペルガー症候群」なのかどうかを ハッキリさせたいという希望もあり それまでの人生の事を カンタンに書いたような文章なども持って行った。そして 初診の時に医者と３０分くらい話をしていたら すでに その医者はアスペルガー症候群を見抜いていたようで 今回のヒゲ抜きの症状も 強迫性障害によるものではなく アスペルガー症候群の強迫症状によるヒゲ抜きだろう というような説明をされた。そして更に「君は周りに合わせる必要はない！ 君が好きなように生きて行ったら良い！」というような事も言ってくれた。その時点で確定診断された訳ではなかったが 僕の感覚では この時点で すでにアスペルガー症候群が確定したかのような気分だった。そして ヒゲ抜きの症状については 当時の現状が 毎日５時間とかの長時間に及んでいたので それを１日１～２時間に減らす（１日１～２時間なら ヒゲを抜いても良い）ようにして 他にヒゲ抜きの事を考えないで済むような別の行為を １つ以上 探すようにするように言われた。それから 薬については とりあえずルボックスというＳＳＲＩ（抗うつ薬）が 強迫症状に効果があるかも知れないので 飲んでみるように言われ ルボックスを処方された。だが そのルボックスを１錠（何ミリ錠だったかは覚えていない）服用しただけで やる気なしの状態から 一気に やる気出すぎの状態に変貌してしまって ヒゲは抜かなくなったものの 脳内に次々と様々な思考が巡りすぎて 歯止めが利かなくなり 興奮しすぎて 数日間 まったく眠れないような感じになった。その果てしない考察というか妄想？の内容は 最初は 「アスペルガー症候群によるヒゲ抜き」と「強迫性障害によるヒゲ抜き」の違い というテーマから考察が始まった。その結果 無意識に？ いつの間にか ヒゲを抜き始めている（なぜか手が あごに触れてしまっている）という症状が 「アスペルガー症候群によるヒゲ抜きの症状」であって その後 自分がヒゲ抜き行為を行っている事を自覚できても そのまま中止できずに 延々とヒゲを抜き続けてしまう症状が「強迫性障害によるヒゲ抜きの症状」ではないかと考えた。なので 僕の当時の症状は アスペルガー症候群と強迫性障害の 両方の要素が合併していて 複雑に絡み合っているヒゲ抜き症状ではないかと思った。そして今度は ずいぶん以前から 自分はアスペルガー症候群なんだろうな という事は すでに自覚していたのだが その深刻さについて 更に具体的に考察し始めてしまった。当時の僕には とにかく「普通になりたい！」という強い希望があったし その願いは アスペルガーであっても 人よりも何倍も努力すれば いつかきっと叶うのだろうと思っていた。その為ならば どれだけ悲しい事や辛い事があっても 後悔ばかりが続いても それらの経験を 自分自身を成長させるための試練なのだと受け止めて 前だけを見て進んで行こう！どんな試練にでも耐えてやる！！ という 揺るぎない信念に支えられていた。だが やはり薬の影響もあったのか その信念が一気に崩れ去ってしまったというか 不公平感が爆発するような感じになってしまった。なんで僕は 勉強も頑張って良い成績を取り続けてきたのに・・・資格や検定も 他人より はるかに多く取得してきたのに・・・なんで就職が出来ないのか？なんで僕は こんなに無能者でなければならないのか？なんで友達も ほとんどいないのか？・・・などなど それまで抱えていた不公平感や劣等感というモノを 抑えきれなくなった。また 将来的には「普通になりたい！」と思っていたので 当然ながら 結婚して子供を授かりたい という希望もあった。だが アスペルガー症候群の遺伝性については 確立した医学的根拠は まだ無いかも知れないが それでも自閉症の遺伝性の説を否定できないほど そういう話は非常に頻繁に聞くので おそらく「決定的な医学的根拠が発見されていない」というだけで 何らかの遺伝性が関係しているという説は かなり有力なのではないかと思う。なので 自分が子供を授かったとしても その子供には アスペルガー症候群が遺伝してしまう可能性が高いので 自分の子供にも 自分と同じような 悲しみや辛さや後悔だらけの人生を 歩ませる事になるのだろうかと思ったら もう何もかもが 一気に「絶望」へと変貌してしまった。そして 自分がアスペルガー症候群として生まれてきた事を 強烈に悲観しまくって 憎しみの気持ちでいっぱいになった。なぜ自分は他人ではなく 自分でなければならなかったのか？そんな事ばかり考えて 大声で泣き叫んでいた。正直 それまでの僕は 「自殺」という事を本気で考えた事はなかったのだが 現実を直視すればするほど 自殺願望が少しずつ芽生え始めてしまった。・・・・・そして しばらく時間が経過したら 今度は別の思考が 頭をよぎるようになった。「運命は既に決まっていて 変えられないと聞いた事がある。」→「なぜなら 地球は将来 太陽に飲み込まれる運命にあると決まっているからだ。」→「そうなれば 人類は地球に住めなくなり絶滅する。」→「人類は必ず絶滅する運命にある。」→「それでは 何のために人類は繁殖を続けているのだろうか？」→「分からない・・・つまり 人類が繁殖を続ける意味はない。」→「ならば 自分は何のために生まれてきて 何のために生きているのか？ 生きる意味は何なのか？」