つまんない一日

今日は彼とも会えないし、つまんない一日でした。。。
今晩は、お節介Ｌさん（現地人のおばさん）から焼肉を食べに行こう！
と誘われ・・・ＯＫしたのですが・・・


いつもＬさんと飲みに行くと、Ｂくん（Ｌさんには誰だか明かしてない）
のことをボロかすに言われるので、毎回落ち込んでしまうんだなぁ・・・。
「不倫は良くないよ!!」と分かりきったことを何度も言われるとねぇ・・・。


一人の時間を埋める為に・・・と、飲みに行ってるんだけど・・・
毎回、「次は？いつ？」と必ず次の約束もさせられるので、
逃げられない状態。。。
それも苦手・・・。


縛られたくない私は、そんな縛りたがりのＬさんとは合わないんだろうなぁ・・・。

でも、今日は暑くて暑くて・・・夏みたいな気候だったので、
ビールが美味いだろうなぁ・・・なんてオヤジ臭いことを
考えてしまうのでした。。。


明日も彼に会えないし、、、つまんないだろうなぁ・・・　
今更ですが、連休をどうやって素敵に過ごすか考えようと思います。

ＧＷ前最後の彼との一時

今日で、彼ともしばらく会えない。
いつも通り、会社から帰ってきてうちで過ごす。
でも、なんだかブルー　　。。。
お喋りしてても、「しばらく会えないんだよ～」って何度も
頭の中でクルクル回って、落ち着かない。


ちょっとでもくっついていよう！とするけど、今日は暑くて
あまりベッタリは出来ない。
「暫く会えないね・・・4日は会いに来てくれるの？」と訊くと、
「4日も5日も会いに来るよ！」と彼が言ってくれた。
「あっ、忘れてたけど、2日にも会えるのか?!」と言ったら、
「だから、土日の休みに毛が生えたようなもんだって言ったでしょ？」
と言われた。。。
そうか・・・すっかり2日の共通の用事を忘れていた。。。
ってことは、明日明後日ガマンすれば、彼に会えるんだ！！


頑張ろう!!


っていうか、、、何度も言うけど、そういうこと気付いてるん
だったら、なんで早く言ってくれないの?!

ま・・・いっか。。。

何が正解か分からない・・・それが人生。

最近思うんだけど、、、
結婚という形にこだわって、それを望んでいる私。。。
でも、付き合っていても・・・不倫していても・・・
結婚という形にこだわらない人はたくさん居る。
結婚しなくても、恋愛していればそれで十分だという人も居る。


でも、私はやっぱり結婚したいと思うし、今更結婚して失敗は
許されないと思っている。
ここまで来たら、慎重に考えないといけないなぁ…　と身構える
自分がいる。


一体誰が自分に相応しい人なのか？
運命の人なのか？
考えても、考えても、分からない。。。


もしかしたら、この人かもしれないし、あの人かもしれない。


そんなことで悩んで悩んで・・・
いくら悩んでも、結局答えは見つからない。


それにイライラすることもある。


でも、それは死ぬ間際になって、「幸せだった」と思えた時、
「この人と一緒で良かった」と思えた時、初めて分かることで
あって、最後の最後まで答えは見つからないと思う。


自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか？
それは死ぬ間際にしか分からないと思う。

電話に出ずに・・・

昨日も、彼がいつも通りに来ました。
珈琲を飲んでいると、「晩御飯は？」と訊くので、「へ？・・・」と
止まってしまいました。
「今日って長い時間いれる日？」と訊くと「ダメ？」って彼。。。

「ダメじゃないんだけど・・・なんで事前に言ってくれないの?!」


いつもそう!!
自分の中でだけ決めていて、私にはなんの一言もない!!
例えば、仕事中でも、勝手に出かける手配をして、「え？一人で
行くの？」って訊くと、「いいや、renkaも行くんだよ！」って
答える彼。。。
っていうか、私の都合は？？？
訊けよぉ～!!!!ってね・・・


