すれ違い過ぎた気持ち。

前回UPした先月別れた不倫彼Bくんへの未練タラタラメールの
その後ですが・・・
全然反応がないなぁ・・・と思って、数日後に「見てくれたん？」って訊いたら、
見てないっていうか、自宅のPC自体開けてないことがわかり、
「ちゃんと見てよぉ!!」と怒った私。
その後も反応がなくって、シビレを切らした私は昨日、仕事で外出の帰りに
車で二人っきりだったので、ちょうどいいやと思い訊いてみた。

「結局、ホットメール見てくれたん?!」
「・・・みたけど・・・」

見たんだ!!
それで返事もなしなんや!!

「みたけど」の「けど」が気に入らなかった。
その後にはどうせ、「見たけど、どう返事したらいいのか分からなかった」
といつものセリフがつながっているんだろう。

無性に腹が立ってきた。

「返事もなしね。。。」


それから、移動の30分、一言も会話のないまま会社に着いた。


多分・・・
もう、どうしようもない状態になってるんだ。。。


確かに・・・
彼にはあれこれ言い過ぎたのかもしれない。
それに彼は嫌気をさしたのかもしれない。
もう、こんな私と一緒にやっていっても、先は見えてると思ったんだろう。。。

嫉妬に狂う毎日。
喧嘩ばかりの毎日。

もうそれに彼は耐えられなくなったんだろう。


私は彼の癒しの場であったはずなのに、それがいつしか煩わしい場　に
なってしまったんだろう。



でも、私はまだ現実が受け止められないでいる。
なんでこうなってしまったんだろう？？？
そればかり考えてしまう。


やめときゃいいのに、さっき彼の携帯にメールしてしまった。
「どうせ、ホットメールに送っても見ないだろうから・・・」
といきなりイヤミで始まり、

「今まであなたが言ってきたことは、何処までホントだったのか
　　　　嘘だったのか？さっぱり分からない。
　　　　私のこと本当に好きだったの？
　　　　どうしてそんなにあっさり冷酷になれるの？
　　　　あの時「身ひとつでも構わないか？」と訊いたけど、あれも
　　　　口だけだったんでしょ？
　　　　奥さんにばれてから、あなたは奥さんに縛られて、全然動こうとも
　　　　せずに、言ってたこととやってることが全然違うけど。。。
　　　　最初からこうやって逃げるつもりだったの？
　　　　私のせいで別れたみたいな感じで終わったけど、今になって
　　　　納得がいかない。どうしても気がおさまらない。」


そんな内容のメールを途切れ途切れに送った。
彼は何度か返事をくれたけど、絶望した感じの文章でした。
私も正直、絶望した。

もっと否定してほしかった。
そんなことないよ!!って言ってほしかった。


最後に来た返事は・・・
「今まで何を言っても、何をしても否定され、無駄だった。
　全て私が悪かった。すみませんでした。」

　
彼が何を言っても私が聴き入れないから（？）そんな返事をしてきた
んだろうけど、すごく悲しかった。


ホント、、、今までなんだったんだろう？？？




夢を見た分、傷は深い。

未練タラタラメール

元不倫彼Bくんとの別れてからの関係は悲しい。
「元」と付けなくてはいけなくなったこの状況もめっちゃ悲しい。
でも、これが現実。

先日、ドラマを見ていて、考えてしまうことがあった。
そのドラマは、先ず、大好きだった彼女（幼馴染）の結婚式の場面で、
主人公が「彼女の隣に座っているのが、何故自分ではなくアイツなのか？」
と考えるシーンで始まる。
過去にタイムスリップして、過去の自分に足りなかったことを
やり直す…という夢のような（非現実的な）物語だった。

それを見ながら、、、
私は、Bくんの結婚式を思い出した。
今までにも、私の頭の中には、何度となくあの場面が浮かんだ。
Bくんと私はBくんが結婚してしまう前から、良い関係にあったのに…
お互いに密かに思い合ってたのに…
その時はもう既にお互いに相手がいた。

そして、Bくんは今の奥さんと結婚した。

こればっかりは、悔やんでも悔やみきれない出来事だ。


あの前に、Bくんと奥さんの結婚を止めてさえいれば・・・

こんな辛い思いなんて、しなくてよかったのに。。。


ホント、神様はイジワルだ。




そして、今の状況を考える。
このままいけば間違いなく、、、
私はずっと彼のことを引きずり、いつまでも後悔して生きていくような
気がする。

時間が経てば経つほど、修復など出来ない状態になる。
この先、彼のことでこれ以上後悔するのはもうゴメンだ!!
そう思った。

そして、私がこんなにモヤモヤしていることなんて、一生懸命明るく
極力普通に接している私を見ているBくんに伝わっている訳がないと思う。
そうでなくても鈍感な人だから・・・
思いはちゃんと言葉で伝えないと、伝わらない!!
そう思った。