→「結論・・・どう考えても生きる意味はない。人類の未来もない。」→「こんな事を知っている人は誰もいないのではないか？ 世界中の人々が生きる意味など何も考えずに生活しているようだが 「生きる」という事自体が 意味のない行為であり 世界中の人々が生きる事を喜びだと錯覚しているだけだ！」→「何かとてつもなく恐ろしい発見をしてしまった！ ノーベル賞どころではない！」→「待てよ・・・この発見を世界中の人々に知らしめたらどうなる？？？」→「世界中の人間が生きる意味を失ってしまい 自暴自棄になって 世界中で自殺や犯罪が相次ぎ 核戦争にまで発展してしまい 地球が崩壊する？？？！！」→「それを食い止めるには この事を誰にも話さず 自分が自殺するしかない！！」→「待てよ！ 自分はアスペルガー症候群なのだから想像力に障害がある。他の誰かなら 何かが分かるかも知れない！」などと妄想が発展し続け 結局 どうしたら良いのか分からず 午前４時ごろに救急車を呼んだりして 救急隊員に このような事を説明していたが 救急隊員からは「何を言っているのか さっぱり分からん」などと言われて理解してもらえなかった。だが とにかく興奮状態で少し暴れていたような感じだったので 福岡大学病院に連れて行かれる事になり 実家にいる家族にも連絡が行って すぐに家族が駆けつけてきて 実家に引き取られる事になった。だが 興奮はまだ収まらず 最終的に妄想が更に発展し「私は神になった。人間が神になった時 世の中の多くの人間に不純な心がある事を知る。そして いつどこで誰に殺されるか分からないという恐怖に怯えながら 生きていかなければならなくなる。だから 神になってしまった人間は 自殺や犯罪（悪魔への天罰）のような行動に出る場合があるようになる。そして私は自殺を選びたい。」というような事を家族に話したりしていたが 良く分かってくれなかったようだった。そして 本気で自殺したい衝動に駆られてしまい 団地の４階から飛び降りようと思って走り出したが 弟と母親が それに瞬時に気づいて 階段の３階あたりで弟に追い付かれてしまい 力づくで押さえ込まれてしまって 飛び降りる事が出来なくなった。そして その後も 家族が僕に食事を食べさせようとしても 僕は「何かを食べたら寿命が伸びてしまうじゃないか！」などと抵抗して なかなか口を開こうともしなかった。そんな感じだったので またすぐに福岡大学病院に連れて行かれて 何か強烈な注射を打たれる事になったが その時 一瞬「安楽死」を予感してしまったので 医者に「その注射は安全な注射ですか？ 国で認められている薬ですか？」とか必死に質問して かなり抵抗していたが 親は その注射を打つ事に賛成していたようだった。そして 親からも「大丈夫。安心して良い。」などと言われたので 「親に見守られながら安楽死できるなら それでも良いかな？」という感じになってきて 最後は その注射には抵抗しなかった。そして その注射が打たれた瞬間は 「ああ・・・今から僕は死ぬのか・・・」という感じで 絶望感や恐怖感というよりは すべてを諦めたという感じだった。注射を打たれて数分間は まだ意識はハッキリしていたが ５分くらい？経過したら昏睡状態のような感じになってきて フラフラになって まともに歩く事さえ困難な状態になったので 「死んで行くというのは こういう感覚なのか・・・」などと思っていた。だが 両親は そんな状態の僕を見ても 何の不安感もないような感じで「もう薬が効いてきた！」とか言っているだけだった。そして 両親に肩を抱かれながら 駐車場まで歩いたりしていた。そして しばらく車の中で眠っていたようたが 注射の効果は数時間くらいで切れたのか 意識も元に戻ったようだった。本当に あの注射を「安楽死」の薬だと本気で勘違いしていたので かなり不思議な感覚だった。そして 飲み薬もルボックスは中止して リスパダールという抗精神病薬に変更され その後はリスパダールを飲み続ける事になった。そして リスパダールを飲み続ける日数が経過するごとに 興奮状態は 徐々に治まって行ったという感じだった。だが 一度 悟ってしまった「生きる意味がない。人類の未来もない。」という事や 「自分が神になった」という事は 自分の心の中では消えてはいないが 誰に話しても分かってもらえないので 精神科医にさえも ほとんど その事を話した事がないように思う。特に「自分が神になった」などと言ってしまうと「統合失調症」などと解釈されてしまいそうな気がしたので そういう話はしないようにしていた。そんな風に「生きる意味はない」と思いながらも やっぱり家族が僕に対して 本気で言ってるのか分からないが「生きていて欲しい！」という風に言うので 生きていくしかなかった。まるで 家族に飼われているペットのような気分だが 家族がどうしても僕に行き続けていて欲しいと頼むので 仕方なく行き続けるようにしているという感じだ。そもそも 僕たちが生きている この場所が「地球」という惑星であるという事を発見した人に問題があるというか その時点で 人類には未来が無いという事を発見してしまったようなものだろう。そして その事を学校教育で教える事自体にも また問題があるのではないだろうか？正直 ここが地球という惑星だという事を知ってしまった事に とても不幸感を感じざるを得ない。