新春一番きっついイッパツ。「ビーフケーキ」でXserve

「ジャケ買い」が好きだ。

たとえば、海外旅行先でジャケ買いしたCDがたまたま最高の内容だったときは至福……おっとっと、最近仕事がらか、パラフレーズがキレイにおさまりすぎちまうゼ。やっぱり、ジャケ買い＝見た目で判断する、という原則からいくと、有史以来もっともプリミティブかつマジェスティーなのは、アレに決まってる。しかし、アレがナニであるかというのは、ここではあえて言及しない。いま声を大にして言いたいのは、いつの世も人類の煩悩が収束していく尖端に最大のエネルギーが集中し、文化なり文明なりが育まれていくという、不変の真理についてだからである。

新年早々、また前置きが長くなってしまったようだ。

渋谷のパルコの地下でやっていた洋書バーゲンで、不覚にもジャケ買いしてしまったこの逸品。

「ビーフケーキ」。

なんとも奥ゆかしいタイトルと、薔薇エティーに富んだ男性像のイラストが大自然にそびえるそのジャケットをひとたびめくると、そこにはやはりめくるめく艶世界（つやせかい）が拡がっていた――。

ここで注目したいのが、この私をジャケ買いという衝動に至らしめた最大の因果的要素――そう、「ビーフケーキ」という、そのタイトルの妙である。

たとえば、男の視点から女を、または女の視点から男を讚美する美辞麗句はこの世にあまた存在するが、男の視点から男を讚美するときに、我々はあまりに語彙不足ではなかっただろうか？

この新年早々いささか突発的とも思われる命題に対するひとつの世界レベルでのファイナルアンサーが、「ビーフケーキ」であるという事実。嗚呼……私はいま、めまいにもにた感動を禁じえない。

それは、つまりはこういうことだ。

「ビーフケーキ」
↓
「ケーキといえばスポンジ」
↓
「男のビーフ（肉体）のなかでスポンジ状の部位といえば……（詳細は保険体育の教科書を参照）」

これらは、現時点では私個人の推論に過ぎない。しかし、いま確実にいえることは、このジャケ買いは正解だったということだ。本のなかであられもモザイクすらもない古今東西のビーフケーキたちも、そうだそうだとイッている。怖くてこれ以上ページをめくりたくない。ていうか、さわりたくない……。

定価2,625円のところ、840円（税込）という良心的な価格設定も魅力な、この逸品。これを読んでいる賀ヒマなあなた、いまならまだ間に合います。そして悪いことはいいません。いますぐ渋谷パルコの地下へダッシュ！　ダッシュ！　ダッシュ！

ティッシュ＆ダッシュ～～～ッ!!


あけましておめでとうございます。

「エビオス錠」で精○ドバドバXserve

「精○がドバドバ出るようになる、エビオス錠という薬があるらしいよ」

――という噂を耳にしたのは、いたってひょんなことからだった。同僚の天才プログラマーが、とあるソーシャルネットワークサイトの日記に書いていたのだ。

彼の日記は、なぜか現時点で確認できないが、このサイトにリンクをはっていたように思う。

くだんの情報を仕入れた俺が、どうしたか。……どうしたと思う？　たとえば俺は、かつて「特命リサーチ200X」で「冷却シートダイエット」を観て以来、ず～～～っとこのダイエット法を実践している。おかげで、約1年で8KGくらい痩せた。何事も、“継続は力なり”ということの、ゆるぎない確かな証左だ。

そんな俺が、こんなオモシロ情報をゲルゲットして、黙っていられようはずがない。速攻で、マツキヨにて「エビオス錠600粒入（←1番安い）」をお買い上げ。以来、毎日のように食後食間10粒ずつを、100円紙パックのウーロンティーで胃袋に流し込む俺は……さしずめ、ハルシオン漬けのうつ病患者か。はたまた、病的なまでに多量のサプリメントを摂取しつづける、三十路間近のOLか。

いずれにせよ、犀は投げられた。右手で投げた。
投げるだけじゃなくて、もっとがんばった。

………………。

いつもと同じ、量でした。

「エロリータ」でXserve

買ったばかりのマイ端末「W21S」で、そのリンクをクリックしたのは、ほんの出来心からだった――どこからともなく俺のケータイに迷いこんできた記念すべき迷惑メール第1号を開かない道理があると思うかい？――たしか、「まみ」だかなんだか……そんなハイパーリンクだったと思う。もちろん、俺はそんな女は知らない。まみといえば、「Mami画像」くらいしか知らない。しかし、そんな俺の無知蒙昧ぶりをまるであざけ笑うかのごとく、その文言はあらわれたんだ。

