別れたいモードに入ったワケ②

ここに書き忘れていましたが、こんなことがありました。
奥さんとの離婚、私達の今後を考えて、仕事を探していた不倫彼Ｂくん。
その仕事の話をしていた時に、ポロッと言った一言が私の気持ちを
一気に冷めさせてしまいました。

新しい仕事を探している理由について彼はこう言いました。

「今の仕事は、これ以上責任を持たされて、条件が変わらないんだったら、
　　　　遣り甲斐もないし、Ｒｅｎｋａと一緒になるには、このまま
　　　　ここで働くのはマズイし、、、」

そこまではＯＫです！！
そこからです！！



「もしＲｅｎｋａとダメになったら、余計に居辛いし・・・
　　　　どちらにしても、新しい仕事を探さないといけない。」


そう言ったんです。


・・・


私は、硬直してしまいました。


つい先日、奥さんに私達の関係がバレかけて、「絶対に離婚しない！！」
と奥さんが言っているこの状況で、彼は「闘う！」と言いました。
その言葉は、とても心強かったし、彼の意気込みを十分に感じました。


なのに、、、

「もしＲｅｎｋａとダメになったら・・・」なんて、、、
諦め半分じゃないですか？！


私に言わしたら、

闘う前から、負けた時のことを考えて、どないすんねん！！
そんな中途半端な気持ちで闘うんか？！
「絶対にＲｅｎｋａと一緒になる！！」という意気込みがあったんじゃ
なかったの！？


私は正直、彼に失望しました。


その時は、何も言わなかったけど、ずっとその言葉が心に引っ掛かって
たので、この前、うちで話をしていた時、急に思い出して、彼に言いました。

「奥さんにバレたかも…って時に、Ｂくんは「闘う！」って言ってくれたよね？
　　　　あれは、メチャクチャ嬉しかったよ！
　　　　でも、、、その後に、こんなこと言ったよね？！
　　　　正直、まさか、そんなこと考えてると思わなかったわ。。。
　　　　闘う前に、負けた時のことまで考えてるって・・・
　　　　それどうよ？？？」


彼は、泣きながら訴える私に何も言い返せずにいました。
でも、Ｂくんらしい答えが。。。

「仕事もそうだけど、Ｒｅｎｋａ万が一のこと全く考えないでしょ？
　　　　私は、常に考えてるよ！
　　　　もしダメだったらどうするか？って、先に心の準備をしておく
　　　　ことは、大事だと思うよ・・・」

「・・・その仕事とプライベートを一緒に語るのやめてくれない？！
　　　　仕事は勿論、万が一の場合のことも考えておくのも良いと思うけど、
　　　　プライベートは別だと思うよ！！
　　　　万が一のことを考えてるってことは、もうその時点で負けてるよ！！
　　　　そんな負けを予測してるような闘いだったら、もうしなくていいよ！！
　　　　ここで終わりにしよう！！」


そんな会話があったけど、Ｂくんはシドロモドロになって、弁解していました。



そんなことがあって、彼の気持ちがすごく中途半端に思えたから、
私の中で、別れたいモードが更に漂ってしまったのでした。

別れたいモードに入ったワケ①

モヤモヤの続き・・・

不倫彼Bくんは、私と一緒になる為に頑張ってるって言うけど、、、
こっちには何も見えないワケで・・・

ただただ待ってるだけってのも、すごく疲れるの！！

ってか、もう疲れ切ってるよ。。。


奥さんにバレテから、土日は勿論、夜も全くメールさえ出来なくなったし、
「おはよう！」メールだけ。
後は会社で喋って、うちに来て喋って・・・
それも、うちで喋る話は、ほとんど会社での話ばかり。


自分達のこれからについて、近況報告なんかは全くない。


だから、イライラしてしまう。


そして、この前、不満をぶつけた。
「あのさぁ…奥さんに携帯（メール）見られて、これからは
　　　　出来へんって言われて、最初は納得してんけど、、、
　　　　よく考えたら、一緒に寝てるワケでもないんやから、出来ないこと
　　　　ないんちゃうん？！この前みたいに、リビングでウトウトしてしまって
　　　　途中で寝てしまう以外は、出来ると思うねんやんかぁ・・・
　　　　こっちから先にメールさえしなければ・・・違う？！」

すると、彼の答えは・・・

「Renkaが信じても信じなくても、一緒に寝てないっていうのはホンマやし。。。
　　　　でも、メールの途中で寝てしまう可能性もある訳やん？！
　　　　そしたら、嫁がこっそり部屋に入ってきて、またこの前みたいに
　　　　携帯チェックされたら、ヤバイやろ？！
　　　　だから、これ以上、危険なことは避けた方がいいと思って！」


