私が何故この国に来たのか

私はこのブログで、自分がどの国に住んでいるかを明らかに
していません。
それは、意外と世の中狭くて、これを読んでいる方が、近くに
居たりするからなんです。おぉ、こわ！


以前に、日本のチャットで不倫についてお喋りをしていたら・・・
その中に、話の合う女性が居て、
「ところで、Renkaさんは何処に住んでるの？！」って訊かれて、
「それは・・・」って止まっていると、その女性は私の住んでる国、
それも私の住む街に旦那さんの海外赴任に付いて来ていることが
分かりました。
その途端、「ヤバイ！！」と思って、話を逸らし、逃げるようにして
ルームを出ました。
その女性は、既婚なんだけど、テニスのコーチとで不倫。
それについて色々話されていたのですが・・・
仕事柄、この街に住む日本人とはいろいろ関わりがあるので、
意外と近くに居たりして・・・と思うと、恐くなってしまいました。

世の中狭いよねぇ・・・

内容が内容だけに、バレるとマズイので・・・
ここでは、あまりこの国のことについて詳しく書きたくないし、
皆さんの頭の中で適当にご想像していただければ・・・と思います。



ところで、何故私がこの国に来たか？
（※別に知りたかないよ！そんなもん！って方は、ここでストップ）
以前にも、ちょこっと触れたことがあったかと思いますが・・・
ラブさんのコメントで、自分のことを書きたくなってしまいました。


私は小さい頃から、何故かこの国に惹かれ、当時、小学生だった私は
「いつか行ってみたいなぁ～！！」って思っていました。
もっと言えば「生活してみたいなぁ～！」って思ってました。
中学生の頃には、こちらの言葉を独学で勉強して、、、
とにかくこの国への憧れは止まなかった。

語学の勉強については、ずっと自分なりに努力してきたけど、
親の反対もあって、日本を飛び出せなかった。
ずっと留学したいって思ってたけど・・・諦めるしかないか？！
この国が好きなら、旅行で我慢しよう！！って思っていました。


ところが・・・
社会人になって、会話教室に通っていた時の事。
私のクラスは基本的に2人の生徒だけの少人数制だったの。
それが、何度か新入りの生徒と一緒になって・・・
彼女は、聞くところによると、大学になってから勉強し出して、
語学歴も私よりも明らかに短い。
それなのに・・・ペラペラ流暢に喋ってる。

なんで？！

彼女は、大学でこの国の言葉を専攻し、1ヶ月だけの短期留学を
したそうです。
それで、随分とヒヤリングも良くなったし、活きた勉強が
出来たと言っていました。

正直、悔しくて仕方ありませんでした。

私は小さい頃からこの国に憧れ、独学で勉強してきたけど、
全然満足のいく語学力に至っていない。
この国に対する私の熱い想いはどうなるの？！
彼女みたいな人達に負けてしまうの？！

結局、行った者勝ち？！

その時、私は強烈なパンチを食らいました。
私は、思い立ったら・・・の人なので、すぐに本屋に行き、
留学に関する本を買い、親にばれないようにいろんな事を調べて、
チェックした大学を下見する為、旅行と偽って来ました。
何校も周って、自分に合った大学が見つかりました。
これもフィーリングっていうか、、、
ピピピッと来てしまったのです。
そうして、日本に戻り、留学に必要な書類を集め、申請を
済ませました。
両親には、事情を説明し、会社を辞めて留学に行くことを
告げました。
仕事も6年くらい働いていて安定していたし、親はそれを
捨てさせたくなかったみたいだけど・・・
私にはその安定はただの「ダラダラ」だったから・・・
いつまでも平和で何も変化のない生活。
勿論、そんな安定した生活を捨てるのには、かなりの勇気が要りました。
もし失敗したら、どうしよう・・・もう戻れないナァ・・・って。
彼氏もいたけど、このまま結婚する訳にはいかない！！
そう強く思いました。


