A Day in the Life

なんてことない普通の日常&SMAPさんのことを徒然に。

2024/11/05

2024-11-05 | Weblog
この日々の苦しみから逃れられると思うと嬉しい反面、また違った苦しみにさらされると思うと変わらず苦しい。
私はいつも都合よく使われ、こき使われると言ってもいいくらいにあれもこれもやらされる。
そして私の次の人は私がやってることの半分くらいに軽減されて任される。
なぜ私はいつもあれもこれもやらされる?
なぜ私の次の人は減らしてもらえる?
一度ならず二度までも。
もう本当に、辞めたいのです。
これ以上、生きていくのは苦しいのです。
そんな毎日を生きていくのはつらいのです。
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2024/11/05

2024-11-05 | Weblog
慎吾のフェスの申し込み、友人の日程調整を待っていたが週末の連休中には連絡なく。
しびれをきらして「どう?」と聞いたら「都合つけられなかった」と。
いや、もっと早く言ってほしかったわ。
別に締め切りには間に合うけど、わかってるんなら早く連絡くれてもバチはあたらないよね…
そんなもやもやの1日。
久しぶりにおひとりさま参加になりそう。
それはそれで、楽しみ。
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2024/11/01

2024-11-01 | Weblog
10月は忙しいの、わかってるけど、やっぱり忙しかった。
他人への文句を聞かされて、どうしたらいいんかなって。その人の意見に対しての文句を言われても、私、どうしたら?

何かに申込んで外れることはよくあることだけど、外れるってことはあなたは来ないでくださいって言われてるんだなと感じてとても悲しい気持ちになる。
最近は、剛の舞台がそれで、ほとんど外れる。選ばれてないんだなって。落選が続くとね、どうしても、卑屈になる。
他にも今日、外れたことがわかったチケットがあって、悲しい。
誰かが当たって、誰かが外れる、それだけのことなんだけど、気持ちが落ちているときは、堪える。
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2024/10/25

2024-10-25 | Weblog
今日は、年に何度かの試練の日で、緊張しながら立ち向かったけど、あっけなく終了。
午後からの会議もふたつ、滞りなく終了。

夜は他の人がやる会議があり、施錠のために終わるのを待っていたのに時間が過ぎても終わらず、帰ろうと思ったら終わって、それでも帰ろうと思ったところでその人とちょっとした議論に。その人とはいつも言い合いになり、そのたびに精神的ダメージが蓄積する。今日はもう力が残ってないので、この時間から議論したくないです、といって先に帰る。だって、何年も結論が出ずにいることが、この短時間に解決するとは思えないじゃないか。心底疲れる。

で、いつもより遅い時間に乗った満員電車、珍しく途中の駅で前の人が降りたので座ろうと思ったら、どこかから年配の女性がやってきてさっと座ってしまう。ね、席は譲らないととは思うけど、ぐったり疲れた私よりも何倍ものスピードで動けるお元気な方でしたよ。

今日はそういう日。
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2024/10/02

2024-10-02 | Weblog
毎日、自分のことだけで精一杯なのに、立場上、誰かの相談に乗らなければならないことが多く、それが立て続けに起こってる。
私に言えばぱっと解決に導いてくれると思ってくれている人が、○○さん(私)に相談したらいいよ!と言いましたから!と報告してくれる。
ありがたいし、何とかしようと策を練るんだけど、ふと、しんどいなぁ…と思ってしまう。
私はそもそも仕事ができる人ではないから、段取りして勉強して時間をかけて丁寧に関わるようにしてて、関わる人に対しても努めて明るく穏やかに接するようにしていて、とにかく気をつかって生きてる。つもり。
どれだけ自分がそんな努力を続けても、他の人のことで何とかしないといけなくなると、私はこれだけ苦労してるのに…と思ってしまう。
本当は、自分のことだけをやって、他のことは知らないよー、って言いたいんだけどね。
やっぱり、この生活は長くは続けられないな。
もう、身が持たない。

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2024/09/27

2024-09-27 | Weblog
すっかり遠のいてしまった。
いろいろあってあわただしくて、落ち着いてからも気持ちを整えるのに時間がかかってしまった。

仕事は相変わらずで、というか、毎年8月は仕事が一段落する時期なので、慌ただしくしていた間は幸い両立できていた。でも魔の10月を前にすでに予定がどんどん入って、考えることも多くてすでに疲れている。
29日まではなんとか生きなければと、いまはそれだけ。

