年越しそばも食べたし・・・

毎年日本で過ごせないので、どう過ごしていいのか？良く分からなく
なってしまっています。

小さい頃は、早めにお風呂に入って、ご飯を食べながらレコード大賞を見て、
続けて紅白を見て、チラチラと裏番組のドラえもんを見て・・・
急いで年越しそばを食べてたなぁ…

こっちに来て、最初の頃は長距離恋愛してたので、やはり一人で過ごしてた。
で、年越しそば（カップ麺）を買うんだけど、見栄を張って、2個買うんですよ！
一つだけ買ってるところを他の日本人に見られたら、「一人で・・・可哀想」だと
思われるって思って。

今年はそばを湯がいて食べました。
それもとろろ入りのそば！でも、賞味期限は2005年8月だった。
それも開封済・・・
美味しかったですよ！

今日は彼からメールが来て、2時間もやり取りしてた。
私は大掃除をしながら。
どうしたの？って思ったけど、あまり突っ込むとイヤミになりそうだから、
黙っておいたけど・・・

無理な話だけど、それでもやっぱり彼と過ごしたい!!!!って思ってしまいます。

renkaのブログを覗いてくれている皆さん、そしてコメントして下さった皆さん、
ありがとうございました！
そして、来年もよろしくお願いします!!

では・・・よいお年をお迎え下さい！

コメント②～荒らしについて～

以前「コメント」でも書きましたが、掲示板やブログの荒らしについて
とても腹立たしく感じると同時に、そういうことでしか表現できない人を
とても可哀想な人だなぁ・・・と思います。あぁ、可哀想!!
新年早々そんな話題もイヤなので、年越す前に書いておこうと思います。

誰にも相手にされずに、あちこち彷徨って・・・
いつかうちにも来るのかなぁ？と思っていたら、案の定、先日来ました。
私は別に自分のやっていることを批判されること自体がイヤなのではない。
そうやって、身分が判らないのを良いことに、心無いコメントをぶつける
ことが許せないのです。

一言二言の心無いコメントは、ついついカチンときて反論してしまいがちです。
でも、こういう奴は放っておいた方が良いのでは？と思いました。

彼と会えない暇を持て余した時に、ふと荒らしのコメントを思い出して、
私より暇な奴がいるんだなぁ…と笑えたり、励みになりました。
逆に「こいつはどんな奴なんだろうか？」と暇つぶしに想像してみたり、
楽しませてもらいました。

①モテナイ男
　誰にも相手にされずに、妄想だけで生きている人。
　どうやって人と接すればいいのか分からない。
　人のあげ足ばかりとって、雰囲気を壊す空気の読めない人。

②旦那に浮気されて「不倫」を許せない主婦
　男の名前を騙り、実は女だったりして・・・
　旦那に浮気されて、「不倫」する奴を許せない!!っていうんだったら、
　ここで反論されるのも分かる気もします。
　でも、それだったら、どうどうと意見してほしいものです。

③ただの暇人
　暇で暇でしょうがない・・・
　でも、自分では何も出来ない。人の作った世界に入り込み邪魔してやろう！
　っていう、ただ単に野次馬野郎。

どちらにしても、自分の意見を堂々とぶつけることができないところをみると、
小心者であることが判ります。

私の思惑通り、コメントを「IDを持っているユーザーのみ許可」にした途端
来なくなりました。
これが意味するのは、明らかに自分の身分が明らかになっては
何も発言出来ないということでしょう。
そんな卑怯な人間にまともに対処しようと思っても無駄です。
思わず「とっとと削除してやろう！」としたけど、冷静に考えた上で、あえて荒らしの
コメントは削除せずに、取っておくことにしました。
当然私のブログを読んで、共感して下さる方もいれば、快く思わない方も
いらっしゃるでしょう。
だからと言って、そんな意見の仕方では逆に「ふざけてる」としか思わない
ですよ。。。
そんな荒らしてる時間があるのなら、ほんと、自分のブログでも立ち上げて
そこで発散すればいいのに・・・と心から思います。

