どうも最近は生きていくのが苦しいと思うことが多く、やる気が起きない。
好き勝手言う人がいて、好き勝手する人がいて、なぜ私がそんな人のためにしんどい思いをしなければならないかが納得できない。
約10年前、同じような状況の時、その人に私は何も助けてもらえず、結局自力で必死でがんばって乗り越えたのに、今回同じような状況でなぜ私にしわ寄せがくるのか。
しんどい。
今日は休みだったので、朝から森くんのインタビューをオンタイムで観られた。
生きていてくれて本当によかった。
今やSMAPのことを唯一話せるメンバーだなんて、なんて皮肉なのかと思うけど、ずっとSMAPのことを嬉しそうに話してくれる且がいてくれてうれしいし、朝から号泣だった。
いつまでもSMAPのことを言い続けるのはメンバーの迷惑になっているのではと不安になることもあるけど、且がこうやって嬉しそうに話してくれると、SMAPのことを好きでいてもいいのかなと思える。
そういえば先日、かく庄に行って、SMAP席に座れたのです。
同じ場所にいるんだなぁと思うととても幸せで、やっぱりSMAPのことが大好きだと思ったのです。
SMAPを好きなことが私の礎です。
木村さんに会えて嬉しくて泣いている人を見ると、もらい泣き。
羨ましいなと思う分、その人の気持ちが痛いほどわかるから、泣けてしまう。
私もいつか会えたりするのかな。
ないかな…
ずっとここのところ気持ちを暗くしていたことが、もしかしたら晴れるかもしれない、という事態になり、びっくりするくらい、泣きたくなるくらいに嬉しい。
こんなに気持ちが軽くなるんだ…
まだ決定ではないけど、嫌な方に決定するのが既定路線だったのが、もしかしたら変わるかもしれない。
がんばります、私。
今日は久しぶりにちょっと気持ちが晴れた帰り道。
ほんの些細なことだけど。
それに反して体調が悪め。
２年越しの約束を果たすまでもうしばらくがんばるんだ、私の体！
なんだかもやもやする日が続いています。
大半は仕事のことで、みんなが好き勝手言うのをどうやってまとめたらよいのか？とか、そもそもやることやってから言えよ、とか、ってか代わりにやってみてよ？とか、人の気も知らずに好きなことばかり言う人(対案を出さずに文句ばかり言うのはダメでしょう)に振り回されて、「上司がダメだから」と自分を正当化して周りに悪口を言いふらすとかその感じは社会人ではあり得ないよなとか、言い出したらきりがなく、疲弊する。私は好きでこの立場にいるわけではないから、できるもんならやってみてよ？いつでも代わってあげるよ？と思っている。大して給料もかわらないし、なんなら私よりもらっている人もいる。管理職って損。なりたくないと言う人の気持ちはわかるし、そう思わせない何かは必要だよ。
今日はもう生きてくのもしんどいほどのもやもや。
今日は9月9日ですよ。
仕事ですけど、１日お祝い気分で過ごしますよ。
朝から私のウォークマンさんはuniqueとGIFT from SMAPを選曲してくれてかしこい子です。
昨日友だちと近いうちにかく庄行こうと約束したので、5人旅でも見ようかな。
いつまでも大好きです。
そんなこと書いたら、阪神勝った。
泣いた。
私もがんばる。
踊る中居さんも観れたし、がんばる。
いつかSMAPの波瀾万丈も見たい。
その日までがんばる。
今日は…結果的に気持ちが沈む１日だったなぁ。
さっきまでは充実した日だったけど、完成披露試写に外れた。地方民は当たらないとは聞いてたけどやはりか。だったら最初から申し込ませないでほしい。
阪神が負けてる。なぜ、ここまできて。
がっかり。
仕事でも、私が『こうです』と言ったことを上司が信じず「他の人に確認とります」と言われたこと。なんかたったそれだけのことで一気に気持ちが萎えてすべてが嫌になってしまった。今日のこのもやもやの最大の理由がこれ。わざわざ聞き直すことを私に言わなくていいじゃないか。そんな、私の言うことが信じられないならもう私に期待するのはすべてやめてほしい。そんなことすら信じてもらえない上司に私はもう何もできない。ただそれだけのことだけど、もう全てが嫌。
今日はそんな何の希望もない日。