「会員登録が完了しました」

じょ・じょ・じょ、冗談じゃない。冗談じゃねぇぜ？　っていうかそもそも……俺は、会員登録なんざしていない。ほんのちょっとだけ、「まみ」に興味があっただけだ。それだけ……たった、それだけなのに……なのに……嗚呼……！

「いますぐ以下の口座に入金してください」

とはどういう了見だ？　一体、どういう幼少期を過ごすと、こんなことを宣（のたま）えるンだ？　ウェブ稼業に関わりはじめてはや有余年。ここまでデストロイなハイパーリンクは、いまだかって見たことがない。コイツの前では、アマゾンのワンクリック特許……いや、今日突然寝耳に水状態で始まった「Googleニュース」のアグレッシブなニュースアグリゲートリンクの羅列をも――まるで“ゴムじゃない”コンドームを被せたかのごとく――霞むんだ。

「只今サービス期間中登録5日以内の振込み180日間見放題3万円」

そんなサービス期間なんていらない。
巨泉のこんなものいらない。
「もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対」なんて、絶対言わない。

――そう、本件につきまして、私は……ないないづくしで通します。

金はないし、
払う気もないし、
カウパーはでないし、
最近息子が元気がない。

ああ、いくらでも、やるがいいさ。毎回発信元が違う入金催促の「Cメール」を、1日何十回でも送りつけてくるがいいさ。俺は、屈しないぜ……？
くやしかったら、

「入金されない場合、直接集金に伺います」

というのをやってみやがれ、ヘイ、ブラザー。
かかってきやがれ、エロリータ（←ていう名前のエロサイト）。

世界最小のアレでXserve

世界最小の魚種を発見
豪博物館、長さ７ミリ

――びっくりした。一瞬、俺のアソコのことかと思った。ギネスに登録～のくだりで、ああ。俺のことじゃない、と気づいた。さすがに、そこまで小さくないですから。気づけよ。もとい、自信持てよ……。それくらい、今日の俺は疲弊している……人生ってヤツに。

小さいことはいいことだ。そもそも、我々大和民族は、小さいモノを創造することに長けている。ウォークマンにしろ携帯電話にしろ筋ケシにしろ、その小ささを武器に世界市場を席巻し、蹂躙してきた。その意味では、まだまだサムスンもゴールドスターもギガバイトも、我々の敵では9th（ナインス）。

しかし、かつては「ポークビッツ」だったものが、今では「シャウエッセン」になってしまっているという揺るぎない事実。これもまた、万物の理（ことわり）に然り。

ここで、しみじみ痛感するのが、最近、“自分の「チン長」をまじまじと計測するというようなパッション”が足りない――ということだ。一体俺は、いま何センチなんだ？　やっとうっすら毛が生えてきた弟よ、お前はいま何センチだい？　お父さん、あなたはいま何センチですか？（昔より縮んできたりしてないですか？）……そんなことは、本当にどうでもいいわけで。しかし、それが自分のDNAに刻み込まれていると思うと、いてもたってもいられないわけで。なかなか難しい、お年頃なわけで……。

そして、日本人の長さの平均は、11cmくらいである――と、かなり以前に「プレイボーイ」あたりで読んだような気がする。しかし、ある会社は、“社員の平均の長さ”を社名にしたという。この会社は、いわゆるエロゲーメーカーなんだが、だからって“平均より2cm長かった”ということを、そんなに“開チン”したいのか！　と、思う。それとも、この数年間で我々の息子はおしなべて2cm成長したのだろうか？　だとすれば、大変喜ばしいことである。しかし、常に上には上がいるものだ。メリケン男性の平均は、17cmというのだから……！　最高記録をたたき出したポルノ男優は、43.5cmあったというのだから……!!