それまでは何度も反対されて、何度も挫折してきたけど、
「今行かせてもらわないと、絶対に後悔する！
　　　　今行かせてくれなかったら、怨む！！」と

半分脅しのようなことを言って、親も諦めたようでした。

（父）「一切手助けはしないから、そんなに行きたいんだったら、
　　　　行って来なさい！！」

私って勘当された？？？

そう思ったけど、それでもどうしても行きたかった。

結局、両親共にいろいろ仕送りしてくれたし、応援してくれました。
やっぱり親はありがたいものです。

こっちで勉強して、憧れとは違った面も見てしまったけど、
ある程度の語学力は身についたし、日本には帰りたくない！と
思って、またあちこちの都市を周って必死で職探し。
日本で貯めたお金を使い果たし、貧乏生活。。。
あれは地獄の日々でした。

やっとの思いで、今の仕事を手に入れて、それからは安定した
5年間。

不倫をしたり、辛い事もたくさんあった。
これで良かったのか？と思うこともたくさんあった。


でも、行動せずに後悔するより、行動してから後悔する方が
よっぽどマシだと思います。

不倫とは話は外れましたが、ここをご覧の方が、もし、
何かを諦めようとしているなら、それはやってから後悔すべき
だと思います。

よく、一回きりの人生・・・と言いますが、死ぬ間際になって、
「●●をしておけば良かった・・・」なんて、後悔しない為にも、
夢があるなら実現する為に動くべきです。
夢はみるものじゃない！！夢はかなえるもの！！
・・・だと私は思います。
行動に移さなければ、いつまでも夢のままです。


こんなダメダメ人間な私ですが、あの頃の私は誇りに思います。
よくやった！

これから新しい一歩を踏み出そうとしているブログ友Mちゃんを始め、
みんなの第一歩の背中を押せたら・・・と思い、熱く語ってしまいました。

Renkaのマジ話でした。

好奇心旺盛？浮気性？

お風呂に入っていて、気が付いた事。
うちのお風呂って、「何人共同生活してるの？！」って
いうくらい、物が多い。

所狭しと並べられたシャンプー、コンディショナー、トリートメント、
ボディーソープ、石鹸、洗顔料・・・

よく見てみたら、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
シャンプー　２種類
コンディショナー　３種類
トリートメント　４種類
ボディーソープ　３種類（バラの香り・ハニー・夏用ひんやりタイプ）
石鹸　３種類　（竹塩石鹸・足引き締め用石鹸・普通の石鹸）
洗顔料　５種類
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

・・・とこんな感じ。
基礎化粧品も同じだけど・・・すごい量。


まぁ、大体お気に入りは、しつこく続けて買うタイプなんだけど、
ちょっと気になるのがあると、ついつい買ってしまうのよねぇ・・・
新製品とか・・・ちょっと変わった気になる商品とか・・・


つい先日も、コマーシャルを見てたら、某メーカーの新発売の
ボディーソープが良さげだったので、買い物してる時に、
「あっ、これだぁ・・・」って思って、手にとって見てたら
ついつい試したくなっちゃって、即買い！
最初だけなんだよねぇ・・・
新鮮感があって、いいなぁ・・・と思うのは。
だから、どんどん使わない物が増えていく！


こういうのって、私の性格を表してるのかなぁ・・・なんて、
シャワー浴びながら考えちゃったよ・・・

私って・・・
　よく言えば、好奇心旺盛？　
　要するに、気が多い？
　っていうか、浮気性？

これは昔からなので、直りそうにありません。（開き直り）

結婚できない男との共通点

先日、DVDで日本のドラマ『結婚できない男』をみた。
なんだか阿部寛演じる主人公の男桑野に親近感を持ってしまう。
何よりも“一人が好き”なところ。
勿論、一人で寂しいと思うこともある。
彼と一緒にいたいけど、相手に家庭があるので、洗濯の余地なく
一人で過ごさないといけない…というのもある。
でも、基本的に孤独を愛するRenkaなのです！



