話したい時に話せない

一昨日から始まった連休。
昨日はほとんど何も食べず、珈琲とお茶とチョコで一日を過ごした。
二日目だというのに、もうギブアップしそうに辛い。
タバコばかり吸っているから、頭がガンガンしてきて・・・
夜には割れそうなくらい。

私は彼にを打った。「頭が割れそうに痛い」って・・・
丁度食事の時間だった。
今頃楽しい食卓を囲んでいるんだろう・・・
絶対返事がくるはずがないって思ったけど、送らずにはいれなかった。
やっぱり返事は来なかった。


深夜2時頃、やっと彼からのオヤスミが来た。
「頭痛は少しマシになった？」って。
でも生憎私はうたた寝中で、4時過ぎになってそのメールをみた。
話したい時に話せない。
それが辛い。

マツイミ

彼のメール・・・彼の電話・・・彼が来るのを・・・

ひたすら待っている時、正直、辛いなぁ…と思う。
こんなに辛い思いをしてるけど、これが報われる日が
来るんだろうか？って考えてしまう。
もし報われないのならば、こんなに辛くて待っている意味は
なんなんだろうか？って思う。
そう言えば、テレサテンが歌っていたなぁ・・・
「待つ身の女でいいの」って。その名も「愛人」だったっけ？
私は待つ身の女でいいとは思わない。
やっぱり「待たなくていい女」になりたい。

妄想癖

不倫の彼について考える時、「奥さんと仲良くやってるんじゃないか？」
とか「ホントはこうじゃないか？」とか色々妄想してしまう癖がある。
でも、それ以外でもやっぱり妄想してしまう癖がある。

皆はどうなのか分かんないけど・・・
他の人よりも“想像力が豊か”だと言われたことがある。
でも、これは想像力云々の問題だろうか？


例えば、日本に居た頃、在日韓国人の彼と知り合って、彼の話から、
「おばあちゃんは韓国人とじゃないと結婚は反対だ」とか「その家の
キムチの味を引き継がなければいけない」って言ってたのがひっかかってて、
彼とＨした後なんか、もう大変！
自分がキムチを漬けている姿を想像して、「韓国語もマスターしないと！」
なんて気合入ったりなんかして…

外国人と恋愛中なんか、もうその国でお婆さんになったのを想像して・・・
おじいさん・おばあさんがよく道端で集まって、お喋りをしてるのを見か
けるんだけど、「私はこの井戸端会議に参加できるのかなぁ？話合うかなぁ…」
なんて不安になったり…

また別の外国人と恋愛中なんか、その国の人達のように、動物をさばける
ようになるのかなぁ…なんて想像して不安になったり。。。

不倫中の彼と別れよう！と思った時に、ネットで知り合った彼とずっと
メールのやり取りをしている時は、その彼の出身地が両親の新婚旅行の
地だったことから、私も両親と同じようにその土地に行って、、、
結婚式を挙げる。思い出の地の人と結婚。きっと両親も喜ぶだろうなぁ・・・
でも遠いから、帰省は大変だなぁ・・・とか。

ホント、今まで何回結婚したか分からないくらい、妄想してたな・・・私。
って、今ふと気付きました。

ちょっとした事で、頭の中でいっぱい世界が広がって、出来上がっちゃう
んですね、、、きっと。

その度に、「結婚」ってものを考えさせられて、悩んで・・・
「考え過ぎ！」って言われそう。
悩む必要は全くないんだろうけど、この癖は治りそうにありません。（開き直り）

アネゴ

時間がある時、ふと自分について考えてみる。

私は自分で言うのも変だけど、昔から何故か周りの後輩達に慕われて、
気がつけば男女関係なく、「姐さん」っていう位置づけにあった。
何か問題があれば、相談され、「やっぱり姐さんに相談してよかった！」
って言われる。
中学の頃から、後輩と仲良かったなぁ…色々相談も受けてた。


篠原涼子のドラマ『アネゴ』を見て、ふと他人事でないなぁ…って
思えた。いつでも相談受けると、自分のことは放ったらかしで、
一緒になって色々考えて・・・解決しようとする。
確かに私は、他の人よりいろんな経験をしているとは思う。
恋愛だけでなく、人生において。

恋愛なんて、
遠距離、二股、外国人、在日韓国人、年下、年上、不倫・・・と様々。
その他にしても、いろんな所に旅して、どこでもやっていける
体質・精神を身に付けた。そして、日本の仕事を辞めて、留学して、
海外で働いて・・・