っていうか、そこまで長いと……なんかの拍子にすぐ折れちゃいそうだよね。
折れたら、「イテッ」とか、そんなレベルじゃないよね。きっとね。
世界最大でも最小でもなく、人並みサイズが一番。

明日からもがんばりましょう。

・追記
こんな投票結果を発見。……ありえねー。
ここで鑑定したら、私は「13.1cm」だそうです。

ち○んぼこらーめんでXserve

この惑星（ほし）のどこかに、違いの分かる男がいて、そいつがラーメン好きだったとする。違いの分かる男は、自分が知覚できる「違い」を、より一般的で普遍的な共通言語として世に広めるべく、努力する。そんな涙ぐましい努力の結果、この世にひとつの形となったすばらしいラーメンが、こんなラーメンだったとして、誰が文句を言える？

「ちょんぼこらーめん」。

…………。

ああ、月日は百代の海綿にして、行きかふ出汁も又ちょんぼこ也。文句どころか、ゴキゲンな「叙事詩」ができちまったゼ。

「ちょんぼこらーめん」のテーマ　～ちょんぼこ仙人とマラーの神～

玉子がひとつ、ありまして。
2つに割って、若干はなして並べます。
内角低めに、わかめ酒。
そこへ、行者があらわれて。
曰く、「麺とおつゆを足しましょう」。
画竜点睛、だるまの目入れ。

あら。アラ？
マラ。摩羅？

あっという間に、ちょんぼこらーめん。
さあさ、あついうちに召し上がれ。
いろんな意味で、召し上がれ。
パチパチパチパチ、パチパチパンチ。
貴様のデカマラ、ベホマラー。
ラスプーチンすら、ビビってる。

あら。アラ？
マラ。摩羅？

あら。アラ？
マラ。摩羅？

※告知んコーナー
作曲は俺がやるので、編曲者を大募集。今なら、抽選で1名様に「カリからほうばる『ちょんぼこらーめん』喰い契りの旅」をプレゼント。この機会に、ブルってご応募ください！

・追記ん玉
新潟では大人のチンポコのことをダンペと言い、子どものチンポコのことをチョンボコと言う説。

オンラインセックスゲーム「3Feel」でXserve

本国で儲けた巨額の資金を元手に、日本でも着々と勢力を広げつつある「韓国産オンラインゲーム」。そのジェットストリームのなかで、つ、ついに。ついに真打ちが登場しやがったぜ。

「3Feel」～セックスをテーマにしたオンラインゲームが登場

あられもない格好をした男女が、オンライン上の仮想空間で、あられもないことをやってのける。それが前提であり、また目的でもある。「究極のエロゲーが、限りないバーチャル性とコミュニティー性を追い求めた先にこそ存在しているに違いない」という、制作者の崇高な志に涙せずにはいられない。

オンラインゲーム上でプレーヤー同士に恋愛感情が生まれ、ゲーム内でナンパしたりとか結婚しちゃったりってのは、今までにもごくフツーの行為としてままあった（つっても、まさか自分の母親がオンラインゲーム「FFXI」で結婚（通称：ヴァナ婚）するとは思ってなかったけどナ！　ちなみに、オヤジにはもちろんナイショ）。

それを前提とするならば、オンライン結婚後の夫婦生活もオンラインで営みたいと思うのも、ごくごく自然な流れなのだろう。

それにつけても、である。

ネット上のエロコミューンって、出会い系サイトだけにとどまらず、ごくごくフツーのオンラインゲームやらチャットやら掲示板やらアバターサービスなどなどに拡散しているので、こういったサービスが普及すると、いい具合に住み分けが進むという意味では、とても進歩的で良いことなのかもしれねーぜ？

思ったのが、こういうゲームをきっかけにしてオフラインでもほんとに結婚まで行っちゃった！　ってカポーの仲人さんは大変そうだなぁ、と。
俺だったら、はっきしくっきしありのままにスピーチするね。それはもう、「ｗｗｗｗ」を連発しちゃうくらいに、ね。

【Xserve的オンラインセックスゲームカポーの結婚式仲人スピーチ】

えー、皆さん。本日はお暑いなかお集まりいただきまして、誠にありがとうございます。クリス・ペプラーですｗｗｗｗ。

今日は天気もどんよりと雲っていて、オンラインゲームでハメハメ……げふ、げふふん！　ハメをはずすにはもってこいですナ！

さて、「×××型ジョイスティック」を握りしめる手も汗ばんできたところで、新郎新婦のご紹介をさせていただきたいと思います。

まず、新郎のAdamuTokunagaくん。彼のゲーム内での職業は、ズヴァリ「性感マッサージ師」です。熟練スキルはもちろんMAX。催眠マッサージで新婦のハートというか、むしろボディを射止めました。ひとことでいうと、タフガイです。っていうか、催眠してる時点でタフガイじゃねーよなぁｗｗｗｗ。

