アナタノソンザイ

今日ね、会社に行くの辛かったの。。。憂鬱
Yくんの居ない職場を想像しただけで、涙が溢れてくる。
気合を入れて、会社に行った。


いつも私の上にあったYくんのタイムカード。
（不思議だったんだけど、いつの間にかYくんのカードは私の傍に
なってたんだよねぇ・・・今考えると故意的なのかなぁ？？？）
私の上は空になってる。
そうか・・・もういないんだ・・・

分かってるはずなのに、堕ちていく。


朝ごはんを食べる。
いつもなら、Yくんとお喋りしながら、食べてるから
楽しいんだけど、今日の朝ごはんは、なんだか不味い・・・。


タバコを吸う。
朝必ず一緒にタバコを吸う。
私がタバコに行くと、必ずYくんが着いてくる。
一人で吸うタバコはやっぱり寂しい。


誰も座っていないYくんの席を見たら、Yくんのコップが残っていた。
余計に錯覚する。
まだ居るんじゃないか？って・・・
外出してるだけで、戻ってくるんじゃないか？って・・・

でも、やっぱりいないもんはいないんだよねぇ・・・


Yくんの存在の大きさを、痛感した一日だった。

エガオデミオクリ

先日会社を辞めたYくんが、とうとうこの街を離れて、
新しい地で再スタートを切った。
離れているといっても、たまに帰って来れる距離だ。
また会おうって約束もした。
今まで通り、毎日チャットやメールで遣り取りもできる。


でも、、、
今までYくんを頼ってたことが多かったし、そんなYくんが
もうこの街にいなくなるっていうのは、寂しくて仕方がない。
昨日も、ただYくんのこと、これからのことを考えてたら、
涙が止まらなくなった。
なんで泣いてるんだろう・・・私。

だけど、Yくんにはちゃんと
「応援してるから、しっかり頑張ってね！！」と応援メールを
送った。Yくんも
「応援してくれるんだ！嬉しい！！ありがと！Renkaちゃん！！」
って、喜んでたけど、、、
Yくんは私の本当の胸のうちを分かってるんだろうか・・・

とにかく、泣いていても仕方がない！
「行かないでぇ！！」とばかりは言っていられない。
笑顔で見送るしかないんだ！！
頑張ってね！！Yくん！！

アタラシイタビ

去年はホントイヤな・・・
いや、イヤなどころじゃないよ・・・
一生忘れられそうにない苦難にぶち当たりました。
落ち込みすぎて、へっこみすぎて、もう元の自分に
戻れないかもぉ！！なんて、思ったりもしました。
生きていけないかもぉ！！なんても、思いました。
ここにいる友に助けられました。アリガトネ ミンナ!!

でも今は、、、
イヤなことは都合よく忘れて、
新たな気持ちで、新しい旅に出よう!!と思います。

皆も新しい旅に出ませんか？！

ツヨガリ

私は『結婚出来ない男』の主人公のように、独りを愛す人間だと
思っている。

独りで苦にならない。

独りで過ごすのって、なんて快適なんだ！！

そう思っている。

でも、、、それってやっぱり強がりなんじゃないか？！って思う。
やっぱり傍に誰か居た方がいいに決まってる！
一緒に笑う相手が居た方がいいに決まってる！
たまにはね・・・

ギャクノタチバ

今まで散々彼と彼の奥さんに対しての「妄想」で苦しんできた。
今は立場が逆転して、彼が「妄想」に苦しんでいる。
毎日毎日、ずっと私とYくんのことをあることないこと妄想
してるみたい。。。

そんな彼を見て、
「たまにはいいんじゃない？！」って意地悪にも思ってしまう。

これって、彼への「仕返し」なのかなぁ・・・？！

アナタトノキオク

Bくんと別れてからずっとずっと彼とのことを
忘れよう！としたんだけど・・・
やっぱりどんだけ頑張っても、記憶は消せないね！

他の事で誤魔化そうとしても、やっぱりそれは
ただ誤魔化しているだけで、、、
消えはしない。

前のように、普通の同僚で、普通の友達で・・・
なんて、都合よく切り替えられない。
そんな器用じゃない。
不器用だから、人間なんだよね！！

ちょっとずづ、心の引き出しの奥に奥に・・・
しまっていくしかないカナ？

ナントカナルサ！

約二週間前、私はどん底にいた。
すごい深さのどんどん底にいた。
本当にもう立ち直れないと思った。
今度こそ、もう人生終わりだ。
生きていけないと思った。


本当に、本当に苦しかったけど・・・

死にたくなったけど・・・

励ましてくれる人がいたから、なんとかなった。

今までも、そうして乗り越えてきたんだってことに
改めて気付かされた。

後になって、大した問題じゃないや！って思える日が
来るに違いない！
そう思って、前に進もう！

人はそうやって強くなるんだ！

ナミダガデナイ

今まで生きてきて、ショックなことはたくさんあったけど、
こんなにショックなことはなかった。
去年の彼の帰任で一人ぼっちになった時は、
悲しくて悲しくて、泣きじゃくった。
目がパンパンになるまで泣いた。