色々経験して、悩んで悩んでここまで来た。
周りにとったら、それは貴重な経験なのかもしれない。
参考になるのかもしれない。
私も困っている人を見ると、放っておけない性質。
よく言えば、世話好き。悪く言えば、おせっかい。

それが私。

強く見えるのだろうけど、実は全然強くない。
強がっているだけ。
ホントは不安でいっぱいなのに、周りからはそう見えない…らしい。
いつも楽しく笑っている、そして冷静に…それが、皆の思う
私なのかもしれない。
皆がそう思うのなら、無理をして変える必要もない。
ホントの自分をさらけ出せる相手が傍に一人いれば、私は充分だと
思う。
ここでも弱い自分をさらけだしたいと思う。

悪夢

夢に彼Bくんが出てくることが多い。
最近も彼の夢みたんだけど、つらかったぁ!!


私と彼が一緒に何かをしてて、私が泥だらけになっちゃって・・・
彼が自分の家（実際の家ではない）に連れて行って、
「お風呂に入ってきたら？」と言う。
私は言われるままお風呂に入る。
私がお風呂から出てくると、彼は居ない。
電話しようと思ったら、私のがない。
代わりに知らないが・・・
それで覚えている番号（登録してるから、実は全然覚えてない）
にかけるんだけど、違う人にかかってしまう。

私はあちこち走って彼を探し回るんだけど、どんだけ探しても
全然見つからない。

その時初めて「捨てられたんだ・・・」って気付く。

ドラマで、子供がお母さんに連れられて、どっかで
「ここで待っててね」と言い残して、そのまま消えてしまうって
あるよね？そんな感じ。

もう悲しくて、悲しくて・・・
ハッと目が醒めて・・・まだ胸が痛かった。

別にホントに捨てられた訳じゃないけど、辛かった。

過去を捨てれない女

先日彼がうちに来たときに、実はヒヤヒヤしたことがあった。
彼はのゲームをするのが好きらしく、私のに何が入ってるの？
といじりだした。
その後、「トイレに行くから、携帯持って行っていい？」と言って来た。
彼はウンコする時にのをする習慣がある。
私は仕方なく「いいよ！」って言ったんだけど、実はヒヤヒヤしてた。
だって、携帯の中には、前の彼のとかたくさん残ってたから。。。
見られたらどうしよう・・・って。
結局、見られてないとは思うけど。。。


皆はどうしてるんだろうか？
私は過去を捨てることが出来ず、すぅ～っと引きずっている
のかもしれない。


掃除をしていてもそう。昔の彼との写真が出てきたら、
懐かしいなぁ・・・と振り返りたいし、その思い出を
捨てたくない。
良い思い出としてずっと大事に取っておきたい。


だから、携帯の前の不倫の彼Aさんのも、留学時代の彼Mくん
のも消去せずにとってある。
勿論、全てとっている訳ではない。
心に残る一言を言ってくれた時の。ジーン

特にAさんのメール。
彼とはキライで別れたわけじゃない。
彼の帰任で仕方なく離れ離れになってしまった。
だから、余計に引きずってしまう。


「そんな風には絶対思ってない！勝手やと思うかもしれんけど・・・」
　これは、私のこと期間限定の遊びだと思ってるんでしょ？って言った時に
　彼がくれたメール。

「手紙読みました。かなり精神的に困らせてるなって。renkaやから
そうなったんであって、他はありえなかった思う。」
　これは、私がAさんのこと信じられなくて、「私とこうなったように、
　誰でもよかったんじゃないか？」って疑った時くれたメール。

「メールしてたら息苦しい…ごめん、また困らせるよな。我慢せなな！」
　これは、私が不倫はやっぱり良くない！って悩んで、彼との距離を置こうと、
　連絡をとらないようにしていた時、彼がくれたメール。
　お互いに会えないことが辛くて、電話もメールも我慢して・・・
　彼のことを思うと苦しくて・・・そんな時に、彼も同じ気持ちだとわかった。

「いい女だけど、自信がなくて、ヤキモチ妬きって言ってるの！」
　これは、ちょっとしたことで、ヤキモチを妬いて、イヤミメールばっかり
　送ってた時の返事。これを見ると、ヤキモチを抑えないとなぁ・・・って思う。

