昨日の記事で書いた、「猫時間」
猫時間は、人間の時間とは大きく違いがあるらしく
のんびり・・・ゆったりと流れているらしい。
私も、いつも猫時間で1日を過ごしてみたいと思うのだけど、
気がつけばあれこれと忙しく動き回っている自分がいる。
振り返って見れば、私はいつも生き急いでいたように思う。
私は、寂しい子供だった。
私に、父親の記憶はほとんど無い。
今でも、戸籍上の名前しか知らない。
大人になった今になってみれば、あの頃の母はどんなにか
大変だったであろうと理解することは出来る。
でも、あの頃の母からの仕打ちで傷ついた心は完治することはない。
子供なのに、声をあげて泣くことは許されず
辛いとき悲しいとき私は、ひたすら声を押し殺して泣いた
大人になる少し前、私は初めての結婚をした。
母親から逃げるように、彼の腕の中へ飛び込んだが
彼もまだ大人になる少し前だったので、長くは続かなかった。
それから、かなり長い間、私は闇の中を手探りしながら
あちこちの壁にぶつかりながら、あえぐように生きた。
早く、日の当たる場所へ出たくてもがいていた。
いっぱい、いっぱい恋をした
いつも一所懸命なつもりでも、幸せは手に入らなかった
そんな沢山の恋の中で、彼の目指す夢の為に
違う国へ旅立って行かなくてはならない
とってもとっても大好きだった或る人と
月夜の晩に公園を散歩していた時に彼が言った一言を
今でも忘れない自分がいる
「お互い、どんなに離れて、何処に住んでいようとも、見る月は同じ」
今、もうその彼との交流はないが
彼は自分の夢を叶え、ヴァージニア州のクワンティコへ・・・
最後に彼と話したのは、彼が任期を終えて
カルフォルニアの実家へ帰る前だったと記憶している
どの恋愛でも、私は不器用だった
自分自身を愛せない私が、どうやって他人を愛するのだ
何度も自暴自棄になり、どうしても出口が見つからない
私の事をよく知らない人達から見れば、
あの頃の私はただの「ぶっ飛んだねえちゃん」だったと思う
でも、私は必死に生きてただけなのだ
ただ「平凡に生きる方法」を知らなかっただけ・・・
2001年の夏、私はアメリカの地を踏んだ
移民ビザの関係で、その当時の夫より少し遅れて
ロサンジェルスを経てサンディエゴ空港に着き、
迎えに来ていた夫の車に乗り込んだときには
これからの夢で胸がいっぱいだった
あれから・・・7年ちょっと
相方に出会う3年前まで、
自分の生活を立て直すため、 私はただ我武者羅に働いていた
別居中だった前夫は居所が知れず、義母も何も教えてはくれなかった
もう日本へは帰れない・・・グリーンカードの維持をする為に
あれこれと移民局と関わっている頃、
1通の義母からのEメールの後、前夫から電話があった
結局、どうにもならない前夫との離婚の弁護士料は
全部私が払った
もう誰かと真剣な恋をするなんてないと思っていたし
実際、どうでもいい恋愛しかしていなかった
私は、とにかく走り続けていた
なぜだか分らないが、1度立ち止まってしまったら
もう2度と前へ進めなくなるような気がして怖かったからだ。
相方と出会って、私は変わった
もう1度だけ、今度はきちんと生きてみようと思った
相方と過ごす時間が増えるたびに、ぼろぼろになった心が癒されていった
時に立ち止まり、空を見上げることも出来るようになった
そんな時間を相方と過ごす時、私は思った
なんかとてもいいじゃないか・・・
他人の誰かと、こんなに居心地のいい時間が過ごせるなんて・・・
相方と知り合ってから1年後ぐらいだったか、
私のグリーンカードの維持の申請が認可され、
もうグリーンカードの心配をしなくて良くなった
「もしもグリーンカードが維持出来なかったら、日本へ帰るしかない」
と相方に話した時、相方は
「そうなったら、僕が日本へ行くよ」と言ってくれた
移民局から、認可の手紙と新しいグリーンカードが届いた日
私は嬉しさに、
カードを握り締めて初めて声を出して泣いた
もしもあの時、日本へ帰らなければならなくなったとしてたら・・・
相方は今、私と一緒に日本で住んでいるだろうと断言出来る
そんな自分がいる。
そして今・・・
ごくたまにではあるけれど、猫時間で過ごせる日があったりする。
そんな日は、相方と2人+リリィで、一日中パジャマで過ごす
ゆったりと流れる猫時間・・・
(写真:お気に入りの毛布でご満悦のリリィ)
たまには猫時間でゆっくりしてみませんか?