まぁいいや・・・と気を取り直して、ご飯を食べて・・・
お風呂に入って、ベッドへ移動・・・


Ｈし始めて、彼はすぐに興奮し始めた。
お互いに良い感じの時に、彼の携帯のバイブがベッド脇で鳴った。
その瞬間、私はなんだかサーッと引いてしまって・・・
いつもの彼ならすぐにリビングへ移動して、電話を受ける。
その姿がすごく情けないんだけど・・・
また電話に出るんだろうなぁ・・・と思ったら、そのまま続けて、
すぐに彼はイってしまった。。。
結局、彼は電話に出なかったし、かけ直しもしなかった。



きっと、そんなことしたら、私が傷付くと思ったんだろうなぁ・・・


で、そのままベッドで抱き合いながらお喋りした。
私はいつものようにウトウト・・・
彼はずっと目を開けて私を見ていた。

0時過ぎに「もうこんな時間だ！帰らないと・・・」って起き上がって、
彼は帰る用意を始めた。
また、私は駄々をこねてみるが、帰るしかない彼。。。
仕方なく見送る。
マンションの上から彼と携帯の灯りを振って、合図しあう。


彼が帰って、いつもなら、20分後には「着いたよ！」メールが
届くのに・・・30分経っても、なんのメールもない。。。

私はおかしいなぁ・・・って思って、「まだ着かないの？遅くない？」
とメールしてみた。
でも、音沙汰なし・・・。


40分が過ぎた。。。
また不安になってきて、バイクで事故に遭ったんじゃないか？と
思い始めた。そして、彼に「事故ってないよねぇ？まだ着かないの？
心配なので、メールちょうだい！」とメールしてみた。

そういう時に、堂々と電話できないのが辛いですね・・・


50分後に、やっと彼からメールが。。。
「ごめん・・・事故じゃありません。電話が来たから喋ってた・・・」って
いう返事。
私はすかさず、「奥さんから？なんで電話に出なかったのか？って
怒られた？」と送ってみた。
彼は「違うよ！姐から電話があったから・・・喋ってたら遅くなった」
だって。。。
そうなんだ・・・姉か・・・。

どちらにしても、心配だから、連絡せーよ！！って思った。


その後、ブログの作成作業を行いながら、メールを待っていたら、
寝てしまったのでした。。。

水の泡・・・

昨日は彼が帰ってから、せっかくブログを更新しようと、
打っていたのに、投稿しようとしたその時・・・
ウトウト・・・寝てしまった。

起きてみると、インターネットは切断され・・・
打っていたものが、なくなっていた。
大ショックですよねぇ!!!!

たくさん書いたのに・・・投稿を押した瞬間、「サインイン
しなおして下さい」の画面ってのもよくあるんだけど・・・


思わず、投稿してから寝たんだ!!と自分に言い聞かせ、
確認したけど、何も更新されてない・・・

もうしょうがない・・・と諦めました。
この怒りは何処にぶつけたらいいんでしょうか・・・

もうすぐ彼が来ると思うので、また後ほど更新します。。。

G.Wについて

思い切って彼に気になっていたG.Wのことを訊いてみた。
訊きづらかったけど、それを訊かないことには私の予定もたてられない。
「連休中、私には時間を割いてくれないの？会いに来てくれないの？」
彼は「30日～5月3日まで休みだけど、その後は普通に出勤するつもりだから・・・」
と拍子抜けの返事。。。
てっきり私と同じように1日～7日までの連休になるのかと思っていた。


でも、よくよく考えると、6,7は土日な訳で・・・休み。
ってことは、彼は4日と5日が出勤。
退勤後は会いに来てくれるということらしい。


私が先日から7連休を前にイライラしていたことを伝えたら、
「普通の土日の2連休と変わらないと思ってた」という答え。
彼の中ではそんな大したことじゃないらしい。。。


