無理してる自分

先日、会社の社長に突然「renkaさん、最近恋してるんじゃない？
なんだか雰囲気変わったよ！セクシーになったっていうか…」
って言われた。
一瞬「は？」って思った。
ちょうどその時、彼の奥さんの妊娠発覚でどん底だったから…。
心の中で「オイ、コラ、何処見ていっとんねんワレェ!!」
と叫びながら、思わず、「分かりますかぁ？」
とか愛想笑いしちゃって…。ハハハ…


でも、なんでそんな風に見えるんだろう…
自分を押し殺して、元気だして、皆に接するようにメチャメチャ
頑張ってるんだけど…　こんなに落ち込んでるのに、周りには
この落ち込みようが見て分かんないとは…
それが、成功ってことか？
それだけ自分の中で我慢して、消化不良を起こしてるってことだろう。


私は社内不倫なので、会社でもツライことが多々ある。
泣きそうになることもしょっちゅう。。。
でも、それを仕事中、社内で見せる訳にはいかない。
気持ちを押し殺すしかない。


以前は、退勤時、タクシーに乗った瞬間とか、マンションに着いて、
エレベータに乗って扉が閉まった瞬間とかに、涙がドバーっと
出てきて号泣とか…　よくありました。
きっとずっとずっと我慢してる、無理してるんでしょうね?!
一人になった瞬間に気が緩むのかもしれません。


カラダに良くないけど、仕方ないか…

renkaの不倫関係図

エステ

という訳で、土日はツライ一人ぼっちの時間を過ごし…
出かけようと思いつつ、何もする気が起きなくて、ただ
ボーっとインターネットをして、一日終了！
今日も家から一歩も出なかった…外はどんな天気だったの
かなぁ？みたいな…
毎週そういうパターンです。
土曜日なんて、朝6時前に寝て…昼間で寝ようと思いきや、
仕事の電話で9時過ぎに起こされて…
それからずぅーっとインターネット。。。
今日なんて、朝7時までパソコンをいじってて、、、
もうすっかり明るくなって就寝。
そして、目が覚めたら…昼の3時!!ビックリ！

最近毎日タバコばっかりバカバカ吸って（1日2箱以上）、
食欲もないので、平日もまともに食べてないし、
土日は決まって夕方に一食食べれば良い方。。。
その上、睡眠不足なもんだから、お肌がボロボロ…
これじゃぁいかん！と今日は5時半にエステを予約してたのです。

急いで着替えて、エステサロンに向かいました。
早めに着いたので、オムライスを食べて…
エステ開始。

ラベンダーのアロマオイルでマッサージされていると、日頃の
ストレスがゆっくりと発散されていく気がする。
今日気付いたのが、エステティシャンの手の動き。
これって、なんだか指揮者のようだなぁ…って。。。
されてる側のリズムをゆったりと導いてくれるって感じ。
どんどんそのリズムに導かれて、眠りについてしまう。


私のストレス解消はエステとマッサージなんですが…
前の彼と付き合っていた頃は、彼もマッサージ好きだったので、
週2回は足ツボ・全身マッサージ（2時間/回）。
今は一人になったので、隔週くらいしかいかなくなった。
最近はそれプラス、アロマオイル全身マッサージ。
そして、今日行ったフェイスエステ。
全部別々のところなんですが、会員になっています。
私のストレスはこれらで解消されています。
皆さんはどのようにストレス解消していらっしゃるのでしょうか？


さぁ、お肌も復活したところで、気持ちを入れ替えて、明日から
またがんばろう！

嫉妬心③～相手の気持ち体験編～

私が他の女性に嫉妬して、怒る時って、普段の私はそこにはいません。
そのくらいコワイんです。（自分でも思う）
普段と全然違うって言われるくらい。
その時の私には「取り乱す」って言葉がピッタリだと思います。


今の彼とも何度も私の他の女性に対する「嫉妬」で、何度も大喧嘩した
んだけど、「毎回、今後気をつけますって言うけど、何を気をつけてるの？」
「なんで何回言っても同じことするの？あんたはアホなんか？」
と散々言ってしまい、その後、冷静に話し出した時、彼は私が指摘する
彼自信の私を怒らせる行為・行動について、彼は全く意識してなくて、
「自分が気付いてないことを直すのは難しいなぁ…」という
結論に達しました。
その時彼は「自分も同じことをされて気付くってこともあるから、
お願いだから、俺に対しても同じ事をしてみてくれないか？」と
変な要求をしてきました。
彼は「自ら体験しよう！」と言うのです。
でも、私は「分かろう」としてくれているその彼の気持ちが嬉しかった。


その翌日、早速私は彼が普段やってることをして見せました。
他の男性と近づいて話したり、わざと彼に連絡なしで他の男性（上司）
にだけ連絡して休んでみたり、他の男性と楽しげに喋ってみたり…
彼は自分が頼んだにも関わらず、ムッとしてました。
私が「どうやったぁ？」と訊くと、「かなりむかつくなぁ!!」と言って
きました。「な？そうやろ？ムカツクやろぉ？」と私は得意げになって
言うと、「もうよく分かったから、ワザとやるのはもうやめよう！」だって。
よっぽど懲りたのでしょう。


で、その後、また私の気持ちを思い知らされることになったのです。。。
実は、私の前の不倫相手（今年の春、日本に帰任した）がこっちに戻って
会社を興そうとしていて、9月、その下準備に3日だけ来ることになりました。
前の彼Aさんとも社内恋愛だったので、今の彼B君とも面識はあるのですが、
B君は私の前の彼がAさんであることは知りません。
ただ、B君には「不倫していた」ことは正直に告白したし、「その彼が
日本の会社を辞めて、こっちに戻ってくる」ということも言っていました。
Aさんは、また単身で来るつもりでいて、私的には「わざわざ今の仕事辞めて
こっちに戻ってくるってことは、私の為かな？」（B君もそう思ってる）
ってのがあって、冷め切った奥さんと“離婚”して…私と“結婚”って事も
有り得るかなぁ！なんて期待してしまっていたのです。


