2022/04/22

胃が痛いよ。

比喩じゃなくて本当に痛いよ。

お昼、時間も食欲もなくて野菜とチキンのサンドイッチ1つでも、夕方ちょっとお菓子つまんで、それから残業してもお腹空かなくて、胃が痛い。

食べたら治る。

やばーい、また胃潰瘍？

今の仕事が、前年まで2人でやっていたことを1人でやっていてそりゃもう大変で、と何度も書いていますが、前の部署のことで後任の人から相談？を受けて、それはいいんだけど、後任は私の上司に当たる人で、その人が私を異動させ、2人分の仕事を私にさせていて残業の日々なのに、やっと終わったと思ったらやってきて、あれこれ相談に乗る？感じになって、結局帰るのがもっと遅くなって、胃が痛いとかもう。

自分のことだけでいっぱいいっぱいなのに、他の部署からも相談を受ける立場でもあるので、自分の仕事の手を止めて話を聞き助言して、自分の仕事が進まないのに、そこに追いやった張本人まで私の時間を奪っていくとかもう。

本当に私はこのまま生きていけますか？

健康でいられる気がしない。

2022/04/21

ある会議に出た。

住民活動の場で、学生さんもいた。

意図せず見解を求められ、いま私がその責任者ではないことを前置きした上で説明をしたところ、学生から敵意むき出しで責められた。その場に入ったときから視線が痛かったのは勘違いじゃなかったか…と見解を述べたが、その人からは「信じられないんですけど」とか「ちゃんと話してもらえるんですか」とか更に責められた。

要は、物事には根拠があり、感情だけで「いいよ！」とか「自由に！」とかは言えないということ、そもそもこちらは本来“この範囲で”と決まっている条例を例外的に拡大して認めているのでかなり協力しているつもりなのだが、自分達の意見(しかもそれが100%正しいと思っている)が完全に通らないことに苛立っているようだった。それを言うなら、もう例外は認めませんと言うしかなくなるのに、学生は熱く自分達の正しさをぶつけてきた。

疲れた…

が、私も仕事を始めてすぐのときに上司から「正論をぶつけるのが“正しい”わけじゃないんだよ」と言われたことを思い出した。物事には単純に白黒では決められないことがたくさんあり、白黒はっきりするならその線引きはそれなりにシビアだし、グレーの中でいかに自分達の望むものを手に入れるか、みたいな交渉が腕の見せ所なんだけどなー、とか思う嫌な大人になったものだと、その子たちに責められながらぼんやり考えていた。(つまり相手にしてなかったのかな)

この先彼女らが就職して、上司に同じ口調で同じ理論を言えたなら褒めてあげる。きっといま彼女らにとって私は“敵”である他人なので、こんな物言いができるのだろう。(実は私はその子の親の上司なんだけどね。親はどう思ったかな…内心ひやひやだったか、よく言ったと思ったか。少なくともその人たちは私にそんな口調では話さない。若いって怖いものなしだよね)

最終的にもう少し深い大人の事情を暴露したところで時間切れ。それを聞いて彼女らがどう思ったかはわからないけど、少なくとも私はそんなことを言う人の味方になろうとは思えずにその場を後にしたことは事実。

実際、現担当者に報告したら「じゃあもう、例外は認めない」と言ってたから、大人の世界は厳しいんだよー。

理論的な討論ではなく、感情的な話になるのはしんどいな。

もうあそこには行かない。

大人が何の感情も持ってないと思うのは間違いだ。

何を言っても許されると思うのは、子どもで、守られているからだ。

あー、疲れた…

2022/04/20

明日からの仕事もがんばると昨日書いたけど、今日は朝からとても忙しく、終業後かなり経ってからこれをやってほしいと言われ、急いで作業して、我ながらかなりの集中力でなんとか目処をつけた。

が、本来やろうと思っていたことができなかったので明日またがんばらないと…

異動だけでなく病休もあってバタバタしてる会社。割りきってできることをやったらいいよ、と言って、そのときはそうですよね！と納得した様子なのに、しばらくするとまた元に戻り、心配で不安でーとなる。わかるよ？わかるけど、もう中堅なので、上に頼ってばかりでなく自分の立場でできることをやってほしい。

私だって初めてのことばかりで大変なんだよ…でも大丈夫、一緒にがんばろう！って明るく言うしかないし、そういうしかないこともわかってほしい。

そして他の部署のことばかりかまってたら自分の部署が放ったらかしでまたきっといろいろ言ってくるにちがいない。

1人で3人分の仕事はやっぱり無理ですって。

ヲタ

昔からのスマヲタ(NAKAMAでありcrewでありヅラでもある)の友だちと今日話したこと。

中居オンリーでないとヅラに入ってはいけない、とか言う人がいるらしいね。

最近、Twitterで不意に木村アンリーのツイートを目にしてしまうことがあるんだけど、その思考回路がよくわからないね。同じ人を見てるのかな？私が見てきた木村さんは、メンバーといるとニコニコで(そうじゃない時もあったけど)ライブなんかどんだけ楽しいんだよ！ってくらい笑顔で、SMAPの歌をかけつづけて、少なくともSMAPのことが足枷になってるとは思ってなかったと思うな。(若いときは思ったかもだけど)そう感じてるのはその人の自由だけど、そのことで人を攻撃したり批難したりすることは恥ずかしくないのかな？だって、メンバー誰も誰のことも責めたり悪く言ったりしないんだよ。きっとそういうの嫌いなんだと思うんだ。それをやっちゃうって、それが万が一本人の目に触れたらメンバーは嫌な気持ちになるんじゃないかな。