でも、でも、やっぱり会えないのには変わりはない。


それにそんなこと、決まってるんだったら、一言言ってくれたら
いいのに・・・と不満をぶつけた。
何も言ってくれないから、こっちは不安でしょうがないのに・・・

彼はいつもそう！
私が何かについて不安になって訊ねると、拍子抜けの返事が返って来る。
そして、「そんなの言ってくれないと分かんないでしょぉ～!!!!」と
私が怒る。
それがいつものパターン。

彼自身の中でだけ済んでいることであって、私には何も伝わっていない。


彼にとっては、土日に毛が生えた程度のことなのかもしれないけど、
私にとっては、彼と会える日が減る大きなこと。


そこがやっぱり私と彼の感覚が違うんだなぁ・・・とガッカリした。
彼にとっては、その程度のことなのか・・・と思った。

アンフェア

どうしても・・・
どう考えても・・・
私と彼の立場は対等じゃない。
不公平だと感じてしまう。


彼に会えない時・・・
私は一人。
ずっと彼のことを考えている。

そんな時も、彼は奥さんと・・・笑っているんだろう。
何もないように普通に平和に過ごしているんだろう。
奥さんにも私への優しさと同じ優しさを与えているんだろう。
私のように孤独を感じることはないんだろう。

私は・・・
彼のことを忘れて過ごそうと、他のことに集中しようとしても、
どれだけ気を紛らわそうとしても、彼のことが頭から離れない。
ずっと考えてしまう。
彼のことばかり考えている。

彼は・・・
いくら私のことを考えていると言っても、奥さんとの生活の中で
たまぁに思い出す程度だろう。
忘れていられる時間があるんだろう。


彼と話したい！
彼に会いたい！！


そういくら願っても、ガマンしなければいけない。
ずっと待たなければいけない。
彼からの連絡を・・・メールを・・・
待つしかない。
彼の都合に合わせて過ごすしかない。


もし・・・別れたら、私は一人ぼっちになる。
彼は奥さんと今まで通り普通に平和に過ごせばいい。
何も変わらない夫婦生活。


不公平だと思ってしまう。


彼も奥さんに私とのことを隠し通して、ウソを突き通して、
辛いんだろう。
私と奥さんの間に立って、どちらもキズつかないように、
気を遣って大変だろう。


そう分かっても、やっぱり不公平だと思ってしまう。

この思いはどうしても断ち切れることはない。

携帯の便利さと不便さ～居留守病～

私は居留守を使う癖がある。
いつからか、電話に出るのもメールの返事をするのも億劫に感じてしまい
拒絶してしまっている。


家の電話も電話線を抜いてしまうことがたまにある。
家にピンポーンと訪ねて来られても、出たくなくて、息を潜めて出ない。
なんでそこまでするのか自分でもよく分からない。


一度、外国人の彼と別れた後に、彼が突然訪ねてきて、その時は
会いたくないという気持ちと、彼への恐怖心から居留守を使った。
部屋の灯りも消して、ドアの覗き穴から光が漏れることを心配して
穴を塞いだり・・・
鬼のように絶えずかかってくる彼からの電話が恐くて・・・
電話線も抜きっぱなしだったので、親からの電話を受けずに心配
されたこともあった。
あれからその癖は酷くなったような気がする。　


誰もが携帯を持つようになって、一見便利になったように見えるが、
不便な点も多い。


ドラマを見ていてもそう思う。
例えば、誰かが失踪した時、探しに行くというシーンがある。
大概のドラマでは、思い出の場所など、思い当たる場所を走り回って探す。
携帯があれば・・・そんなことしなくても、相手が着信を拒否さえしなければ、
電話一本で相手に連絡がついてしまう。すぐに見つかるはず。
「今何処にいるの？」で終ってしまうのに、最近のドラマを見ていると
今まで散々携帯で連絡を取り合っていたのに、そういうシーンは携帯を
使わず、走り回って、あちこち探し回る。
あれは明らかに、携帯の存在を消して、話を進めている。


あと、犯人を捜して、何かを掴んだ時、一人で犯人のいる場所へ乗り込む。
誰にも言わずに乗り込む。
携帯を持ってるんだから、行き先くらい誰かに伝えたらいいのに・・・って
思う。