今回のショックは、あまりにも大きすぎて、涙が
一滴も出ない。
ホントに一滴も・・・。

放心状態がずっと続いている。

多分、今は、ダムのように抑えられてて、何かの拍子に
止まらなくなるくらい、涙が溢れて洪水になるんだろう。

クビワノユビワ

私と彼はよく手をつなぐ。
たまに彼は、何も考えずに左手でつなぐんだ・・・。
ギュッとされるとホントに「痛い!!」ってなるくらい
彼の指輪が私の指に食い込んでくる。
奥さんに見られているような気分になる。
手を出すな！と言われているような気分になる。

前の彼は不倫だったけど、単身赴任だったし、私が悲しむので、
指輪を外してくれていた。
でも、今の彼はそういうわけにもいかない。
それは、分かっているけど・・・
やっぱり少しは気遣ってほしいと思うよ。

左手には指輪が、右手には私のプレゼントした念誦が・・・
だから、彼の右手が好きなんです。

両手とも私のものになる日は来ないのかなぁ・・・なんて
思ってしまうよ。。。

コーヒーヲイレル

私は元々珈琲好き!!
小さい頃から両親が珈琲をいれていたので、その頃から
珈琲豆の香りにウットリしていたし・・・
社会人になってからは、いろんな喫茶店に行って、美味しい珈琲を
求めていたなぁ・・・

最近では、家で飲むことが多い。
挽いた豆を買って来て、新しいのを開ける瞬間は、ホントに幸せを
感じる。
いつも彼に一番に「ホラホラ」と香りを楽しませてあげる。
珈琲をいれた後、部屋が珈琲の香りでいっぱいになるのもまたウットリ。
一口目の珈琲も、香りが口と鼻の間でなんとも言えない！

そして、ブラックで飲むのがrenka流。
最近では、ミルクと砂糖を入れて飲んでいた彼もブラック党になって
私の影響を受けたと言っている。
それを聞くと、彼を変えたようで、なんだか嬉しい！

ケイタイ

彼からのメールや電話を待っている時、
着信前に電波障害なんだろうけど、
ドキドキする瞬間。。。

これって、私だけなのかなぁ？？？

特に、来るかなぁ・・・来ないかなぁ・・・
って時。

あっ・・・来る!!!!という予感めいた感覚が
たまらない！

ヒトノフコウ

私ね・・・
彼のこと好きだから・・・
彼を私のものにしたいから・・・
奥さんのオナカの赤ちゃんさえいなければ・・・
もしかしたら、オナカの赤ちゃんがいなければ私と一緒になれた
のかもしれないのに・・・とか考えてしまって
流産すればいいのに・・・とか、ずっと考えちゃうんだよねぇ・・・。
あぁ、恐ろしい!!ブルブル
なんて恐ろしいことを考えてるの!!!!私は・・・
でも、やっぱり考えてしまう。

どうしたらいいんだろうね・・・

ダキアオウ

いつもね、顔を合わして喋ってると、うまく話せなかったり、
うまく伝わらなかったり・・・。その内彼に対して怒りが込み上げてきて、
「この人は何も考えてないんじゃないか？」って思えたり・・・
「何も伝わってないんじゃないか？」って思えたり・・・
余計にイライラが募って・・・
私は涙が止まらないし、終いにヒックヒックなって・・・
泣くのを止めようとすると、カラダが小刻みに震えたり・・・
そんな時、彼が「こっちへおいで！」と膝の上に座らせてギュッと
抱き締めてくれるの。
すると、彼のぬくもりもいっぱい感じるし、不思議と素直になれたり
して・・・。
最後には落ち着いてるんだな・・・。
やっぱり抱き締め効果はスゴイなぁ・・・なんて思っちゃう。

ハッピー バレンタイン

2月14日。
皆さんはどのように過ごされるのでしょうか？
そして、私もどんな風に過ごすのでしょうか？
彼と一緒？　それとも、一人ぼっち？
不倫の場合、彼に会えなくてもしょうがない・・・
っていう立場上、こういうイベント日は辛くもあり、
自分の為に時間を作ってくれる彼だったら、
感謝しないといけませんね！

こっちでは、女性が男性に告白する・・・だとか、プレゼントを
渡すっていうんではなく、あくまでも恋人達の日であって、
男性が女性にプレゼントするっていう習慣があります。
香港人の友達なんか結婚してるけど、毎年彼から会社に大きな
花束を届けてもらって・・・ほとんど女性同士の見栄の張り合いって
感じがするんですが・・・。それも一つの愛の形なんでしょうか？

私は・・・彼に何かプレゼントを・・・と先日買い物に
行きましたが、結局、来月の彼の誕生日の
プレゼントだけ買って帰ってきてしまいました。

チョコも食べないから・・・ってやめたんだけど、
今日彼がチョコを食べたところをみると、
「ホントは嫌いじゃないんだなぁ・・・買っとけば
良かったかなぁ・・・」なんて思ったんだけど、
時既に遅し・・・
もう買いに行く時間はありません。
しくじった？

何もなくても、この愛さえあれば、何もいらない
んじゃないですか？！
（そう思うしかない・・・）

シュギョウ

私は無宗教だけど、輪廻転生とか信じてて、
「この世に生まれて来たのは修行の為」だと
信じている。
こんなに色んな経験をして、辛い思いをして、
なんでぇ～?!!!!なんて思うときもあるけど、
「修行修行・・・」これを乗り越えて、一つ大きく
精神のレベルアップしないとなぁ・・・なんて、
真剣に考えちゃう。
「きっと、これも試練だ！」って思いながら
やったら、乗り越えられる。
でなきゃ、やってらんないよ！