Valentine’s Dayの日に貰ったNYフィルのコンサートに行ってきたヽ(´▽｀)/．会場は満員．モーツァルトにシューマン，ガーシュウィンなどドラマ「のだめ」で登場した作曲家ばかりだったので，私が喜ぶと思って選んでくれたようだ．モーツァルトのハープがメインの曲は本当にうっとり．私の心の汚れも洗い流してくれるんじゃないかと思うような音色だった．お腹の赤ちゃん，しっかり聞こえたかな～？素晴らしい演奏で，「ブラボー！ブラボー！」と拍手喝采のうちに終わった．
って，私には音楽よりももっと大事な胎教があるんだった…(；´Д｀)ノ．昨日の日記に関して沢山のコメントやメールで励ましていただき，本当に有難うございました．こんなおもいっきり公開しているブログで，醜い内輪揉めやら，えげつない私の心境など書いちゃって，後で後悔したので削除しようかと思ったのですが，記念に残しておくことにしました…（汗）．皆さんの優しいお言葉に，また調子に乗って愚痴って発散させて終わりにしてしまおうかと思ったりしましたが，本当に今回は自分の心を綺麗にしようと思っています．やっぱり私のためじゃなくて，お腹の子のためにだね…．
私の母からは「トニーには言わずに，先ずあなた自身が変わってみなさい」と言われていたのだけど，昨晩早速言ってしまった…(；´Д｀)ノ（黙っていられない性分）．母との電話の内容も，どれほど（死ぬほど）姑＆小姑＆その旦那が嫌いかも．実はトニーも知っているし，彼自身も心が煮え繰り返るほど許せないでいる．なので昨夜は夕飯時に良い話し合いのときが持てた．「ユウコのお母さんには感謝している，こんなきっかけを作ってくれて」と言ってくれてホッとした…．
どうやら夫婦揃って心の洗浄をすることになりそう．トニーは「あいつらが余計なことを言うのは分かっても，感情的になるだけで君を守ってあげることができないのは僕の責任なんだ．罵声を浴びせてしまいそうで，そんなことをしたら親戚中集まっているのに，場の雰囲気がどうなるかと思っている間に，言動を注意することができないままでいる．それは僕が変わっていかなくてはいけない部分なんだ．ここまで我慢させてごめん」と言ってくれた．そう言ってくれるだけでも救われる．これまでも何度かトニーが義母に言ってくれたことはあったが，怒鳴り合いになって終わりか，全く義母に聞く気がないか…．トニーも苛付いて，それはそれは感情的になるからなぁ～(；´Д｀)ノ．
妊娠以来，姑＆小姑とのいざこざは増える一方だが，幸い夫婦の絆だけは強くなっていく．何もかもが不思議なほどスムーズに運ぶ中，夫婦揃ってこの人達に対する気持ちは乱れに乱れたまま放置していた．この部分は治していかなくてはいけないと思う…．遠くへ引っ越して離れればいいとか，会わなければいいとかと，この状況から逃げるのは結局自分の気持ちから逃げているだけで，本当の改善ではない．問題はやっぱり義母の言動ではなくて、それを受け止める側の私に（トニーにも）大きな「怒り」や「憎しみ」，または彼らを馬鹿にするような気持ちが根付いてしまっているということだと思う．そんな自分が嫌で堪らないんだもの．相手に変わるよう求めるのじゃなくて，先ずは自分の内面を変えてみようと思う…って，ほんと～に難しいだろうけどね…(；´Д｀)ノ．
正直，子供を身籠っていなかったら，こんなふうには考えられなかったと思う．だって私と義母はいっても他人だもの．でも，お腹の子は義母とは血が繋がっている．不可能かもしれないけれど，皆に（義母にも）可愛がってもらえる子であって欲しいとやっぱり願う．不可能だろうけどね…(；´Д｀)ノ．それに，「優しく素直な子に育って欲しい」なんて望みながら，私が煮え繰り返るような憎しみを持ってたら無理だろうし．産まれる前から，この子を通して成長させてもらっていると思う（全く情けない）．
出産前に夫婦で大きな課題ができて良かった．私たちはこれでも一応クリスチャンなので（お恥ずかしい），クリスチャン的なやり方で向き合っていくことになる．４０日後のイースターに何かしら私の心に変化がみられるように，頑張っている最中．義母の言動を変える云々という問題ではなくて，私たち夫婦の心の中の重い鉛が取り除かれるように…．これまで言われたこと，されたこと全てを許すことが出来るように…．
この日曜日はまた親戚中集まって食事…．最初の一歩だわね（汗）．