そんな根暗な人間が世の中から減ることを心から祈っています。

大掃除

ついに今年最後の一日になってしまいました。
今日は休みなので、大掃除をしよう！と思っているんですけど・・・

実は私、“物を捨てられない症候群”なんですよ・・・
なんでも取っておきたくなるんです。
実家に居る時は、「部屋が狭い」だとか、「収納場所がない」だとか言って
たんだけど、今は2LDK（約100平米）。収納場所もたくさんある部屋なんで、
一人暮らしには十分なスペースのはずです。
結局、自分自身に問題があることを認めざるを得ない状況です。


何がそんなに捨てられないのか・・・？
例えば、紙袋。これ使えるなぁ・・・といっぱい溜まって、結局使わない
んですけどね。

あと、レシート。「どんな物がどんな値段だったか、後で知りたくなる
時がくるかもしれない」なんて、どうせ見やしないのに、取っておいたり・・・

雑誌もすごい量で、片付け上手な人が「雑誌は一切買うな」と言っていたので、
そうだ！とは思ったんだけど、やっぱり増えてて・・・
気に入ったページや、後で見て参考になるページを抜き出して、ファイリング
したものの、やっぱり1冊このまま取っておきたい…とそのまま本棚に戻したり。
まとめた意味が全然なかったり・・・。

CDやDVDも数百枚とあるので、ケースには入れているのですが、入りきらなく
なって、そのまま。よく聴くCDは出しっぱなしだし・・・。

で、小物を買うのが大好きで、ガラス製品もいっぱいで・・・
ポイントに飾れば可愛い！んだろうけど、どれもこれも飾りたいので、
ただゴチャゴチャしているだけ・・・みたいな。

とにかく物が多くて、大変なことになっています。
ショックだったのが、私的にはキレイに片付けてすっきりした部屋の状態で、
友達を部屋に入れた時に、「・・・すごいね。物が多い・・・」と言われて、こんなに
スッキリしたのにまだ多い？って。

あと、親から送られてきた食材。
親は日本の食材をたくさん送ってくれるんだけど、なかなか食べられなくて、
期限切れになってしまった物がたくさんあって・・・
この前見てたら、賞味期限2003年とか・・・
捨てなきゃ・・・と思いつつ、なんだか申し訳なくて、また元の場所に戻すって
いう・・・。私は賞味期限が一年くらい過ぎてても、平気で食べちゃうんですけどね！
でも、やっぱりカラダにはよくないだろうし、味も落ちてて「ヤバイな、これ」って
思うことも多々あるんですが・・・


今日はストレス解消の為にもバンバン捨ててやろうと思っています。
捨てる瞬間、凄いスッキリしますよ！悶々としている皆さん、是非やってみて下さい！
（そんな私みたいな人はいないか・・・）
部屋をスッキリさせて、スッキリして新年を迎えたいと思います。

今年もあとわずか

もう今年も残り後2日となりました。
皆さんはどのような一年を過ごされたのでしょうか？

私は・・・思えば、2005年の1月1日、親戚の紹介でこちらで働いている男性と
会うことになって・・・
すごく期待してしまったんですよね。。。ワクワク
名前はとても素敵だったので、「親戚の知り合いで、こっちで・・・なんて
滅多にあることじゃない！運命かもしれない！」と一人想像して・・・。
2005年の目標は“結婚”だったので、気合が入っていました。