一人で外食
主人公
ファミリーやカップルでいっぱいの焼肉屋にさえ、
一人で行ってしまう。

Renka
私は一人で外食は平気。
流石に・・・私は焼肉屋さんには・・・
あっ、前に一人で韓国料理屋で焼肉したことあったっけ・・・
はははは（笑って誤魔化す）



部屋で一人の世界
主人公
部屋での楽しみは、クラッシックを大音量でかけながら、
指揮をして、一人の世界に浸ってる。

Renka
私の場合、音楽をかけて、カラオケ。
同じく、一人の世界に浸っている。



独り占め
主人公
後、花火の見れる穴場スポットを誰にも教えず、一人で
楽しむところなんか・・・

Renka
私んちのリビングは西南側が全面窓なので、花火をあげる時期には
そこから花火がキレイに見えるのね。
だから、一人で楽しんでる。それもワインなんか飲みながら・・・

この主人公と一緒だ・・・

あと、ステキなお店を見つけると、誰にも教えたくないから、
私の隠れ家…秘密みたいな感じ。



自分の領域
主人公
うちに人を入れたがらない
他人に自分の領域を荒らされたくない、汚されたくない。

Renka
私の場合は、自分の領域に他人に入ってほしくないって
いうよりも・・・
部屋が汚くて、とても入っていただくような部屋じゃない。
それだけかなぁ？？？



ただ、違うのが、キレイ好きだってことくらいかなぁ・・・
あの主人公はいつもお部屋をキレイにしてないとイヤでしょ？



最大の共通点
でもね、最大の共通点は、他人との間に壁を作ってるところかなぁ・・・
それは、今こうやって不倫してるからなのかもしれないけど。
もう4年近くだからなぁ・・・。
この不倫生活が大きく影響してるかもしれない。
会社の上司にも、友達にも、いつも飲みに誘っても断るから、
私のプライベートは謎だって言われてる。

確かに・・・
このままじゃぁ、他人との接触を避けてばかりでヤバイかもね。


それにしても、私って影響されやすい・・・
一人でワインをあけて、、、
スパゲティーとワインで・・・いい感じになったよぉ。
実は、今日友達に食事に誘われてたんだけど・・・
携帯の電源を切ってしまった。。。
一人でワインをあけるってのもねぇ・・・いい感じに酔ってます。

やっぱり一人が好きな病気なのかなぁ・・・

集中力

私は小さい頃から集中力に欠けている。
学生時代なんか、いつも「勉強、勉強！！」と机に向かうん
だけど、気が付いたら、引き出しの中の物を必死にゴソゴソしてたり、
「あっ、これ懐かしいナァ・・・」なんて思い出に浸ってたり…
お母さんが覗きに来た時だけ、慌てて勉強してるフリをする…
みたいな、そんな子でした。

それは今も変わらず・・・


最近は、Yくんの日本語試験の為に、私も日本語を勉強してる
んだけど・・・
辞書を用意して、珈琲を淹れて・・・
さて・・・と問題集をやってたはずなのに・・・

気が付けば、、、

　ブログの更新。。。チェック。。。

また、「アカン、アカン、、、集中しないと！！」と机に
向かって・・・しばらくすると・・・


そういえば、、、
冷蔵庫に先週買ったチョコあったよなぁ・・・なんて、
冷蔵庫をゴソゴソ・・・
チョコをムシャムシャ食べて・・・

そして、「私は何やってんだ！勉強勉強！！」と
机に戻り・・・
また、しばらくすると・・・

（熱唱中）

歌ってるよ、オイ！！・・・みたいな。

今日も3時間くらい歌いっぱなしだったよ・・・（自分で呆れる）


そんなんで、、、全然進まない。集中力なさ過ぎ！！


これが私。。。
集中力を高めるにはどうしたらいいんだろうか・・・　


ちなみに、明日は二回目のYくんとの勉強デート
また喫茶店で、お勉強をします。

お天気はだけど、Renkaの心はてま～す！

何もしたくない病

昨日はYくんが勉強するので、携帯でメールの遣り取りをして、
お風呂に入ってから、何をしようかなぁ…と考えた。

映画でも見ようか・・・

そう思いながら、結局、何もせずにソファーで転寝。。。
ハッと目が覚めたら、もう3時過ぎ。。。
寝ようかナァ・・・と思いつつ、メールの返事を書いたり・・・
Yくんへ送る動画を作成したり・・・
で、もう5時半かぁ・・・って感じで、6時半にはYくんを起こさないと
いけないし、今寝るのは危険！
もう少し起きていよう・・・と結局6時半まで起きていた。
Yくんをメールで起こした。