・・・そんな感じだったが その事は一旦「保留」という事にして ある程度の落ち着きを取り戻すのも 割と早かったようで 初診から約２ヵ月後の平成１７年４月下旬くらいから 有限会社タイピント印刷という会社で 結婚式の席次表を作成するアルバイト（６時間労働）を始めるようになった。この会社でも やはり紙とインクの使用量は多かったが 以前のコピーを取りまくる会社に比べたら断然少ない感じだったし 「無意味な印刷作業」というのも ほとんど無いような気がしたので その会社での印刷作業には だいたい納得が出来た。そして 仕事内容は ほとんどパソコン作業のみで 電話対応などは無かったので（入社して最初の頃に ちょっとだけ電話対応をさせられたが 上手く話せなかったせいか それ以来 任されなくなった というのが正解だが） 電話を取らなくて良いのは安心できた。だが この仕事内容は 結婚式の席次表の作成なので とにかく人の名前の入力が多く パソコンで入力できない文字の名前の人や この世に存在しない漢字を使用した名前の人などが かなり頻繁に登場するので その度にイライラしていた。カンタンに例を挙げると 「吉」の上の部分の「士」が「土」になっている文字 「博」という文字の右上の点が無い文字 「恵」という文字の右上に点を付ける文字 「裕」という文字が「ころもへん」ではなく「しめすへん」の文字 などなど 例を挙げればキリがないが そういう文字の人の場合は 通常のパソコン入力では対応できず 「外字」と呼ばれる 画像処理ソフト（アドビ製のIllustrator）で作成した作字を貼り付けるなどという 非常に面倒な作業をしなければならなかった。なぜ そんな事をしてやらなければならないのか？ 間違った文字を 自分の名前に使ってやがる人たちが悪いのではないか？そもそも なぜ こんな文字を使用する事が 法的に まかり通ってしまっているのか？役所は ちゃんと文字の確認をしていないのか？こんな感じで まったく納得できなかったが そのような作業をせざるを得なかった。中には「さかなへん」に「荒」という「つくり」の文字「魚荒」←これを１文字にしたような この世に存在しない あり得ない文字まで要求された事もあった。「ふざけるんじゃねぇ！！」という感じに思っていた。しかも その入力対象となる文字が書いてある紙（原稿用紙？）は ファックスなどで文字がつぶれている事が多くて 何と書いてあるのか読めない文字が多くて せっかく入力スピードがあっても 文字が読めないせいで そのスピードを全く活かす事が出来ず 文字の認識間違いによるミス（たとえば「生姜」を「生麦」と入力してしまうなど）とかも 頻繁にあって屈辱的だった。「ちゃんとキレイな文字で書かれている原稿用紙ならば 速く正確な入力が出来るハズなのに なんで こんなに読みづらい文字という条件下で入力しないといけないんだよ！」という感じで この時もまた 毎日パソコン入力コンクール（毎パソ）での実績のプライドが 自分の心を傷つける要因になっていたように思う。毎パソの実績というプライドを捨てれば もう少し上手くやれるのかも知れないが 毎パソの実績というプライドを捨ててしまったら 自分には何が残るのだろう？ という感覚なので 正直 もう２度と 日本語を入力するような仕事には就きたくないと思った。まあ それでもイヤイヤながらアルバイトは続けていたが その職場では 常にラジオ放送が流れているのも辛かった。番組は「ＦＭ福岡」というバラエティ番組のような放送が常に流れていた。こんな状況では 仕事をやっているのか ラジオを聴いているのか どっちなのか分からなくなる。仕事に集中したくても やはりラジオを聴いているほうが楽しい事が多いので ついついラジオに聴き入ってしまって なかなか仕事に集中できないというか その日その日によって 仕事への集中度が極端に違う事が多かったような気がする。仕事に集中できた日は 仕事が片付いてしまうのが速すぎて やる事が無くなってしまい 上司の人に「何かやる事はありますか？」とか聞くと 上司も「もう終わったの？」などと少し困った感じの様子で 上司は仕事を中断して 僕が出来る仕事を見つけてくれたりしていたが どうしても仕事が見つからない時は 定時よりも１時間くらい早く帰宅する事も良くあった。なので そういう状況になりそうな時は あえて仕事のスピードを落とすようにしていたが なんか手抜きをしているようで不合理な気がしていた。逆に ラジオに聴き入ってしまったりして 仕事に集中できないでいると 仕事が片付くのが極端に遅くなって残業になったりするので 正直 仕事中に あのラジオ放送を流すのは反則だと思っていた。そんな感じで 入社して数ヶ月くらいの頃には おそらく人生で一番ひどい「うつ状態」に陥ってしまっていた。毎日のように「どうやって自分の首をしめようか？」とか「あの団地から飛び降りようか？」とか「海に飛び込んでみようか？」とか そんな事ばかりを考える日々が たぶん半年間くらい続いていた気がする。そんな うつ状態を医者に訴えてみても 初診の時に ルボックスで異常に興奮してしまった経緯があるので 絶対に抗うつ薬は出してもらえず 薬はリスパダールの処方だけが続いていた。