その頃、不倫中だったAさんともダラダラしていたし、ここで結婚相手を
見つけて、ビックリさせてやろう！っていう挑戦的なものもあったんですけど。

結局、待ち合わせ場所で、「まさかこの人のわけ・・・ないよな？」って思った
おじさんが、実はそのステキなお名前の男性だったので、かなりショックを
受けました。（その男性は不倫中のAさんと同年代だったので、そういう人を
想像してしまっていたのですが、とんでもなくおじさんだったんです。）
で、あった瞬間「食事でも・・・」といわれたんだけど、「今食べたばかり
だから・・・珈琲でも…」と嘘をつき、近くのカフェで済まそうとしたんだけど・・・
メチャクチャお喋りな男性で、気がつけば、その男性の経歴、今まで付き合った
女性とのこと…等など、別に興味ない話を延々と6時間も喋り続けられて、
愛想笑いも引き攣って、グッタリしたのを思い出しました。
その男性には気に入られたようで、帰ってすぐに電話が来て、「今度はいつ
会いますか？」って・・・その後も頻繁に電話がかかってきました。
もう忘れてしまったけど、必死で遠まわしに断りました。
あっ、そうそう、メールで「実は好きな人がいます。両親には言っていないので
こんな年で海外で働いている私を心配して紹介してくれたんだけど、付き合う
のは無理なので・・・ごめんなさい！」と断ってしまったんでした！
今考えたら、なんてベタな・・・と思いますが、彼は「それならしょうがないですね」と
諦めてくれました。

貴重な休み、それも元旦という貴重な日に、その人と会って、後悔しましたよ。。。


「夢はみるもんじゃないなぁ・・・」って思いました。
そして、やっぱりAさんが・・・と不倫に戻ってしまったんです。
春には、彼Aさんとの別れ（日本へ帰任）の日が訪れて・・・
ツライ日々を過ごし、Bくんと付き合いだして・・・
こんなツライ中から抜け出せないでいる。。。


私の目標は見事失敗に終りました。
私は明日で仕事収めです。
1月1日～3日まで会社が休みなので、それに一日有給を使って4日も休むつもりでした。
本当は31日出勤するはずだったんだけど・・・
彼が「31日は代休をとる」というのを聞いて、すごくガッカリしました。
だって、連休中彼に会えないんですよ！
耐えられないよぉぉぉ!！
私は「今年最後は彼と過ごしたい！」って心から思っていたから、31日彼に会えない
ことは、かなりショックでした。
で、私も休みをとることにしました。会社行っても楽しみがない。
休みの間中、彼が奥さんと過ごしているのを想像しただけで、悲しくなってきます。
何をしていても彼のことを思うでしょう。。。
ジェラシーの日々が始まろうとしています。

一緒に過ごす日

昨日も彼と一緒に帰ってきて家でゆっくりした。
でも、彼の体調が優れなくて、心配。
頭痛とか・・・なんかいろいろ考えて、頭痛くなるんじゃないか？
私のせいではないか？と考えてしまう。
彼にはいつも元気で居て欲しい。


ベッドで抱き合いながら、彼が「このままrenkaと抱き合って寝ていたい」
という言葉で、ギュッと強く抱きしめた。
離れたくないよぉぉぉ!!!!


いつもの「もう帰るね」が口から出るのが恐くて、ちょっとでも遅らせたくて
ずっと喋っていた。
でもやっぱり帰らないといけない彼。
心から彼とずっと一緒にいたいと思った。

彼の手

今日久々に彼と帰ってきた。
いつも週に4回は一緒に帰ってきて、うちでお茶を飲んで色々お喋りをする。
最近は、寒くなったので、彼もタクシーで出勤。バイクだと何処かで待っていて、
後に乗せてもらって一緒に帰ってたんだけど、そういうわけにもいかない。

「今週はいつ一緒に帰る？」って訊かれた時、私は先週のモヤモヤを引きずって
「うーん。・・・」と止まってしまった。
「もう会うべきではない！」っていう気持ちと裏腹に、メチャメチャ彼に会いたい
っていう気持ちがあった。
勿論仕事ではずっと一緒なので、「会う」ということがそれ程重要ではないような
気がしていた。

今日は彼の方から一緒に帰ろう！って行ってきたので、嬉しかった。
でも、「もしかして、明日は会えないの？」っていう疑問があって、彼に
訊くと、「明日は明日！会えるよ！」って言ってくれた。


今日一緒に帰って感じたこと。
それは、ずっと仕事中一緒ではあるけど、人前ではあくまでも同僚…というか、
上司と部下。
手をつないだ瞬間、「ずっと彼の手を握り締めたかった」という気持ちが沸いて
出てきた。彼の手を握ることで、とっても安心出来たし、放したくない！と
思って、ずっと力強く握っていた。

家で、彼とはたわいもない話をして、彼のひざの上に座り、二人の時間を過ごす。
この瞬間が一番幸せだと感じる。
どうってことない二人の会話だけど、彼の傍にいることで最高の一時になる。
やっぱり彼から離れられない。