「おはよう！」
「おはよう！ダルイナァ・・・」
「ちゃんと起きてね！・・・っていうか、私まだ寝てないんだ・・・」
「え？ずっと起きてたってこと？」
「うん・・・」
「何してたの？？？なんで寝ないの？？？」
「別に・・・何も・・・ただ眠れなかっただけ・・・」
「今からちゃんと寝るんだよ！わかった？！」
「はぁい・・・」

Yくんは呆れてるというか・・・

私も本当は寝ようと思ったんだけど、6時半に起きれないと
困るから眠れなかった…なんて言ったら、Yくんも申し訳なく
感じてしまうかなぁ…って思って、誤魔化した。


で、それからやっぱり眠れなくて・・・目が冴えてる…
朝8時頃にベッドに移動。。。
11時まで寝た。

起きてから、サンドイッチとエクレアを食べて・・・
珈琲を飲んで・・・

ずっとパソコンで作業をしたり・・・
ブログを更新したり・・・

今日はお休みだったけど、結局、何をしてたんだろう・・・私。
って考えたら、、、やっぱりたいしたことしてない。。。
「何をしてたの？」なんて訊かれたら、なんと答えたらいいのか？

また今日も、ダラダラと一日を過ごしてしまった。
あぁ、もったいない・・・


部屋を見たら、片付けでもしろよ！！って思うんだけどねぇ・・・
結局何もしたくないって思っちゃう。。。

よく考えたら、いつもこんな感じ。。。
これって、何もしたくない病？？？

絶対M！

よくYくんとふざけて「俺達は変態だ」なんて言ってるんだけど…
冗談じゃなく、私は自分で変態だと思う。
それも、M！


昨日、Yくんと「喧嘩したいねぇ！」なんて、話をしてたんだ。
それも口喧嘩じゃなく、暴れる喧嘩！
たまに暴れたくてウズウズしてしまう私。。。


元不倫彼のBくんにはよく、「ちょっと叩いてもいい？」とかオナカや背中を
パンチさせてもらうんだけど、オデブなBくんには全然効かない。
だから、楽しませてもらってるんだけど・・・
この前は、蹴らせてもらいました。
それも会社で・・・
靴を脱いで・・・
Bくんのお尻を蹴ったら、、、足の親指の爪が・・・
ぺキッって音がして、激痛が・・・

いったぁ～い　

一瞬割れたかと思ったけど、割れてはなかった。
でも、メチャメチャ痛かったよぉ・・・

一見、「それだったらSじゃん？」と思われがちですが、
実はBくんを叩いたり、蹴ったりして、痛いのは自分だったりする。
それを楽しんでる私。。。
やっぱりM・・・



そして、昨日、Yくんとカラオケで、ふざけてマイクの下の方で
Yくんが私の膝を殴りました。　
勿論、ふざけ合ってですよ！

いったぁ～い　

家に帰って見てみたら、青アザになってる。。。
押すと・・・

いったぁ～い　

でも、、、
何度も押して、、、楽しんでる私。顔がニヤついてるのは何故？

今日、そんな話をYくんとしていました。
Yくんが「ごめんね」って言うから、「いいよ、実は楽しんでるから」
って言ったら、「やっぱり変態だ…」って言われてしまった。

前からMだとは思ってたけど、改めて気付かされました。

見送りが苦手

私は旅立つ時、見送られるのも、人を見送るのも苦手　　です。
何度もこちらと実家を行ったり来たりしていますが、今まで家族に
見送られた事は2、3度しかありません。
まぁ、家族には駅まで車で送ってもらうんですけど、、、
それもかなりキツイです。


何が苦手か？？？っていうと・・・
私はすぐに涙が出てくるから・・・
気をつけてねぇ～！！なんて心配そうに手を振られると、
ウォ～！！！！
ってな具合で涙が溢れてきます。