確かに・・・
彼の言っていることも分かる。
でも、、、いつも思うけど、別に夜に限らず、土日でも一人の時間が
いっぱいある訳やねんから・・・（彼の話によると）
メール出来ないワケでもないと思うねん。。。

そんなことを考えると、モヤモヤし出して、耐えられなくなる！！


「なんか、放ったらかしにされてるみたいにしか感じない。」


泣きながらそう伝えたら、私の気持ちを考えてか、その日だけは、
Bくんの実家に行ってる間も何回もメールくれた。

でも、その日だけ！！・・・だった。



それに、最近の彼は一人暮らしの母親が心配で仕方がないようで・・・
いつも「マザコンじゃないの？！」って言ってるけど、本人曰く
マザコンではない。。。と。
でも、口を開けば、「母に新しいテレビ買ってあげようかなぁ。。。」
とか言ってるし、この前も新しい冷蔵庫を買ってあげたところじゃない？！
って思うけど、それはまぁ、親孝行やと思って、目を瞑ってるけど・・・

彼の両親は結構年配で、うちの両親よりも10才以上年上？！
実は、彼の父はいろんな問題があり、郊外の老人ホームに入った。
そして、彼の母も最近体の不調もあってか、一人暮らしに不安を感じ、
老人ホームに入りたいと溢しているらしい。

そんな話を私にするのはいいんだけど、、、

私がもし奥さんだったら、「一緒に暮らしましょうよ！」とでも
言えるんだろうが、今の私の立場ではなんて言ったらいいのか困る。
だって、彼は老人ホームに入れたくないみたいなこと言ってるし、
じゃぁ、自分が一緒に暮らすしかないんじゃないの？！って思わない？！


私は、なんて言えばいいの？？？

「同居出来るように、奥さんに相談したら？」とでも言うのか？！

大体、今の私に、そんな話を相談すること自体、無神経じゃない？！


だから、その話の途中で、ガマン出来なくなって、
「あのさぁ・・・お母さんのこととか色々悩みがあって大変やと思うねんけど…
　　　　私のことは一体どうなってんの？？？
　　　　もう期限はとっくに過ぎてるねんけど・・・
　　　　なんか、私のことは後回しにされてるような気がするねんけど、、、
　　　　っていうか、一番後？！
　　　　私はそんなことよりも、もっと優先してやってほしいんやけど！！」


私は泣けて泣けて、しょうがなかった！！
彼は黙っていた。


元々、こんな人なんかなぁ？？？って思ったら、「なんだかなぁ…」って
思うし、一緒に居ても不満が溜まるばっかりかなぁ？？？と思ったりして、
別れたいモードに入ってきた。

今やったら、まだ間に合う！！

そう思ってるねん。

相変わらずモヤモヤの日々。

このブログも更新しない日の方が多くなってしまったなぁ。。。

最近、また色々モヤモヤがあって、書く気にもなれなかった。
どこから書けばいいのだろう？？？

先ず、元不倫彼Aさんのこと。。。

実は先日（今月初旬）、またAさんがこっちに来ていた。
「●日から行くからね！」と言っていた日は、ちょうど台風が来てて、
ほとんどの便がキャンセルになったり、日本に引き返したり大変だった。
それで心配になった私は、「大丈夫だった？」という内容だけのメールを
送った。
Aさんからは「随分空港で待たされはしたが、無事にこっちに着いた！」って
返事が来た。
そこに、「こっちに着いてRenkaの携帯（前使ってた番号）に電話して
しまってんけど、つながらんかった…」って書いてあった。
前回来た時も、今はその携帯番号を使ってないよ！って言ったけど、
今使ってる番号は教えなかった。
もう使ってないって分かってるのに、それでもかけるって・・・
少し嬉しかったような、心が痛かったような・・・


そして、驚いたことに「ホテルはRenkaの家の近くにとりました」と
書かれてあった。近くのホテルってだけで、大体の見当はついた。
それを読んでいた時、複雑な気分になった。