そして、新婦のHakyu-nさん。彼女はのゲーム内での職業は、ズヴァリ「メイドさん」です。ご主人さまの大事なところを間違えて噛んでしまうというドジッ娘で、見せしめのため地下室PKされそうだったところを、新郎が持ち前のマッサージスキルで救い出したのでした。ってなんだよそれｗｗｗｗ。

2人は昨年秋にゲーム内で契りを交わして以降、オンライン上ではその名を知らぬ人がいないほどの名カポーでした。なぜ名カポーかというと、そのプレーぶりがあまりに変態チックだったからですｗｗｗｗ。

変態プレーはとどまるところをしらず、遂にはサービス規約をマッシブに破り、禁断のオフラインへと発展しました。しかし、最初に逢う約束をした日の前夜、2人の頭の中には、ちょっとした不安があったそうです。それは、「ほんとにあんなプレーを要求されたらどうしよう」という、身も蓋もない不安でしたｗｗｗｗ。

しかし、人間ってオンラインでは変態でも、実際に会ってみると案外フツーなものですよね。

かくして、オフラインでもめでたくフュージョンした二人は、「結婚」の2文字へと一直線にオーバードライブ。いやー、めでたいめでたい。って、ほんとにめでたいか？ｗｗｗｗ。

最後は、かの目森べーしっの銘言をいささかアレンジして、この場を締めさせていただきたいと思います。

「おもしろいゲームは、やっぱりセクシャルだぜーーーッ！」

ありがとうございました～（パチパチパチパチ...）。

そういえば映画でも、原作者のスティーブン・キングが訴訟を起こしたなんつートホホさでも有名な「バーチャル・ウォーズ」でも、オンラインセックスシーンがあったなぁ（アレは相手がバーチャールだっけ？）。

一昔前なら、こういうトピックはメリケン発だったような気がするが、それが韓国発であるところに、21世紀的なテクノオリエンタリズムを感じる（笑）。

ああ、なんだかとても、ピリ辛キムチが食いたくなってキやがった。
今夜も、画面の前でビンビンだぜ？ｗｗｗｗ。

「女神の欲望」でXserve

「タンポン入れたままヤっちゃったら、子宮に刺さちゃった～」
「抜くといえば、アタシは韓国でヌキ、ベトナムでヌキ……（回想へ）」

毎週金曜日25時30分～26:00。一週間を乗り切って疲れ果てたカラダを永久の眠りへといざなう、そう、まるでシンデレラの毒リンゴのごとき危険性をはらむどうにもエロでグロでナンセンスな、脳内安楽死系オモシロ番組。それが――

「女神の欲望」。

中村うさぎ
岩井志麻子

という、自らをネタに人生の破壊と再構築を繰り返すステキすぎる自爆系女流作家と、癒し系巨乳アイドル

乙葉

の3人をプレゼンターに、テレ東がこの春から放った巨弾（巨根？）トーク番組だ。

毎回のゲストは、各界で活躍する女性たち。

・銀座のクラブママ
・西原理恵子
・杉本彩
・横山智佐
・元芸者
・現役女性レーサー

などなど、常にバラエティー富みまくりだ。富みまくりなんだけど、なんせ司会が濃すぎるので、もう相手が誰だろうが、お上品だろうがお下品だろうが、キレ物だろうがバカだろうが、マジモンだろうがノンケだろうが、毎回毎回すべて同じ方向へ収束する。改めて言おう。この番組は……

エロ！
グロ！
ナンセンス！

あ～、もう、最高です。ほんと、ありえねーよ、あんたら、、、。企画立てた人、天才だね。マジで。っていうかコレ、本当に放送していいの？　例えば、goo BLOGで同じことやったら、間違いなく「～は、現在表示できません。」状態になること確実よ？

とかなんとか、そんなことは兎にも角にも、である。

キミはもう、この「女の30分一本勝負」を目撃したかッ!?