今回、日本でAさんが東京から来てくれて、帰りは飛行機で帰ろうって
ことになって、関空まで行くから、K駅から乗ろう！って・・・
「じゃ、一緒に駅まで…っていうか、もう後10分やから、見送るよ！」
って言ったものの、彼を見送ることを考えただけで、涙が出てきて…
「ゴメン！やっぱりダメだ！！私見送れない！先に帰ってもいい？！」
って彼に言ったら、彼が「え？見送ってくれないの？」って感じで私の涙目を見て、
「ちょっと！泣かないで！…じゃぁ、俺が送るよ！」っていうのね！
でも、見送られるの想像しても、また涙が出てきて…
どうしようもないから、「いいよ、ここで普通にバイバイしよう！」って、
そのまま普通に「じゃ、バイバイ」って軽く去ることにしました。
明日会えるような感覚で、気軽に・・・


その時、ふと、、、
見送り、見送られて涙が出ないようにするには、どうしたらいいんだ？？？
って真剣に考えました。
よく考えたら小さい頃から苦手だったなぁ・・・って思い出しました。


今では、「見送り行くよ！」って言われても、「見送らないで！」って必ず言います。
多分、冷めたヤツだとか、強いヤツだとか、思われてるんだろうなぁ…
実は、泣きそうだから…なのに。。。
でも、ホント言うと、ちゃんと見送りたいし、見送られたいんですよねぇ…

皆さんは、泣きそうになりませんか？

片付けられない女

私は片づけが大の苦手。
部屋にはとにかく物が溢れている。
自分にとっては宝物のような物も、他の人から見ると
ゴミのようなものだったりする。


彼と会えない土日は、掃除するに限る！
余計な妄想ばかりせずにすむし、気分的にスッキリするから・・・
でも、、、
掃除機とモップをかけるぐらいで、細かいところまで掃除しない。
物が多いので、それを除けてまで掃除しない。
テーブルの上も物がいっぱい。
床にも物がいっぱい。
どこかに片付けても、気が付けばまた元の位置に戻っている。
特にテレビ、ＤＶＤ、エアコン等のリモコン。
爪切り、毛抜き（ピンセット）、耳掻き・・・これは、すぐ手に届く
所にないと落ち着かない。
そんなのを目に見えるところに出しているから、余計にゴチャゴチャ
しているように見える。


一度大掃除して、私的には何もない状態の時に、友達をうちに
誘って飲んだことがあったんだけど・・・
「すごい物が多いなぁ!!掃除した方がいいよ！」
な～んて、ショックなことを言われた。
こんなにスッキリしてるのに・・・
私的には片付いているのに・・・そう思ったけど、そんなこと
言えなかった。


ゴチャゴチャしている・・・と言われても、全く気にならないの
だから、仕方がない。
決して家事が嫌いという訳ではない。
洗濯やアイロンは大好きなのに・・・
掃除が苦手。


以前付き合っていた彼Ａさんは、かなりの神経質で、ソファーや
家具の裏等の目に見えない場所の埃をよく指摘された。
とにかく細かい事を言うので、「うるさいなぁ・・・」と思いつつ、
その時ばかりは、意地になって掃除機をかけた。
彼が耐えられないと言うんだから仕方がない。


そんな彼とも別れて、私はまた自由になった。
相変わらず一週間に一回の掃除。
最近埃のニオイが気になって仕方がなかった。
タバコのニオイもこもっているから、余計に臭い。
私はこれでもアレルギー体質。
今日は流石に耐えられず、掃除機を掛けまくった。
色んな物の裏まで・・・必死に吸い取った。
あぁ、スッキリ!!


こんな掃除嫌いの女って・・・ダメダメですよね!?