彼が来る数日前に、「なんかイヤだなぁ…renkaが俺だけの者じゃなくなる
なんて…」と言い出しました。「ココとココだけは俺専用な！」とか冗談
っぽく言ってきたけど、かなり真剣でした。（※ココ＝体の箇所）
「自分だけのrenkaだと思ってたのに、違う人のモノになっちゃうのかなぁ？」
ってシミジミと言いました。そして、彼はボソッと
「renkaにこんな思いさせてたんだ…ツライな…」と
言いました。今までは私が「奥さんともチューするんやろ？」とか
「奥さんと抱きしめ合ってるんやろぉ？」とか悲しそうに言ってたけど、
今度は彼の方がそう思ったようで、彼はその時初めて、私の気持ちを
心から理解することが出来たんだと思います。
結局、以前の彼Aさんが来る日、B君は「彼に会いにさっさと帰るのを
見たくないから…」と理由で会社を休んでしまいました。


私もAさんには、今付き合ってる人がいることも告げてないので、「うちに
泊めて」と言われたら断ることも出来ず、一日目はうちに泊めてあげたん
ですが、何ヶ月ぶりに会ったので、Hもしてしまい、その後、自己嫌悪、、、
「もう今はAさんからすっかり気持ちが離れてしまっているのに、なんで
受け入れるんだ?!」って自分を責めました。
それに、B君のことを裏切るようなことはしたくない！って。


その日のことを思い出してみたら、Aさんは仕事仲間と深夜まで飲んで、
うちに来るなり抱きしめて、Hをして、寝た…っていう感じで、久々に
会ったっていうのに、日本に戻ってからのことも今後のことも何も話さ
なかったなぁ…って。
結局Hだけ？って思ってしまいますよね?!


「もうしてしまったことはしょうがない！」と、二日目は
無理やりに取引先の人とB君と三人で行く飲み会の予定を入れて、Aさんとは
会いませんでした。B君もそれは嬉しかったようですが…。
その日、B君が私を送ってくれた時、私は昨日自分がしたことを思い出して、
涙が止まらなくなりました。
その日一日、B君の私に対する視線が恐かったんです。なんだか汚いものを
見るような目つきだったから…ショックで。。。
でも、「B君も私に対して普段同じことしてるんだ」ってことで自分で自分を
慰めました。B君も私の気持ちを察してくれたようで、慰めてくれました。

で、私はそれから「今後、Aさんと連絡を取るのをやめよう！」と決心し、
メールもチャットもしなくなりました。


Aさんが来たことで、B君も「renkaの気持ちが分かる良い機会だった。」と
言ってくれました。


B君の行為は、まだ最近も気になることは多々ありますが、気をつけてくれている
彼のことも十分理解してあげなければ！と思うようになりました。
やはり、相手の気持ちを分かろうとする、その姿勢が大事なんだと思います。
（また、文章が長くなってしまいましたが…）


皆さんもどうですか？自ら試してみては如何ですか？
「目には目を歯には歯を」です！
これは決して「やられたらやり返す」ということではないんです。
（私は今の今までそう思ってた…）
元々、聖書では
「他人に与えた傷害と同じ傷害を受けなければならない」
ということだそうです。

何がツライって…土日！

不倫の彼と付き合っていて何がツライって、土日が一番ツライ！
前の彼は単身赴任だったので、ほとんど半同棲状態。
ただ、人目を気にして出かけることがなかなか出来なかったけど、
それでも、一緒に買い物に行ったし、スパにも行って一緒にゆっくり
過ごしたし、外食もしてた。

今の彼とは、最初は週に一回家で会って…
その内、毎日退勤後、バイクで送ってくれて…　
ほとんど毎日会ってるんだけど…
土日は絶対といって良いほど会えないし、メールも電話もない。
最初の頃はメールや電話してくれてたんだけど、私が
「そんな中途半端なのはやめて！」ってきつく言ったもんだから、
恐がってメールも「おやすみメール」だけ。
余計にツライっつうの！！

彼は「ずっと思ってるけど、奥さんがいるから思うようにメールも
電話も出来ないし、せめて“おやすみ”は言わせてほしい」って
「おやすみだけは絶対に言いたい」って言うんだけど…

なんでイヤかって言うと、中途半端にメール来ると、その時以外は
ず～っと奥さんと一緒なんだ…って考えてしまうから。
「おやすみ」だけっていうのも、24時間こっちはずっと考えてて、
メールも出来なくて、辛くて、辛くてしょうがないのに…
一言「おやすみ」って…　そりゃないでしょ?!

先週、またいつものようにキレて、「“おはよう！”のメールも
する暇ないんでしょ？」「私は24時間分の1秒？」
「そんな中途半端はいらない！奥さんだけに愛を注いで下さい！」
ってメールしちゃった。
私の口から出てくる言葉は、いっつも強がりばっかりで…
全く正反対の言葉が出てきてしまう。なんで私っていつもこうなんだろう…って自己嫌悪。
本当、可愛くない…。
「そんな中途半端はいらない！全部の愛を私にちょうだい！」って
「ずっと私のことを思って！」って思ってるのに…
またやっちゃったなぁ…って思ってたら、

そしたら、今日、彼から「おはよう」メールが届いた。
ちょっぴり嬉しかった。
彼は彼なりに気を遣ってるんだよね…きっと。

でも、やっぱりツライよ、、、土日は。

嫉妬心②～嫉妬する側～

この異常なまでの「嫉妬心」は最初の不倫相手Aさんの時に始まったん
ですが、今の不倫相手の彼（B君）に対してもあります。
それが原因で大喧嘩をすることも茶飯事です。

前回話した留学時代付き合っていた彼M君（4つ年下の外国人）。
M君と付き合っている時も、全くなかったという訳ではなく、M君は非常に
敏感だったので、とても気を遣ってくれていました。
その敏感さは今でも感心します。男性って大体鈍感なので、女性の気持ちを
察することはなかなかないですよね？
でも、M君は違った。そういう面に関しては、すごく敏感で、今までに
そんな男性と付き合ったことなかったし、恐らくこれからも出逢うことは
ないだろうと思います。
例えば…　M君に好意を持ってる人がM君に近づくと、M君は
さっと引いたし、私がちょっとヤキモチを妬いてプイッとすると追いかけて
きて、すぐにフォローしてくれた。
その敏感さには今思い出しても感心します。