「短気なとこ、それも含めてむっちゃ可愛らしい！でも、喋るのが
恐い時がある。」
　喧嘩してた時の久々メール。私が短気なんで、彼に愛想つかされた・・・って
　思ってたから、久々にメールが来て嬉しかった。

「そんなことないやん！強いけど、すぐ涙の出る優しい子やで！
知ってるわ！」
　これは、いつもいつも怒ってばかりの私に自己嫌悪。
　「こんな私イヤだよね？自分でも嫌い」ってメールした時の返事。
　彼がちゃんと分かってくれてるって思えて、メチャメチャ嬉しかった。

「最後もなにもrenkaしかいない」
　これは、最後のメール。
　彼が日本に帰る前、彼は送別会に追われる毎日。
　もうちょっとで会えなくなるっていうのに、会えない日が続いた。
　「最後に会いたいのは誰？」ってちょっとヤキモチのメールした時の
　返事。嬉しかった。


って感じで、その時の気持ちを忘れたくないし、ずっと心に閉まっておきたい。
その言葉によって救われたとか、反省しないと・・・っていう教訓とか…
いつまでも消去したくはない。

二度目の正月

それにしても、昨日は凄かった・・・
どれだけ無視しようと思っても、外の喧騒が
伝わってくる。
マンションの前であげてる花火が丁度私の部屋の前で
はじくもんだから、窓ガラスが割れないかってヒヤヒヤ
しながら過ごしました。
せっかく年末に身を乗り出して窓拭き掃除したのにぃ～!!
どうしてくれんだ、まったく…

で、今日は昨晩とは一転して「シ～ン・・・」としていた。
皆どこへ行ってしまったんだろう・・・
彼はいつもより早い「おはよう」メール。
きっと親戚周りに出かけるんだろうなぁ・・・と思った。
私は昼過ぎに起きて、掃除でもしよっかなぁ・・・なんて思いつつ、
お茶飲んで、珈琲飲んで・・・
結局な～んにもしなかった。
やっと長い正月が終ったのに、二度目の正月。
ホント辛いなぁ・・・って。。。

いじけてしまったrenka。

また今日も「おやすみ」メールで終っちゃうのかな・・・

チョコ

私はチョコが大好物なんです。
苦ぁ～い珈琲と、抹茶と・・・甘ぁ～いを食べるのが
最高好き！
彼も私がチョコ好きなのを知ってるから、
私がイライラし始めたり、機嫌が悪くなると、
さっとチョコを買って来てくれる。
「ハイ」って手渡された瞬間、私は子供みたいに喜ぶ。

彼は「早く食べてしまいな！」って言うけど、私は
もったいなくて、とっておく。
辛いときの為に。

昨晩も、珈琲を煎れてクリスマスに彼がくれた
チョコを一粒食べた。
もうあと一粒になっちゃった。

辛い辛い時の為に大事にとっておかないと・・・

寝言

部屋の前で花火があがってて・・・気が散ってしょうがないんだけど・・・
無視、ムシ・・・
昨日にさかのぼって・・・

昨日は予定通り、彼と会う日。
いつものようにうちでご飯を食べて、お風呂に入って・・・
ベッドへ・・・
比べるのはイヤだけど・・・
彼は結構早い。
前の彼は「まだまだ・・・もったいないから・・・」といろんなことをした。
もう勘弁して下さい！ってくらい。ポッ

私は今の彼とのHの相性は決して合っているとは思えないんだけど、
今はそんなことよりも、彼の横にいることが幸せだと思える。

Hが終ってから、抱き合いながらいろんな話をする。
と言っても、私はいつものように彼に抱きついてすぐにウトウトし始めた。
彼が途中で、「ちょっと人の話聴いてる？」って言ってきて、ハッとした。
彼が「今、何言ってたか言ってみて！」と意地悪を言ってきた。
私は聞こえた部分を言ってみた。
合ってたようで、彼は続けて話し出した。
私は「うん・・・うん・・・うん・・・」と返事ばかりしていて、返事しなくて
いいところでも多分余計に返事してたと思う。


問題は目が覚めてから。。。
彼はなんだかムッとしている。
「なんで怒ってるの？」私にはさっぱりわかんない。。。
彼曰く、私が寝言で「●●さんとお風呂に入る」と言った・・・らしい！
らしいんだけど、私には全く心当たりがない！
ちなみに、その●●は大っきらいな上司で、、、
考えただけで吐き気がする。
でも、彼は「言ったんだからしょうがないでしょ!!」と言う。
私も覚えのないことに「ごめんなさい」を言う気になれず、
「聞き間違いじゃないの？」とか、色々言い訳をしたり、話題を変えて
誤魔化した。