・追記
「オヤヂオバサン」なる定義を発見！
出演予定な方を発見！

あなたは戦車級Xserve

新宿をブラブラ歩いていたら（宿ブラ）、面白ラブホテルを発見！
その名も――

「Grand Chariot（グランド　チャリオット？）」

Chariotといえば、タロットカードや「ジョジョの奇妙な冒険」のポルナレフのスタンドを思い出す人もいるだろう。その意味するところは、そう、「戦車」だ。

とはいえ、戦車といってもこういう感じの古代の優雅な戦車のことなんだが、

「Chariot」→「戦車」
「Grand」→「見事な」

このキーワードが、ラブホテルという「洋風の連れ込み宿」を意味するワビサビの効きまくったマッシヴな和製英語と結びついた、まさにその時！

私の思考は大気圏を飛び越え、地球重力を凌駕し、宇宙を飛び越え、アストラル界にまでかろやかに飛翔した！
そして流れる崇高な旋律――ハトヤのCMソング。

【勝手にCMソング Vol.1 : ホテル「Grand Chariot」】

新宿　「Grand Chariot」

あ・な・たは　戦車級

8！　7！　6！　5！　4！　3！　2！　1！

カウントダウン　大砲発射

新宿　「Grand Chariot」

「Chariot」が　ドカン！

ふぅ～～～っ（←何が？）。

ググってみたら、「Grand Chariot」のクーポン券を発見。

機会があれば、ぜひご利用されてみてはいかがだろうか（余計なお世話だよ）。

おっぱいプリンでXserve

以前、雅楽多blogで拝見した……って、雅楽多blog無くなってンじゃん！　あわわわわ。ですぅ～～～～ッ。

気をとりなおして、おっぱいプリンですよ、お父さん。おっぱいプリン。なんて甘美で繊細でリズム感のある、そしてシンプルでエモーショナルなネーミングなんだろう。というわけで、おっぱいプリンの総元締めことヨシダ電器……じゃなかった、「よしだ聖菓」の「おっぱいプリン（実用新案申請中）」をゲルゲット。

1.オンラインで注文
2.おあずけタイム（3日間くらい）
3.クール便にて宅配

という手順を踏み、ついに届いたるそのベージュの箱。それは、私の心の奥底でまさに金色の如来像のごとくまばゆい光を放ち、高まるこの胸（胸毛有り）を抑えることができなくなったその刹那――嗚呼、思えば今この時こそが我が人生においてただ唯一の至福の瞬間だったのではないだろうか――

その証拠に、見よ！　私の左手の人差し指を。どうだ。完全に、完全に制服してやった。どうだい？　このドキドキが……伝わるかい？　え、君。処女だったの？　goo然！　僕だって、何を隠そうチェリーボーイさ。色んなイミで、熟れ熟れなのさ。モッサリと。そして、パンツはゴワゴワ、Tシャツの襟はビロビロだ。和香った。お前、実はタモリだろ。元銀座のホステスだからって、そこまで男好きする女は返って不自然なんだよ。もう……帰ってくれ！

あー。なかなか言葉で感動を伝えるのって、むつかしいですね。


はい。なんか、味は普通でした。

・モチモチしてた
・ピンクの乳首部分は食紅で味はいっしょ
・カルシウムが多めらしい
・バレンタインデーやクリスマスギフトとして売り出しているらしい
・母の日、父の日、敬老の日のプレゼントとしても売り出しているらしい
・やっぱプリンにはカラメルが必須だと思った
・っていうか、そもそもプリンぽくない

……はぁ。なんか、だんだんと、こんなモノを1ダースも注文してしまった自分にフツフツと怒りが！　世界の中心で「哀」をさけぶ！　味はともかく、バケツ一杯食べたくノイ！　本当のおっぱいプリンは、こんなものではないはずダ！

そんな私のさけびをあざ笑うかのように、世の中にはなにやらヒガシとニシでそれぞれを代表するおっぱいプリンが、同時多発的に存在しているらしいとの情報をキャッチ（ぜひリンクをクリックしてその目で確かめられたし）。

悲しいかな。両雄並びたたずとはまさにこのことだ。近く、おっぱいプリンの雌雄を決する戦いが「関ヶ原ウォーランド」あたりで繰り広げられるに違いない。その光景を想い浮かべると、動悸息切れにもにた精神の磨耗と、「甘いものは別バラ」という反マ神（マッスルの神）的発想を禁じ得ない。そもそも、やはり西では味付けは薄いのか？　なぜ東は形が丸いのに、西は角ばっているのか？　イメージキャラクター（？）の女の子のキャラの違いから読み取るべき真意は？
――って、製造元同じじゃん！（ラムネもあるジャン）