それに比べて、Aさんにしても、B君にしても、その点はかなり鈍感で、
こっちが怒っていても「何を怒っているのか分かっていない」し、
私が嫌がるのを分かってて、同じ事を何度もするし…
全然気持ちを察してくれません。
というか、わかんないんでしょうね…。女心が…。

今、毎日のようにイライラしているのが、B君の皆に対する「優しさ」。
女性にとっても喋り易いキャラなのか、誰にでも相談されるし、馴れ馴れしく
される。私はそれを目の前でされて、毎日イライラ…カリカリ…ブチッと
切れるの繰り返しです。

特に気になるのが、同僚N（既婚女性、子持ち、40歳）。
彼女は旦那がとても暴力的でハチャメチャ。優しさに飢えてるんでしょうね？
それに比べてB君は優しい。喋り易い存在。
彼のことをどう思ってるのか分かりませんが、彼が私だけに何かをしてくれた
時、すごく不機嫌になります。
彼の結婚式の時、Nは今までで最高に酔って、奥さん・親族の前で彼に抱きついて
「一体どういう関係？」ってヒンシュクを買っていました。
また、後日飲みに行ってメチャメチャ酔っ払ったときも、彼にハグしてホッペに
チューしてました。

私とB君の関係が始まったのは、その後だったのですが、どうしてもそういう
ことが引っ掛かっていて、ちょっとしたことでその事を口にしてしまいます。
仕事中も私の向かいがB君、B君の隣が同僚Nという席順なので、どうしても
気になります。
目の前で、二人が近づいて喋られるのもイヤだし、Nに対して優しく話される
のもイヤだし、NがB君の引き出しの中の持ち物を我が物のように使ったり、
他の人に貸したりするのを見ると、「一体何様のつもり？」なんて思ってしまい
ます。

また、NがB君に関心が深いのか、なんなのか？
例えば、彼が休みだったとします。
ある時は私が知らなくて、「あれ？今日休み？」って思うことがあるんだけど
決して口には出さない。（悔しいから）でもNは何故か知ってる…みたいな。
Nが「今日B君は休みだから…」と他の人に言っているのを聞くと、「なんで
あんたが知ってるのに、私が知らないのぉ～!!!!」ってメチャ切れ！
一番ショックだったのが、私も前もって彼の休みを知っていて、「今日は大丈夫！」
って思った翌日、NがB君に「昨日どうだった？奥さんの誕生日…」って言った
んです。もうクラクラ～っときました。何も知らなかった私。顔色変えずに
そのまま皆で会話をするにも無理があった。
後で凄く怒ったら、「奥さんのことは普段から言わないようにしてるし、
言いにくかった。それにしても、上司にしか言ってないのになんでNが知ってるの？」
と言われて、それはしょうがないか…とも思ったんだけど、
「Nにだけは負けたくない！」という私の中のメラメラが許せなかった。

私がそんな些細なことでも嫌な気分になるのを分かってから、彼は絶対に
彼女には前もって「休む」とか知らせないんだけど、それでも何故か知ってる時が
ある。B君も「えっ？あの人には言ってないのに何で知ってるの？」と
いうことがある。それはまぁ、どっかから漏れたんだろう…と許せるようになった。

あと、他のスタッフに「あれ？彼何処行った？」と訊かれて、私が「トイレ！
…っていうか、ウンコ」と言った時、私的には彼のことなんでも知ってるって
ちょっと嬉しくて、「勝った～!!」って思ったんだけど、その後にNが負けじと
「●●（何処何処）のトイレ行ってんのか…彼いつもウンコはあっちのトイレ行くんだよね！」
って言った。
私は…「あんたが、なんでそんなこと知ってるのぉぉぉ～!!」と心の中で叫んでたんですけど。
何故かいつもライバル心を燃やすN…
気にしないでおこうと思っても、気になりますよ！

それにしても、自分より彼のことを知ってるなんてイヤですよねぇ!?
それも社内では彼とは普通の同僚。
爆発してもそれを表に出すことは許されない。
内出血みたいな…

この嫉妬心は、やはり「不倫」という隠れた恋だから余計だと思う。
普通に恋愛していた時は、私の友達に優しくしても心に余裕があったもん。
「手伝ってあげたら？」って女友達の助けを薦めてたくらいだから。
それでも全然心配なかった。私は彼のこと100％信じてたから。
女友達に「彼って頼りになるよね！」「彼って優しいよね！」って言われて
羨ましがられるのも気持ち良かったし…

でも、今は…「相手は自分よりも奥さんを選んでいる」という現実、
「一番にはなれない」という劣等感、「もしかしたら、誰にでもそうなのか？」
と思う不安感。
自分でもイヤになるくらい情緒不安定になって、嫉妬してしまうんだけど、
彼にはそんな私の心情を理解して、嫉妬させない努力をしてほしい。
彼は「相手がどう思おうが（好意を持とうが）、それは俺には関係ない。
俺を責めるのはおかしい」と言いました。
確かにそうなのかもしれませんが、私が思うに、彼が相手に勘違いさせるような
行為・行動をとっているというのも事実です。
それを意識して行動してほしい…
それが私の気持ちです。

だから、今回「奥さんが妊娠したってことも私の前で話題に出るようなことだけは
止めてね！」「私それまでに会社辞めるとかなんとかするから、他の人に
絶対言わないでね！」って釘をさしてしまいました。
そんな話題をされたら、私はその場で自爆してしまいそうです。。。

嫉妬心① ～嫉妬される側～

「嫉妬心」というのは、どうにも止められません。
最近の私はいつからこんな嫉妬深くなったんだろう…と真剣に
悩むこともしばしば。。。

実は、最初の不倫をする前、付き合っていたM君（4つ年下の外国人）
は、すごくヤキモチ妬きだったんです。
彼とは留学していた頃知り合ったんですが、スポーツは出来るし、
またその姿が様になっていて、硬派で、、、女の子からも人気が
あったんです。ひょんなことから付き合うことになったんですけど…。
彼はとても私を大事にしてくれて（日本人では考えられないくらい
女性を大事にする）、ロマンチスト。
とても優しくて、年下なんだけど、いつも守ってもらっているような感じで、
それでいて、子供だなぁ…と母性本能をくすぐられるっていうタイプ。
それはもうでした。

