6月13日（火） 鬱ピーク

今、思えばこの日が鬱のピーク。

仕事から帰り、お風呂に入り、
（何日入ってなかったことか・・・）
パソコンの前で、
例の、やる気になれなかった気の重い仕事を一気にやっつけ、
お客さん宛てには、
「お代をいただかない旨の連絡をしたのは、
これが、そちら様にとっていい結果を生むとは限らないから」
という一言を添え、
（はっきり言えば、こんなことしない方が絶対いいと思うよ！
・・・とまでは、さすがにもう書けなかった）

夫には、このまま帰って来たくなくなってもいいように、
「○○さんに、ビデオを返してください。
ネーチャンに、レターラックの中のチケットを渡してください」
云々と、遺書めいたメールを書いて、
全部、ひっくるめて送った。
遺書になってしまってもいいと思うぐらい、身辺整理した。

あー、さっぱりした。
嫌でたまらなかった仕事を、とにかく片付けたので、
あとは、もうどうなってもいい。
本当に知らないからね。
そんなことしない方がいいよと、私は何度も言ったからね～！

２～３日帰れなくてもいいように荷物を作って家出。

娘は、ミュージカルワークショップ。
息子は、飲み会。
家に帰るにしても、せめて一番最後に帰りたいのだ。
家にいたくない。
明日、仕事がなかったら、健康ランドにでも行きたかったな～。

ファミレスで、ゆっくり食事をしながら、どうぶつの森＆読書。
ちょこちょこ、小さい物を注文し続けたので、
何時間いても、嫌な顔はされなかった。

帰宅して、メールを見た夫、
また私をさがし歩いたらしいが、
ちゃんと、いた場所をさがしているのに見つからないというのは
どういうことか。
本気でさがす気はないんじゃないか。

最終的に、発見され、
仕事をやっつけたことで、夫とじっくり話す。
やっと私の話を聞く気になったらしい。

今回の仕事の件だけでなく、
最近積み重なっていた、ものすごく些細ないろいろなこと、
全部が、たまらなく嫌だったことを話した。

１１時半頃、息子から電話。
留守電にしていたら、今度は夫の携帯が鳴る。

「心配するじゃないか。
いや、心配はさせてもいいけどさ、
せめて電話には出ろよ。
俺にも、ジャスミンにも、頼っていいからさ」

まともなことを言うじゃないか。

「せめて電話には出ろよ」という一言、
本当は、そのままお返ししたいが、
今はありがたく、気持ちをもらっておく。

あと、最近の心のひっかりの大きいものは、
娘にお弁当を作ってやれていないこと。