今日彼に言われたんだけど、「もし、オレが寝言でそんなこと言ってたら、
どうなってたと思う？」って。「そんなんrenkaみたいに、“ゴメンゴメン！
勘違いちゃうん？”で済むと思う？」「絶対ひどく怒られて、“もう知らん!!”
ってことになるやろ？」と言われた。
確かに・・・そうかもしれない。
もし彼が寝言で「●●ちゃんとお風呂に入る」なんて言ったもんなら、
激怒して彼のことずっと無視してしまうだろう。。。
それを考えると、謝るのはおかしいけど、「ごめんなさい」と謝った。

それから暫くして、彼は帰る用意を始めた。
「えぇぇぇ～!!!!もう帰っちゃうのぉ????」と言ったが、
なんだかんだ言って、彼は23時半まで居てくれた。
知らず知らずのうちに、私は彼の横で随分眠っていた。

彼が帰るときにまた、悲しくなった。
彼は「誕生日まで待っててね！」と言われた。
その時は、誕生日に会えるっていうより、暫く会えないって方が、
大きかった。

明日会社で会ったら、暫く会えないって思ったら、辛くなった。

コドク

どうしようもない『孤独感』に押しつぶされそうになる。
今日は特にヒドイ・・・。
一緒にいたい時に一緒にいることも許されない。
しょうがない・・・と諦めるしかないんだろうか？
どうにか出来るもんなら、どうにかしたい・・・
「そんなの不倫やめたら？」と一言で済まされそうだけど・・・
そういう訳にいかないから、タチが悪い。

集団イジメ

昨日のことを書こうと思ったけど、先に今この状況を、先に
書くことにしました。

今日はこちらの大晦日。
こっちは旧正月がメインだから、明日からの連休もそうだけど、
今日は皆仕事をさっさと切り上げて、家族で集まって、ご飯を
食べる。それがこちらの風習。

私はこの国の一年の中で、一番この日が楽しみだった。
だって、花火があちこちであがって、爆竹が鳴り響く。
いつもワクワクするんだ！
よく考えたら、毎年、誰かと一緒に見ていたんだなぁ・・・って。
最初の頃は留学時代の彼Mくん。
去年までは不倫の彼Aさん。
そして、先日ふと気付いた。
今の不倫の彼Bくんは間違いなく、家族と過ごさなければいけないし、
一緒に見れない。。。寂しいだろうなぁ・・・とは思っていた。

仕事が終る頃、彼のがなった。
彼は席を外して、を持って外へ出た。
きっと奥さんだ。「今日は早く帰ってきてね！」という電話なんだろう。
私は時間が迫るにつれて、どんどん辛くなっていった。

終業時間になって、皆早々と退勤していく。
彼は「まだ帰らないの？」と訊いてきた。
私は彼も皆と同じように急いで帰っていく姿を見たくなかったから、
何も用事もないのに、さっさと帰る支度を始めた。
彼は私より先に席を立った。
皆に挨拶をしていた。私は彼の顔をまともに見ることも出来ず、
同僚と話をしていた。
彼の顔を見たら、涙が出そうだったから・・・

暫くして、私は会社を出た。
彼が待っていてくれるはずがない。
でも、少し期待していた。
だから、いつもはすぐタクシーに乗るんだけど、少し歩いて、彼と
待ち合わせをする『いつもの場所』まで歩いた。
すると、彼はバイクで出てきてくれた。
「待っててくれたんだぁ！」と感動して言うと、「あのまま
帰るわけないやろぉ？」と優しく言った。
爆竹が鳴り響く中、彼のバイクの後に乗って、家まで走った。
私はなんだか一緒に居るという実感が持てて、一緒に『新年を迎えられた』
と錯覚しそうになった。
マンションに着いて、今日は話もせず帰るかと思ったら、マンションの下で
少し話してから帰るといって、バイクのエンジンを止めた。