いつも私は「そんなん、携帯で連絡したらいいやん!!」と
一人でテレビに向かって突っ込んでしまう。
でも、、、それでは困るんだろう。。。
そうじゃないと、ドラマにならないからだ。


後、古いところで言うと、常盤貴子の『最後の恋』だったっけ？
彼からの電話を家で待ち、お風呂に入る時さえも、家の電話をお風呂場
の近くまで引っ張って待つシーンがある。
あのドキドキソワソワ感はよく分かる。
家に居ないと連絡を取れなかった時代。。。懐かしい。
今では、何処に出かけても携帯さえ持っていれば連絡が取れてしまう。


携帯は、いつでも何処でも相手が捕まってしまう。
「ごめん、出掛けてた！」なんて、言い訳も出来なくなる。
それが私にとって、とても億劫なんです。


『小早川伸樹の恋』でカナが携帯を持たない人を演じていた。
あれには同感。。。
私も携帯に縛られたくない・・・というのが本音。


実は、昨日も朝から知り合いからの電話があって、私はずっと出ずにいた。
とても仲の良いお客さん（女性）からの電話。
別に拒絶する理由もない。

ただ、「飲みに来ない？」とかなんらかの誘いであることは
明らかで、それを受けたくなくって、ずっと電話に出なかった。
夕方出かけた時にも、携帯はうちに置いて出かけた。


そういう時の言い訳は・・・
「充電中だった」「携帯を持たずに出掛けた」「電波の届かないところ
にいた」「気付かなかった」・・・等など、、、
決まって、なんらかの携帯に出られなかった理由を考える。
それも面倒くさい。


一人で居たい!!という時に、誰とも接したくない・・・という強い思いが
あって、シャッターを下ろしてしまうのです。
私は自分で「これって、病気なんじゃないか？」って思うんですが・・・
これって私だけなんでしょうか？　

G.Wを目前に・・・

ゆきちゃんのブログでG.Wの話題が出て・・・話をしていて思い出した。
今の彼Ｂくんとこういう関係になったのは、ちょうどG.Wだった。


一年前のG.W、、、
奥さんは長期海外旅行中。
私は前の彼Ａさんが日本に帰任になって、一人ぼっちになり・・・
恐ろしく孤独感に襲われて気が狂いそうな毎日。
一ヶ月が過ぎ、寂しさがやっと和らいで来た頃。


Ｂくんとはそれまでも何でも話せる仲で、メールでちょくちょく
やり取りをしていた。
Ａさんのことは話したことないし、未だに以前の不倫相手がＡさん
だということは知らないんだけど、Ａさんのことでモヤモヤしたり
落ち込んでいる時は話し相手になってくれたし、気を紛らすことが
出来た。


Ｂくんから「映画観に行かない？」とベタなお誘い。
私も暇を持て余していたし、映画なんて映画館で長いこと
見てなかったので、すんなりＯＫした。
私もＡさんが居なくなって・・・彼も奥さんが居なくて・・・
お互いに寂しかったんだろう。
私と彼はそれで急接近した。


あれから一年かぁ・・・。
あっという間だったなぁ・・・


さて、今年のG.Wは？
日本は3連休らしいが、こちらは7連休。。。
旅行でも行くならいいんだけど、人が多い時期に
旅行になんて行く気もしないし・・・
あぁ～あ、長過ぎ！！
私達にとって、連休は地獄のように辛い。

　　　　　　　　　　　　　

今頃奥さんと・・・
お買い物？家で団欒？ラブラブ？
私のことなんて、思い出しもしないんだろうなぁ・・・

　　　　　　　　　　　　　　