短気は損気！②

私の短気は、今に始まったことではない。

前の彼Ａさんと付き合ってる時なんか、特に酷かった。
彼は「面白い」と言われるタイプで、誰にでも愛想を振りまいたり、
目立ちたいが為に、何かウケを狙ったことをする。
女の気を惹こうとしているような気がして、彼のそういうところが
嫌いだった。

今でも覚えてるのが・・・ある韓国料理屋での喧嘩。

彼と同じ部署の日本人女性Ｏが気に入らなくて・・・
随分、彼に当たった。
私よりも彼女の方が彼に近いような気がしたからだ。
彼女はサバサバした性格で、女っぽさはなかったんだけど、
私の席から遠くに彼が見えて、その向こうで彼とＯは（一緒の部署なので）
席も隣だし、私より彼との時間があるように思えてならなかった。
そんなＯにヤキモチを妬いて、いつもウダウダ言っていた。
彼はＯのことをキライだとか、顔が気持ち悪いだとか、色々悪口を
私に言って聞かせた。
それは私を心配させないようにだろうということは明らかだった。

ある日、その部署の人と話してると、「この前部署で飲みに行ったんだけど、
途中で社長が来てさぁ・・・私は（その社長のこと）大嫌いだから無視した
んだけど、ＡさんとＯさんは二人で挨拶しに行ってたよ・・・」と教えてくれた。
そして「その後、課長がもう一軒行こうってなったんだけど、俺達は帰りたい
から、結局、課長とＡさんとＯさん三人でカラオケに行ったみたい」
って、教えてくれた。


先ず、Ｏも一緒に飲みに行ったなんて聞いてない。
その日は、男だけで飲みに行ったと聞いていた。

教えてくれた人の話を聞くと、Ｏのこと「キモい！」とか「キライ」とか
言ってるくせに、隣の席で飲んで、一緒に行動してるじゃないか?!
で、皆帰ってるのに、Ｏと一緒にカラオケなんか行ってるじゃないか?!


私は話の途中でハラワタが煮えくり返りそうになった。
どうなってんだ?!
言ってることと、やってることが全く違うじゃないか!!

その晩、私と彼は韓国料理（焼肉）を食べに行く約束をしていた。
とりあえず、一緒に店に向かった。
私の怒りは、まだメラメラと燃えていた。

先ず、注文した。肉の盛り合わせ（結構大量）と各食べ物を注文した。
さて、私は今日聞いた話を、彼にどう言ってやろうか！と意気込んでいた。
先ず「先週の金曜日、誰と食事行ったんやったっけ？」とトボケテ訊いてみた。
彼は「●と▲と◆の4人で・・・」と何も知らずに答えた。
私は「途中で、社長来たやろう？誰かと挨拶に行かなかった？」
彼はエッ?!という驚いた顔をして、シラをきった。
「男だけで飲みに行くとは聞いたけど、彼女もいるなんて一言も聞いてない!!」
「皆帰ったのに、あなたはカラオケに行ったんでしょ?!」
そこで、バレテルって思ったみたいで、「誰に聞いたん？」と訊いてきた。
「誰でもいいやん！隠してても情報はどっからでも入ってくるんだから・・・」
と彼をビビラしてやった。（ちょっとスッキリ）
私は「なんやかんや言っても、彼女と仲良くしてるんやん!!一緒に飲みに行った
とかカラオケに行ったとか、なんで隠す必要があるの?!嘘をついてまで、
行きたいの?!」とエキサイトして・・・
「信じられへん!!キモイ!!」と吐き捨てて、店を飛び出しタクシーに乗って
一人で帰ってきた。

renkaんち焼肉屋

一人残された彼のもとには・・・焼肉の盛り合わせが。。。誰が食べんねん?!
一人でどうしたらいいの?!って感じだったと思う。
結局、少しだけ食べて、、、私のうちに謝りに来た。
彼は私が「ほんとに一人で帰ってしまう訳がない。すぐに戻ってくる」と
思ったらしい。
二人が喧嘩しているところは、周りの人も見ていたし、面子もなかったと
思う。

私は、カーッとなったら、そんなことも気にせず、発狂してしまう短気な女。
ホント可愛くないと思う。

でも、モヤモヤしているのを考えれば、そうした方が自分の中で消化不良を
起こさないし、何よりもスッキリする。
私はこんな自分の短気を治すことが出来るのだろうか・・・

