2022/09/30

今日は本当は休みだった。

というより、明日の土曜日の交代出勤に誰も出る人がいなかったので出ることにしたら代休が必要なので今日を休みにしていた。

しかし午前中に会議の予定が入り、やむを得ず午前は出勤することにした。今日、薬をもらいに行かないとなくなってしまうので、どうしても午後からは休みたかった。

出勤前に同じ部署の社員から、夕方のチームミーティングでこの案件を話したいと提案があった。本来毎週(金)は定例会議なのだが、みんな休んだり予定を入れてしまうので、やるのはだいたい月1回になっていて、今日もやる予定じゃなかった。提案した社員以外はやるつもりではなかった。でも、急ぎの案件のようなので、午後から会議をすることにした。会議は案の定長引き、急な対応などがたり、病院には間に合いそうもないので結局いつもと変わらず仕事、残業、最後に退勤。

そんな今日、久しぶりに涙が出そうだったのは、他の社員の休みの件で話しをしているとき、この日に休みを入れたらー、と言うので「私もそこ休みたいなー」とつぶやいたら「あなたの希望を言われても」と一刀両断されたこと。本当は今日休みだったのにあなたの部署の会議が入ったから休めなくてもう他に休みを取る日がないくらいに忙しいんですよねー、って言いたかったけど、そんなん知らんオーラに言葉を飲み込んだ。悔しくて悲しくて涙が出そうだったけど我慢した。書いてる今また泣きそう。これだけ毎日仕事をしてもどんどんやることが増えて、気が遠くなるような業務量なのにわかってもらえない。

コロナで休みを余儀なくされた人が、私とペアでやるはずの仕事ができなくなったのだけど、それに対する詫びは一切ない。一言すまんねと言ってくれたらいいのに。できないことはわかるから別にわざわざ連絡する必要ないと思ってるんだろうけど、一言言ってくれたらいいじゃない。みんなにも「迷惑かけます」だけで「すみません」の一言がない。実はいつもそう。

なんかもう1個書きたいことがあったけど忘れた。

もういいや。

また、生きるのが苦しいモードに入ってる。

消えたい。

2022/09/28

毎回毎回、忙しいって愚痴ばかりでおもしろくないね。

今週は4日勤務のはずが、予定が入って結局6日通勤しないといけないことに。

向こう2ヶ月はなかなか恐ろしいスケジュールです。

すでに仕事が山積みで気が狂いそう。

やっぱりもう無理だと言おう。

これはもうおかしい。

年内を生きてゆける気がしない。

2022/09/22

今日の出来事。

昨夜、コロナ絡みでトップの対応に疑問に思うことがあり、ちょっと腹がたったというか呆れたのでグループLINEの既読をつけずに寝た。

今朝、その続きを出勤前から投げ掛けられ、これも既読スルー。で、出勤してすぐに他の社員と直接話したら、他の人も同じように疑問に思っていたことがわかった。

部下には「NO」と言い、自分は「こういう事情があるからOKにして」というトップに対して結局全員がNoと答を出した。

それに、社員たちのコロナ絡みでいつも厳しく対応を迫り、家族の体調不良の報告が遅れただけで責められるのに、自分のときはなんかスルーしててドン引き。

で、他にもいろいろあって、今日も残業。っていうか、事務所の鍵を持たない社員が帰らないので私は帰るに帰れなかった。

今週は休みが多いとはいえ、連日残業ばかりなのはきつい。過労死の裁判などで取り上げられる残業時間には及ばないけど、きついもんはきつい。

お腹と頭が痛い。

そういえばうちのトップ、他の会社の人から相談を受けたとき、体調に出てるならそんな会社辞めるべき！とアドバイスしたと言ってた。

そっかー、なら辞めていいのかな。

2022/09/21

先週の三連休が珍しく3日とも休みだったので、ちょっと買い物に行ったり、お昼寝したり、仕事したり、のんびり過ごせた。

昨日は仕事に行きたくなかったけどまぁ仕方ないから仕事に行った。いろいろあって帰るのが遅くなってぐったり。帰りの電車の車掌さんがアナウンスの中で「今日も1日お疲れさまでした」と言ってくれて泣きそうになった。