土日でもそんなんなのに、それが一週間も続くなんて・・・
妄想全開、イライラ全開！！
耐えられな～い！！

彼は私に会う時間を作ってくれるんだろうか？
そんなことは、訊きたくても訊けない。。。
私から訊くんじゃなく、彼の方から言ってほしい

私に会いに来ようと思えば、いくらでも方法はあるはず。
もし来れないんだとしたら、私に対する彼の気持ちが足りない
だけだと思う。

もし、私だったら・・・
いくらでも適当なウソを考えつくけどなぁ・・・
「友達に会ってくるよ！」だとか
「急な仕事で会社行って来る！」だとか・・・
いっくらでもあるじゃない？！


旅行に行く訳でもなく、ずっとここに居るのに、
全く会う時間を作れないなんて言ったとしたら。。。
あり得な～い！！

さて、彼はどう出るか？

今週は私にとって、
ソワソワドキドキのG.W一週間前なんです。

無表情

昨日は、一昨日のことで彼も大丈夫？と心配してくれてた
んだけど、私の笑顔はなかなか出てこなかった。
少し楽しいことがあって笑っていても、彼の顔を見ると、
すぐに気分が沈み、顔が無表情に戻ってしまう。


安定剤なんて・・・と思っていたんだけど、結局朝からも
安定剤を飲んでいた。
昨日のようにカラダが震えるほど爆発してしまうのが恐かったし、
少しは落ち着くと思ったから・・・


いつものようにＬさんから、「食べに行こうよ！」と誘いの
電話が来たんだけど、「ちょっと体調が悪いので・・・」と
断った。
後で考えたら、体調ではなく、精神的になんで、気晴らしに
行った方がよかったのかなぁ・・・なんて。
でも、まぁいいや・・・。


退勤時間になって・・・
彼が「早く帰ってお喋りしようよ！」と言ってきたので、
さっさと仕事を済ませ、帰ってきた。
彼は大雨の中、時間差でバイクで来てくれた。

いつも通りに話をする。
彼が「昨日の二次会さぁ・・・」と言いかけた時、私は「言わなくていい！
聞きたくない！」と話を切った。
一緒に参加していたＮ（以前ライバル心を燃やしてた女）の変な
行動を“キモい”と言いたげだったんだけど、そんなの別に聞きたくない。
っていうか、私との時間を作れなかったのに、Ｎと席は離れていた
とはいえ、同じ時間を過ごしたと思うと胸糞悪かった。

違う話題に変える。

彼は私の膝枕で気持ちよくなってきて、大きくなったアソコを
アピールするんだけど、今日はそんな気になれなくて、無視した。
Ｈ大好きな私も流石に今日は気分が乗らない。


彼もいつもより長くいてくれた。
8時半には帰らないと、お母さんから「まだ来ないの？」と怒りの電話が
かかってくる。
彼は、週に２日は母親の待つ実家に晩御飯を食べに行くマザコンだ。
既に9時をまわっていた。
「じゃ、帰るね！」と立ち上がった。
もうその時点で、私の頭の中は土日の孤独感がドッと押し寄せてきて、
涙が出てきた。
彼は、優しく手を引っ張って私を起こす。
彼の背中にピッタリとくっ付いて玄関まで歩く。
バイバイのチューをして、扉を閉めた瞬間また
ドバーッと涙が溢れてきた。

泣きながらマンションの下でバイクのエンジンをかける彼を見送る。
携帯の灯りでバイバイして、彼は母親のところに向かった。


私は何も食べる気にもならず、でも、何か食べないと・・・と
カップラーメンを食べた。
この2,3日まともに食べてないから・・・余計に力も出ない。

彼はお母さんちにいる時、ずっと私にメールをしてきてくれる。
それは、そこに奥さんは居ないという証し。
私にはそれが救い。

まだ彼はお母さんちに一時間も居ないのに、「そろそろ帰るね！」と
メールが届いた。
「今日はなんでそんなに早いの？」と返信した。
「今日、マージャンだから・・・」だって。。。
私は「そんなに大事なんだ・・・」とイヤミメールを送ってしまった。
彼からの返事はなかった。