食欲不振

一昨日から彼のことでずっとモヤモヤしている。
食欲が出ない…
昨日も晩ご飯のスパゲティーとワインの一食だけで…
今日もお昼ご飯のお弁当一食だけ…　大好きなチョコなんかは食べてるけど。。。
今日は無理してお昼に食べようとして、いつもより量の多い弁当を
選んだ。ミックスフライ弁当！
空きっ腹に脂っこい物を食べたから、ちょっと気持ち悪いなぁ…とは
思った。
ずっとお茶と珈琲ばかり飲んで、タバコをバカバカ吸っている。
吐き気がするほど…
で、お昼を食べた後、「タバコ吸い過ぎやなぁ…ヤニもついてるし…」
と、スモーカーのお供のザクトを使って歯磨きしていた。
目が悪いのでリビングで近くの鏡を見ながら…時間をかけて。
すると泡が溢れて口からこぼれそうになった。
思わず吸ってしまった。
で、その勢いで歯磨き粉汁を飲み込んでしまった。
「うわぁぁぁ!!!!」
急いで洗面所に駆け込む。

歯磨き粉を吐き出そうとした瞬間…
オエェェェェェ～!!!!
さっき詰め込んだミックスフライ弁当の数々が一緒に吐き出てしまった。

あっ、汚い話でごめんなさい。
でも出たからしょうがない！（書かなくてもいいって？）


食事が不規則だから、お肌もボロボロになる。
同僚達からは「なんでrenkaさんは太らないの？」「ダイエットしてるの？」
とよく訊かれる。
私は一切ダイエットなどしていない。
ただ悩み事が多くて、食事が喉を通らないだけなのだ。
そんなことを訊いてくる彼女達は、ご飯もしっかり食べて、オヤツもバクバク
食ってる。。。
そりゃぁ、そんだけ食べたら太るわ…って呆れながら、
「きっと彼女達は悩みもないんだろうなぁ…」と少し羨ましく思ったりする。

救われたこと

昨日は寂しいクリスマスイブになった。
けど、自分よりももっとヒマを持て余している人がいることを
知って、ちょっと救われたような気持ちになれました。

実は、今回の件で彼Bくんのこと、少し吹っ切れたところがあって、
もうこれ以上続けるのはダメだなぁ…って。
この前から去年のクリスマスを一緒に過ごした彼Aさんのことを
思い出し、「どうしてるかなぁ？」ってずっと気になっていた
んだけど、思い切ってクリスマスカードを送ってみた。
送ってはいけない、彼とは完全に切れないといけない
と思ってはいたんだけど、孤独な夜がどうしても耐えられなくなった。
別に既婚者のAさんにどうしてほしいとか、何か期待した訳ではない。
そもそも私は海外、Aさんは日本にいるのだから…。期待したところで仕方ない。

正直なところ「誰でもいいから傍に居て欲しい!!」って思ったし、
「私は一人じゃない！」って思いたかったんだと思う。
だからといって、私は適当に男を漁り、誰とでもいいから一緒に過ごし、
流れに任せて寝よう！なんていうのはイヤだし、一緒に過ごす相手のいない
友達とお互いを慰めあうのもイヤだ
と思った。


私のカードを見たAさんはすぐにカードを送ってきてくれた。
久々のAさんの言葉。ちっとも変わっていない彼。
心に沁みた。
そして24日の晩、メールをくれた。
「renkaはきっと今頃どこかで飲んでいるのかな？」
私の近況を探るようなメール。
続けて「俺は家で焼き鳥を食っています。一人ＴＶ見ながら…」
私は思わず笑ってしまった。
自分も家でＤＶＤ見ながら一人でワインを飲んでいたんだけど…
お互いに「なにやってんだろうねぇ…」なんて笑いながら。。。
で、それからしばらくメールのやり取りをして、お互いの近況を話しました。