では、そんな彼とどうして別れてしまったのか？
それは、私が彼の「嫉妬心」に耐えられなくなったから。。。
彼と付き合っていく内に、すごくヤキモチを妬くことに気付いて、
私も誤解されるような行動はとらないよう気をつけてはいたんですけど、
もうその妬きようといったら、尋常じゃない！異常なまでの「嫉妬心」だった。
　例えば、クラスメートと笑顔で言葉を交わしたものなら、「お前は
アイツのことが好きなんだろ!?」とか言い出して、、、
それも、酒を飲むと（お酒をよく飲む国の人なんですよ、彼は…）
もう日頃の彼は見られない。豹変しちゃうんです。
そんなのが、頻繁にあって、クラスメートだけでなく、先生（それも複数）、
通りすがりの留学生（面識はなく、廊下ですれ違った際に挨拶をしただけ）、
彼の親友（「彼女無愛想だね」と言われないように、私なりに気を遣って、
笑顔で接していた）等々…数え切れない程の男性と疑われました。

私はそんな彼を愛していたし、ヤキモチを妬かせないように努力もしました。
・他の男性（男友達・先生・見知らぬ男性）には一切愛想を振りまかない
・周りの話題に興味があっても入っていかない
・男性（彼の友達を含む）とは一切飲みに行かない
・誤解を招く行動は一切しない

結果、どういうことになったか…
それまで、友達が多かった私、付き合いが良かった私…いつも誘いを断るように
なって、男性だけでなく、女友達も誰も声をかけてくれなくなった。
そして、孤独になった。

それでも彼のヤキモチは治まることはなく…
ひどい時にはお酒を飲んで、グダグダ言い出し、暴れだすんです。
私はそんな彼と必死で戦って、打ち身だらけになったこともあったし、
頭をはたかれ、鞭打ち状態になったこともありました。
ところが、翌日には「その青タンどうしたの？」とか訊いてきて、まるで
覚えてないんですよね！「お前がやったんやろ！」って突っ込みたくなり
ますが、彼は全く覚えていないんですよ。
お酒を飲むと日頃の疑惑が爆発する…ということが、あまりにも続いて、
私もかなり悩みました。（結婚も考えていたし、彼のご両親にも紹介されて
いた。）
私のことを凄く愛してくれてはいるけど、このままこの人と一緒になっても、
このヤキモチ（妄想）は続くに違いない。その都度、ツライ思いをしなけ
ればいけないし、泣いてばかりで精神面でもツライし、何よりも
カラダが持たない！って思って、別れてしまいました。

その時は、私がそんなヤキモチを妬くことがなかったので、彼の気持ちは
全く理解出来なかった。
でも、今となっては、彼の気持ちがよく分かるんですよ！
ただ、一つ言えることは、状況が違う。
M君とはお互いに愛し合っていたし、国籍が違うっていうだけで、何の障害
もない。それでいて、何故あそこまでに「嫉妬心」が生まれるのか？
彼にはよく「自信を持ちなさい！」って言ってたなぁ…
「自分に自信がないから、相手を信じられない」んだと思うんです。

ただ、不倫となると、「自分が一番でない」ことは明らかで、その上、誰にも言えない。
普通に付き合っていれば、周りも公認な訳で、気を遣いますよね？
女友達でも彼と馴れ馴れしくなんてしなかったし、「私が彼女！」って堂々と
していられた。でも、それが不倫の関係であると、周りは誰も私と彼が…なんて
知らない訳で、気を遣われることもなく、やたらと目の前で馴れ馴れしくされてしまう。
そんな表に出せないお付き合いしてる訳なんで、どうしても嫉妬心が生まれてくる
と思うんですけど…。
M君の場合は、結局、私のことを信じられなかったんですね。
それが悲しかったです。

今の私は「嫉妬心」の塊で、相手に酷いことを言ってしまうことがよく
あります。その度に、M君を思い出します。
きっと彼もこんな気持ちだったのかなぁ…なんて。

気をつけなければならないのは、ある程度のヤキモチは「愛している証」
ってことで、嫌な気はしないんだけど、それが過剰になると、「なんで信じて
くれないの？」「何度も説明してるのに…」「こんなに気をつけている
のに…」「また？」と段々疲れてきて、ウザく感じさせてしまいます。
何度も何度も同じことでもめて、同じ事を説明して…の繰り返しで疲れて、
逃げ出したくなるんですよね！
その事は私が一番分かっているはずなのに…
この「嫉妬心」ってのはコントロールしようがないんです。

悪戯心

今日彼と一緒にバイクで帰ってきた。

彼と会っていると、必ず奥さんから電話がかかってきます。
「なにやってるの？」「まだ仕事ぉ？」「いつ帰ってくるの？」
携帯から漏れる奥さんの声を聴きながら、聞こえてないフリをする。
その後、彼は何もなかったかのようにさっきの話の続きをする、
明らかに不自然な彼を見て、ちょっと醒めてしまう。

彼が帰る時、いつも「じゃぁ、帰るね」と言われるのがイヤで、
「帰らせたくない！」って思って、必死に喋ってしまう。
「帰るね」という一言は、私にとってかなり重い。
だって、今こうやって居るのは本来の彼の居場所じゃないって
言われてるような気がするから…。
やっぱり奥さんの居る「家」が彼の帰る場所であって、ここは
寄り道…つまり通過点に過ぎない。
その現実を受け止めるのは、かなりツライ。。。

彼が帰っていく姿をマンションの部屋から眺めてるだけで、
泣きそうになる。
彼からの「着いたよ！」ってメールを待つ。
「おかえりぃ！」というメールを返信する。
その瞬間は、まるで自分が出迎えているような気分になれる。
それが日課のようになってるんだけど…