Aさんはすぐそこにいるんだ。。。


でも、連絡する訳にはいかない！！
会いたくなっても、連絡したらダメ！！

そう自分に言い聞かせて、ガマンしたよ！！


Bくんのことが上手くいかなくなったからって、Aさんに会うのは
ちょっとズルイ気がするし、なんとなく中途半端で私の中で許せない。


そんな風にガマンして、その翌日の退勤後は、不倫彼Bくんと会うのを
楽しみにしていた私なのに。。。

退勤して、「今日はどうするの？」ってメールをしたら、

「ゴメン…今日は真っ直ぐ帰るね！」と返事が来た。

いつものことだけど・・・カチンときた。

「なんで先に言ってくれないの？！」
「言いそびれた。っていうか、全く忘れてた。」

そんなトンチンカンな答え。

Bくんと会うと思っていたから、帰って一人でボーッと過ごすのは
なんだかツライ。。。

何度も書いてるけど、
「会えない」って予測していたのと、してないのでは、
打撃度合いが全く違う！！


こんな日に一人で・・・

それだったら、Aさんと食事にでも行けばよかったなぁ・・・

そんな誘惑さえ出てくる。


Bくんが家に帰るっていうのは、前に「奥さんと色々今後（離婚）のこと
話し合わないといけないから、会えないことが増えるかも」って話は
されている。

でも、その後も、いつもうちに来るか実家に寄ってて、
全然話し合いがもたれているようには見えないし・・・

こんな風に突然用事があるって言われても、「話し合い？」とは
思えない。


すぐに連想してしまうのが、何かの記念日か？子供が病気したか？


そうそう！帰りのメールで、私はいきなりBくんに
「おめでとう！」と送った。
必殺！！鎌かけメールだ。

「なにが？」と返信してきたけど、、、外れたかな？？？


とにかく、こんなモヤモヤした日ばかりが続いて、光は全然見えて
来ないんだ。。。

まだまだここに書きたいことがいっぱいあるよ。。。

自分と同じ状況の悩み相談

MSNの相談コーナーに自分と同じような状況の女性の相談が
載っていた。
http://beautystyle.jp.msn.com/healthcare/feature/mental/soudan/vol28.htm

『彼の離婚を待つ不安な日々』というタイトルの悩み相談。

正に今の私。。。


細かな状況は全く違うけど、やっぱりこういうのって自分と重ねてしまう。
そして、アドバイスを参考にしようと思う。


アドバイスに書かれていたのは、、、

「あなたは、この件について、毎日何時間くらい考えていますか？
　仕事中も休日もずっと彼のことで頭がいっぱいで他のことが考えられない
　としたら、あなたは負のスパイラルに陥っている可能性があります。
　彼の言動に一喜一憂し、本来の自分がわからなくなっている精神状態では、
　不安を乗り越えたり自分に自信を持つのは、なかなか難しいかもしれません。」


Renka　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
不倫彼とのこと、1日にどのくらい考えているか分からないくらい、
ずっと考えている。
彼との将来のこともそうだけど、今、彼がどんな風に過ごしているか、
家族と団欒しているんだろうか？ってような妄想まで・・・
彼のことを考え出したら、ホントきりがない！！

今までも、彼のことにどれだけ時間を費やしてきたのか、、、
それはすごい大量の時間だろう。。。

それを無駄にしたくない！っていう気持ちもないとは言えない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　





「他人に振り回されているときほど自分の軸をしっかり持っていないと、
　自身を見失い、流されていってしまいます。彼との関係以外で興味のある
　ことや、やり遂げたいと思うことはありませんか？　どんなに彼のことが
　好きでも、あなたは彼と一緒にいるためだけに生まれてきたのではないはず。
　自分が本当にやりたいこと、やるべきことを見極め、優先してください。
　まずは、自分自身が自立すること。「私は、自分の力で生きている。
　その上で、彼を選んでいるのだ」という気持ちが持てれば、自然と不安は
　乗り越えられるし、自信も沸いてくるでしょう。
　不安な自分を救うことができるのは、彼ではなくあなた自身なのです。」


Renka　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
そうそう！
「彼と一緒にいるためだけに生まれてきたのではない」
それは、その通りだ。
今の状況じゃ、私は彼の為だけに生きてきたような感覚すらする。
彼の状況を先ず第一に考え、自分を殺し、、、
連絡を取りたくても相手の状況を考えたら、こっちからとれないし、
会いたくても彼の都合に合わせるしかない。
なんでも彼中心。
気が付いたら、私の時間は、彼中心に周っている。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



「自分に自信が持てるようになったら、改めて彼のことをきちんと見てみる
　ことをおすすめします。その時、彼が今の自分に本当にふさわしいか、
　冷静な目でもう一度考えてみてくださいね。」



正直、最後のこのコメントは、結果が見えているような気がする。
「冷静になって考える」その結果、不倫の彼とのことは「ムリがある」って
ことは今でも分かっている。
冷静に考えたら、その結果は、彼とではなく、他の男性との
将来を考えることになってしまう。