そんな感じで 何もかもが嫌な感じが続いていたが 当時 唯一 趣味があるとすれば パソコンのタイピング練習で 特に「毎日パソコン入力コンクール（通常 毎パソ）」という 毎日新聞社が主催しているタイピングの大会には以前から参加していて 毎パソの練習をする事だけが楽しみのような感じだった。それで毎パソの練習に取り組む事で 少しずつ うつ状態も晴れてきたという感じだったような気がする。仕事での入力作業は まったく面白くなかったが 毎日パソコン入力コンクールの練習は 練習結果が数値で明確に分かるし 記録を更新していくのも楽しいと思えたので 必死に練習していて 平成１８年１１月には 東京で行われた毎パソの全国大会にも出場して 和文の部門で６位になったりもした。正直 毎パソがあったお陰で この時期は 何とか生きのびているような感じだったと思う。だが 仕事は相変わらず苦痛にしか感じられず ラジオの音も次第に我慢できなくなってきて いつからか耳栓を持ち込むようになった。そうすれば ラジオの音をシャットアウト出来るので良かったが その状態だと 人に話しかけられた時などは気づきにくいので不便だった。人に話しかけられる度に 耳栓の取り外しをしなければならなかったのも苦痛だった。そんな事を続けていたら やはり耳に負担がかかってしまったのか かなり強い耳鳴りが何日も続くようになったので もう耳栓を持ち込むのは諦めた。もともと 耳の病気は「耳管開放症」という病気も 高校２年生の頃から何年も続いていたし このアルバイトをしていた時期は 特に「耳管開放症」の症状が強く出ていて 毎日５時間以上くらい 自分の声や呼吸の音が 耳にガンガン響く症状が出まくっていて 呼吸をする時の空気圧で鼓膜が圧迫されて 少し痛むような症状もあったりして そんな時は 仕事には特に集中できない感じで ずっとイライラしている事が かなり多かった。そんな感じで 苦痛なアルバイトを何とか続けながら 福岡大学病院の精神科にも ずっと通い続けていて ひたすらリスパダールを飲み続けていたが この時期は 本当に生きている心地がしないというか 身体は生きているかも知れないが 精神は死んでいるも同然のような感覚の日々を送っていた気がする。そして このアルバイトをしていた時期は まだ「アスペルガー症候群」の確定診断には至ってなかったので（アスペルガーの疑い という曖昧な状態だった） どうしても「アスペルガー症候群」かどうかの確定診断をして欲しいと頼んだら 平成１８年３月２４日に 「ＷＡＩＳ－Ｒ」という知能検査を受ける事になった。そして その知能検査の結果まで考慮してもらった上で やっと「アスペルガー症候群」の確定診断に至ったという感じだった。その時に その検査結果のコピーが欲しいと 主治医に頼んでみたが 通常は渡さない事になっているという風に言われて 拒否されてしまった。納得できなかったが せめて検査結果の詳細だけでも知りたかったので その検査結果だけは教えてもらう事ができた。その内容は 以下のとおり・・・
全検査ＩＱ 90
言語性ＩＱ 105
動作性ＩＱ 72
言語性検査の下位検査項目の点数
知識 10
数唱 9
単語 9
算数 14
理解 11
類似 11
動作性検査の下位検査項目の点数
絵画完成 3
絵画配列 9
積木模様 8
組合せ 6
符号 7
こんな感じで 自分なりには ある程度 どの質問も マトモに答えていたつもりだったが やはり得意・不得意の差が大きいようだった。そして このように検査を受けてみて思った事は 僕のように この検査を１回でも受けて その検査結果まで聞いた事がある人ならば 次回からは 更に得意・不得意の差が大きくなるような回答をしようと思えば 出来てしまうんじゃないか？という事だった。その方法を具体的に述べてみると この検査を受けた時の僕は 苦手な事や 良く分からない事であっても 何とか答えに結びつきそうな回答をしたりしたが そういう事をせずに 分からない事は 正直に「分かりません」と言ったり 良く分からない事に対しても 正直に「良く分からないので 中途半端な回答はできません」という風に言ってしまえば 不得意な項目の点数が より低い値として現れるんじゃないか？などと思った。まあ この知能検査の構造の詳細を知らないので それはまだ想像の域の話だが それを試してみて １回目と２回目では 検査結果に どれくらい違いが現れるのか？ という実験がしてみたいという好奇心も 無いわけではない。
そして アルバイトをしていた時期に このようにアスペルガー症候群の確定診断を受けて 平成１８年６月ごろに精神障害者保健福祉手帳の３級も取得して その事を 経理部の人や 支社長などに話してみた。もしかしたら「会社が障害者を雇っている」という事になれば 会社に何か利益になるんじゃないかな？そうすれば 僕がクビになる可能性も かなり減るんじゃないかな？などという 愚かなたくらみが キッカケだったと思う。そして やはり逆効果だったというか 平成１８年の秋ごろの時期だったか 支社長に呼び出されて ２人きりで話をする事になり 支社長から「今度の年末で退職してもらえないか？」という事を宣告された。