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2024/07/31

2024-07-31 | Weblog
朝から嫌なことがあり、1日はいやな気持ちで過ごした。
原因となった人に無視され、子供かよ、と思いながらも、いやな気持ちは消えず、ずっといやな気持ちだった。
ある人が間に入ってくれようとしたけど、その人の言ってることが的はずれで、最終的にその人からもいやな気持ちにさせられ、その人からはこれまでも何度もいやな気持ちにさせられているので、ほとほと疲れはててしまった。
ほとほと疲れた。
なぜこんな気持ちにさせられるのだろう。
仕事だから?
いや、正当な意見や議論ではこんないやな気持ちにはならない、私だってさすがに。
なのに、正当な意見や議論にすらならず陰でぐちぐち関係ない人に業務中に話しているなんて、なんの生産性もないし解決にもならないじゃん。解決したいなら
直接話せばいいことでしょ。別に陰で愚痴ったり悪口言ったっていいよ、楽しいんでしょ。上の悪口言うのは特に。だからそれは好きにしたらいいんだよ。でも解決したいと思ってるなら、陰で話してたって何も解決しないことはわかってほしいよ。
それとも察してってこと?当てもん?仕事なのに?私には透視能力ないから当てる自信ないわ。
というわけで、朝からはいやな気持ちでもう辞めたいいなくなりたいと思ってたけど、書いてたら腹が立ってきたので悲しい気持ちになってきた。
どちみちもう辞めたい。やってらんない。
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2024/07/25

2024-07-25 | Weblog
やらなくてもいいことを勝手にやってしんどいしんどい言われてもどうしたらいいのさ
勝手に思い込んでやったけどそれが正解ではなくてハレーションが起きて大変だもうやりたくないって言われてもどうしたらいいのさ
いますぐ結論が出ないようなことを急いてやってうまくいかないって言われてもどうしたらいいのさ
どれだけ話しても話が入らないのに何度相談されてもこれ以上何を言えばいいのさ
わたしは神様でも仏様でもスーパーマンでもないから何を言っても許されて何を言っても完璧な答えが返せるわけではないんだ
そこのところわかってほしい
これから独立してやっていくのならそんなことは山ほどあって誰も助けてくれないんだよ
大丈夫かい

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2024/06/24

2024-06-24 | Weblog
1ヶ月も放置してました。
忙しかったのですね、かなり。
かなり忙しくて壊れそう。
今日は、会社でもかなり重要な会議で、準備のために急いでお昼ごはんを食べて会場に向かって、まだ誰も来てなかったので1人で準備して、来客対応もして、でも他の人が持ってくるはずの資料がなくて困って、私の手持ちを渡したりして、でも誰も来なくて、10分前にも誰も来なくて、電話したら出なかったり、出ても「何?」って感じで、やっと来た人にちょっとキレてみた。
遅れるなら遅れると言ってくれたらいいのに。ただそれだけなのに。
そもそもなぜ私がひとりで準備しないといけない?なぜひとことも言わない?
些細なことだけど、これには本当に心の底から腹が立ち、今もまだ腹が立ち、許せていない。
理由があるなら聞くよ。
むしろ言い訳してほしい。
理由がないってことは、私のことを軽くみて別にいいよねあいつに準備さしとけば、遅れても別にいいよね、ってことだよね。
そういうのが本当にいや。
馬鹿馬鹿しくて、もういや。
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2024/05/23

2024-05-23 | Weblog
なんかもう疲れちゃった
私は…嫌な仕事も断るということをせずにいやいやでもやり続けてきたけど、最近の人は嫌なのてやりたくありません、を言えるのね
嫌な理由はわかるし何が何でも続けなさいというのもよくないのはよくわかっているからはずしてあげるけど、その仕事を誰かがやらなくてはいけないこと、その分その人の仕事が増えること、外れても同じサークルの中で仕事を続けていかなくてはならないこと、を押してまでやりたくありませんという気持ちが理解できない
がっかりした
でもがっかりしたと言われる筋合いもないというのはわたしが励まされるつぶやきに書いてあったこと
立場が変わればそう言いたくもなるよなー
だってその人のために、その人のその思考のために、私はくるしめられるのだから
生きるとはつらいことだな
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