少し話した後、抱擁して、チューして・・・
私はやっぱり涙が出てきて、誤魔化すのが大変だった。
こんなオメデタイ日なのに、泣いているヤツなんてきっと居ないよ・・・
そう思って必死に涙を止めようとした。
彼も涙ぐんでいた。
こんなに好きなのに、一緒にいれないことがやっぱり悲しい。
彼がギュッとしてくれた後、「じゃ、帰るね！誕生日の日来るからね！」
と言って、バイクのエンジンをかけた。
いつもは彼が見えなくなるまで見送るんだけど、今日はもう号泣して
しまいそうで、手を振ったらすぐに振り返って、エレベータに乗った。


私の部屋はパノラマの窓になっていて、周りは低い建物ばかりなので、
遠くの景色までよく見渡せる。
部屋に戻ると、もう既にあちこちで花火があがっているのが見える。
去年は「キレイだね!!」とAさんと見ていた花火。
一人で見ると切ないね・・・。

花火は一人で見るものじゃないね・・・

ホントに切なくて切なくて・・・
涙が止まらなくなった。
胸が苦しくなった。


こんなに皆が楽しんでるのを見てしまうと、余計に私の孤独感が増して、
なんだか皆からイジメに遭っているようで・・・

もう勘弁して下さい！と言いたい。

花火や爆竹は、0時がピークなので、今はまだ集団イジメは始まったところ。。。

オウチ

いつもいつも彼が帰る時は泣きになる。
「帰らないで！」と思わず言ってしまうこともある。
彼は決まって困った顔をする。
そうだよね・・・帰らないとね。。。
やっぱりここは彼のじゃない。
帰るべきがあるんだなぁ・・・と感じざるを
得ない。

いつまで経っても、これには慣れないよ。。。

彼の気持ちに感動！！

今日は忙しかったので、彼もずっと熱心に仕事をしていました。
私は彼の仕事を手伝いながら、そろそろ・・・と帰る用意をしました。
今日は会えないのかな・・・と思ったら、「先帰ってて！後で行くから・・・」
と言われて、来てくれるんだぁ～!!ってめっちゃ嬉しくなって、
先に帰って待っていました。

今日も珈琲を煎れよう・・・と、お湯を沸かしていました。
彼がピンポーンって来て、いつものようにうがいとハンディソープで
手を洗って・・・彼に「珈琲飲むよね？」って訊くと、「ごめん・・・
今日は珈琲飲む時間ないんだ。。。すぐ帰らないと。」って言われた。
私はって感じで、「珈琲飲む時間もないって・・・
めっちゃ短いってこと?!」ってちょっとパニくりました。
その瞬間、ちょっとでも一緒にくっ付いてたいって思って、彼の背中に
ベッタリ・・・
「なんでなんで？」って訊くと、「旧正月中、親戚に配る物を買いに
いかないといけない」って。。。やっぱり、大変なのね。。。（家庭のニオイを感じる）
そう思ったら、彼が「明日はrenkaと会うって約束したやろ？だから、今日しか
ないんだ」って言う。私はなんだか自分が無理させてるような気がして、
悪い気がした。
今日はガマンしよ・・・時間ない中、それでも時間を作って会いに来てくれ
たんだ!!とすごく嬉しい気持ちになった。


その後、彼に抱きついて、少し話す時間があった。
彼は「ずっと言おうと思ってたことがあって・・・」と切り出した。
私の頭の中は悪いことばかりが走り回っていた。
何言われるんだろう・・・と身構えた。

「連休中、一週間ずっと会えないのも辛いやろ？で、renkaの誕生日は
一緒に過ごしたいなぁ・・・と思って、ずっと言いたかったんだけど、
いい出せなくて・・・」と彼が言った。
私は「なんでぇ？なんで言い出しにくいの？」と
頭の中は「」が飛んでいた。
彼が続けて言った。
「renkaに何度か連休どうするの？って訊いてたでしょ？で、日本に帰る
かもしれないって言ってたし、その一日の為に、renkaを引き止めて、
後の6日間一人で寂しい思いをさせるのはあまりにも残酷だなぁ・・・と
思って。そんなヒドイことは出来ないと思った。それに、他に何か
予定があるかもしれないし・・・言い出せなかった。」と。
彼は私の無反応に「あれ？オレ独り言？聴いてないの？」
って言われた。
勿論、私は彼の話を聴いてなかったわけはなく、彼の想いを正直に
話してくれて・・・そして何も言わなかったけど、彼は色々考えてくれて
たんだって思ったら、涙が溢れてきて・・・返事が出来なかった。
私も正直に自分の気持ちを言った。
「私もホントは誕生日はＢくんと一緒に過ごしたいって思ってたし、
そう言ってくれるのを待ってた。でも、Ｂくんも忙しいの分かって
るし、私からは絶対にそんなこと言えなかった。」って。
彼もギュッと抱きしめてくれた。
お互いに同じように思ってたんだ・・・ってね。