その後は、寝る前のメールのやり取りまで何もない。
（彼曰く、奥さんと別に寝ているから寝る前にメールが出来る）
きっと彼は何もなかったかのように、ドアを開け「ただいまぁ！」
と奥さんと抱擁し、さっき入ったお風呂にもう一度入る…ってな感じ
でやっていると思うと、ついつい意地悪をしたくなる。

彼はバイクで帰るので、心配だから無事に着いたかは必ず知らせて！と
私から頼んでメールしてもらってるんだけど、
実は「ただいま」メールは「今から奥さんがいるからメールしないで」
という風に言われているような気が最近してきた。

だから、奥さんと会話中かなぁ…という頃に、「まだ寝ないの？」とか
どうでもいいことでメールしてみる。
奥さんが「こんな時間に誰？」って勘ぐるのを期待している自分が
いる。

こんなことするなんて、イヤな奴だ…と自分もイヤァ～な気分に
なってしまう。
さぁ、余計なこと考えずにさっさと寝よう！

心理学

　ブックマークに入れたカウンセリングのところで、フムフムなるほど！
と思いました。是非皆さんも覗いて見て下さい！

　不倫について心理学的にどうなのか？とか以前から興味があって、
ちょくちょく調べていたのですが、ねこさんのコメントでまた思い出した
ように不倫に関しての心理学を調べてみました。

　不倫については、「幼い頃、父親に愛情をもらえなかった」というのを
目にするのですが、私は「そんなことない!!」と自分では思っていて、
「不倫したらみんなそうなのぉ？」っていう反発的な気持ちがあって…
でも、このカウンセリングのところで、結構タメになりそうな説明があったので、
『185.手放しの心理学』から引用します。

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１００％の幸せは、貰えてなくても、８０％の幸せを貰えていたり、
潜在的に結婚に抵抗感がある人だったら、結婚しなくてもいいという安心感を
持ちながらつきあえるというメリットがあったりと、何かしら素敵なものが
手には入っているという罠があったりします。


全く幸せでないとか、全くメリットが無い関係だとかではないというのが、
罠になってしまうんですね。

不倫の関係だと、相手に奥さんや、ご主人がいますから、
１００％自分の為にエネルギーをつぎ込んでもらえなかったり、
１００％自分だけを見てもらえなかったりします。

どれだけ、素敵な人でも、この状況は１００％を貰えない状況での、
恋愛になります。

それは、寂しさや、悲しさを伴います。
１００％の満足は、なかなか得られにくいものです。

でも、もしも、そこそこの幸せを手に入れられているとしたら、
その幸せを無くしてしまうというのは怖いものです。

そこそこの幸せも手に入れられず、ほんの少しの幸せしか手に入ってな
かったとしても、まったく無くなってしまって、ゼロになってしまうよりは、
まだ、ましだったりするので、手放すことに躊躇が出てしまいます。

それだったら、今の状況をキープしておきたいと思いがちになってしまうよう
です。

その心理が執着を作って行きます。
手放せなくなっちゃうんです。

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そうなんですよぉ！そこなんですよぉ！
「抜け出そう！」とした時、「じゃぁ今までのこの楽しい気持ちも、相手との
関係も、全て終わっちゃうの？」って思ったら、恐ろしくて、
「そんなの、イヤイヤ!!」ってなっちゃうんですよねぇ…。

　不倫って確かに辛いんですけど、何も良いことがない訳ではない。
相手の愛情も100％とはいかなくて、不安になったり、イライラしたり、
辛いことがたくさんあるんですけど、
それなりに「楽しいこと」がたくさんあるし、
相手を思う気持ち（ドキドキ感）があります。
毎日充実感さえあります！というか、彼に会うことが自分を活性化させて
くれているので…。
それをいっぺんに奪い取られてしまうと、「この先私はどうやって生きて
いけばいいのぉ～!!!!」くらいの大きな不安がありますよね！

　そこが抜け出せないポイントであり罠なんですよ。。。
本当に麻薬と一緒ですね！いや、麻薬は知らないけど、タバコと同じ？
一度習慣づいたら、なくてはならない存在。切れると困る、どうしていいのか
分からないっていう。。。


話は不倫からちょっと外れますが、スモーカーの私としては、
「喫茶店に入って、タバコを吸わなければ、何をしていいのか分からない」という
「どうしていいのか分からない不安感」
があります。それに似ていると思います。

心理学から学ぶことも多いなぁ…なんて、冷静に分析しながら、
renkaはゆっくりとではありますが、不倫脱出に向けて、
方向転換を進めるのでした。

彼の事ばかり考えてしまいがちな時に・・・

彼と会えない時、休みの日は特に、彼のことばかり考えてしまう。
「今頃、奥さんと笑ってるんだろうなぁ…」とか「楽しく買い物
してるのかなぁ…」とか「チューしてるのかなぁ？」とか
「一緒に寝てるのかなぁ？」とか…あぁ！もう考え出すともう止まらない！
何も手につかなくって、自分の生活もメチャクチャになってしまう！
そこで、日本に帰った時に買った“不倫と上手く付き合う方法”っていうような
本で書かれていたことを参考に、
自分なりに彼のことを考えず、スッキリする方法をいくつか見つけた。
　

①掃除をする

とにかく無心になって、掃除をする。
特に冷蔵庫の掃除は気持ちが良い！
もったいないお化けが出てきそうだけど、ヘニャヘニャになった
野菜や、期限切れの食材を処分する。
「神様、仏様、ごめんなさい！」と謝ってから捨てます。
お風呂掃除や、便所掃除も楽しい♪
ピカピカになっていくのを見てると、自分の心まで洗われている
よう。。。


②思いっきり笑う

お笑いを見れたらいいんだけど、今の環境では見ることが
できないので、映画（喜劇）でガマンしている。
くだらないことで、思いっきり笑って、スッキリする。


③思いっきり歌う

音楽を聴きながら、思いっきり大きな声で歌う。
お風呂に入りながら歌うのもかなりスッキリする！
とにかく体の中に溜まっている毒素を排出してしまわないと
自分の体が弱ってしまう気がする。