そして、私は疲れて寝てしまった。

つい忘れがちなこと

書き忘れたんだけど・・・
彼とのメールのやり取りで、
「renkaはいつもオレの努力を認めてくれない」という
彼の一言がありました。


私は「努力なんて全然してないやん！」って返信してしまった。


安定剤を夕方に飲んで、大分落ち着いてきた頃。。。
「彼はいつも時間を割いて会いに来てくれてるじゃないか?!」
「平日はほとんど毎日来てくれてるよ・・・」と彼に対する感謝の
気持ちを思い出した。
そして、「なんてヒドイことを言ってしまったんだぁ～!!」と
反省。。。
どうしても謝っておきたくなって、彼は食事中だと思うけど、
謝りのメールを入れました。


「いつも時間を割いて会いに来てくれてるのに、そんなこと忘れて
さっきはあんなこと言ってしまってゴメン。でもね、毎回会いに
来てくれるかも・・・って期待して、“帰りついたよ！”ってメールが
届くとガッカリしてしまうのは事実です。」と最後一言余計だったかも
しれないけど、謝りました。

勝手なことばかり言ってしまっていたのかも・・・


今日は来てくれるかも・・・という期待は今消えました。
二次会でスナックに行くとメールが来ました。
付き合いだからしょうがない!!とは思うんだけど、私もそこ行ったこと
あるから、オネエチャンが横について、デレデレしないか妄想して
しまう・・・ので、さっさと寝ます。


安定剤には頼らない！！と思ったのに、、、また一錠飲んでしまったよ。
なんか目が変な目になってると思うのは、気のせい？
瞼がはれぼったくなってるような・・・

明日は穏やかな一日になりますように・・・

精神安定剤

昨日は親友Ｓちゃん（現地人）が泊まりに来たので、久々に話をした。
彼女は結婚しているけど、色々な悩みがあって、その話を聞いていた。
結婚したくてしょうがない私は、結婚しても色々大変なんだなぁ・・・と思った。
その内に、私の話になって・・・
「今彼氏は？」って話題になった。


私はＳちゃんには以前の彼Ａさんのことも話してたので、「また？」と
思われるのがイヤでなかなか言い出せなかった。
不倫を続ける女なんて・・・やっぱりヒクでしょう・・・。


で、結局、Ｂくんのことを話すと、すごく言葉に詰まっていて・・・
「Ａさんの時は望みがあったから、応援しようと思ったけど、Ｂくんの
話を聞いていると、望みはゼロって感じがする。
子供が出来たら、そっちに愛情がいってしまうし、辛い思いをするだけ。
諦めた方がいいよ！」ときっぱり言われてしまった。
なんでも言える友達だからこそ、そんなことを言ってくれるんだけど・・・
「そうだね」とそう簡単にいくわけはない。


心がモヤモヤし始めた。
会社で彼を見ると憂鬱になった。
また他の女が横でベタベタしてる。。。
もうモヤモヤに、イライラが重なって・・・爆発してしまいそうだった。
心臓がバコバコ言い出した。
カラダの震えが止まらなくなった。
もう何も冷静に考えることが出来ない。


結局、病院に行って早退した。
病院では色々調べてもらったけど、血圧が高い他は異常なし。
先生と話してる間にカラダの震えも、心臓のバコバコも治まって来た。
先生も「きっとストレスですよ！」と言っていた。
何に関してイライラしてるのか？と訊かれたので、「実は・・・」と
本当の事を言えるわけもなく、「仕事のことで・・・」と誤魔化した。
そして、安定剤をもらった。


精神安定剤なんて、オカシイ人が飲むものだと思っていた。
　それを私に飲めと言うのか？
ブルーになった。
でも飲んだら気持ちが安定するのかもしれないと飲んでみた。


カラダに異常はみられない。
完全に心の病気　　だ。


ちょうどＭＳＮのページでうつ病についてとり上げられてるのを
読んで、う～ん・・・と考えてしまった。
病気だ・・・
どうすれば、このモヤモヤした気持ちから抜け出せるんだろう。。。
がんばろう！がんばろう！と自分を励ましているのが却って良くないのか？