彼は日本の仕事を辞めて、こちらに来るはずだったのだけど、
まだ仕事を辞められず、日本で頑張っている様子。
これもまた変わってないなぁ…って。相変わらず優柔不断。


寂しさを埋める為だけなのかもしれないけど、そうでもしないと
私は崩れてしまいそうでした。
Aさんありがとう！

最悪のクリスマス

今年のクリスマスイブは土曜日。
不倫の彼とは土日は会えない。
だから、寂しいクリスマスイブになるなぁ…とは思っていた。
で、彼と相談して、23日（金）つまり…今日、一緒に過ごすことを
約束していた。
彼も土日で会えないことを気遣って23日を空けてくれていた。


実は一昨日ここに書いたことなんですが…
仕事中彼の携帯に電話がかかってきて、「急用が出来たから、帰らないと…ごめん」
って仕事を放って、私を放って帰ってしまった。
私はその電話が奥さんからだと直感し、それだけで私のイライラはピークに。
私は捨てられたような気分になった。
奥さんを選ばれたような気がした。
理由は全然分からなかったけど、とにかく「一緒に資料を作ろう！」と言った
のに、私を置いて帰ってしまったことが、悲しくて、悲しくてしょうがなかった。


そして、昨日、何故昨日帰ったかを仕事中にメモで渡された。
「実は奥さんのおなかの赤ちゃんがちょっと危なくて…血液検査とか
してたんだけど、正常でないという結果が出た。明日病院に連れていかないと
いけないので、休みをとる」と書かれていた。
私の頭の中では思わず、「生まれなかったらいいのに…」という悪魔の
囁きが…。そんなことを考えてる自分が、自分でも本当に恐ろしかった。
ふと我に返り、「明日休み？ってことは・・・」

そうです！明日、つまり今日23日は彼と過ごせる日。
クリスマスイブを一緒に過ごせない代わりの日。
っていうことは…
彼と一緒に過ごせない????


って思ったら、「約束してたのに、本当にごめん！」って言ってきた。
私は一瞬止まった。
そ、そ、そ、そ、そんなぁ～!!!!!
メチャメチャ楽しみにしてたんだよぉぉぉぉ!!!!


考えてみたら・・・彼とはいつもそう。。。
以前は、彼の真剣な気持ちを確認出来て、いい感じだったのに…
彼が「11月の連休は日本から奥さんの友達が遊びに来て、香港に行く
らしいから、その時はrenkaの家に泊まりに来れるよ」って言って、
彼も私もとってもとっても楽しみにしてた矢先、奥さんの妊娠が発覚。。。
結局、奥さんは安静にしていなければいけない状態で、香港になんて
行ける訳もなく…
その言ってた日が近づくにつれ、そして当日は「うちに泊まりに来れる
はずだったのに…」と考えてしまって…
かなり辛かった。


それが、今回もせっかく約束してたのに、よりによってそんな時に
またトラブル…で。こんなことって…


なんだか神様が見ていて、止められているような気がして仕方ありません。
それにしても、最悪のクリスマスです。

鬼①

今日もまた取り乱してしまった。
昨日は彼に「今日のrenkaは可愛い」と言われたばかり。
そう言われたことが、すごく嬉しかった。
昨日、周囲の人から褒められたりしたこともあって、始終笑顔で陽気だった。
いつもの彼のイライラさせられる行動も、周りの女性からのちょっかいも
なく、気分が良かったのだ。


それが、今日、また彼に対する女性からのちょっかい（ベタベタされたり）
にイライラが募り、その上、仕事上で彼の非協力的態度にカチンときて、
周りがいるにも関わらず、「自分のことばかり考えて！私との仕事放ったら
かしで、あんたが自分のことばかりやってるから、私の仕事が進まないでしょ?!
もっと考えてよ！！」と爆発し、怒鳴ってしまった。
すると彼は面子もないので、「会議室で打ち合わせをしよう」と私を呼び出し、
「打ち合わせはするんだけど、その前に言っておきたいことがある。」と
私が皆の前で怒鳴ったことを注意し、今後はやめてくれ！と言ってきた。
私は彼が「そんなこと言うんだったら、今後一切協力しないから、自分一人で
やって！」とも言ってきたので、悲しくなって、思わず涙してしまった。

