逆かもね

日々の仕事を早めに終える実験をしていますが
癖というか、つい多目にやっておこうとしてしまいます。

初日は早く終わってうれしくて
やりたいな～と思ってた細々したことをした。
そしたらかなり満足して
次の日の仕事始めるときに
意欲が湧いていた。

でもそのうち
もうちょっと仕事やっておこうという
卑しい気持ちが出始め
そしたら途端に気が散るようになった。

無駄に長時間働くから気が散るんだ‼

これまでのわたしは
嫌なことを先に済ませて
その後ゆっくり楽しむ人でした。
気がかりなことがあると
楽しめないと思ってました。
好きなものはもちろん最後に食べます。
で、食べ過ぎてお腹こわしてた。

逆かもしれない

思いっきり遊んだら
よっしゃー、やるぞ！
って気力が湧く気がしてきた
っていうか実験したらそうだった。

遊び足りないのかもね、わたし。
先に飽きるほど遊ぶんだ

心が動いた

本多晃一さんのブログに書いてあった言葉に心が動きました。

どうでもいいものを食べたり
どうでもいいものを買ったり
どうでもいい人と付き合ったり
どうでもいい仕事をしたり
そーゆーのを辞めていく！

最近は好きなことばかりするようになったと思ってたけど
心が動くってことはここに何かあるんだな。
本田さん、ありがとう。

仁さんの本を2冊(お金とゲス女)読み直して
以前とすこ～しだけ感じ方が違ってる気もする。

ちょっとずつでいいや。
わたしらしくすすんでいこう

まだまだだな

先日もやっとしたことがあったので
掘り下げてみたら出てきました。

愛されたい

マスターコースで
「愛されるのあきらめて」
と言われて奈落の底に落ちて
もんどりうちながら
徐々にあきらめてきたなと思っていたのに
かなりしつこいな、わたし。

ここは
「どうせ愛されてるし」の千本ノックするのが
心屋的正解なんだろうな。

でもね
この「どうせ愛されてるし」が飲み込めなくて
それでも言うのがいいんだろうけど
言いながら「嘘くさっ！」としらけてしまう。

「どうせ」もなんか嫌で
「愛されてる」だけにすると嫌度が少し下がる
けど心の奥で「そうなんか？」と疑ってる。

「信じられないけどそういうことにしとこう」も抵抗ある。

しぶといな、わたし。

わたし的「愛されてる」ってどういう状態やねん？
と自分に対してぶち切れてみる
　　　

「愛されなくてもいい」とか
「愛されなくてもわたしの価値は変わらない」なら受け取れる。

ってことは
わたしは「愛されない」がデフォルトなんだな。

ホントに頑固すぎるわ、わたし。
いい加減に白旗あげて降参してほしい～(T^T)

休日にあれこれ思う

朝起きたら天パーの髪があまりにクルクルで笑えた。
夕べ洗髪後ちゃんと乾かして椿油もつけたのに。
こんなにも癖が強かったんだなあ。

癖毛はそんなに嫌いではなかったけど
どうしていいか扱い方がわからなかった。
手入れの楽そうな直毛に憧れて
ずっとストレートパーマをしてた。

本来の髪に戻ってよし！
とようやく自分に許可をして
優しく手入れして
クルクルでもさまになるよう心がけた。

そしたらこの髪いいかもって思えてきた。

年を取ると髪のボリュームがなくなるらしく
友達は毎朝アイロンかけて巻いてふくらませてるらしい。
わたしが椿油でボリューム押さえてると言ったら
「とてもそんなことはできない」って。

またわたしは背が高いので
あまり頭頂を人に見下ろされることがない。
たとえ頭頂が薄くなっても気づかれにくい
と指摘された。

癖毛も背が高いのもいいんだなって今さら再認識です。

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昨日は宮本佳実さんの本を読みつつ
理想の生き方と働き方を書くワークをした。

自分はこんなことがしたいんだなと
新たに気づくこともある。

午後は集中力が落ちるので
午前にめっちゃ集中して仕事したい。
で、午後は好きなことする。

今は朝掃除をしてから仕事に取りかかるけど
掃除に時間がかかりすぎたり面倒なときもある。
掃除を先にすると気持ちいいのは確かなんだけど。

そこで掃除は夕方でもいいかなと思ってみた。
一般の会社では朝するような気がしてたけど
従わなくてもいいんじゃないか？
1日が終わったら部屋にありがとうをいうつもりで
掃除すればいい。
仕事で固まった体を掃除でほぐせるし。
ということで試してみます。

あと仕事環境を整える一環として
かなりくたびれてた電子辞書ケースを新調。
長い間ありがとう‼

さて午後は何をするか？
基本出不精なのでDIYとか料理とか庭仕事とか
当面は家でできることメインかな。
材料の買い物は気軽に自転車で出かけよう。
ドラム練習や片付けもいいな。
好きでやりたいことも吟味していこう。


午前だけで仕事やめるの少し怖いけど
来週は少なめに引き受けたから
実験してみます。

逆なのかも

長期出張の後遺症か、仕事する気があまり起きません。
いや、仕事はしてますが、「よっしゃ、やるぞ！」という意欲がわかないのです。

今引き受けている仕事の締め切りがきつくないのでゆるゆると作業しています。
通常より早めに終えて、あとは好きなことしたり昼寝したり…（汗）

仕事を早めに終えたり昼寝したりすると
なんだかいけないことをしているような
罪悪感
最低限はやっているのにね。

こんなことでいいのかと思ってしまう。

仕事は収入に直結するから
働かざるもの食うべからずの元「頑張る教信者」だから
そんな風になるんだろうな。

仕事ばっかりして
好きなことや昼寝の時間がなくなっても
こんな罪悪感は抱かない。
「ああ、昼寝しなかった」なんて後悔したことない。

もし昼寝がとても大事な仕事だとしたら…？


これからは人生の優先順位を逆にして
猫と遊ぶとか植物の世話をするのが私の人生にとって大切で
残りの時間で仕事するという意識にしてみようかな。

今の仕事は好きで、喜びもあるけど
面倒だなって思うときはある。
これが好きで好きでいくらやっても疲れないなら
問題はないのかもしれない。

好きなことを好きな時に好きなだけやる生活
実現したいな～。

なあんて、
実は意識だけの問題で、すでにかなっているのかも…

昼寝でも猫と遊ぶでも
罪悪感なんて抱かないで存分にやる。

仕事も無理しないで好きなだけする。
気分がのったら頑張ってもいい。

遊びも仕事も
もっと自由にもっと気軽にしたらいいんだよ～
　　　
と自分に言ってみる。