彼も心配して「大丈夫？」とメールをくれた。
実はこれは部屋に閉じこもっていては直らないと直感したので、
早退したくせに、そのまま部屋に帰る気がしなくて、今すぐに
海と大空を見たくなって、（かといって、近くに海はないので）
河の見えるところまでタクシーを飛ばした。
最近は、家で狭い空気の中でしかいなかったので、とても解放感も
あったし、清清しい気持ちにはなれたんだけど・・・
彼が「今日は飲み会が入ってしまった。どうしても抜けれないので
しょうがない」とメールして来たので、いっぺんに戻った。



「アナタはいつも私に会う為に努力してくれない。
前の彼は飲み会があっても、その後に必ず抜け出して会いに来てくれた。
Ｂくんは一度もそうやって会いに来てくれたことがない」
と不満を言ったら、
「前の彼が良いってこと？」という彼の返事。
「Ｂくんは努力をしてくれてない。私に会おうという姿勢が全然みられない
ってこと！いくらでも方法はあるはずなのに・・・」と返信した。
すると彼から「思いつかない」という返事。
「思いつかないんじゃなくて、考えようとしてないだけ」と送った。
「いつも同じ方向の人がいるから、彼らと一緒に帰るしかなかった・・・
と言うけど、そんなの“今日は実家に行かないといけないから・・・”とか
何とか言って、抜け出せるんじゃないの？」と付け足した。
その後返事はなかった。


今日は彼に会えると思っていたのに、ガッカリした上に、そんな彼との
メールのやり取りで気が滅入った。


私の心の病気は治るんだろうか？

変わってしまったこと

すっかり出不精になってしまった私。
前までも出不精気味ではあったけど・・・こんなに酷くなかった。


何が原因か？
やっぱり一番の原因は、一緒に出かける彼がいないから。
普通の付き合いであれば、休みの日は一緒に出掛けるでしょ？

そして、手をつないでで歩いてるアベック（古）を
見るのが辛いから・・・。
あっち見ても、こっち見ても、どっち見ても・・・　　
アベックだらけ！！
洋服を選んでいても、隣で「こっちの方が似合うよ！」とかアツアツの
カップル（古！）が・・・
カフェでも、いちゃついているカップル・・・


あぁ～もぉ!!　そんなの見たくなぁ～い!!

そう考えると、何処にも出たくない!!イヤイヤ


今日もホントは、「出来たばかりのちょっとお洒落なヘアサロンに
行こう！」と決めていたものの、朝からダラダラ・・・
インターネットをしていた。
また、何処にも出たくなくなった。

今日も一日インターネットをして終わりか・・・
すると、突然接続が切断されてしまった。
え？と思い、モデムを立ち上げ直したり、パソコンを再起動して、
何度も接続を試みたが、何度やってもダメ！
そこであることに気が付いた。
今月の電話代の請求書に「先月のＡＤＳＬを含む電話料金が未払い」
と書かれていた。もし一ヶ月経っても支払われない場合、サービスを
停止する・・・と。

そ・・・そんなぁ・・・

その途端、パソコン依存症の私は居てもたってもいられなくなり、
電話局に向かった。
未払いの料金を支払って、ホッとした。
じゃ、出たついでにカットしに行こう！と結局いつものヘアサロンに
向かって・・・私の担当の人がおやすみだったので、違う人に切ってもらった。
いつもと少し違うカットの仕方で、少し心配だったけど、新鮮な気分に
なった。
お洒落なヘアサロンに行こう！というのは計画だけで終ってしまったけど、
そう思ったのも、いつもと違うことをしたら、なんとなく違った気分に
なれるような気がしたからだ。
この最近のモヤモヤを解消出来るような気がしたから。。。

その後、マッサージに行った。
先に彼にメールして、「今日は何時ごろに終るの？」と訊いてみる。
彼は「様子を見て判断する」という訳の分からない返事。
私がききたいのは、だいたいの時間。
マッサージの時間を決める為に大体の目安にしたいだけ。
彼は「マッサージ何時間するの？」って訊いてきた。
「だから、それを決める為に訊いてるの！」と
言ったんだけど・・・