人の気持ちをすべて理解するのは難しいから、アンリーさんたちの言うことが正しいこともあるのかもしれないけど、だからといって人を攻撃するのは哀しいよね。

私が仲良くしているスマヲタたちはNAKAMAでcrewでヅラで、先月は木村ライブに行って今月は明治座に行って、ファンミも行ったし、中居さんの独演会があったら絶対行きたい人たちで、できればいっぺんに5人でやってくれたらありがたいんだけどなーって笑う人たち。

楽しいよ。

お金たくさんいるけどね、そのために仕事がんぱれるしね。

さて、今週末また上京するまで明日からも仕事がんばろっと。

SNG

慎吾に会いに明治座へ。

友だちがチケットあるよって誘ってくれて、まだあと3回も行くのに誘惑には勝てなかった。

倹約しなきゃと思ってるのに全然ダメ。だけど、このために生きて仕事をしているのだし、SMAPにかける時間とお金は最優先だしな、と思う。

アルバムが出てから聴いてはきたけど、ゲネプロの様子とか全く観れてなくて、先入観なしに観た。

このステージはSMAPのそれと同じようで違う。SMAPではこの規模ではできないだろうし、SMAPではできない楽曲(できなくないけど、ドームでのステージには向かないというか)もあり、慎吾がソロでやるとすごく映えるなと思って観てた。SMAPでなくなったからできたことなのであればそれもよかったのか？と一瞬思ったけど、SMAPのままこれができたらよかったのにな。

ジャンクションの感じやMCでのコメントが木村さんのと似てるなって思ってたら友だちも同じこと言ってた。そりゃずっと一緒にいたら思考回路は似ちゃうよね。

そしてふたりとも誕生日祝いたがるのね(笑)

とりあえずは、明日からの仕事、がんばろう。

2022/04/10

4月からの体制変更でいろんな人が不安になり不満を持ち、それを聞いたりいさめたり、外部から上を何とかしてと言われたり、いやもうほんとに私には無理ですって。

いろんな人に「血吐かんといてや」と言われて胃潰瘍になったことがネタになってるし。

やりますよ？やりますけど、果てしなさすぎて無謀な挑戦ですよ？

本当に胃が痛いよ(泣)

2022/04/06

最近思っていることを上司に話してみた。

悶々と考えていることに対して、上司なりの理由を聞けば納得できるかと思ったけど、ほとんど何も説明してもらえず、上司に文句を言うだけの迷惑な部下になってしまい申し訳なかった。

だけど、対外的にも内部でも「なぜ？」と思われていることに対して、決めた人に意図を聞きたかっただけなのだけど、明確な理由がない？言えないことがある？実際はわからないけど、口ごもるばかりで何の回答もないのは正直意外だった。

これまでずっと2人でやっていたことを1人にやらせるということについて、明確な理由がないって、組織としてどうなの？2人のうち少なくとも1人は1人分以上の仕事量をこなしていて、もう1人も少なくみても0.5人分の仕事はしてた(これはこれで問題だが)、これだけでも少なく見積もっても1.5人分の仕事量があるのに、なぜ兼務させるのかがわからない。しかも、どちらも初めての仕事で、1から覚えないといけないことばかりなのに。大変すぎることに実際に触れてみてわかった。だから決めた人に理由や見通しや解釈をききたかったのにまさかないとは…

どうすんの、私。

やるしかないけど、だからなんでわたしなんだ。

やせたら

今日で3日目。

バタバタしてるけど、自分の仕事をすることができないくらいに、ひっきりなしに誰かが報告や相談にやってきて、結局やりたかったことができないまま今日は退勤した。

とにかく、これまで2人でやっていた仕事を1人でやるのは無理ですし、そのうちの1人は1人で2人分くらいの仕事をしていた人なので、実質3人分…！？

緊張してアドレナリンが出てるのか、寝ても3～4時間で目を覚ましてしまい、すごく眠いのに寝付けずいろいろ考えてしまう。インスタとかで励まし投稿？みたいなのを見ると涙がつたう。そんな日々がしばらく続いていて、もうもたない気がする。

だからといっていまセーブするわけにもいかないし、無理してがんばってるわけではなく、なにもわからなくて焦って必死なだけなんです。

この4年間さぼっていたのかも。

いや、この4年間も2人分を1人でやってた。

いやいや、やっぱり3人分やってたときもあった。

そのときは血を吐いた。

胃痛で3キロ痩せた。

痩せるかな。

J_Oのブラックデニム、またはけるようになるかな。

2022/04/02

今日は本当は休みだったけど、引き継ぎで出勤。

午前中は前の部署で残務整理もする予定だったけど、後任への引き継ぎに時間を要してしまい自分の仕事には手をつけられず、仕方なく現部署へ移動。

引き継ぎを受けたものの、やることの多さと難しさと複雑さに気が遠くなった。

本当に務まるのか不安すぎる。

でもみんないい人で、なんとか期待に応えたい。

まずは倒れないようにしなければ。

この山は

昨日1日でもう限界を感じたというか、形が見えなさすぎて不安しかなかった。

ぼんやりとした形は20年前に経験してわかっていたけど、時代は変わり人も変わり、何よりじぶんの立場が変わった。

「立派になって」と言われたり、一緒に仕事ができて嬉しいと言ってもらえるとありがたいなぁと思う反面、この人たちの期待や希望を受け止めるのかと思うと押し潰されそう。

なんとか折り合いをつけてやっていかないといけないとわかっているけど、なかなか難しい戦いになるだろう。

あっというまに過ぎた1日の帰り道、ようやく中居ヅラのあのこたちの仲間入り。

ニット帽を被っている中居さんがこんなに待ち遠しかったんだな。

この山の上には、何がありますか？