うつのお話 その７

では、そんなときに私はどうしてたか。

考えることを一切やめました。
これは言葉で言うほど簡単なことではありません。
悩んだり焦ったり頑張ったりすることをやめようと努力しました。
日々淡々と生きようと思いました。

例えば「この洋服欲しいな」と思ったら、迷わず買う。
「これ食べたいな」と思ったら食べる。
“悩む”というストレスを極力減らしました。

仕事は休みなく行きました。
休んで家に独りでいると不安が押し寄せるので、仕事をしているほうが気が楽でした。

休日は、すべての事情を悟ってくれた友人が頻繁に連れ出してくれました。
食料品の買出しなどのことでも「行くで～」って誘ってくれました。
彼女達がいなければ、今の私はいないといっても過言ではありません。

病院に行こうかどうかは随分迷いましたが、結局行く気力がなかったので行きませんでした。
ＤＨＣのサプリにうつっぽい症状にも効きそうなのがあったので、それを飲み始めました。
（“セントジョーンズワート”と“リラックスの素”と“バレリアン”）
“セント～”は今でも飲み続けています。
何度か飲むのを止めたときに不調になったので、やめるきっかけがないんです（汗）
“リラックス～”は、究極にヤバくなったときに飲むと落ち着きます。
“バレリアン”は眠くなるのでほとんど飲みませんでした。不眠のときにはいいかもしれませんね。
あ、私は決してＤＨＣの回し者ではありません（笑）
本当はちゃんと病院に行くのが１番だと思います。

うつのお話 その６（原因編②）

最初その話をＡから聞いたときは正直言って驚きました。
でも、Ａが本当にＢのことを好きなことを解っていたので、もちろん祝福しました。
ただ、Ｂの今までのやってきたことなどを考えると、Ｂの態度には納得できなかったので、Ａには正直にその気持ちを話しました。
Ａも今までの経緯は知っていたので、そういう気持ちは理解できると言いました。

Ｂからは特になんの報告もなく、連絡もぱったり途絶えました。
（ちなみにＣとは穏便に別れました）

私とＡとは、変わらずにメールをしたり、ＳＭＡＰのライブに行く約束をしていました。
ところが、です。
今までは毎週末のように一緒にどこかへ出かけていたのに、突然「休日は無理だから平日にして」と言ってきました。
そして、一緒に行こうと約束していたライブまで「行きたくない」と言い出しました。
ライブについては、複数で旅行がてら行くことになっていたし、ホテルも予約していたので、なんとか説得して行くことになりましたが、オーラスの宮城については「行かない」と言われました。

その話をＡと電話でしているときに発作が起こりました。
急に呼吸が苦しくなって、息ができなくなって…

それ以降その発作がちょくちょく起こるようになりました。
実はそれまでもその発作は起こしたことがあったのですが、あまり気にしていませんでした（って私もどうかと思いますが・笑）
ＡやＢのことで悩んで、じっと考え事をしていると、どんどん追い詰められるような感じがして、発作に繋がっていくというパターンが多かったです。

今思えば、私にとって失恋よりも、Ａが離れていくことがとても怖く不安だったのだと思います。
そのときの悩みや心の内すべてをＡには話していましたから、私にとっての支えであり頼りであったＡの存在がぽっかり空くことが怖かったのです。

それともうひとつ。
それまで１０年付き合っていた人と別れ、新しい出会いもなく、私はこれからの人生を独りで生きていかなくてはいけないんだ…という思いが強く押し寄せて、焦りや不安でいっぱいだったというのもあると思います。
特にその頃は、周りの人が軒並み結婚や出産で幸せオーラを出しまくっていて、遅れを取っている焦燥感もありました。

ともかく、Ａのことと、自分の将来のこと。この大きく２つのことがずっと心にひっかかっていたために、うつな気持ちから中々抜け出せませんでした。

うつのお話 その５（原因編①）

もともとうつになりやすい素質は持ち合わせていたと思います。
とはいえ、落ち込むときはとことん落ち込んで、気がついたら何かがきっかけで回復していることが多かったです。

では、なぜ私が前述のようなうつの状態に陥ったか。

きっかけは“失恋”でした。
２年くらいの間にいろんなことがあった末、結局ふられてしまったわけです。
落ち込んでいる私を励ましてくれたのは、長年の親友Ａでした。
片思い中からＡにはとても励まされ、元気をもらっていて、彼女なしでは生きて行けないと思うくらいでした。

