なぜSMAPは解散しなければならなかったのだろう。
功労者、というものの定義は何だろう。
誰かが言った不条理と言う言葉。
私はSMAPが好きです。
今でもSMAPが好きです。
強がってたつもりじゃなかったんだけど、とは言えクレームというのは心を削るものだな。
ドラマ観て知らぬ間に号泣。
胃が痛くて吐きそう。
お腹も痛い。
大丈夫と自分に言い聞かせ、心を削る必要なんてないと頭ではわかってるのに、心が痛い。
SMAPに会いたい。
今日はクレーム対応に追われた日。
どれも…なんというか…難儀なケースで…大変疲弊した１日でした。
そんな仕事帰りに聴くSMAPが沁みる。
私がSMAPを好きでよかったなぁと思うことは、SMAPさんたちは広い心で物事を捉えて、誰かを攻撃することなく、いわば仏のようにそこに居てくれることだなと。だから、理不尽に(当人たちは理にかなっていると思ってるけど)怒る人と接したあとにSMAPさんの存在を自分の中に再インストールすると、生き返った気持ちになる。浄化されていくというか。
そして、そんな風にしか他人と関係を紡げない人に同情して、これからも粛々と対応させていただこうと思う。
もっともそう割りきれなければ生きていくことさえ辛くなるからね。言ってもないこと、思ってもないことでなぜか怒鳴られてどんな発言も否定され、人格を否定されるようなことを言われるんだから。
できればSMAPさんに会いたいです。
そしたらもっと生きていけると自信が持てるんだけどな。
今日、朝からめっちゃ腹立つことを言われたけど、ここに書いてしまうともっと腹が立つと思ったので書くの止める。
私は結構がんばってるつもりなんだけど、いつもいつもニコニコとしてられないこと、わかってほしい。
誰かが見ている、のYouTube配信までに家に帰りつくのはやっぱり無理だった。
ここからはいつもの愚痴です。
私は支店長であり支店の中にある５つの部署のうちの２つの部署の係長を兼務してます。
うちの会社にはもう１つ支店があり、そこに３つの部署がありますが、そこの支店長は係長を兼務はしていません。
その支店長が、３つある部署の１つの係長の動きが悪いのでその部署のフォローをしないといけなくて大変なんです、と言っていたのでそれは大変ですね、と相槌をうったものの、よく考えたら私はそもそも２つ係を持ってて、普段からめっちゃ大変だよなと気づいた。それが当たり前になってたから麻痺してたけど、やっぱりその兼務って無理があるんだよ。
実際いま支店長としての業務として各部署の困り事支援をしてるけど、持ってる２つの係の実務もやらないといけなくて、残業がどんどん増えて、そりゃもう大変ですよ。早出とかもあるし、残業代はつかないからタダ働きだし。
なんかやっぱり理不尽だなと思ってる。
もう辞めたい。
次から次へといろんなことがあって、それを受け止め消化するのに必死。
立場上仕方ないんだけど、受け止めきれないわ。
SMAPを聴きながらの帰り道、SMAPがいるからがんばれるのだと改めて思う。
だからお願い、そろそろ帰ってきて。
そろそろ限界かもしれない。
もう少しがんばるから、お願いします。
今日はお休みを取り、どこもお出掛けせず、ゆっくりまったり、お祝いです。
何年経っても私はSMAPが好きで、しつこいようですが他に何も言いようがなく、それを改めて感じた１日でした。
また５人と会える日が来ますように。
その日を夢見て、その日を信じて、私は生きていくことにします。
やりたくないことをやりたくないと言ってやらないことができるひとって、ある意味うらやましいというか、真似したいとは思わないけど、仕事だからある程度ストレスがかかることはやむを得ないと思うんだけど、自分にとってストレスだからやりたくありません！と断言できる神経ってむしろ相当図太いようなきがするのは私だけだろうか。それが万人いや過半数が嫌がるほどのストレスがかかることなら仕方ないかもだけど、八割方許容範囲だと思うんだよね、同じ職場の人に「はい、これ」って渡すだけのこと。そうやってやっても平気な人にばかり仕事が偏り、自分はこれしかしません、と言いきる人は定時できっちり帰っていく。これもストレス、あれもストレス、自分は◯◯障害かもしれないと受診して違うと言われても認めなかった医者が悪いとか。私だって人前で(５人くらいでも)話すの嫌だけど仕事だから仕方ないじゃん。それでお給料もらってるんだし。ストレスで寝れなかったり胃を悪くするけど仕事だし、自分が嫌だと言っても誰かがやらないといけないし、自分がやらなくて済むなら他の誰かがしんどくてもいいわけ？
と書いてたら腹が立ってきた。
もうみんな自分のことばっかり。