もういいや！と思いながらも、彼の仕事が早く終ったら・・・と思って、
やっぱり1時間だけにして、さっさと帰ってきた。

いつもそう。。。
彼の都合に合わせる。
私がどうかじゃなく、彼がどうか・・・。
それにもうんざりしていた。


結局、7時前に彼から仕事が終ったと連絡があった。
これだったらマッサージもう1時間余裕で出来たなぁ・・・と不満に
思ったけど、「彼も頑張って早く仕事を終らせてくれたんだ！」
と思い直した。

彼とお話していると、「今週いつ会う日にする？」という話題になって、
明日？明後日？と言っていたところに、隣町に住む友達から電話があった。
「明日そっちに行くんだけど、会える？泊めてもらえない？」と
言われた。
彼女は現地人の友達の中でも親友といってもいい存在。
不倫を始めてから、その彼女とも全然連絡を取り合っていないし、
たまにこっちに来るといわれても、彼の方を優先してしまって、
会うのを断っていた。
だから、今回は会っておかないとなぁ・・・と思って、明日大丈夫
と答えた。


不倫をし始めてから、いろんなことが
変わってしまったなぁ・・・　
とふと考えさせられる。


彼は21時半ごろ帰っていった。
彼と『会える日』は明後日かな？

シャワーを浴びて

今日は早めに帰ってきて・・・
彼は少し遅くなりそうだったから、先にシャワーを浴びておいた。
彼は7時半頃うちに来た。
珈琲を入れてお喋りを始めたけど、彼はコートも脱がないまま。。。
それが気になって、「ねぇねぇ、すぐ帰るつもりなの？」と訊いてみた。
彼は「えっ？なんで？」とすっ呆けている。
「だってぇ・・・コートぐらい脱ぐのが常識だよ！脱いだら？」と言ったら
「面倒くさいんだもん・・・」と答える彼。
私は無理やり彼のコートを脱がした。


で、会社での不満などがメインで話が続いた。
この調子じゃ、Ｈはナシだなぁ・・・とガッカリした。
せっかくシャワー浴びておいたのに・・・なんて、勝手にすねる。

彼は仕事で疲れて、そんな気分じゃないんだろう・・・。
私はやる気満々なのにぃ・・・。


結婚したら、Ｈをする回数が少ない・・・とよく言うけど、
それはやっぱり疲れてそんな気分になれないからなんだろうか？
面倒臭いと感じるんだろうか？


私はどちらかと言うと、面倒臭い　とか言う一部の女性とは違い
毎日でもＯＫ・・・って感じ。
別にサルではない。
ただのヤリ●ンでもない。


最近調べたところによると、この国の人は、基本的にＨの回数が
少ない。
二週間に一度が一般的だそう。。。
日本はもっと多いんじゃない？
私の場合、同棲してる彼の時は、ほとんど毎日してたけど・・・
私だけ？
私はＢくん（現地人）と週に二回はＨしてるけど・・・
彼にしてみたら多いんだろうか？


結局、今日はＨせずに彼を帰した。
これでお風呂に入らず寝れるよ・・・（負け惜しみ）

待ってないよ

今日は部屋をスッキリさせたものの、、、
ガラーン・・・とした部屋に居たら、余計に寂しくなったよ！
でも・・・
気持ちもスッキリはしたよ！
今日は夜おやすみメールが来る前に、おやすみメールを送って
寝よう！と思って、9時ごろに彼におやすみメールを送った。


彼から0時半頃「寝た？」とメールが来た。
「寝てないよ」と返信した。
「おやすみって言ったのに、なんでまだ寝てないの？」
と言われたので、「待ってるのがイヤだから先にメールした」
って送った。


彼と付き合っていると、何かと待っていることが多い。
待たされてばかり・・・
彼も私が待っていると高をくくっているところがあるんじゃないか？
そう思うので、待ってないよ！ということを示したかったのかも
しれない。