その後、彼も言い過ぎたと思ったのか、「後で一緒に考えよう！一緒に
資料を作ろう！」って言ってきた。
私はあまり当てにはしなかったけど、そういってきてくれたことが嬉しくて
少し気分が良くなった。

すると、突然携帯が鳴って、「急用が出来たから急いで帰らないといけなくなった。
一緒にやるって言ったけど、ゴメン…先に帰る」と謝ってきた。
私は「奥さんからの電話だな…」と直感し、「私よりも奥さんをとったんだ」と
思った瞬間、また不機嫌になった。
私は頭に血が上って、喋り掛けてくる彼をまともに見れず、無視し、
結局、意地になって遅くまで残業して、一人で頑張って資料作りを終えた。


私は自分でも、どうも気分の浮き沈みが激しいような気がする。
不倫をしてから、特にだ。
感情を抑えられなくなってしまう。
怒り出すと、体がガクガクするくらい怒り、顔つきも鬼のように…
それがピークに達すると、急に力が抜けて、顔つきが戻り、口調も弱弱しくなる。
なんだか変身する化け物のようです。


以前の不倫の彼に対しても、同じようなことがよくあった。
彼が日本に一時帰国をする際に、私に言うと「奥さんの元に帰るから機嫌が
悪くなる」と察した彼は、いつも私に帰国の話をせずに、コソコソと
チケットの手配をする。
そして、チケットの手配を頼まれた同僚から、彼が一時帰国することを
知らされる。私は彼からではなく、又聞きで彼の一時帰国を知らされ、彼への
怒りがこみ上げてくる。
そうなると、もうどうしようもないくらい血が上って、彼に怒鳴り散らして
しまうのです。それも、毎回毎回、「又聞きするほど嫌なもんはない！
そういうことは直接言って！」と言っているにも関わらず、同じ事をする。
「やっぱり言い辛い」と言われていました。
それにしても突然「明日から日本に帰る。一週間後にこっちに戻る」ってメール
が来るんですよ！
「なにぃぃぃ???」って思いますよ、普通。。。


とにかく、そういう時、自分の気持ちを抑えきれず、怒りまくってしまって
いた。そして、精神的にドーンと落ち込み、なかなか立ち直れない。
こんな私って異常なのでしょうか？

暗所恐怖症

何かと共通点が多いねこさんのブログで、
高所恐怖症について書かれていたので、私は高いところは全然平気…というか、
何故かワクワクしてしまうほど大好きなのですが、“暗所恐怖症”で
あることを思い出したので、ちょっと書きたいと思います。

私は、エレベータ等の中で息苦しくなったり、長い時間何かの中で移動する旅行
（例えば列車の旅や、船の旅）なんかは、息苦しくなり、かなり苦痛を感じ、
ちょっとした閉所恐怖症だと自覚したことはあるのですが、それよりも
暗いことに関しての不安感の方が大きいことに気付きました。


以前の不倫の彼Aさんは、とても神経質な人でした。
いつも寝る時に私が電気を点けっぱなしで寝るので、「電気消そうよ！」
「明るいと眠れないから…」と言っていました。
考えてみれば、私は小さい頃から電気を点けて寝る癖があって、母親から
「また電気点けっぱなし…消すよ！」と注意されていました。
でも、私はそんな母を必死で止めて、
もう寝てるくせに、「まだ起きてるから電気消さないで！」と
電気を消すのを拒みました。
結局朝まで電気は点けっぱなしでした。
そのせいで、受験の時期は、向かいの家のおばあちゃんから、「renkaちゃんは
毎日遅くまで勉強している、偉いね！」と言われ、母親が恥ずかしいと言っていた
のを思い出しました。

気がつけば、今までずっと電気を点けて寝ていたなぁ…って。
旅行の時もそうです。ホテルの部屋で、廊下や、洗面所、ベッドサイドランプ…
とにかく、あちこち電気を点けて寝るのが毎度のことで…
自分が“暗所恐怖症”だということはあまり意識していませんでした。