④思いっきり泣く

普段ガマンして泣かないことが多い。
意地になっているのかもしれない。。。
思いっきり泣くと案外スッキリして、「あぁ、オナカすいた！」
なんて、ケロッとしてしまうことがよくあります。
ガマンは良くない！


⑤エステ・マッサージ

自分にご褒美！というか、別に良いことしてる訳じゃ
ないんだけどね、、、（苦笑）
でも「よく頑張った！」って言ってあげたいよ！自分の
身体と精神に！


⑥心を許せる親友に話を聞いてもらう

私の場合、日本にはなんでも話せる親友がいるけど、
近くにはいないので、メールでしか話を聞いてもらえない。
「ちょっと聞いてよぉぉぉ！」と愚痴やノロケ話をするんだけど、
そんな親友から返ってくる言葉は結構冷たかったりする。
「きっと奥さんとも上手くいってるよ」とか平気で言いやがる！（笑）
でも、こっちはただ話を聞いてもらうことで、随分楽になるんだよね！
その内、「なに言っても貫き通すんでしょ？」って相手も嫌気がさす
んでしょうけど…　親友だからこそ、その辺分かってくれている。


⑦携帯を持たない

携帯を持ってると、「電話かかってくるかなぁ…」「メール来るかなぁ…」
なんて、余計な期待をしてしまって、、、かかってこないの分かってん
だけど、落ち込んでしまう。
だから、携帯をわざと置いて出かける。
それでも、帰ってくるとすぐに携帯をチェックしてしまうんだけどね！
結局、落ち込んだりして…

不倫して変わったこと

　思いつくままに綴ってますが…
不倫してるといろんな変化がありますよねぇ？
自分でもビックリすることが多々あります。
そんな自分を、今は冷静に分析することが出来ます。
そこで、「不倫して変わったこと」をまとめてみました。


①黒づくめ

人目につかないように…ばかり考えるようになった。
私は元々オレンジ・ピンク・グリーンと結構…いや、かなり
派手な色の服しか着なかった。
それが…不倫してから、「そんな格好では人目についてしまう」と
気がつけば、大嫌いだった黒・黒・黒…黒尽くめの格好をしていた。
それも夜でもキャップを深めにかぶって…
なんだか芸能人の気持ちが分かるような気がした。（アホ）

でも、そんな黒尽くめの格好をしていても、まだ人目が気になって、
「何処かで誰かに見られているかもしれない」って思って、病気に
なりそうだった。（いや、半分ノイローゼ気味だったかもしれない）
まともに周りを見れず、下ばかり見て歩いていた。
ある時は、なんだか圧迫感があって、人に酔い倒れそうになった。


②平気で嘘をつくようになった

それまでは、嘘をつくなんてことはなかった。
彼と会うのも誰にも知られてはいけない。
友達に飲みに誘われても「今日は用事があるから」と断った。
「今日はちょっと体調が悪いから…」と言ったこともあった。
毎日のように彼と外食してたのに「昨日何食べた？」と訊かれると、
「宅配」とか「食べなかった」とか…嘘もつき尽くした。
ずっと彼と一緒に居たから、ずっと嘘をつき続けなければいけなかった。
気がつけば、嘘つき女になっていた。
何が何か自分でも分からなくなるくらい嘘をつき続けた。
辻褄があわなくならないよう神経を遣って、疲れた。


③老けた

彼と付き合う前は、よく「年齢より若く見える」とか「見ていて
気持ちが良い」とかいろんな人に言われた。
自分で言うのもなんやけど、輝いていたのかもしれない。
今は疲れ果て、老け込んでしまった。
最近では「なんだか老けたよねぇ？」「どうしたの？」
「輝きがなくなった」って言われる…
そらそうだ！こんなに神経遣って、悩んで、疲れない訳がない！


④悲観的になった

ずっと自分でも楽観的な性格だと思っていた。
周りからもそう言われていた。
それが、不倫をしてから、「どうせ…」「どうせ…」と暗い結末
しか考えられなくなった。


⑤嫉妬深くなった

所謂「普通の恋愛」をしていた頃はヤキモチを妬いてもしれていた。
今のヤキモチはもう…そんなヤキモチなんてカワイイもんじゃない！
嫉妬。。。
「自分は一番じゃない」ってのが常に心のどこかにあるから、全然
余裕がない。「奥さん以外にも目がいくってことは、この人は誰にでも
目がいく人なのかもしれない」という不安。
ちょっとでも誰かに優しく喋っているのを見ると、「私だけじゃない
んだ…」っていう不安。
自分の嫉妬深さに嫌気がさす…。


⑥孤独になった

それまでは、友達と合う時間もあったけど、、、
不倫相手を呼んで一緒にいける訳もないし、その相手と会えるかも
しれないのに、下手に予定を入れられない…ってので、友達との
交流がすっかりなくなってしまった。


⑦情緒不安定になった

元々気は短い方なんだけど…（笑）
普段からイライラ、ピリピリ…
結婚の話なんか出ると、余計にイライラ…
すぐキレルみたいな…（笑）
何も事情を知らない周りは「どうしたのぉ？」って感じだよねぇ?!


⑧貧乏になった

私が付き合ってた人が特殊なのかもしれないけど…
私の性格も関係あるのかも知れないけど…
彼はブランド志向で、高級志向。
食べに行くところもそこそこ、毎週スパやマッサージ。
最初の頃は、彼は私の分も払おうとしてたんだけど、
私はそこらのお金目当てなネエチャンと一緒にされたくない！
と意地になって、、、毎回半分（自分の分）は払っていた。
最初はそんな私に「お金を払おうとする子は初めてだ！」と
感動してくれてて、私もそれに満足してたんだけど…。
それまでは、給料の半分以上は貯金してたのに、彼と付き合う
ようになってからは、金銭感覚が麻痺してきたのかな？
給料は全部使い切っていて…
気がつけば、貯金額が彼と付き合う前と変わっていなかった。
2年もの間、私は何をしていたのぉぉぉ～!!と叫びそうになった。
その彼がいなくなった今、毎月着々とお金が貯まっている。


⑨不規則になった

彼のことで悩みに悩んで…
普通の恋愛とは違う悩み。
彼とのこと、今後のこと、自分の将来のこと考えてしまうと、
いつでもどこでも寝れるこの私が、夜は眠れないし…
ご飯も喉を通らないこともしばしば…
一日、二日何も食べてないってこともあった。
お蔭で体調は最悪、太ることはなかった。


⑩普通のアベック（死語）が羨ましくなった

手をつないで歩いている二人を見ると、いいなぁ～って…
老夫婦が歩いているのを見ると、私にはこんな将来はないのかなぁ？
なんて落ち込んだり…
普通のことなんだろうけど、堂々と昼間に歩いてる二人を見ると
「幸せだなぁ～」「いいなぁ～」って…とっても羨ましい!!