正直 少しショックはあったが アスペルガー症候群の確定診断が付く前から いつかは こんな日が来るんじゃないかという事は 前々から覚悟は出来ていたつもりだったし そもそも苦痛なアルバイトだったので 正直 いつまでも続けるようなアルバイトじゃないなとは思っていたので そんなに極端に落ち込むほどではなかったというか 逆にホッとした気分もあったと思う。だが 年末に退職というのは都合が悪かったというか 当時は雇用保険にも加入していた事もあって 来年３月までは仕事を続けないと 雇用保険の加入期間が１年に満たないので 雇用保険がもらえないと思っていて 何とか「３月まで」という事で交渉したら了解してもらえた。だが その後 年末になって会社で忘年会があったので出席した時に 僕は普通に食事などをしていたつもりだったが あの支社長から いきなりビールを頭からかけられて びちょびちょに濡れた。まあ「濡れる」という事自体は そんなに苦痛ではなかったのだが そのイタズラ？を実行したのが あの支社長だったという所が非常に頭に来た。そして更に その支社長から全く感情のこもっていない言葉で「ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～ごめんね～・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」という風に 人をバカにしたような卑怯な発言を何十連発も食らった。正直 この支社長が ここまで卑劣な人間だとは想像してなかったし 一瞬 こんなヤツは殺してしまったほうが 世の中のためになるんじゃないかとも思ったが 現在の日本の法律では、どんな卑劣な人間を殺したとしても「殺人」は犯罪とみなされてしまうようで ドラゴンボールのように「悪魔を退治した正義のヒーロー」にはならないと思うので ただひたすら我慢するしかなかった。こんな卑劣な人間が 平気な顔をして「支社長」などという肩書きでエラそうにして この世に存在している事自体が 非常に悲しくて仕方がなかった。こんなヤツが存在するから この世はオカシクなっていくのだろう・・・悲しい事だ。そして 予定通り平成１９年３月に退職する事になった。退職はしたものの もう何か 次に向けて仕事を探すという気力もないような感じだったが 正直に言えば 全く働けないような うつ状態という程でもなかったようで どのように表現すれば良いのか曖昧な状態だったように思うが とにかく 「しばらく休みたい！」という気持ちが強かったので 雇用保険はすぐにもらわずに 後からもらえるようにする「受給期間延長」の手続きをした。主治医の診断書などが必要だったようだが 主治医は「抑うつ状態」という風に書いていたようだった。そして その後 約１年間くらいは仕事を探そうともせずに ただ家でやっている事と言えば ひたすら毎日パソコン入力コンクールのタイピング練習に没頭するような日々が続いていて 毎パソの練習と食事以外は特に何もヤル気が起きないというか テレビなども一切 見ようともしなかった。そのような状態でも 毎パソのランキングは 実際に全国でトップ１０以内に常に入れる実力があったため 家族などには「１位を目指して頑張っている。」という言い訳が通用する感じだった。たが そうしているうちに 今度は腱鞘炎などの症状に悩まされるようになり 指の痛みでタイピング練習も まともに出来ないような感じに陥ったりして もともと好きで始めたハズのタイピング練習だったのに だんだん タイピング練習も苦痛にしか感じられなくなって行った。そして 貯金していた生活費も だんだん少なくなって来たので まだ働くつもりもない感じだったが 雇用保険の「受給期間延長」の手続きを解除して 雇用保険を受給する事にした。おそらく働く気はなかったと思うが 働く気があるかのように装って 職安の人を騙しているような感じだったと思うので 詐欺罪で訴えられて 受給した雇用保険の３倍返しを食らっても 仕方がないとも思っている。生活費のためとは言っても やはり そんな詐欺行為を行っている自分には 矛盾を感じずにはいられなかった。そんな感じで 雇用保険を受給しながらも やはり仕事を探そうともせずに また毎日パソコン入力コンクールの苦痛な練習に明け暮れるばかりで 平成２０年６月の大会では 数字入力部門で やっと初めて１位を獲得したが 一瞬だけ少しの嬉しさを感じただけで その後は逆に 徐々に虚しさが込み上げてくるような感覚だった。それまでは 「とにかく１位が取れさえすれば良い！」という風に思っていたが 実際に１位を取ってしまった瞬間に 「僕が目指していた事は これほどまで儚い幻だったのか？」という感覚に陥ってしまった。スポーツ選手などで「燃え尽き症候群」などという言葉を聞いた事があるけど まさに そういう状態？なのか良く分からないが とにかくタイピングへの情熱のようなモノも 一気に薄れてしまった感じだった。つまり この時の僕は 純粋にタイピング練習が好きでやっていたのではなく ただ単に毎パソで「１位」になりたかっただけというか 「１位にならなければならない！」という強迫観念に支配されて タイピング練習をやっていただけのように思う。そして 毎パソで１位さえ取れれば きっと何かが変わるハズだと思い込んでいたが 結局は 何も変わる事はなかった。一体 僕は何のために生きているのか？何がしたいのか？ますます 何もかもが分からないような感じになって 心の中が すっかり空洞状態になったような感じだった。