以前の不倫相手にいつも「電気が点いてたら眠れないから…」と言われて、
「だって…暗いのイヤだもん…コワイよ…」と言った時、彼が「俺が隣に
居るから恐くないよ！」と言ってくれ、少し安心して、電気を消して寝ることが
出来ました。
でも、彼が隣で寝ている時は、彼の顔を見ていたいっていうのもあって、やっぱり
電気を消すのを渋っていました。


今の彼Bくんと付き合うようになって、うちに来るようになってからも、私が
普段からあちこち電気を点けている事に気付き、「電気の無駄使いだ」と指摘されました。
特に、いつも洗面所は点けっぱなし。
「なんで？」と訊かれました。
「なんで？って…　トイレに行くのに、暗いと怖いから…」と答えました。
すると、Bくんは次の日に、コンセントに取り付ける節電のライトみたいなの…
あれってなんて言うんでしょうか？そのライトを買って来て、洗面所に
取り付けてくれました。
「これで恐くないでしょ？」って。私はそれから洗面所の電気を点けずに
トイレに行けるようになりました。Bくんが取り付けてくれたライトだと
思うからかもしれませんが、Bくんが守ってくれているような安心感がすごく
あって、恐くなくなったんです。

でも、先日、そのライトの電球が切れてしまいました。
また電気点けっぱなしの日々が始まりました。出来れば彼にまた取り付けて
もらおうと思います。

未だに寝る時は、電気を点けっぱなしで寝ています。
真っ暗になるのが恐くてしょうがないのです。
寝る前も一旦自分の通る場所の電気を全部点けてから、順番に消して寝室に移ります。
そして、枕もとのベッドサイドランプは点けたまま眠りにつくのです。


こういう恐怖感っていうのは、幼い頃の体験になにか関係があるのでしょうか？
思い出そうとしても、何も思い当たることがないのですが…
“暗所恐怖症”の人って、他にもいるんでしょうか？

ツライ朝

寒さに弱く、低血圧な私。
最近、布団から出れなくて、朝何度も遅刻しそうになりました。
目覚ましも１０分おきに鳴らして…
あと１０分、あと１０分…とやってる内に最後のもなっちゃってて、
そのまま寝ちゃうんですよねぇ…。
朝は、その「あと１０分」が好きなんですけど。
１回だけのほうが効き目があるような気がする今日この頃。。。


こんな私ですが、不思議なことに、自分のことでなければ、さっと
起きれるんですよ！
例えば、以前の彼が泊まりに来てて、“翌朝ゴルフの為に朝５時起き”
なんて時には、さっと布団から出て、部屋を暖めておく。それから、
お湯を沸かして、お茶を煎れる。
或いはパンを焼いて、珈琲を煎れる。準備が出来たら、
「いつまで寝てるの!?早く起きなさい！」なんて、お母さんのように…
今は一人なので、全然ダメなんだけど…
半同棲状態の時は、彼が先に出るので、彼を送り出す為に、さっさと
起きて、彼を起こしていた。
何故なんでしょうねぇ？やれば出来るのに…

女が寄って来やすいキャラ

前にも何度か書いているが、私のヤキモチは異常なのかもしれない。
それにしても、彼の鈍感さ、無神経さにはイライラする。
先週もまたイライラした一週間だった。


不倫の彼Bくんは女の子に頼られやすいキャラで、
すぐに女の子が寄って来る。
彼は自分には非はないと言い張るが、私には彼に原因は全くないとは
どうしても思えないのです。

先週のある日…
先ず、誰にでも色気を使うC子が「ちょっとちょっと…」とBくんに
ベッタリくっついていって、ヒソヒソ話を始めた。
私は「気持ち悪い！」と思いながら、チラチラ見ていた。
後で話の内容を聞くと、別に耳打ちするほどの内容ではなかった。

次に、D子が仕事のことで、お願い事をしに来た。
Bくんと私は同じ仕事を担当しているので、別に私に言いに来ても
良いはずなのだが、何故かBくんに「おねが～い!!」とやりだした。
私は、見ていてまた気持ち悪くなってきた。
いつも彼はそれで「しょうがないなぁ…」とか引き受けている
からそうやって寄って来られるんだ！と思った。