私もいつか堂々と人目を気にせず歩ける日がくるのでしょうか？


⑪ドラマの見方が変わった

以前までは、ドラマの中で不倫をしている役を見ても、
なんとも思わなかった…というか、気持ちが全然理解できなかった。
でも、今は「そうそう、そうなのよぉぉぉ！」とか「わかる、わかるぅ～!!」
とか共感して見てしまう。


⑫不倫で叩かれている人の応援

一時期、ウッ●ャンと女子アナが叩かれている時期がありましたよねぇ？
あの時、女子アナはメチャメチャバッシング受けてたけど、
「なんでそんな風に言われなきゃならないの?!」男だって悪いでしょ?!
いつも女の方が悪者…　ついつい「頑張ってねぇ！」って応援しちゃい
たくなる。
そうでなくても情緒不安定になるのに、あんな叩かれ方すると、
精神的に耐え難いと思うよ！
「小悪魔」「魔性の女」と言われれば、まだ聞こえは良いけど、
時には「どろぼう猫！」なんて言われたりする。
「それって…」とブツブツ心の中で言ってしまう。
「よく頑張った！」って言ってあげたくなるよ！

私の悲しい恋その②

　やっと不倫から脱出！と思いきや、以前からなんでも話せる同僚の男性（日本人じゃない）とまた不倫が始まってしまった。決して、「また不倫してやろう！」と思ったわけでもないが、「また」始まってしまったのです。

　彼は新婚1年目。私と知り合った時には既に彼女と付き合っていて、昨年結婚しました。結婚式にも呼ばれ、その時私は以前の不倫相手と付き合っていたのですが、気の合う彼の結婚にはなんだか複雑な心境だったのを覚えています。
　そんな彼が奥さんと日本に旅行し、彼は仕事があるので、奥さんだけ日本に残り、半年滞在することになったのです。彼との関係は、その奥さんが戻ってくる一ヶ月前に変わりました。
　彼とは、以前の彼の話は社内のことなので出来なかったけど、本当になんでも喋れる友達のような存在でした。それがある日、いつものように携帯でメールしている内に、Hなことを言い出して、お互い悶々としてきたのです。「今から一緒に寝よう」とか「今からうちに来ない？」とか冗談なのか本気なのか分からない（お互い探り合ってた）メールを交わしていました。そして、「何もしない自信がある。一緒に寝たい！」と言ってきたので、OKしました。
　私はドキドキしながら、彼が来るのを待っていました。何もしないと言っても、「何か起こるかもしれない」という期待で心臓がバクバクしていました。彼が来て、少し緊張気味に、いつもと違ったぎこちない会話。。。「じゃ、寝ようか！」とベッドに入り、暫くすると、お互いにガマン出来ずにお互いの体を触りだしました。もう止まりません。気がついたらそうなってたんです。
　前の彼とは全然違うタイプ。でも、一緒にいると安心できる、そんな存在。
そして、またドキドキの毎日が始まりました。会社に行くと、彼がいる。それも向かいの席に座っている。幸せでした。ところが、奥さんが帰ってくることになって、とても辛い日々が始まりました。
　彼は「もう奥さんとはH出来ない。」と一緒に寝ていないことを私に告げました。（勿論そんなことまともに受けていなかったけど）でも、毎晩メールをくれて、帰りもバイクで送ってくれて、お喋りして、Hして…。どんどんのめり込んでいってる自分に気付きました。
　一方で、私の方も前の彼からメールが来たり、チャットでお喋りしてて、なんだか浮気してる気分。どっちが好きなんだろう？なんて考えたけど、前の彼と今の彼は全く違うタイプで、比べようがない。でも、私はもう前の彼より今の彼の方に傾いていました。
　前の彼は、実は今の会社を辞めて、こっちに戻って会社を立ち上げる計画があり、私も期待していました。「もしかしたら、私とやっていこうとしているのかもしれない」「奥さんと別れるのかなぁ？」なんて。。。
でも、そんな期待しない方がいいよなぁ…って。なんせ、不倫には「あまり期待しないこと」を教えられましたから…。
　それよりも、「今の彼が奥さんと別れて私と一緒になってくれるかもしれない」とやはり期待してしまっていました。なんせ、不倫でも彼らには子供がいなかったので、奥さんさえなんとかすれば、簡単！という私の中には安易な考えが潜んでいたのです。
　でも、結婚している彼らにとっては、そんな簡単でないことだそうです。（結婚したことのない私には正直理解できませんが…）
　今の彼は私のことを大事に大事にしてくれたし、出来るだけ一緒に居る時間を作ってくれました。前の彼よりも愛されているというのを実感出来たし、このまま彼と居れたらなぁ…と思っていた先日、思いがけない展開が待っていたのです。