しかし、あることが原因で、Ａの私に対する態度がよそよそしくなり、避けられるようになってきました。
そのあること、というのは、Ａに彼氏が出来た、というものです。
それ自体は何の問題もありません。
私も祝福しました。
でも「祝福度が足りない」と言われました。
（そんなこと言うＡもスゴイですが）

“祝福度が足りない”のにはわけがありました。
Ａと付き合うことになったＢは、それまで私のことが好きで（傲慢な書き方ですみません…）、私が好きだった人（Ｃ）の友だちでもありました。
更に、Ａは最初から、Ｂが私のことを好きだと知ったうえで、Ｂのことを好きになりました。
…ややこしいですね（汗）要するにＡ→Ｂ→私（Ｄ）→Ｃという相関図なわけです。
しかも、それぞれ告白してふられてるんです。
そんな微妙な関係でも、その４人の仲はしばらく続いたのですが、その関係が膠着状態になったとき、ＢがＣに「Ｄとは付き合わないで欲しい」と言ったのです。
それを受けてＣは私をふりました。（と、Ｃ本人が言った）

しかしＢは「俺は何も関係ない」と私に言いました。
それまでも、私とＣが話しているときに仲に割って入ったり何度もしていましたし、そんなことを言うなんて信じられませんでした。
そしてその直後に、一度はふったＡと付き合うことにしたのです。

うつのお話 その４

この間書き忘れた症状をひとつ思い出しました。

６．考え事ができない
私は元来空想癖と言うか、考え事が大好きな性質でして、あることないことをぼんやり考えるのが好きな人間でした。
ところが、その「考え事」がまったくできなくなりました。
できなくなったというか、したくなくなったというか。

例えば、電車に乗っているときや、お風呂やトイレに入っているとき、寝る前や目覚めた直後など、ぼんやりする時間って誰しもありますよね？
そのときに、いつもなら他愛もない「今日は何を着ていこうかな」とか「今度の週末何しようかな」と言ったことをとりとめもなく考えるのですが、気がついたら「もうダメだ」「生きていたくない」という方向に考えが向いてしまうのです。

なので、極力考え事をしそうな「空白の時間」を作らないように努めました。
家と職場の往復にはめいっぱいポータブルＭＤを聴いて、
寝る直前までＰＣやＴＶをつけておき、眠くなるまで何かをするようにして、
朝目が覚めたらすぐにＣＤをかけるか、すぐ起きるようにして。
（ちなみに本も読めませんでした。字を追っているつもりが、知らない間に考え事をしてしまうので）

つい最近までそうでした。
ここのところはようやく、外出中にＭＤのバッテリーが切れても平気になったかな（笑）

ともかく、全体的にオカシかったですよ。
今振り返って思うことばかりですが。

さて、今度こそ、次回は原因のお話…

うつのお話 その３

早朝覚醒以外に私が感じていたうつの症状はこんな感じ。

１．幻覚
部屋の暗さや場所は問わず、視界の隅に何かが映るんです。
一瞬、「ゴキブリ！？」と恐怖におののくのですが（笑）そちらを見ても何もいない。
で、気のせいか…と思った瞬間、逆方向にまた黒い物体が。
「ゴキブリ、飛んだ！？」と思う私はつくづくお気楽だなーと思うのですが（汗）
やっぱり何もいません。
いちばん酷いときにはそういうのがありました。

２．過食
元々、食べることが大好きな私ですが、何を食べても味を感じませんでした。
そして、いくら食べても満腹感がない。
しかも太らない（これは嬉しい・笑）
「おいしい」という言葉が私の辞書から消えそうでした。
気がついたら治って（？）いましたが、その後遺症として体重増加です（泣）

３．ＳＭＡＰ熱が冷めた！？
これが実はいちばんショックだったですかねぇ
１年ぶりにライブに行ったとき、言葉では「楽しい～」と言っているのですが、心の中にはもやがかかったようで、なんとなく違和感があって。
で、ふと気付いてしまったのです。
「ライブが楽しくない…？」
うつの症状の中に、「今まで楽しめていた趣味が楽しめなくなる」というものがあると知り、もしやこれか、と。
このことで、自分のうつを確信したといってもいいかもしれません。
（幸いこれも、持ち直しました・笑）