短気は損気！

今日も、彼と帰ってきて、2時間弱だったけど一緒に過ごした。
彼は穏やかな私を見て、ボソッと呟いた。
「renkaはホント、短気だからなぁ・・・すぐ怒るもんなぁ・・・
特に会社では、すぐ表情が変わるから・・・怖いよ」


確かにさっきまで機嫌よく喋ってたかと思うと、
　彼が誰か（女性）と喋ってる
　女どもが彼にちょっかいを出す（ベタベタする）
　彼が誰か（女性）に優しいしゃべり方をしている
　彼が誰か（女性）に微笑む
　彼が誰か（女性）を目で追う
等など・・・ちょっとした瞬間に、キレテしまい、私の表情は強張り、
眉間にシワをよせて、彼を無視したりしてしまう。
何か喋り掛けられても「知らん！」とか「そうなんじゃないの?!」とか
冷たくあしらい・・・
彼はビビりまくっている。

私は短気だ。
母親からも「そんな短気だったら、人に嫌がられるよ！短気は損気！」と
言われていた。
ホント、短気を起こしてしまったばっかりに、その後冷戦が続いたり、
険悪なムードになることが多くて、今まで幾度となく後悔したなぁ・・・。

ホッとできる存在を目指しているのに、この短気を直さなければ
それも難しい・・・。

妄想癖

不倫の彼について考える時、「奥さんと仲良くやってるんじゃないか？」
とか「ホントはこうじゃないか？」とか色々妄想してしまう癖がある。
でも、それ以外でもやっぱり妄想してしまう癖がある。

皆はどうなのか分かんないけど・・・
他の人よりも“想像力が豊か”だと言われたことがある。
でも、これは想像力云々の問題だろうか？


例えば、日本に居た頃、在日韓国人の彼と知り合って、彼の話から、
「おばあちゃんは韓国人とじゃないと結婚は反対だ」とか「その家の
キムチの味を引き継がなければいけない」って言ってたのがひっかかってて、
彼とＨした後なんか、もう大変！
自分がキムチを漬けている姿を想像して、「韓国語もマスターしないと！」
なんて気合入ったりなんかして…

外国人と恋愛中なんか、もうその国でお婆さんになったのを想像して・・・
おじいさん・おばあさんがよく道端で集まって、お喋りをしてるのを見か
けるんだけど、「私はこの井戸端会議に参加できるのかなぁ？話合うかなぁ…」
なんて不安になったり…

また別の外国人と恋愛中なんか、その国の人達のように、動物をさばける
ようになるのかなぁ…なんて想像して不安になったり。。。

不倫中の彼と別れよう！と思った時に、ネットで知り合った彼とずっと
メールのやり取りをしている時は、その彼の出身地が両親の新婚旅行の
地だったことから、私も両親と同じようにその土地に行って、、、
結婚式を挙げる。思い出の地の人と結婚。きっと両親も喜ぶだろうなぁ・・・
でも遠いから、帰省は大変だなぁ・・・とか。

ホント、今まで何回結婚したか分からないくらい、妄想してたな・・・私。
って、今ふと気付きました。

ちょっとした事で、頭の中でいっぱい世界が広がって、出来上がっちゃう
んですね、、、きっと。

その度に、「結婚」ってものを考えさせられて、悩んで・・・
「考え過ぎ！」って言われそう。
悩む必要は全くないんだろうけど、この癖は治りそうにありません。（開き直り）

アネゴ

時間がある時、ふと自分について考えてみる。

私は自分で言うのも変だけど、昔から何故か周りの後輩達に慕われて、
気がつけば男女関係なく、「姐さん」っていう位置づけにあった。
何か問題があれば、相談され、「やっぱり姐さんに相談してよかった！」
って言われる。
中学の頃から、後輩と仲良かったなぁ…色々相談も受けてた。


篠原涼子のドラマ『アネゴ』を見て、ふと他人事でないなぁ…って
思えた。いつでも相談受けると、自分のことは放ったらかしで、
一緒になって色々考えて・・・解決しようとする。
確かに私は、他の人よりいろんな経験をしているとは思う。
恋愛だけでなく、人生において。