そして今日もまた休み。珍しくお昼寝できず、仕事したり、お散歩がてら買い物に行ったりして過ごす。こないだまで暑くてクーラーつけてたのにもう長袖に靴下。寒がりには寒い25℃。

今日は糸井選手の引退試合。TV中継中、何度もSHAKEが流れて、登場曲もはっきり聞こえて、球場で大勢が歌っていて、何度も泣いた。昨日負けてしまって、今日も逆転されて、いろんな意味で絶望の淵にいたけど、最後の打席にヒットを打ったり、同点に追い付いたり、一生懸命がんばること、諦めないことの大切さを感じながら試合を観てる。私はまだまだ先の見えない生きるのが苦しい毎日が続くけど、なんとか生きてがんばらなければと思いながら。

糸井選手が引退したらもうスマうたを登場曲にしてくれる選手がいなくなってしまう。それもさみしい。

2022/09/16

今日は朝から倦怠感がありつつも(熱はないむしろ低い)打合せや会議で行ったり来たりの1日。事務所に戻ってから書類を作ったり書類を読んだりして、最後に退勤。

明日から三連休なので気力を振り絞ってやりきった。

疲れた。

会議が終わって仲良しの友だちに現状を吐露。もう私無理だと思うんだよねぇ、この兼務と給料って、私3つの兼務なのに1つしか持ってない係長のほうが給料高いとかやってらんないんだけど？生涯賃金やと上回るとか言われてもこのままでは定年まで持たないよ？とかいろいろ。

その友だちも今年から管理職になり残業代がつかなくなったので割りがあわないと言ってたけど、私すでに4年前からこの理不尽の中でやってるんですけど！って笑いながら。

やっぱり、2人分の仕事を1人にやらせるのは無理があるよ。

もし私に何かあったらもう無理って言ってたって証言してねーって言って別れた。

今でもまだ急にいなくなりたいと思うからね。突発的に。たぶん、精神相当やられてる。でもスマさんたちのおかげでなんとか持ちこたえてる。

仕事を終えた帰り道、もうだめだーと思っていたら、その友だちの娘から木村さんの写真が送られてきた。それだけで幸せ。

そして、もうだめだーと思ったらいつも誰かに救われる。ありがたい。

burstまでは会えることが決まってるから、そこまではがんばるよ。

SMAPさんが戻ってきてくれたら一生がんばるけどな。

2022/09/15

相変わらず忙しい。

でも取らなければならない休みをしっかり取ってるからまぁよしとしないと。

休まないといけないからその分他の日に残業しないと間に合わないとも言えるけど。

10月からはきっと想像以上に忙しいのだろう。

今日、社員の人件費表をしげしげと眺めながら、あの人よりひゃくまんえんも安いのか…あの人よりうんじゅうまんも安いのか…と思ったらかなりばかばかしくなった。

前任者より職階が上なのにかかる人件費が下がるとかもう笑う。

やってらんない。

31th aniversary

#SMAP31thaniversary

今日は仕事だったので、お祝いに参加はできなかったけど、書類を出しに行った先で受領印をもらうのに「今日何日でしたっけ？」と聞かれて「9日です！9月、9日！」と即答した。

そんな感じで1日、お祝い気分で過ごしたよ。

ケーキを買うのも間に合わなかったけど、ごめんね。

1日中、みんなの言葉を読んでると、涙が出そう。

やっぱり私はまだまだSMAPが好きみたいだ。

1日たりとも好きじゃなかった日はないみたいだ。

いつか、を待ってしまうダメなファンかもしれないけど、がんばって生きていくから、許してほしいな。

SMAPに会いたい。

SMAP、大好き。

2022/09/06

もっと楽しい出来事を書くとよいのに、と我ながら思う。楽しいことが全然ないわけじゃないんですよ？夏もいろんなところに行けたし、おいしいものも食べたし、秋も楽しいことたくさん待ってるし。でも、嫌な気持ちを吐き出さないと息ができなくなるから、許してください。