・追記
そういえば、「想像ですから」の人も、手作りおっぱいプリンの大家だそうで。ほんと、世の中ってやっぱ変態ばっかり。ですから。

海外戦隊コスプレンジャーでXserve

「コスプレバンド「サイコ・ル・シェイム」が海外進出することが２９日、分かった。５月下旬に米国で日本のアニメや音楽などを紹介するコンベンションに参加し、ロサンゼルスでライブを行う予定。海外でも人気の日本アニメのキャラクターをほうふつさせる奇抜な衣装が関係者の目にとまり、同バンドに白羽の矢が立った。欧州デビューの話もあり、日本のコスプレバンドが世界に羽ばたく－。」

ウキヨエ、スキヤキ、オタクetc...ときて、今度は「コスプレ」ですか。しかも、バンドで。すごい。すばらしい。これをきっかけに、まるでバカのひとつ覚えのごとくアナルプレーしか能の無いメリケンAVが、少しでもバラエティー豊かになるのを切に願います。と、デーブが「とくダネ！」で言ってたよ。

で、なぜタイトルが戦隊モノチックなのか？　それは、「「●●レンジャー」を考えてみた」という記事を見つけてしまったから。これを見たが最後、ここ1～2時間というもの「Xserve的○○レンジャーとは？」という命題で頭の中がイパーイに。

【変態！　卑猥！　Xserve的「○○レンジャー」】

■スキン戦隊モレンジャー
　→必殺技：極薄イボンヌ　～新素材de多い日も安全～

■巨根戦隊ハカレンジャー
　→必殺技：メリケン＜実は僕も初めてなの＞サック　～破瓜と欺瞞と赤飯と～

■我慢戦耐ダセンジャー
　→必殺技：10日目キャノン　～この想いアナタ（穴多）に届け～

■寄上戦隊ブラジャー
　→必殺技：スグ取れホックアタック　～マジメなあの人もコレdeイチコロ☆～

■陰金戦隊カユインジャー
　→必殺技：今週のビックリドッキリ田虫　～掻いちゃダメとは言わせない～

※なんか半分以上「レンジャー」にすらなってないにゃ～ｗｗｗ

嗚呼。まったく。どうして、こう下ネタしか思い浮かばないでしょうか。
助けて、コスプレンジャー（本物）！

・おまけURL
失禁戦隊モレンジャー
爆乳戦隊チチレンジャー
生好き戦隊ナマレンジャー

・ソース元
犬にかぶらせろ！

500人がセクハラ提訴でXserve

その日、セクハラ界に震撼が走った――。

「「バーガー・キング」のフランチャイズ権を持つ米キャロルズ社の従業員ら５１１人が、バーガー・キング店関係者からセクハラを受けたとして、キャロルズ社に損害賠償などを求める訴訟を起こしていたことが分かった。　（中略）　原告数や関係地域の広がり（１３州）ともに米国で過去最大規模のセクハラ訴訟という。」

漢（ヲトコ）というものは、セクハラを行うときは命がけで望まねばならない。命をかけずに軽い気持ちでセクハラを行う輩が昨今多いが、本ブログとしては、この傾向に警鐘をならしたい。

だが、警鐘を鳴らす前に、訴えられちまったぜ。500人も。コイツぁいまか屋がほっとかねーぜ！（←間違い）

まったく、どうやったら500人もの人数に提訴されるんだ。500人といえば、ファイブハンドレッドだ。ファイブといえば、ファイブミニやファイブスター物語、戦闘変態タイツァーV（ファイブ）などを思い浮かべる人も多いと思う（多くね―よ）。

とうわけで、ここに私は以下の考察を上梓したい。

【セクハラ症候群 ～その発病及び傾向と対策に関する一考察】

セクハラと掛けて、500人と解く。
そのこころは？
「バーガー・キング」じゃなくて、「セクハラ・キング」でちた～！

とまぁ、池ブログ並みのジョークはさておき、そもそも近代社会において、なぜこれほどまでにセクハラが隆盛を極め、問題が噴出し、クローズアップされているのだろうか。それは、現代社会に潜む病理が我々を突き動かすからではないか。そう、ストレスという病理だ。

ストレスが溜まった人間が、一体どうすればもっとも効率良くストレスを解消できるか？

その答えが、セクハラなんだ。性交する相手がいなかったり、いても何か満足できなかったり、風俗やオナニーですら物足りなくなってしまった、呪われしタフガイが行き着くエロの執着駅。それが、痴漢行為や、セクハラなんだ。間違いない。