で、「じゃ、もしかして会えるの？」って訊くと、「昼間と夜とどっち
がいい？」って訊かれた。
私は「どうやって過ごす？」って訊くと、
「昼間だったら、どっか出かける。夜だったら、こうやって一緒に
ゆっくり過ごす。renkaはどっちがいい？」って訊いてきた。
私は「夜！」と即答した。
昼は絶対誰かに会ってしまう、そう思ったから。。。
じゃ、ここでまた嬉しいことが・・・
「じゃ、夜ね！二人でゆっくり過ごそうね！朝まで
居るから・・・」って言った。
聞き間違いかと思った。
だって、始まった頃の、奥さんが海外に行っていた期間以来、彼が
お泊り出来る日は全くない。ずっと朝まで一緒に寝ていたい！って
思ってたから・・・


でも、そこでふと気付いた。
さっきそんなこと一言も言ってなかったやん？！
もし「昼間」を選んでたら、どうしてくれんの？ってちょっと怒ってみた。
そんなの夜の方が良いに決まってるやん!?って。
最初にちゃんと言ってよね！って。
彼は「昼間」って言ったけど、それは「朝から夕方までの間のこと」だった
らしく、そっちの方が時間も長く一緒にいれるし、良いと思ったみたい。
確かに長い時間一緒に居たいけど、一緒に朝まで寝れるなんてこんな機会
ないもん！！
どうやら、その日は「友達と過ごす」と奥さんに嘘をつくようだけど・・・

とにかく、私はとっても彼の気持ちが嬉しかったんです。
あまりにも感動して、思わず、いつもの彼をマンションの窓から見送るのも
忘れて、彼に「ありがと」のメールを打っていた。
その一日だけで、その気持ちだけで、連休も辛くないかもしれない！！

メールが来ない理由

今日は彼が飲み会の日。
私はさっさと帰ってきた。
で、「お先に！二次会には行かないでね！」とメールをしておいた。
返事はなかった。明らかにもう飲み会が始まっている時間になった。
やっぱりメールは来ない。

「返事がないのは、どういう意味だろう・・・」
しばらく考えた。
①時間がなくて、の返信が出来なかった。
②のバッテリー切れ
③守れないから答えない

私は、どうしても③を考えてしまって・・・悶々とし始めた。

でも、みんなのブログを読んで、彼のことを忘れる時間ができた。
あれ？もうそろそろ終ってもいい時間だよなぁ・・・。
と気になりだした。
予想より1時間もオーバーしている。
こりゃ、二次会行ったな・・・。と一人落ち込んだ。
久々にイヤミメールを送った。
「私の言うことを無視するんですね。もうメールはしなくて結構です。」

いつもイヤミメールを送る時は、何故か敬語。
その方が、より一層冷たく突き放した風に感じるからだ。←意地悪

すると、しばらくして、彼からメール。
「二次会には行ってないよ！終了が遅くなっただけ」
私は無視した。
散々無視されたのだから、無視しかえしてやろうと思った。

「帰りに行こうと思ったけど、他の人と家の方向一緒だから、そのまま
帰るしかなかった。」と一応来れたら来るつもりでいたことがわかる
メールがきた。
その後、彼から「頭いたい・・・お酒飲んだからかなぁ・・・？」って
メールが来たので、「自業自得」と一言だけ書いて送った。
彼は「冷たいなぁ…」と言って来た。
ホントは心配だけど、今日は「大丈夫？」とは言いたくない。

もう後、3日。。。会えなくなることを彼はなんとも思ってないのか？
と思った。

ちょっとスネ気味だけど、明日の彼の出方をみようと思う。

アシタワアシタノカゼガフク

ゆきちゃんの今回の件で感じたこと。
ホント、昨日までは笑ってたのに・・・なんで？
ってことあるよね！
逆に、昨日まで泣いていたのに、今日は・・・
ってこともある。
ちょっと先は何が起こるかわからない。

maiさんが、今彼のことで落ち込んでいると
思うので、エールを送りたいと、作りました。
maiさんに元気を出してほしい！