全部あきらめる

飲み会でまわりに誰もいなくなってひとりになってもまあよい。

話が弾まなくてもまあよい。

無理にしゃべらなくてもまあよい。

大勢が盛り上がってる中に入っていかなくてもまあよい。

いつでも人の話を笑顔で聞いてなくてもまあよい。

すごく楽しいって思えなくてもまあよい。

人を誘わなくてもまあよい。

人から誘われなくてもまあよい。

忘れられてもまあよい。

めんどくさくてもまあよい。

つまんないと思ってもまあよい。

心屋マスターコース同期と音信不通になってもまあよい。

みんなと仲良くしなくてもまあよい。

わかりあえる友達がいなくてもまあよい。

自分の気持ちがわかってもらえなくてもまあよい。

仕事しか能がなくてもまあよい。

テンション低くてもまあよい。

自分にわいてる感情がよくわからなくてもまあよい。

うだうだ言ってもまあよい。

可も不可もない毎日でまあよい。

まあよいって思えなくてもまあよい。


仕方ない、これがわたしだから。
今までこれじゃダメだと思って
自分を責めて苦しかったから
それやめる。

無意識に好かれるいい人になろうとしてたみたいだから
それやめる。

やめてつまんない人になって
いい人じゃなくなって
縁がなくなる人が出てもしかたない。

つまんなくていい人じゃないわたしに合う
新しい人に会うだろう。

全部認めて
全部あきらめる。

もう責めるのやめ。
こんなわたしをあきらめる。

危ない、危ない

せっかく最後の鎧が外れたのに
油断すると
またこそっと
鎧つけようとしてる！

と思う今日この頃。

ちょうどいいタイミングでこの本が届いた。

いかに自分がすねてるかよくわかる。

本当の気持ちがわからなくなってるなと気づく。

すべてのもやもやは古傷からくる妄想なんだなあ。

38階のわたし

ある人から言われました。

「あなたは38階の人じゃないの？」に近いことを。

（38階や10階の話は心屋さんのブログに出てます）


その人の表現が絶妙で
すとーんと心に落ちた。

そっか。

わたし38階にいるのに
ここは10階だと信じてて
10階の人と同じになろうとじたばたしてた。

10階の悩みを何とかしようとしてた。
それわたしの悩みじゃなかった。

なんか
ものすごく無駄なことしてた。
（10階のあれやこれやを経験したかったんだねって言われた）

いくつもの鎧をはがしてきたのに
また鎧を装着しようとしてた。


わたし38階の人を見るべきだった。

そう思ったら
す～っと肩の荷が下りて
楽になった。

わたしは何も変わってないのに。

ここは38階だと認識したら
38階で必要なものは
すでに「ある」と気づいた。

愛されてるとか
愛されてないとか
全部どうでもよくなった。

仕事
家族
友達
その他もろもろ

何がどうあってもいい。

わたしが今ここにいれば。

最後の強大な鎧がついにはずれて

本当のわたしにようやく戻れた

で、ほんとはどうしたいの

仁之助さんのブログに出てたお母さんと子供の話や
以前紹介されてた岡田哲也さんの本のタイトルで出てたこの言葉

で、ほんとはどうしたいの

なんかいいです。

わたしは自分の気持ちがよくわからなかったり
脳で理屈っぽくあれこれ考えてしまうので
最近はこの言葉で自分自身に聞いてます。

降参

いつまでももやもやしているのは
ネガティブをやりきってないからかなと思い
1日どど～んと沈み切って
ノートに暗いこといっぱい書いて
ウダウダしてみました。

今までずっと考え続けて
なんか疲れてきた。

遊園地のティーカップに乗って
自分でぐるぐる回し過ぎて
気持ち悪くなった
みたいな感じ。

考えるの嫌いじゃないし
そのうち「ぱっか～ん」するかもしれないし
と思ってたけど飽きてきた。

考えても堂々巡り
考えないようにしてもなにかすっきりしない。

まあでもすっきりしなくてもいいや。
超低体温な日々だけど
「なんかしあわせ」ってことにしよう。

そう思ってたら現実がついてくるかもしれない。
もしかしたら一生現実がついてこないかもしれない。

それでも「なんかしあわせ」ということにして暮そう。
そうしたら毎日とりあえず「しあわせ」だ。

そして素敵な気持ちも
嫌な気持ちも
出てきたときはそのままちゃんと味わおう。
何とかしようとしないで。

「愛されてる」が腑に落ちなくても
お金持ちじゃなくても
美人になれなくても
写真うつりが悪くても
仲良しグループに入れなくても
ひとりきりでも
万年片思いでも

まあいいや
なんかしあわせ