そして、むしろ問題は、現在の痴漢・セクハラが複雑・細分化し、もはやこういった紋切り型の議論で捉えることが難しくなってきている点にこそある。

ミラーマン事件や、チョコボール向井（本名・向山裕）のお仕事でお縄＠ハプニングバー事件などは、その最たるものであるといえるだろう。

現在のセクハラ界は、ここ最近のたった数十年間で、「創世」→「発展」→「成熟」の段階を終え、今まさに「解体」→「再構築」の段階に来ているといえるだろう。

さしずめ、セクハラポストモダン、いや、セクハラルネッサンスといってもいい状況が生まれつつあるのだ……！

私も、一セクハラブログ運営者として、このニュースは見逃すわけにはいかない。続報が入り次第、追ってXserveしたい。

・追記
この記事を書いたあと、「ミスター味っ子」のOPを思い出し、はげしくワラタ。

「♪ルネ～ッサ～ンス　情熱～　ぼくのこの手は～　いつも何か探し～　燃・え・て・る～」

セクハラルネッサンスを見事に予見した、佳曲といえるだろう（爆笑）。

ご冗談でしょう、植草さんでXserve

いや、むしろ「困ります、植草さん」かな。駅の階段で、女子高生のスカートを手鏡を使ってのぞくなんて。ファイマン教授もクリビーだ。でも、ある意味すごく楽しそうだし、うらやましくさえある。その淫靡で下世話でエコロジカルな無邪気さが。つーか、正直俺もやってみたい。「手鏡で駅構内を十倍楽しむ方法」とか出版してくれないかにゃ～。

元野村総研首席エコノミストであり、現早大大学院教授の植草さん。ワールドビジネスサテライトで政府の緊縮財政を痛烈に批判する植草さん。とくダネ！でワイドショーネタを斬る植草さん。どの植草さんもとてもかしこそうで、地に足がついたわかりやすい解説を、常に僕らに提供してくれた。

しかし、まさか、あんな事件を起こすなんて。無類のパンツ好きだったなんて（俺も好きだけど）。田代まさしがあの世で手招きしてたなんて（まだ死んでません）。

というわけで、メディアが生んだ経済学の寵児・植草さんは、さしずめ「エコノミックアニマル」ならぬ「エロミラーアニマル」だったってことでよろしいでしょうか？

……いや、違うな。こんな池ブログ並みのダジャレで彼の偉業をあらわそうとした俺が悪かった。万死に値する大罪だ。なぜなら、彼こそが混迷を極めし現代に舞い降りる、救世主でありアートマンであり伝説のヒーロー、「ミラーマン」だったのだ――。

21世紀初頭、私たちの地球は重大な危機に直面している。なんとも説明のつかない異常な事件がこの地球の各地で続発した。国際的宇宙物理学の権威である田代博士は、地球の危機を警告してから数年ののち、自ら地球を防衛すべく現代科学の粋を集めた手鏡の研究所を地下に建設した――。

エコノミストの手鏡京太郎（芸名：植草一秀）が、謎の竜巻で破壊された駅でかざした手鏡には、女子高生のパンツが写っていた。田代博士から父と母の真実が語られ、そして唐突に「君はミラーマン」だと告げられる。部屋のタンスの手鏡に手を当て吸い込まれていく京太郎。父からの形見を受け取ってインベーダーと戦うようにと言われ、気がつくと、手にはペンダント型の手鏡が握られていた――。

夜間、竜巻が発生。インベーダーは、日本でも有数の女子高生のパンツウォッチングエリアである品川駅を狙っている。そうこうしているうちに、品川駅に女子高生が出現。手鏡京太郎はミラーマンに大変身。登り階段で6時方向から女子高生をロックオン！　もち、手鏡で。しかし、女子高生は飛び去り、代わりに鉄道警察隊があらわれた。奴らの魔の手から地球を守れる無類のパンツ好き、それはミラーマンだけなのだ。戦え、ミラーマン。地球（パンツ）のために！

