わたしのための魔法の言葉

ああなりたい、こうなりたいという夢は適度なら向上心やワクワクにもつながっていいんだと思う。
けれどもそれに固執すると苦しくなる。
わたしの場合、それだったのかな。

「受け取り拒否している」とか「完璧主義」と言われてた。
確かにそうなのかもしれない。

「どうせ愛されてるって百万回言うんだよ」と言われても
言うたびに白々しくて苦しくてどうしていいかわからなかった。
苦しくてもやるのが本来なのかもしれないけど、性格的に「やだ！」ってなってた。
「へ～、そうなんだ」て言えない。素直じゃない。

だったら自分で自分を納得させるしかない。
その方法は誰も教えてくれないから、自分でやらないと。

広瀬アリスさんが「完璧主義者」とインタビューに答えてて
その中で「お前の考える100点なんてたかが知れてる」と言われた話に少し心が動いた。

メンタリストのDaiGoさんの動画で
「他人と比べてしまうのは自分が嫌いすぎるか完璧主義すぎる人」
ということを理路整然と説明していて、なるほど～と思えた。
自分はどちらかというと完璧主義の方で、他人と比べて自分を批判しているような感じがした。
あとメンターさんのようになりたいと思い過ぎる「メンター中毒」ということも言っていて、これも心あたりがあった。
SNS見て、もやっとすることもあるしね。

他人と比較して自分を責めてたんだなと気づいた。
憧れたり、いいなと思ってもいいのだけど、度を過ぎるならしない方がいい。

「比べない」と心の中で言うと、ほっとして心がゆるむ。
これがわたしにとっての魔法の言葉かもしれない。
これまで他人と比べて自分を批判して無意識に頑張ってたのかもしれない。

夢や希望があるとそれに向かって頑張って、向上しているような気になる。
比較をやめて、夢も希望も理想も捨てたら「よし、やるぞ！」みたいな感覚がなくなってダメな自分になったような気もする。
まあ、慣れてないからね。
今度は「他人と比較しない」を頑張ってみる。
そうしたら素の自分に戻って、本当にワクワクすることがわかるかもしれない
（わからないかもしれないし何も出てこないかもしれない）。
でも今までとは違うことをしてみることにした。
それがとりあえず今の状況。

絶賛、絶望中

心の中に残ってたドロドロが噴出してから、抵抗しないで悲しい気持ちのままでいるということをしてました。
ノートにも感じたことを毎日4ページくらい書き殴ってた。
でも分析しない。なんとかしようとしない。

そんな最中に聞いた心屋のBeトレ。
「被害者と加害者」とか「がんばらない」とか、こころにぐさぐさ刺さる。
いつも見ながら寝落ちしてたのに、今回は全然寝ないしぐいぐい刺さる。

なんかね～、心屋でいろいろ楽になって
「これからわたしはいい感じになってくに違いない」って期待しすぎたのかも。

わたしは「ほめられたい」気持ちが強かったから
いい感じになったらほめられるだろうと思ってたらしい。
でも、自分の思うようにはほめてくれない。気づいてももらえない。
ほめられてたかもしれないけど、自分の理想のほめられ方じゃないと無視してたかもしれない。
「ちゃんとほめてよ～」って被害者面してたかもしれない。

で、「ほめられる」＝「愛される」になってた気がする。

「いい感じのわたし」に夢を抱きすぎてた。

そんなとき心屋仁之助さんのポッドキャストがまたいい塩梅に「手放す」というテーマ。
ああしたい、こうなりたいという気持ちが強すぎると、そっちばっかりを見て「今はまだまだダメ」認定になる。

わたし、そうなりかけてたかも。
今がダメと言ってる自覚はなかったけど、もっといい感じになれるはずと思ってたから今はまだダメってことと同じだよね。

夢や希望や理想が自分を苦しめているなら、それを手放す。
だって苦しいんだもん。

捨てるのも苦しいけどね。自分はもう行き止まりでこれ以上よくなれないみたいだもん。
しかし上を目指す気持ちはおそらく終わりがないから、いったん行きついてもさらに「もっともっと」ってなるから永遠に苦しい。
だから今の自分はもうすでにいい感じ。幸せ。今のままで最高。と思うしかない（楽になりたいなら）。
これがわたしの「今までと逆をやる」なのかもしれない。

今はとりあえず夢も希望も理想も捨てることにしました。
ドン底過ぎて日々低調で暮らしてます。まあ、生きてはいける。

いわゆるパニック状態、ショック状態なので感情がほとんど生じない状態だけど
これも続けたら落ち着いてくるのかな。
今までとは違う楽になるのかな。

「愛されてる」と安直に思えるわけでもないけど、気にしないことにする。
この低調で感情平坦な自分が本来の自分で、これもまたよしとしてみる。

えらいことに…

いろいろ試して、心はずいぶんと楽になったし落ち着いたかと思いきや
突然、長年の「わたしは愛されない」問題が再燃！

一見関係ないようなできごとがきっかけだったのだけれど
最終的に「愛されない」に着地した。

心は大荒れです。
なんか悲しい。毎日泣く。

落ち方が足りないらしいので、とことん沈んでみます。
　　
　　　　

仕事どうする？

3月から仕事がほぼすべてキャンセルや延期になって、超長期のバカンスみたいに過ごしています。
まだ細々と食べていけてますが、年内いっぱい仕事が戻りそうになければちょっと苦しいな～。
なにか新しいことを始めるとかしないといけないのだろうかと思い、考えては見たもののあまりワクワクしない。

う～ん、「ワクワクしない」というのは怖くて動きたくないがための言い訳なのだろうか？
いや、逆に「動かなければ」というのは「働かないのはいけないこと」という罪悪感なのだろうか？
とグルグルし始めた。
どっちを選んでも正解なのだろうけれど、切羽詰まるまでもう少しのんびりしてみようか、に今は傾いている。

一瞬、不安になるときもあるけれど
その不安が尾を引いて支配してくる感じはないので
まあ、何とかなるのかなとも思ったりする。
未来のことはわからないので、考えてもしょうがないことは放っておくしかない。

それよりも、今の私が安心で幸せにいられるように心を砕こう。

ゼロから始めるエレキギター：CコードとGコード

コード練習に入ったのはいいんですが、Cコードの音がうまく出ません。
いろいろ検索してわかりやすかったのがシンガーソングライターのB型さんのブログ
ギターのＣコードが押さえられない、難しい！押さえ方のコツ


＊初心者向けのレッスン動画もされていたのでそちらも参考にさせてもらってます。
　ギターのことを知らなさすぎて、動画を見ながら「へぇ～」と思うこと多いです。

押さえ方のコツにならってやってみたものの、人差し指の音がきれいに出ない。
試しに爪を切ってみたら音が出るようになりました！
（いつも短くしているのですが、やや伸びかけだったのがよくなかった？爪大事なのね…）

そして教本の練習曲として出てきたのが「大きな古時計」
しょっぱなのコードが「G」
これもまた難しい。小指の音がうまく出ません。
4人くらいYouTubeの動画を見て、自分に合ってたのがこちら。

Gコードレッスン①「正しい押さえ方」 世界一分かりやすいアコギ専門ギターレッスン（③までありました）


左の手のひらをネックに近づけるようにしたらちゃんと音が出るようになりました（感動）。

人によって手の大きさや長さが違うから、自分がどうやれば押さえやすいか探るしかないのかな。
まだまだ先は長いです。