分かりきったことで、ウダウダ悩んでいる自分がウザイ。


早く前に進みたいのに、足を引っ張っているものは何か？？？


そう自分に問いかける。

相変わらず言葉が足りない。

今日は会社で久々に不倫彼Bくんに会った。
帰りはうちに寄るのかどうか、よく分からないので、
喋れる内に喋っておこう！と仕事中に溜まっていた話をいっぱいした。

考えてみたら、最近そういうことが多い。
最近、彼は定期的に実家に寄り、母親を説得している。
彼のお母さんは嫁が気に入らないけど、離婚をすることには反対
しているようで、何度説得しても「話しにならない！」とBくんも
お疲れ気味。

それは嬉しいことなんだけど、
うちに寄らないなら寄らないで、先に言って欲しい。

でも、帰り際、それも会社を出てから、一緒に帰るのかなぁ？と
思ってたら、「今日は寄らないで帰るね！おつかれ！」とメールが
来ることが多い。

そういうのって、早く言って欲しいんだけど・・・


なんだか、益々彼中心に回ってる気がして、気に入らない。



今日も、彼が急いで帰る支度を始めた様子を見て、私も急いで
仕事を片付けて出てきた。
廊下ですれ違ったけど、特に何も言わないし、、、
一緒に帰るもんだと思っていた。
天気も荒れ模様で、待っていられなかったから、先に帰っておこうと
タクシーに乗った。

ずっと携帯を手に持ち、彼からなんてメールが来るのかなぁ？と
気にして何度も何度も携帯を覗いていた。

携帯は鳴らない。

うちに着いて暫くしてから、やっと彼からメールが。。。


「おつかれ！」



はぁ？？？なにそれぇ？？？



ムカついた私はイヤミメールを送った。

「なんだかうちに寄らずに帰るのが当たり前みたいになってきたね！」


彼からの返事は・・・
「今日はこんな荒れ模様なのに、行けないでしょ・・・」

「天候に関係なく、いつもそうやん？！
　　　　来れないなら、一言言ってほしい！
　　　　会社を出たら、メールも出来ないんだから・・・
　　　　いつも言ってるけど、言葉が足りないよ！！」

またイヤミを送った。

ホント、奥さんに疑われ始めてから、メールもろくに出来ない。
仕方がないのかもしれないけど、

なんでガマンしないといけないんだ？！
彼が早く決着つけないからこんなことになってるんやん！！

と思ってしまう。


「ごめん。これから気をつける。今日はお母さんとこに行くよ！」


それからは、冗談も交わして少し落ち着いたけど。。。



なんか、ストレスが溜まるだけの毎日。。。
疲れてる。


私はなんで毎日こんなしかめっ面をしているんだろう？？？
最近、笑顔も少なくなって、顔が恐くなってるよ。。。


そう感じる。


早く決着をつけたくて仕方がない。
こればかりは、私がどうこう出来ることじゃないし、彼が
決着をつけるのを待つことしか出来ない。


とにかく今は、早くこの「しかめっ面」から解放されたい。

連絡が取れないこの状況って…

奥さんに私の存在がバレテから、不倫彼Bくんとの連絡は
取りにくくなった。

連絡を取りたい時も、先ずBくんの状況を考える。

奥さんが傍にいるのかなぁ？
今メールするとマズイのかなぁ？


そんなことを考えたところで、相手の状況が見えるワケじゃないから、
どうしようもない。

結局、連絡しない。っていうか、出来ない！！



昨日、Bくんからメールがあった。
その時、ちょうどシャワーを浴びていて、メールの返信をし損なった。

メールに気が付いて返信しようかなぁ・・・と思ったけど、
あっちがどういう状況かを考えたら、やっぱりメール出来なかった。

もし、今度しくじったら、どうなっちゃうのか分からない。


今は大人しくしておくしか他ない。


もしかしたら、「返事もなくってどういうつもり？！」って
思われてるのかもしれない…なんて思うと、イライラする。




今までもそうだったけど、、、
こうなっちゃうと、益々「相手中心」。
こっちの状況がどう…じゃなく、相手の状況がどうか。
連絡が思うようにとれないこんな状況もいつまで続くのか？？？


私の不満は募るばかり。


Bくんはこの状況をどうやって、抜け出そうとしているんだろう？
真剣に考えているのかどうかも信じられない。


とにかく、、、
私はこの不倫から抜け出したくて仕方がない　


今、こうやって耐えていることが意味あるのかどうか？


ここまでツライ思いをして、耐えてきたのに、もうちょっとで
良い方向に抜け出せるかもしれないのに、降参の旗を振るのも
悔しい気がする。

私は意地になっているだけなのか？

自分でもよく分からない。