今度はE子が、「Bくん、ちょっとこれどうやるの？」と頼ってきた。
Bくんはとても丁寧に教えてあげていた。
そうやって、優しくするから、また頼ってくるんだよ…


とにかく、次から次へと女の子が寄ってくる。
毎日私は目の前でイライラしながら、それを見ているのです。

彼は、「向こうが寄ってくるんだから、しょうがないでしょ？」と
言う。何度言っても私の言っていることが理解できない様子。
今回も「すぐ俺ばかりを責める！」と不満気に言われた。
「気をつけよう」とか「私に嫌な思いをさせないようにしよう！」
っていう言葉は出てこない。
最後には、話をすりかえられた。


流石に次の日は、C子が近づいて来た時も、さっと離れ、D子が肩を
揉んで来た時も振り払い、E子が頼んできた時も、「自分でなんとかしろ！」
と冷たくあしらい…私を怒らせないように、気を遣ってはいたが、、、
（私はそれが当たり前だと思うのですが…）
その翌日にはまた同じようなことがあって…
その都度Bくんに聞こえるように「気持ちわるぅ！」って
ボソって言ってやった。
そのくらいしないと、自覚症状がないらしい。


私の好きなタイプは「不良で、愛想がなく、でも私の前では心を開き、
優しい」そんな男性。
誰にでも優しい人は好きではない。
周りは近づき難いけど、本当は善い人！っていう…
中学の時から、その好きなタイプは変わっていない。
そうじゃないと安心出来ないのだ。

だけど、Bくんは元々「誰にでも優しい」私の好きなタイプではない。
こんな人を好きになったら、疲れる。
その都度イライラされ、突然不機嫌になるのだから、Bくんも疲れる
だろう。。。
今まで、こんなキャラの人と付き合ったことがなかったので、かなり
戸惑っている。

篠原涼子が羨ましい！

先日、篠原涼子が結婚しましたねぇ…。
いつかは…と思ってはいましたが、不倫の末にあんな年の離れた
人と結婚するとは思いませんでした。


いつも芸能人が、不倫の末結婚するという、所謂「略奪愛劇」を
見ると「おめでとう！」「よくやった！」と拍手を送りたくなると
同時にすんごく羨ましい！

勿論奥さんの立場から考えると、そんな女は女の敵であろうし、
「許せない」に違いない。
でも、私のような不倫をしている者としては、「今まで色々辛かった
だろうな…」って思うし、「よく頑張った！」って思ってしまう。

篠原涼子のように、年があんだけ離れていると、ちょっとファザコンっけ
を感じてしまうが、どちらにしても、男がキッチリとケジメをつけて、
奥さんとも別れ、きちんと彼女と結婚するという…

別に奥さんと別れて不倫相手と一緒になることだけを賞賛しているのでは
ない。どっちつかずにならずに、ちゃんと決断して、
どちらかを選ぶことの出来る人が素晴らしいと思うだけ。

そのスタイルがすごく羨ましいし、これって世間の男性達がなかなか
出来ないことだと思う。っていうか、そういないでしょう。。。


だからこそ、そんなキッチリとケジメをつけてくれる男性と出会えた
彼女達が羨ましく思うし、私もそうなりたいなぁ…と思ってしまいます。
あぁあ、現実はそんな簡単にはいかない…。

安心感

さっきまで、彼が居ました。
彼と居ると何故かすぐウトウト…してしまう。
きっと安心感。
彼が隣にいるだけで、こんなに違うの？
すごく安心して眠れる。


なんでこの人とずっと一緒に居れないんだろう…と考えると
悲しくなる。
ずっと一緒に寝ていたい！
朝まで一緒に抱き合って寝ていたい！


無理なことは分かっていても、そんな気持ちは抑えられない。
「そろそろ帰るね！」という彼の言葉で、ハッと現実に戻らされる。
彼のことを放したくなくって、ちょっとでも一緒に居たくて、
子供みたいに「イヤだぁ！もうちょっと！」と駄々をこねてしまう。


彼を見送る時、マンションの窓から遠ざかっていく彼の後姿を見て、
彼の居場所はここじゃないんだ…と思い知らされる。
その瞬間が一番ツライ。