私の悲しい恋その②

　やっと不倫から脱出！と思いきや、以前からなんでも話せる同僚の男性（日本人じゃない）とまた不倫が始まってしまった。決して、「また不倫してやろう！」と思ったわけでもないが、「また」始まってしまったのです。

　彼は新婚1年目。私と知り合った時には既に彼女と付き合っていて、昨年結婚しました。結婚式にも呼ばれ、その時私は以前の不倫相手と付き合っていたのですが、気の合う彼の結婚にはなんだか複雑な心境だったのを覚えています。
　そんな彼が奥さんと日本に旅行し、彼は仕事があるので、奥さんだけ日本に残り、半年滞在することになったのです。彼との関係は、その奥さんが戻ってくる一ヶ月前に変わりました。
　彼とは、以前の彼の話は社内のことなので出来なかったけど、本当になんでも喋れる友達のような存在でした。それがある日、いつものように携帯でメールしている内に、Hなことを言い出して、お互い悶々としてきたのです。「今から一緒に寝よう」とか「今からうちに来ない？」とか冗談なのか本気なのか分からない（お互い探り合ってた）メールを交わしていました。そして、「何もしない自信がある。一緒に寝たい！」と言ってきたので、OKしました。
　私はドキドキしながら、彼が来るのを待っていました。何もしないと言っても、「何か起こるかもしれない」という期待で心臓がバクバクしていました。彼が来て、少し緊張気味に、いつもと違ったぎこちない会話。。。「じゃ、寝ようか！」とベッドに入り、暫くすると、お互いにガマン出来ずにお互いの体を触りだしました。もう止まりません。気がついたらそうなってたんです。
　前の彼とは全然違うタイプ。でも、一緒にいると安心できる、そんな存在。
そして、またドキドキの毎日が始まりました。会社に行くと、彼がいる。それも向かいの席に座っている。幸せでした。ところが、奥さんが帰ってくることになって、とても辛い日々が始まりました。
　彼は「もう奥さんとはH出来ない。」と一緒に寝ていないことを私に告げました。（勿論そんなことまともに受けていなかったけど）でも、毎晩メールをくれて、帰りもバイクで送ってくれて、お喋りして、Hして…。どんどんのめり込んでいってる自分に気付きました。
　一方で、私の方も前の彼からメールが来たり、チャットでお喋りしてて、なんだか浮気してる気分。どっちが好きなんだろう？なんて考えたけど、前の彼と今の彼は全く違うタイプで、比べようがない。でも、私はもう前の彼より今の彼の方に傾いていました。
　前の彼は、実は今の会社を辞めて、こっちに戻って会社を立ち上げる計画があり、私も期待していました。「もしかしたら、私とやっていこうとしているのかもしれない」「奥さんと別れるのかなぁ？」なんて。。。
でも、そんな期待しない方がいいよなぁ…って。なんせ、不倫には「あまり期待しないこと」を教えられましたから…。
　それよりも、「今の彼が奥さんと別れて私と一緒になってくれるかもしれない」とやはり期待してしまっていました。なんせ、不倫でも彼らには子供がいなかったので、奥さんさえなんとかすれば、簡単！という私の中には安易な考えが潜んでいたのです。
　でも、結婚している彼らにとっては、そんな簡単でないことだそうです。（結婚したことのない私には正直理解できませんが…）
　今の彼は私のことを大事に大事にしてくれたし、出来るだけ一緒に居る時間を作ってくれました。前の彼よりも愛されているというのを実感出来たし、このまま彼と居れたらなぁ…と思っていた先日、思いがけない展開が待っていたのです。

　先日、うちに来た彼はいつもと様子が違い、なんだかイライラしていました。彼は言いにくそうに、「深刻な話がある」と話を切り出しました。「なに？」と訊くと、「実は奥さんの生理が遅れてて…出来ちゃったみたいなんだ」と。私は一瞬言葉を失いました。そんなことあり得ないと何処かで高をくくっていたのかもしれません。「えっ？…だって、一緒に寝てないって…Hしてないって…言ってたでしょ？」と言うと、「本当に一緒に寝てないし、Hも先月一回だけしただけ。自分でも信じられない。」って言われた。そんなの信じられるぅ？
　私はその瞬間、もう終わりだなぁ…と思いました。これ以上、この人とは無理だナァ…って。「子供が出来た」なんて、勝ち目ないでしょ？どう考えても…。
でも、その後、「そんな生理がちょっと遅れてるくらいで…。勘違いかもしれない」と思い直しました。勘違いであることに希望を託したのです。
でも、その後もそんな話が出ないって事は、本当に出来ちゃったんだなぁ…って。
もうどうしていいのか分からず、それでも私と別れようとしない彼にイライラして、当り散らしました。彼は私を捨てるようなことをしたくないと思っているのでしょう。でも、私には中途半端な愛にしか思えなくって…。
　それなら、いっそ捨ててくれた方がマシ！と思わない？優しくするから、私もいつまでも思いを断ち切れない。でも、このままいくと、どうなるんだろう？いずれ私はその生まれてくる子の話を聞かされることになるでしょう…。同じ会社に居るので、他の人たちはそんなの容赦なしで話題にするだろう。そんなの耐えられる訳がない!!酷過ぎるぅ!!
　私はこれからどうしたらいいのか途方にくれている今日この頃です。。。