そんな感じで日々を過ごしていて まだ手の腱鞘炎の具合が良くなかったり 両膝や足首や足の裏の微妙な痛みや 首や肩のこり（特に右側の肩甲骨周辺）の症状や 手足の冷えがあるのに足だけ汗をかいたり 軽い温感じんましんのような症状もあったりもして 何とかしたかったので 思い切って漢方薬局に行ってみた。そして 漢方薬局では 初診の時に約３時間くらい話を聞いてくれて 僕はもともと肺虚の体質で 今は色々と無理がかかりすぎて肝虚の状態にも陥っていると言われて あまり無理をしない生活をする事と 出来るだけ肺をたくさん使う（カラオケで大声で歌うのも良いなど）ように言われた。なので その次の日から １０日以上連続で一人でカラオケ（ヒトカラ）に行って 当時は歌える歌が ＳＡＹＡＫＡの「ever since」と ＺＯＮＥの「証」の２曲くらいしかなかったので この２曲だけを何回も連続で歌いまくっていたが もう少しレパートリーを増やしたくなったので 他の歌も少しずつ聴いてみる事にしてみた。槇原敬之の「どんなときも」とか ゆずの「栄光の架橋」（アテネオリンピックのテーマソング）とか 浜崎あゆみの「SEASONS」とか ＳＭＡＰの「世界に一つだけの花」とか ポジティブになれそうな歌が いろいろあるもんだなと思った。そして ちょうど２６歳の誕生日の平成２０年７月２２日に 福岡県出身のシンガーソングライターのYUIの歌を 初めて聴いてみたら YUIの歌の歌詞には衝撃的なものが多くて YUIの事が非常に気になってしまい それ以来 YUIの色んなSongsを一気に聴き込んでみた。そして YUIの自作の歌詞の中には「I can change my life」とか「Bye my weakness Bye my sorrow」とか「カンタンに行かないから生きてゆける」とか「こんな風にいつも消えそうなMy Soul」とか「努力を続けた学生だって結果にならなきゃ家族はきっと悲しむ」とか「ちぎれた記憶を辿れば あの頃にだって戻れる いつかの少年みたいに」とか「誰かの言葉に つまずきたくない 惑わされたくない・・・」などという 凄まじいメッセージ性のある歌詞が散りばめられているというか まさに僕へのメッセージであるかのような感覚がして それらの歌詞がストレートに僕の心に直撃してきて 感動しすぎたのか何なのか良く分からないが とにかく１日に何十回も大声で泣きじゃくる日々が１週間以上続いて その泣きじゃくる毎日というのは「心のリセット」をしている感覚というか こんな汚れた大人になってしまった自分の心を 子供の頃の純粋な心に戻しているような感覚だった。そして 完全にYUIの虜になってしまい YUIを知ってから１３日目の平成２０年８月３日（日）に いきなりYUIのFavorite Placeの「新宮の海」に一人で出かけて 百人以上の大勢の人たちがいる前で 全力大声で「YUIと一緒に 天国に行きたい！ 死ぬまで この海で歌い続ける！ この世は地獄！ 今まで ありがとう！」という短い自作の歌詞の歌？を 何十回も大声で叫ぶように歌いまくっていた。財布など（キャッシュカードも入っている）も砂浜に捨てて 正直 本気で体力が尽きて死ぬまで歌い続けるつもりでいた。はっきり言って「興奮」などという言葉では説明できないくらいの状態になっていて 脳がオーバーヒートして スーパーサイヤ人にでもなっているかのような感覚だった。そうやって しばらく叫び続けていると やはり体力の消耗が激しいのか かなり手のしびれを感じたりもして 何となく死期を感じたというか これできっと 天国に行けるのだと確信していた。だが 警察に通報されて 警察署に連れて行くように言われたので 必死に暴れまくって抵抗しながら 「何百億円の大金をくれると言われても この場所からは絶対に離れません！ 僕は この場所を愛しているんです！ 愛情って法律とか他人の力で 強制的に引き裂く権利があるんですか？！ 警察署に連れて行かれてしまったら 絶対にまた戻って来られるという保証が どこにあるんですか？ 警察署に連れて行かれる途中で 交通事故に巻き込まれたりして死ぬ可能性だってあるじゃないですか？！」などと訴えていたが まったく聞き入れてもらえず ４～５人がかりで 力づくで強制的に補導されて警察署まで連行されてしまった。その時 警察は「絶対に あの海にまた返してあげるから」と言っていたので その「絶対に」という部分を何度も聞き返して確認したが とにかく「絶対に海に返す！」と警察は何度も言っていた。そして 新宮の海で補導されたのに なぜか糟屋の警察署まで連行されて いつまで経っても 海へ戻してくれる気配がなかった。そして 実家の家族にも連絡が行ったようで 親が駆けつけて来てくれて どうやら僕の事を 親に引き取ってもらうように勝手に話を決められてしまったようだった。なので また必死に抵抗して「警察が あの海へ絶対に返してくれると言ったじゃないですか！ 警察が嘘をついても良いのか？！ 結局は テレビ放送で流れている事件のニュースとかも こんな風に 情報をごまかして操作してるんですか？！」などと何度も反論したが 適当な言い訳ばかりをされて相手にされず 夜の１１時くらいまで必死に粘り続けたが 結局 海には返してはもらえなかった。