そして、彼にメールした。

内容は、、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ドラマを見ていて思い出したこと。考えてしまった事。
　　もうこれ以上、後悔したくない!!と心から思ったこと。

ここまで辛い思いをしながら頑張ってきたのに、Bくんの決断だけで
　　諦めてしまうのは納得がいかないこと。

別れた後、普通に接しようと思って頑張ってはいるけど、それは上辺だけで
　　実際はいつまでもモヤモヤしていて、スッキリしていないこと。

今の関係が悲し過ぎて、会社を出た途端、涙が溢れてくること。
　　以前に増して、イライラして、情緒不安定になったこと。

今までBくんが隣に居る未来を想像しながら過ごしてきたから、
　　やっぱり隣にBくんのいない人生は考えられないこと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

・・・などなど。

自分の中に溜まっていたことを、いっぱい吐き出した。


最後に、
「ホントにこの決断で後悔しないか？」
「私が隣に居ない人生をなんとも思わないのか？」

と締めくくって、送信した。



未練タラタラなんだけど・・・

それを隠す必要はない!!と思った。

っていうか、隠したって、ずっとずっと後悔するだけだと思った。



ちゃんと読んでくれたかなぁ？？？

普段、あまりインターネットをしない人なんで、読んだかどうか
微妙ですけど。。。


私的には、ちょっとスッキリした!!

意地悪

今朝、珍しく同僚兼元不倫彼Bくんから携帯にメールが入った。
「また風邪で、熱と下痢がヒドイんだけど・・・」

メールしてくることなんてないのに、それって「休んでも良いよ」
っていう優しい言葉を期待してるなぁ・・・って思ったら、余計に意地悪を
したくなった。

年末にも風邪をこじらして、ずっと高熱続きで大変なことになっていた
Bくん。また風邪？！


「それは休むってこと?!」
「休まないよ!!だって、今日は●●（取引先）との打ち合わせが
　　　　入ってるでしょ?!」

そうだ。今日は私とBくんは二人して、●●との打ち合わせがある。

「休んで良いよ!!・・・って言ってほしくて、メールしてるの?!」
「そうじゃないよ!!!!　っていうか、俺が休むのに、Renkaの許可がいるのか?!」

その言葉に、私もカチンときた。

「じゃぁ、なんで私のメールして来たの？！」
「もうええ!!っていうか、もううち出てるし。。。」
「いいよ!!無理しなくて。帰ったら？！おうちに。」
「もういいわ!!」


こんな感じの遣り取りがあったもんだから、グッタリした上に
超不機嫌なBくんが出勤してきた。
挨拶もまともにしなかった。

前の私だったら、先ずBくんのカラダを気遣っていた。
Bくんもきっと、それを期待していただろう。
病気の時って、そういうのに弱いだろうし、私も優しくして
あげればいいのに。。。

出来なかった。


私はまだ根に持っている。
Bくんが私を簡単に切り捨てたことを。。。


そんな感じで、Bくんは顔を青くしながら、ずっと頑張っていた。
風邪と言ってもメインは下痢だから、トイレに１０回以上行っていた。
どんどん顔がこけていくBくん。（丸い顔なのに。。。）

最後には、「もうアカン!!頭が全然回らない。。。早く帰りたい!!」
と、グッタリした様子で言っていた。
「明日は何も予定なかったよね?!・・・休むからね。。。」と
一応、私に断りをいれた。

退勤時間になって、さっさと帰るBくんに普通に「おつかれ!!」と
声をかけた。

可愛くないなぁ。。。わたし。

今年は周りの人に対して、優しくなろう!!って決めたとこなのに。。。


ちょっと反省して、Bくんの携帯にメールを入れた。
「水分をしっかり摂って、ゆっくり休んでね!!」
すると、「ありがとう」って返事が来た。


ホンマは心配してるんやで。。。私だって。。。
鬼じゃないんやから。


でも、こんなに苦しまされた私は、Bくんが毎日笑って普通に
過ごしているのを見ると、許せない!!って気持ちになる。

だから、Bくんの苦しむ顔を見て、ちょっとザマァって思ってしまう。


ごめんね。

不倫彼との別れその後～なんでも分かってしまう関係～

年末に、不倫彼Bくんと別れてから、年が明けて会う初日。
どうしていいのか、正直分かりませんでした。
顔も見れないし・・・
うつむき加減のまま、とりあえず「おはよう」と挨拶だけして・・・