　先日、うちに来た彼はいつもと様子が違い、なんだかイライラしていました。彼は言いにくそうに、「深刻な話がある」と話を切り出しました。「なに？」と訊くと、「実は奥さんの生理が遅れてて…出来ちゃったみたいなんだ」と。私は一瞬言葉を失いました。そんなことあり得ないと何処かで高をくくっていたのかもしれません。「えっ？…だって、一緒に寝てないって…Hしてないって…言ってたでしょ？」と言うと、「本当に一緒に寝てないし、Hも先月一回だけしただけ。自分でも信じられない。」って言われた。そんなの信じられるぅ？
　私はその瞬間、もう終わりだなぁ…と思いました。これ以上、この人とは無理だナァ…って。「子供が出来た」なんて、勝ち目ないでしょ？どう考えても…。
でも、その後、「そんな生理がちょっと遅れてるくらいで…。勘違いかもしれない」と思い直しました。勘違いであることに希望を託したのです。
でも、その後もそんな話が出ないって事は、本当に出来ちゃったんだなぁ…って。
もうどうしていいのか分からず、それでも私と別れようとしない彼にイライラして、当り散らしました。彼は私を捨てるようなことをしたくないと思っているのでしょう。でも、私には中途半端な愛にしか思えなくって…。
　それなら、いっそ捨ててくれた方がマシ！と思わない？優しくするから、私もいつまでも思いを断ち切れない。でも、このままいくと、どうなるんだろう？いずれ私はその生まれてくる子の話を聞かされることになるでしょう…。同じ会社に居るので、他の人たちはそんなの容赦なしで話題にするだろう。そんなの耐えられる訳がない!!酷過ぎるぅ!!
　私はこれからどうしたらいいのか途方にくれている今日この頃です。。。

私の悲しい恋その①

　先ずは、私のことを話したいと思います。
不倫に悩むのは、実は、これで二回目。別に好きでこんな道を選んでいる訳ではないんだけど、そんなの聞くと、きっと私のことを「病気」だと思われますよね？まぁ、どう思われようと、それが事実なのでしょうがないんですけど。。。
　先ず最初の不倫は…
数年前まで、私はずっと“普通の”恋愛をしていました。
その彼と別れてから、寂しかったんでしょうねぇ…よくあるパターンかもしれませんが、飲み会の帰りに酔い潰れちゃって、、、家まで送ってくれた社内の男性に「帰らないで！」って抱きついて、そのままHして…始まっちゃったんです。
その彼は、海外単身赴任者で、奥さんを日本に置いてきてたんだけど、私のことを気に入ってくれてて、前からよく誘って来てたんですよね。
でも、その時には全然興味はなくって、気持ち悪いオッサンとしか思ってなかった。（笑）37歳の割には白髪交じりで、全然老けてるし、タイプでもなかったし…。

　でも一度そういう関係になると不思議なもので、すごく魅力的に感じて、彼がいないとダメになっちゃったんですよ！いつも彼を眺めてて、彼のことばかり気になって、ちょっとでも他の人と喋られるとヤキモチを妬いて…。飲みになんか行くと、「どうせ鼻の下伸ばしてるんでしょ!?」なんて怒ってみたり。とにかくこの時から、すごく嫉妬深くなったなぁ。。。前までこんなんだったっけ？って思うくらい、すぐに変な妄想しちゃって、電話に出ないと「違う女と居るんだ！」とか勝手に決め付けて、鬼のように電話かけまくって…ストーカーみたいですよね？
彼もよく耐えられたなぁ…なんて感心しちゃうほど。（笑）
　彼はお調子者ではあったけど、ちゃんと私を見てくれてたし、忙しい時間を割いて会ってくれていました。ほとんどうちに泊まって半同棲状態だったんです。あの時に、結婚したいなぁ…って初めて心から思いました。一緒に寝る人がいる安心感。今まで海外で一人で頑張って来たけど、やっぱり誰かに傍にいてもらいたい！って。彼は私を傷つけないように、色々気を遣ってくれてた。私が気にしてたので、指輪もずっと外してくれてたし、他の駐在員は家族が遊びに来たりしてたけど、彼は一度も奥さんを呼ばなかったし、奥さんを見ることもなかった。ただ、一時帰国の時はいつも嫌な気分になるので、彼も私には言わずにチケットの手配をする。それが、他の人から耳に入った時にはもっと気分が悪くなるので、毎回激怒！自分でも怖いナァ…って思うくらい、キレテましたね。
　で、喧嘩した時は、毎日会社で顔を合わすんだけど、音信不通状態。いつか電話してくるだろう…とひたすら待つ日々が続いたこともありました。結局、こっちが耐えられなくなって電話してしまったりしたけど。何度もそんな喧嘩をしながら、よりを戻して…2年ちょっと。
　今年の3月、彼の帰任が決まって、涙が枯れるほど泣きました。毎日目が腫れて、皆にどうしたの？と言われないように、必死で隠したけど。「彼がいなくなったら、私はどうしたらいいの？」「これから何も楽しみがなくなる」ってかなりへこみました。それまでは彼に対して不満ばかりだったのが、不思議と感謝の気持ちが込み上げてきて、最後は「今までありがとう」と伝えることが出来ました。
　そんな辛い別れから、私は「今が不倫から抜け出せる絶好のチャンスかもしれない！」と新しい恋を夢見たんだけど…。そんな簡単に新しい出会いがあるわけでもなく、気がつけば、いつもなんでも話してた同僚の彼（既婚者の外国人）に惹かれていったんです。（つづく）

なんでこのブログを開設したのか・・・

　不倫のドツボにはまり、抜け出せなくなった私。。。
「こんなはずじゃなかったのに…」なんて思ってみても、間違いなく抜け出せないどん底にいる現実。
　きっと、同じ悩みを抱えてるたくさんの人がいるって思う。
「誰かに言いたいけど、言っても解ってもらえない・・・」とか、「軽蔑されるだけだから・・・」とか悶々してる人が他にもいるんじゃないかと思って、開設してみました。
　不倫経験がない頃には、友達に相談されても、「そんなの騙されてるよぉ！」とか「やめときな！」って簡単に助言してたけど、実際自分がその立場になると、何を言われても「やめること」なんて出来ないし、そんな簡単なことじゃないってことがよぉぉく分かったから・・・。だからといって、どうしたら良いのかも判んなくって、イライラしてる毎日。情緒不安定で、やつれ果てて、周りから「どうしたの？」って言われることもあるけど、「実はね・・・」なんて軽々しく口に出来る悩みでもないし・・・。
　別に自分のしてることを正当化するつもりもないし、無理やり共感してもらおうなんて思いません。傷の舐め合いでもいいじゃないですか？ここで語り合って、同じ傷のある人たちに何かを感じてもらえたら・・・と思います。どん底から抜け出せたら一番いいんだけどね！