私の悲しい恋その①

　先ずは、私のことを話したいと思います。
不倫に悩むのは、実は、これで二回目。別に好きでこんな道を選んでいる訳ではないんだけど、そんなの聞くと、きっと私のことを「病気」だと思われますよね？まぁ、どう思われようと、それが事実なのでしょうがないんですけど。。。
　先ず最初の不倫は…
数年前まで、私はずっと“普通の”恋愛をしていました。
その彼と別れてから、寂しかったんでしょうねぇ…よくあるパターンかもしれませんが、飲み会の帰りに酔い潰れちゃって、、、家まで送ってくれた社内の男性に「帰らないで！」って抱きついて、そのままHして…始まっちゃったんです。
その彼は、海外単身赴任者で、奥さんを日本に置いてきてたんだけど、私のことを気に入ってくれてて、前からよく誘って来てたんですよね。
でも、その時には全然興味はなくって、気持ち悪いオッサンとしか思ってなかった。（笑）37歳の割には白髪交じりで、全然老けてるし、タイプでもなかったし…。

　でも一度そういう関係になると不思議なもので、すごく魅力的に感じて、彼がいないとダメになっちゃったんですよ！いつも彼を眺めてて、彼のことばかり気になって、ちょっとでも他の人と喋られるとヤキモチを妬いて…。飲みになんか行くと、「どうせ鼻の下伸ばしてるんでしょ!?」なんて怒ってみたり。とにかくこの時から、すごく嫉妬深くなったなぁ。。。前までこんなんだったっけ？って思うくらい、すぐに変な妄想しちゃって、電話に出ないと「違う女と居るんだ！」とか勝手に決め付けて、鬼のように電話かけまくって…ストーカーみたいですよね？
彼もよく耐えられたなぁ…なんて感心しちゃうほど。（笑）
　彼はお調子者ではあったけど、ちゃんと私を見てくれてたし、忙しい時間を割いて会ってくれていました。ほとんどうちに泊まって半同棲状態だったんです。あの時に、結婚したいなぁ…って初めて心から思いました。一緒に寝る人がいる安心感。今まで海外で一人で頑張って来たけど、やっぱり誰かに傍にいてもらいたい！って。彼は私を傷つけないように、色々気を遣ってくれてた。私が気にしてたので、指輪もずっと外してくれてたし、他の駐在員は家族が遊びに来たりしてたけど、彼は一度も奥さんを呼ばなかったし、奥さんを見ることもなかった。ただ、一時帰国の時はいつも嫌な気分になるので、彼も私には言わずにチケットの手配をする。それが、他の人から耳に入った時にはもっと気分が悪くなるので、毎回激怒！自分でも怖いナァ…って思うくらい、キレテましたね。
　で、喧嘩した時は、毎日会社で顔を合わすんだけど、音信不通状態。いつか電話してくるだろう…とひたすら待つ日々が続いたこともありました。結局、こっちが耐えられなくなって電話してしまったりしたけど。何度もそんな喧嘩をしながら、よりを戻して…2年ちょっと。
　今年の3月、彼の帰任が決まって、涙が枯れるほど泣きました。毎日目が腫れて、皆にどうしたの？と言われないように、必死で隠したけど。「彼がいなくなったら、私はどうしたらいいの？」「これから何も楽しみがなくなる」ってかなりへこみました。それまでは彼に対して不満ばかりだったのが、不思議と感謝の気持ちが込み上げてきて、最後は「今までありがとう」と伝えることが出来ました。
　そんな辛い別れから、私は「今が不倫から抜け出せる絶好のチャンスかもしれない！」と新しい恋を夢見たんだけど…。そんな簡単に新しい出会いがあるわけでもなく、気がつけば、いつもなんでも話してた同僚の彼（既婚者の外国人）に惹かれていったんです。（つづく）

なんでこのブログを開設したのか・・・

　不倫のドツボにはまり、抜け出せなくなった私。。。
「こんなはずじゃなかったのに…」なんて思ってみても、間違いなく抜け出せないどん底にいる現実。
　きっと、同じ悩みを抱えてるたくさんの人がいるって思う。
「誰かに言いたいけど、言っても解ってもらえない・・・」とか、「軽蔑されるだけだから・・・」とか悶々してる人が他にもいるんじゃないかと思って、開設してみました。
　不倫経験がない頃には、友達に相談されても、「そんなの騙されてるよぉ！」とか「やめときな！」って簡単に助言してたけど、実際自分がその立場になると、何を言われても「やめること」なんて出来ないし、そんな簡単なことじゃないってことがよぉぉく分かったから・・・。だからといって、どうしたら良いのかも判んなくって、イライラしてる毎日。情緒不安定で、やつれ果てて、周りから「どうしたの？」って言われることもあるけど、「実はね・・・」なんて軽々しく口に出来る悩みでもないし・・・。
　別に自分のしてることを正当化するつもりもないし、無理やり共感してもらおうなんて思いません。傷の舐め合いでもいいじゃないですか？ここで語り合って、同じ傷のある人たちに何かを感じてもらえたら・・・と思います。どん底から抜け出せたら一番いいんだけどね！