そして その警察署の おそらく部長クラスくらいのエラそうな地位の人が 僕の事を精神病扱いするような発言をしたり 僕の母親に対しても「母親がちゃんと見てないから こうなるんです！ 困りますよ！」とか いかにも母親が悪者であるかのように決め付けるような発言までしてきて めちゃくちゃ頭に来た。なので「アナタが お母さんの何をどれくらい知っていると言うんですか？ それさえも言えないのに お母さんの事を分かったかのような言い方をするのは やめてくれませんか？！ そもそも 僕の発言の どこがどんな風にオカシイのか説明して下さい！ 嘘をついたり ごまかしたりしてるのは アナタたち警察のほうじゃないですか？！！」などと思い切り言い返してやったら その警察は こっちを睨み付けてきて「はぁ～？」などと言って逆ギレしているような表情をするだけで 結局は マトモな返事は返って来ないまま・・・。なんて頭の固いガンコおやじ警察なんだろうか。こんな感じだったので もう警察なんて信用できないし 議論を続けても時間の無駄だと思ったので 糟屋警察署から新宮の海までは かなりの距離があったが それでも一人で歩いて新宮の海まで戻ろうとしたが それさえも許してもらえず 結局 最終的には家族と一緒に帰る事になってしまった。そして 家族と一緒に自宅に帰る途中で 新宮の海に連れて行って欲しいと頼んでも 家族からもまた拒否されて 車のドアも 内側から開けようとしても開かないように 監禁状態にされていたので 諦めるしかなかった。それで 自宅に向かっているのだろうと思ったら どうも進行方向の様子がおかしく 家族はなぜか家には帰らずに 福岡大学病院の救急外来に僕を連行した。どう見ても そこは救急車で運ばれて来るような救急患者の為の外来だったが そんな所に なぜ僕が連行されなければならないのか不思議でたまらなかった。そして 当直の精神科医と話をしなければならなかったが とにかく「興奮している状態」などと言われて リスパダールを必死に出したがっていたので 「僕はただ 超本気なだけなんです！ 本気になったらダメなんですか？ それとも統合失調症だとか思ってるんですか？」とか反論してみたが「それ以外の場合でもリスパダールを処方する事もあります」とか言われて ごまかされるような感じで 「じゃあ僕の診断名はカルテに何と書いてありますか？」とか聞いてみても（僕自身はカルテにアスペルガー症候群だと書いてある事は すでに知っていたが） その当直の医者は パラパラとカルテをめくりながら「ハッキリした診断名は書かれてないですねぇ・・・」などと またまた ごまかすような発言ばかりをしていて「ふざけるな！」という感じだった。こんな風に 医者というのは かなり嘘とか ごまかし発言ばかりするので ほとんどの医者は信用も何もあったもんじゃない。だいたい リスパダールを処方するという事は レセプト上は「統合失調症」と書かなければ保険が通らないのではないのか？詳細は知らないので何とも言えないが とりあえず まだ家にリスパダールは３０錠くらい余っていたので 家にあるから必要ないと言っているのに リスパダールを何が何でも処方したがるので非常に困った。まあ そこは議論を続けて絶対に譲らず リスパダールは処方させなかった。というか その当直の精神科医が処方するリスパダールと 家にあるリスパダールとでは 医学的には同じ薬なのかも知れないが 信頼性が全く異なるように感じられるというか 家にあるリスパダールなら飲んでも良いが その当直の精神科医が処方したリスパダールは 例え処方されていたとしても 絶対に飲まなかっただろう。それくらい 僕の中では 全く別物の薬としか思えなかった。こんな嘘つきまくり ごまかし発言ばかりをする精神科医が処方した薬なんて 死んでも飲めるか！といった感じだった。そして その診察が終わった後に母親から聞いた話では いつの間にか医者と母親との間で「入院の話」が交わされていたらしく 当時が入院患者が満員の状態だったので 入院させる事が出来なかったなどという話を聞いたので驚いた。なぜ僕が入院する必要があったのだろうか？嘘やごまかし発言など おかしな事を言いまくっているのは医者や警察のほうだし 質問を繰り返しても マトモに返事も出来ないようなヤツらなのに・・・自分たちがやっている事が正しいとでも思っているのだろうか？ただ単に法律的なマニュアルどおりに動いているだけではないのか？どう考えても この世は矛盾だらけのような気がする。他の精神病患者とかも こんな風にして監禁状態にされてしまっているのかと思うと 本当に悲しすぎる。そして次の日は いつもの精神科の主治医と話をする事になって いつもは優しい口調の主治医なのだが この時は明らかに主治医のほうも興奮気味の口調だった。そして 前日に新宮の海に行った事や 警察に補導された事について話していたが 色々と もめるばかりで 結局 何を話していたか良く覚えていないが とにかく主治医から言われて印象的だった事は「１つの事だけを突き詰めても 仕方ない事もある。そんな一直線じゃ幼児と同じですよ？」と言われた事だった。何か「幼児」＝「悪い」という意味で医者は言っているような気がしたが その場では すぐには言い返す事が出来ず 結局 あまり納得しない感じで診察が終わって 自宅に余っているリスパダールを飲むようにしてみるように言われた。