暗黒期

いやあ、もうそろそろ自分の中が整理されてスッキリしてきたと思っていたのに
突然に突入しました。暗黒期に。

とあるところでの人間関係で少し悶々としていて
でもいやがらせとかいじめとかそんなものではなくて
自分が拗ねてるだけ、子どもの頃のトラウマと連結してるだけというのもわかってはいたんだけど
それでもいや～な気持ちが収まらない。
情報も遠ざけてみたけど、落ち着かない。
思い切って小さな行動をしてみたら、みごとに思った通りにならず撃沈。
被害者意識も出てきた。

その時に頭に浮かんだのが「暗黒期」という言葉。
あ、わたし暗黒期に突入したんだと思ったら少し笑えた。

嫌な感情もあっていい。それも自分の一部。
光と影は両方あるからどちらも際立つ。
いいや、もう暗黒期にどっぷりつかろう。
そう決めたら思い出しました。
映画「千と千尋の神隠し」に出ていたヘドロみたいな化け物。


（画像はネットからお借りしました）

「オクサレ様」という名で、本来は河の神様だそうです。
人間が河を汚したためにこんな姿になったとか。

まさにこの「オクサレ様」のように
自分の中から真っ黒で臭いものがドロドロ出てくる。

わたしは、自分で自分を汚して汚泥をためてきたんだね。
もしかしたら、愛されたいあまりに
自分でも気づかないまま
小さながまんをたくさんして
いい人になろうとしてたのかもしれない。
そのがまんが蓄積して腐敗した。

なんだか汚いものがいっぱい溢れてくる。
止まらない。噴火してる。

もういいや、全部出しちゃえと調子に乗ってノートに書きました。
えげつないことたくさん。
自分の中に湧いた感情をそのまま出す。
シンガポールのマーライオンみたいに（白く美しくはないけど）
オエオエしながらビューッと吐き出しました。

もう今年いっぱい暗黒期でいい。
出し切る。
もしかしたら永遠に出し終わらないかもしれないけど
永遠に暗黒期のままかもしれないけど
もういい。出す。

わたし、こんなこと思ってるんだ。
ひがんでるな～。
うらやましいんだな～。
自分だけ仲間外れになってると感じてる。
やっぱり愛されないと思ってる。
自分はこんなもんと思ってる。

今までいっぱい心のこと学んで癒してきたつもりなのに
全然できてないじゃん。

いや、自分を責めるのやめよう。
よくがまんしてためたね。
もういいよ、汚いものも自分から生まれたもの。
汚くても臭くても出しちゃえ。

と昨日はわたしの中が大荒れで
ずっと暗黒期でいいと覚悟したけれど
今日は少々スッキリしてます（早っ！）
ノートに汚い字でたくさん書きなぐったおかげかしら？
いや、またへこむかもしれないけど。
まあ、それもいいや。どんとこい。

自分の幸せは自分で作るのだから
自分を苦しめないで
そんなにハードモードに向かわないで
出すもの出してすっきりしよう。
やさしい道を選んでいこう。

まだ少し、えずくな。
う～、気持ちわる