今日という日を迎えて、いまこの時間になって、遂に中居さんが事務所を離れるのだと実感して、ちょっと苦しいです。
いまやジャニーズに何の未練も興味もないけども、ジャニーズだったからこそいまのSMAPがいるのだろうし、たくさん楽しませてもらったから、ね。
じゃあね、またね。
これからもよろしくね。
大好きです。
年度最終日。
そして、中居の名前と木村の名前が並ぶ、最後の日。
今日は久々にウォークマンのSMAPセレクトを聴きながら出勤。
一曲目に“前に！”を選んだら涙が出てしまって、絶対に、絶対に、この歌を５人と一緒に歌える日を待とうと思った。
そして、シャッフルで次に選ばれたのが新しい詩。
次にOtherside。
きっといつか、こんな日もあったよね、と笑える日がくるはず。
「また会う日まで」
クソ野郎の映画と拓哉のOne and Onlyに共通するメッセージ。
それまでがんばりましょう。
（そしていま、チョモランマの唄。うん、SMAPのこういうところ好き）
拓哉のライブとこれからある慎吾のライブのためにここしばらくはふたりのアルバムばかりを聴いていた。
だからもしかしたら久しぶりにちゃんとSMAPの歌を聴いたかもしれない。
前に！
中居さんに送ったメッセージにもあったよね。
私たちには到底わからない絆があるメンバーに対して贈ることば。
それをただ受け止めて、涙を止めることができない。
前を向かなければいけないとわかっているけど、遂に、目指す場所に向かうために前を向かなければならない状況になった。
耐えよう。
がんばろう。
一緒に、前に。
SMAPが大好き。
こういう人だから好きになったんだと思うんだけど、目の前に突きつけられると苦しくて仕方ない。ファンならばすべて受け止めるべきなのかもしれないけど、どうしても無理。朝から職場の人にその話をされてなんとか普通に何も気にしていない心の広いファンの様相で応えたけど本当は反応すらしたくなかった。私たちの知らないところで素敵な家庭があることくらい考えればわかるけど、考えたくないし、気付きたくない。ダメなファンです。そういうファンです。ごめんなさい。
こないだに続きネガティブな内容はどうかと思ったんだけど、、、
私は子どものころ蔓延してた学校でのいじめの標的になったことが何度かあって（１人の首謀者がいて標的は度々変わる）いつも突然標的になるので、昨日まで仲良くしてた人が急にしゃべってくれない、みたいなことがあった。なので数人の輪が出来てるところには「もしかして悪口言われてる？」というトラウマでその輪には絶対に入れない。それが楽しそうな輪でも「仲間はずれにされてるかも」と疑うし、ひそひそ話なら「自分のことを言われてる」と疑い、しばらく引きずってしまう。そうと確定しなくても、しばらくは気持ちが沈む。
いま、その状態。
こういうことに関してはメンタルは最弱だし、それならこっちも辞めてやる、みたいな感情に飛躍してしまう。
いま、その状態。
体調が悪いからかもしれないけど。
ファンミがなくなって日にちが決まらないからかもしれないけど。
年に数回陥る消えたい衝動。
苦しい。
今日は１日すごく疲れた。
詳しく書けないので伝わらないと思うけど、とにかく疲れた。
本当なら今週末はファンミだったのにないからどうやって元気をチャージできるだろう？
誰かの言うことややることが自分の意図とは大きくかけ離れていて、それを自分の知らないところでやられてて、どうやって心を落ち着ければいいのかわからない。
悔しいし苦しい。
私がやることが気に入らないなら私に言えばいいのに。
なるべく感情的にならずに振る舞いたいのに、なかなか中居さんのようにはいかない。
蠍座O型だから仕方ないね。