今日は朝からこれをやると決めて出勤した。それに取りかかったらすぐに、急ぎでやらないといけないことができて(担当者が休みなので代わりに)先にそれにとりかかり、一段落ついたと思ったら、急に外出に付き合わないといけないことができて、事務所に戻ったのは就業時間を過ぎた頃。それから今日やると決めたことをやって、他の仕事も片付けて、もちろん今日も最後に退勤。

朝、ある人と話していて、「みんなが無理してこれ以上欠けたりしたら大変」というので思わず「だから最初から無理してやらなくていいって言ってますよね？何度も！」と言い返してしまった。不可抗力の事態に対し、私は最初から無理してやるのはやめよう、とみんなに言っていたのに、なぜ私が無理させてるみたいな流れになってるの？ってか、私が一番無理してるのにそれをわかってもらえないとかもう地獄でしかない。

組織として、この不可抗力の事態の歪みを引き受けるのは上司である私であることはわかっているからやるよ、必要なことは。誰かに何とかしてもらおうと思ってない。だけど、すでに持ってる2人分の仕事は私の意に反して持たされたものだから、それを任じたトップが考え直してくれないことには始まらない。よく考えたら前回異動になり前代未聞の兼務をさせられたときもリタイヤした人のカバーを私がすることになったのは9月だったから、4年ぶり二度目の4つ兼務となる。1人で3人分くらいの仕事をひとり分の給料で(しかも固定給なので残業代なし。時給にすると中堅以下)やるとかもうかなりひどくないですか。それでもなお倒れずに仕事に行けるとか、心身とも丈夫なんだな私。

せめてSMAPがいてくれたら。

2022/09/05

今日も1日あっちとこっちの調整に走り回って過ぎた。

私は仕事ができる人だと思ったことはない。これはもうずっと昔からそうなので、私をリーダーにしたい人が理解できない。強いて言うなら負けず嫌いで売られた喧嘩(ではなく無理難題)を買うからか、いつも偉そうに物を言うから嫌がらせかのどちらかかなと思う。

誰かの間に入るとか、前裁きや後始末も本当は嫌で、本来は勝手にどうぞと思う派なのだが、時々仕方ないので口を出すとどっと疲れる。みんな、自分のことは自分でなんとかして？

ある問題に対して、私よりも詳しい人がずっと面倒を見てくれていて大変助かっている。なので私は極力口を挟まず、その人からの報告を聞いて事態を把握して対処方法を考えている。が、端から見れば私が悪者になっているようで、私がなにもしない上司のレッテルを貼られているようだ。もう別にいいんだけど、みんなの為に必死にがんばってるのは無視ですかい？みんなより早く帰ったことある？あるね、こないだ一回だけね、4月以降一回だけね。あっちからもこっちからも報告求められたり船頭を増やしたって自分らがしんどくなるだけやん？と思うから黙ってるけどそれを汲んでくれたりはしないよね？そんな気遣いがあるならこんなことにはなってないよね？この問題は私のせいで起こったわけではないよね？不可抗力だよね？誰かを悪者にしないとやってらんないのかな？だろうね、子どもじゃないからそれくらいわかりそうなもんだよね？なのにそうしかできないのは私を悪者にすることで一致団結するとかそういうことかな？なら別にいいんだけどね。そうでも思わないと私は生きていけないよ。本来の自分の仕事だけで150％くらいの量なのに、その人たちに関することで更に上乗せされてるとか知らないよね。私がみんなよりも早く帰れないのはそういうことなんだけどさ。知ったこっちゃないよね。そうだよね。