４．過呼吸発作（パニック障害？）
実はこれは随分前からあった症状でした。
が、ちゃんと認識したのはこのときですね。（ただし、診断してもらったわけではないので、おそらくそうなのでは？と言う自己判断です）
急に息ができなくなって、のた打ち回ります。
次に荒い呼吸が延々続きます。
しばらくは立ち直れません。
電車の中は平気ですが、車の中はやばかったです。
よく叫んでました、大声で。
これについては原因がはっきりしているので、それさえなければ起こらないかな？
もう随分起こってませんし。

５．「死にたい」
「生きていたくない」というのは、うつの症状を感じる前から抱いていた感情でしたが、本当に死にたいと思った時期もありました。
駅のホームを歩いていて、このまま線路に落ちたいとか、強盗に押し入られて刺されたいとか、家の上に落ちてきた爆弾が爆発しないかな、とか。
自分で命を絶つ勇気（というのでしょうか）はなく、他人任せというかなんというか。
でも、究極的に落ち込んだときには、遺書を書いて、仕事の引継ぎ書をひそかに作成し、カッターナイフを手にしました。
カッターって、かなり力を入れないと切れないみたいで、実際に傷はつかなかった（つけられなかった）んですが、いちばんひどかったときはそんな状態でした。

なんか、暗くなってしまいましたか？
今思い返すと怖いですが、その当時は普通にそういう状態だったので、怖くもなんともなかったですよ。
自分で自分のことを「おかしいやん」と思ってもいたし。
でも、身動きがとれないのがうつの症状なのかなと。

今は、これらの症状はほとんどありません。
たまに、落ち込んだときはぐぐっと不調を感じますが、それでもここまで酷いのはもうないかなぁ…
と思っていると復活するのが私のパターンなのですが

はっきり解っている原因があるのですが、これとの縁が遠くなってからは随分マシなんです。

ということで、原因について、また今度お話しますね。

うつのお話 その２

そもそも、私が“うつ”を感じ始めたのは今から２年ほど前のことです。

まずおかしいと思い始めたのは、朝目が覚めるのが４～５時であるということからでした。
毎朝、目が覚めるのがそれくらいの時間で、一度目覚めるともう眠れません。
寝るのが１～２時でも、起きるのはその時間。
昼間仕事をしているときに睡魔が襲うのですが、いざ夜になると眠れません。
ところが、毎日３～４時間の睡眠時間なのに、体が全然辛くないんです。
おかしいなーと思っていたときに、睡眠障害に関する資料を読む機会がありました。
いろいろな原因と症状が書いてあり、自分に当てはまるものを探していると「早朝覚醒」という言葉があり、「これだ！」と思い読み進めると、「早朝覚醒はうつの初期症状です」とありました。
そこで初めて“うつ”という認識が芽生えました。

私の仕事は福祉系なので、精神障害的なものに関してはわずかながら知識はありましたが、まさか自分が？と驚きました。
が、調べていくうちに納得できる部分が多くありました。
性格的なものとか、原因らしき事柄とか。
わけのわからなかったいくつかの症状の理由がわかっただけでも、少し気が楽になったのは事実です。
本当ならば、ここで病院に行ったらもっとよかったのでしょうが、行く気力を持つことが出来ずにいました。

さて、私の“うつ”の症状のあれこれは、また次の機会に…

うつのお話 その１

うつのお話。

書くネタがなかった日の穴埋めに、少しずつ書くことにしました。
お読みになりたくない方はすっ飛ばしてくださいね。

今はもうほとんど“うつ”の症状は感じません。
最初に「おかしい」と気付いてから２年かかりました。
結局、病院には行かなかったのですが、たぶんこれはよくないことです。
辛いと感じたらすぐに病院に行ったほうがいいと、今になって思います。
いまだに、ちゃんと治ったのかなー？と不安になることがよくありますから。

でも。
「もうダメ！死ぬ！」と思ってカッターを握り締めた私が、なんとか持ちこたえたわけですから、
もし、いま、辛いと思っている人がいらっしゃるのであれば、
大丈夫だよー、平気だよー、ということを伝えたいです。