ぎこちない1日でした。


そして、段々と普通に接せれるようになったんです。
同僚として・・・

でも、ちょっとした時に彼の笑顔が辛くて・・・
今までは彼の笑顔も私の笑顔って感じで、受け入れられたんですけど、
今は、彼が笑顔を見せる度に心がキューンとなってしまう。

「もう彼の笑顔は私には関係ないんだ。。。」

そう思ってしまって、泣きそうになりました。
何度も何度も泣きそうになりました。



他の女同僚達と喋るBくんを見て、今までヤキモチを妬いたりしてたけど、、、
それも、もう・・・

私はこの女同僚達と同等なんだ。。。

と思うと、泣けてきました。



仕事が終わって、会社を出た瞬間、涙が溢れてくるんですよねぇ。。。
会社では一生懸命コントロールしてるんだけど、、、



ガマンしてるんだろうなぁ。。。



って、思いました。
暫くは仕方がないかもしれませんね。


後、彼のことを知りすぎたなぁ・・・って感じたシーンもいくつか。
仕事中に、全然彼の方を向いてはいないんですけど、彼が何か言いたげに
こっちを見ています。
「あのぉ・・・」
「貸さへんでぇ!!」

「え？？？なんで？」
「カバーを外さないでね!!」と私は引き出しから爪きりを出しました。

「なんで爪きりだって分かったの？？？」
「そんなの・・・分かるよ。」


知らず知らずのうちに、彼の言いたいこと、言動は想像がつくっていうか。。。
分かっちゃうんですよねぇ。。。





他にも、、、二人で共用している鍵を年末に紛失した彼。
私がボソッと
「どうせ、Bくんの私服の上着のポケットに入ってるよ!!」
「そんなことないだろ。。。」

翌日・・・
「Renka、鍵見つかったから・・・」
「どこで見つかったの？！」
「・・・」
「どこ？！」
「・・・」

「なんで、何も言わないの？！言えないようなところにあったの？！」
「Renkaの言ってた通りだったから、言いたくないだけ。。。」

やっぱり！！鍵はBくんの上着のポケットに入っていたんですよ!!


そんな感じで、何も言わなくても、分かってしまう関係。。。
これって、逆に辛いですよねぇ。。。


別れたってことは、頭の中では分かっているのに、、、
「どうしてもダメなのかなぁ？？？」という、いつまでも
往生際の悪い私がいます。

こんな辛い思いをしたからこそ、こんな出逢いがあった。

ちょっと遅れましたが、、、
皆さん、あけましておめでとうございます!!　

わたくしRenkaは2007年の年末に、不倫彼Bくんとのことをはっきり
させようとして自爆してしまい大変な締めくくりと
なってしまいましたが・・・

泣いては泣き止み、泣き止んでは泣き・・・の繰り返しで、
どうしようもなく自分の情緒をコントロール出来ない辛く、
ブルーの日々でしたが、、、


それに負けないくらい、とっても嬉しいことがありました

このブログで知り合ったYちゃんが、私の住む町（アジアの某国某都市）に
遊びに来たのです♪

実は、昨年もYちゃんが来て、会うチャンスがあったんですけど、、、
自業自得のアクシデントに見舞われ、電話で会話しただけで、
会えずじまいだったでした。


今回は、Yちゃんの泊まるホテルに会いに行き、食事の後、ソファーの
座り心地の良い某カフェで、珈琲を飲みながら、深夜1時の閉店まで
お喋りしたのでした。

大晦日の日も、うちに遊びに来てくれて、汚い部屋で、珈琲を飲みながら
語り合い、晩ご飯も一緒に食べて、時間を忘れていつまでも喋っていました。


Yちゃんとは同じような立場で、同じような妄想家である上に
彼にイヤミを言ってしまうというイヤな共通点もあり、
お互いに励まし注意しながら、ここまでやってきました。


私とYちゃんは、ちょうど二年前の1月1日。
不倫には地獄のような正月休みの最中、このブログで出逢いました。
それで、お互いに気持ちが随分楽になったと思います。


いろいろ辛い思いはしたけど、Yちゃんと喋りながら、
こんな辛い思いをしたからこそ、こんな出逢いがあった
ことに感謝してしまいました。

不倫彼のことがなければ、こんなブログを立ち上げることもなかったし、
ここで出逢えた大事な大事な友達に出逢うこともなかった。
これまでのことは、全部、無駄じゃなかった!!と思えました。


Yちゃんは彼と離れてしまったけど、ちゃんとブログを続けている。
私もちゃんと今という現実に向き合って、立ち直りを図らなければ
いけませんね!!

なので、飛び飛びにはなると思いますが、これからもここのブログを
続けていこうと思っています。


てなワケで、
これからも、よろしくお願いします!!