恋愛なんて、
遠距離、二股、外国人、在日韓国人、年下、年上、不倫・・・と様々。
その他にしても、いろんな所に旅して、どこでもやっていける
体質・精神を身に付けた。そして、日本の仕事を辞めて、留学して、
海外で働いて・・・

色々経験して、悩んで悩んでここまで来た。
周りにとったら、それは貴重な経験なのかもしれない。
参考になるのかもしれない。
私も困っている人を見ると、放っておけない性質。
よく言えば、世話好き。悪く言えば、おせっかい。

それが私。

強く見えるのだろうけど、実は全然強くない。
強がっているだけ。
ホントは不安でいっぱいなのに、周りからはそう見えない…らしい。
いつも楽しく笑っている、そして冷静に…それが、皆の思う
私なのかもしれない。
皆がそう思うのなら、無理をして変える必要もない。
ホントの自分をさらけ出せる相手が傍に一人いれば、私は充分だと
思う。
ここでも弱い自分をさらけだしたいと思う。

自分について・・・

私は自分で言うのもなんだけど、人には好かれるタイプでした。
でした…というのは、そんなのに疲れてきたから、最近無愛想に振舞おうと
してしまう。

今までの私の交友関係もそう。
広く浅く。。。友達という友達はあちこちに居て…
日本だけでなく、あちこちの国にも居て…
「ほんっと、友達多いよね！」って皆からよくいわれる。
とても良いことだとは思うんですが、それだけたくさん友達がいると、
皆と絶えず連絡をとっていなければならない。
その連絡をとる事も億劫に思えてきた。


私のキャラは、周りからどう映っているのだろう？
第一印象の私は「大人しい」んだと言われる。
初対面の人には、人見知りをするからだ。
人見知りをするんだけど、喋り出すとメチャメチャ喋り、性格もアッケラカン
としている。
最初は冗談を言っても、きつく聞こえるのか、まともに聞こえてしまうのか、
「renkaさんがそんなこと言うんだ…」って引かれてしまうことも多々ある。
冗談なのに…みたいな。
気が付けば、周りにはいつも仲間がいて、でもAさんとBさんは合わない。
CさんとDさんは合わない…等といつも気を遣い、飲みに誘う時も別々に誘って
結構面倒だなぁ…と思うこともあった。

なんでも喋れる親友という存在は、数名。
それが正常なんだと思うけど。
だから、たくさん友達がいても、心の底から一緒に笑って泣ける友達、
腹を割って話せる友達っていうのが、居さえすればいいんじゃないか？と
思って、あまり皆と関わりを持つことを避けるようになった。


それと、昔から何故かおばちゃんやおじちゃんに人気がある。
彼氏のお母さん達にも可愛がってもらった記憶しかないし、
未だにお客様のおじさん、おばさんから気軽に話しかけられ、休みの日でも
「一緒に出かけよう」とか「お茶しにおいで！」と誘われたり。
何故なんだろうか…。
私は良い子を演じてしまう癖があるのかもしれない。
小さい頃から、両親が厳しく、表向きはとても良い子でした。
家では男言葉で「うっさいんじゃぁ、ボケぇ!!!!」「うっとぉしいのぉ！」
等と叫び散らし、一歩外に出ると「物静かな娘さん」を演じ、まるで
二重人格のようでした。
そして、物心ついた頃から、隠れて悪い事をする子になっていました。
万引きだってしたことがある。
タバコも隠れて吸っていた。（未だに隠れて吸っている）
親に嘘をついて、外泊旅行に出かけたことも何度もある。
陰で何やってるか分からない、そんな私。。。
表向きは“清純派”を気取って生きてきた。

そんなのに、もううんざりで、抜け出そうとしても、なかなか
方向転換出来ないでいる。
やっぱり他人には嫌な面を見せたくないし、笑顔を振りまいているので、
「見ていて気持ちが良い」と言われるのだ。

人間そんな簡単に変われるもんじゃない！