だが 自宅に帰っても しばらくリスパダールを飲む気にはなれなかった。なぜなら リスパダールを飲むと どうしても思考が鈍くなってしまい 物事を一点集中で考える事が困難になるからだ。そして さっき主治医から言われた「そんな一直線じゃ幼児と同じですよ？」と言われた事について もう少し深く考えてみたが 少なくとも主治医は「幼児の状態を変えたほうが良いですよ。」という意味で あのような発言をしたのではないかと解釈した。僕は こんな現代社会に飲み込まれて汚れてしまった 大人の状態の心をリセットして 子供の頃の純粋な心に戻したいと思って 毎日何十回も泣きまくって 苦労して心のリセット作業を行ったというのに そんな純粋な心ではいけないというのだろうか？不純になれという事なのだろうか？一直線ではいけないという事は「浮気」をしろという事だろうか？結局 いくら考えても分からなかったが 家に帰ってからも 家族からリスパダールを１錠だけで良いから飲んでみるように必死に言われ続けたので 仕方なく飲んでみたら すぐに数時間くらい眠ってしまった。そして その後も 結局はリスパダール１ミリ錠を３～４回くらい飲んでしまって YUI一直線モードが途切れてしまった感じになった。落ち着きはしたが そんな風にしてまで生きている事自体に 何か違和感を感じるというか なんか薬に負けてしまった感じで悔しかった。だが 落ち着いて来た頃から もう少し深く考えたりしてみたら 今度は 自分が「天使」になったような気分になった。カンタンに説明すれば 魂だけが すでに天国（あの世）に行ってしまい 体と心だけが この世に残っているという感じで「羽が生えていない天使」になったという感じだろうか？しかも 精神的な感覚の変化だけではなく 身体的な変化もあったというか 歌ったりしてみると ビブラートが あまりかからなくなっていたり（以前はビブラートをかけたくなくても勝手にかかってしまう感じだった） その代わりに声が出せる音域（声域？）が 半音３～４個ぶんくらい？急に増えて それまでカラオケでキーを３個下げないと歌えなかった ゆずの「栄光の架橋」が そのままのキーでもギリギリ歌えるようになっていたので驚いた。他にも 音楽鑑賞をする時も それまではボーカル中心で聴こえていた感じ？だったと思うが 他のドラム音やギター音などが それまでとは聴こえ方がまるで違って聴こえるというか そういう周囲の楽器の音を拾える能力が明らかに高まった気がした。ドラゴンボールで言えば 純粋な心と激しい怒りによって スーパーサイヤ人に変身したという感覚だろうか。まあ こんな発言を医者の前でしたりしたら たぶん「妄想」とか判断されてしまって「統合失調症」とか言われてしまう可能性がありそうなので黙っているが 正直 僕の心の中では こんな風に確信してしまっている。そして 以前は「自分は神になった」と思っていた時期があったが あれは間違いだった。なぜなら 本当に神になれたのなら すべては思い通りになるだろうし 何の争いも起こらない平和な生活が すでに出来ているハズだからだ。だが 実際には 思い通りにならない事ばかりなので 神になったのではなく やはり「天使」なのだろう。そして僕は「天使」として 未だに生きるか死ぬかの争いばかりを繰り返している この世界を平和にしていくために 天国から この世に送り込まれた存在なのだろうという気がしている。バカげた話だと思う人もいるだろうが おそらく９９％くらいの凡人には なかなか理解できないだろうから 仕方がないかも知れない。そして これから「天使」として何をやっていくべきか？という事を 色々と考えて迷っている状態だが とにかく生きているうちに確実にしなければならないな事は「YUIに会う」という事だろうと思っている。そして 本当にYUIの事が誰よりも好きだと言える自信があるので 万が一 YUIと彼女とか夫婦の仲になれる可能性があるとしても それだけは望まない。なぜなら YUIには みんなから愛され続ける存在であって欲しいと願うからだ。なので YUIとは「友達」でいたいと思っている。そして 友達同士として協力しながら この世に「天国」を実現させるための活動に努めたいと思っている。その為には どんな手段があるかを あれこれ考えていたが やっぱり僕も シンガーソングライターという道に進んで YUIの後を追いかけて あわよくばYUI以上のアーティストになってやろうじゃないか！というくらいの気合で 何としても シンガーソングライターとしてのレベルを そこまで到達させたい。その可能性はゼロだとは言い切れないだろうし 不可能だと決め付けてしまったら 僕の人生というモノは 存在しなかったも同然だ。たとえ億万長者になれるとしても 高級車や豪邸やダイヤモンドが何百個手に入るとしても 天皇や総理大臣や大統領になれるとしても オリンピックで金メダルが取れるとしても そんな くだらない物事から すべて興味を失わせてしまった存在がYUIなのだから もはやYUIに会うために そして この世に「天国」を実現させるために 今 僕は生きているのだろう。
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