なんのことかわからない人はこちらを参照。

・追記
早大生（しょうゆ顔）の何気ない素直なコメントが胸を打つ。

エ○ビデオの面白タイトルでXserve

エ○ビデオといえば、昔からそのタイトルが持つクリエーティビティーに嫉妬してきた。

■Ex.1　「うすもも色にかたいこん棒」

中学の時に、生まれてはじめて近所の自動販売機で購入したエ○ビデオ。「うすもも色にかたい」という部分が宮沢賢治にも通ずる叙情と哀愁と倒錯と後悔と欲望を感じさせ、いや、主に欲望なんだけど、なんといっても、極めつけは「こん棒」だ。それまでこん棒といえばドラクエで主人公が最初に王様からもらったりする武器という認識があたりまえだったあのころの自分にとって、まさにビッグバン・エポックメイキングなパラフレーズだった。内容はよくある複数女優の総集編だったが、今見ても総じてレベルが高い。というか、当時は、なんてお買い得なんだ！　なぁ、相「棒」と、涙ながらに歓びを分かちあったものだ。特に、藤沢まりの女史には何回お世話になったかわからない。今の私を形作る、金字塔的傑作である。

Xserve指数：65,536回

■Ex.2　「ほのぼのレイプ」

ほのぼのしながら金を借りるやつはいないが、ほのぼのしながらレイプするやつもいないだろう。人間は、金を借りるときやSEXをするときは、総じてまじめな顔になるようにできている。これは、そんな社会の常識に警鐘を鳴らす社会派タイトルだ。

Xserve指数：4回　（「し」ゃかい）

■Ex.3　「ハメナプトラ ～黄金のフェラミッド～」

「大地があえぐ、死者をもイカせるこの女！」とのこと。一度仕合ってみたいですね。

Xserve指数：82回　（「ハ」メながら「フ」ェラかい？）

■Ex.4　「ハメナプトラ2　太陽の精子フェラオ」

「前作はフデオロシに過ぎなかった…」とのこと。すごいですね。

Xserve指数：3回　（「3」は作らないのかい？）


さぁ～、エンジンかかって
キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━━!!!!!


■Ex.5　「海綿隊」

武田鉄矢もクリビー。

Xserve指数：0回　（「お」んしゃぁなんばしよっとかい！）

■Ex.6　「ザーメン1週間」

「人はザーメンと水と3羽のニワトリが産むかもしれない卵で一週間暮らすことが出来るのか？」……本当に実践しています。高橋がなりって、なんとなく人情系のいいおじさんで通っているけど、こういうビデオをたくさんつくってソフトオンデマンドをでっかくしたんです。

Xserve指数：1回　（「イ」カくさくないかい？）

■Ex.7　「女子十二尺棒」

尺八というのは縦笛の一種で、長さが一尺八寸なんで「尺八」という。女性が尺八を吹く姿から古代の和人が想いをめぐらせ、後に口淫を指すようになり、今に至る。
（中略）
このタイトルは、まさに和中折衷といえるだろう。

Xserve指数：12回

■Ex.8　「あややっちゃおうかな～」

（ ´Д｀;）ハァハァ。

Xserve指数：ノイ☆彡

いや～、ほんと、エロビデオのタイトルって、すごいクリエーティビティーを発揮しているものばかりですね～。あなたも抜いてミホ！（抜けねーよ）

・追記
こんなのも発見。こんな本は出てるはエロサイトはあるはで誰でも思いつきそうなネタだけど、本格的なところもあります。

・さらに追記
かつてのぶっかけシリーズネタをも凌駕。さすが！

テレ東のドキドキ深夜番組でXserve

エロいTV番組が好きだ。昔は、11PMやギルガメッシュナイトを、隣の部屋で寝ている親にばれないように細心の注意を払いながら、電気を消した居間で命をかけて見ていた。

ギリギリガールズも好きだった。平成女学園で原田里香のパンツが見えるか見えないかが、死活問題だった。
フジの27時間テレビで、魚拓ならぬマン拓で女の子を当てるクイズが放送されたときには、生命の神秘に想いを馳せた。

アルテミッシュナイトのころには、もう自分の部屋にテレビがあったんだけど、不思議と淫靡さがうすれたような気がして、エロいTV番組を見なくなった。これは、千葉県民がディズニーランドに行かないのと同じ感覚に違いない。「エスパー魔美」に出てくる高畑さんも言っていたっけ。「おけつに入らずんばエロを得ず」と（←間違った記憶＆意味不明）。

というわけで、前フリが長くなったけど、最近は毎週火曜の深夜にテレ東でやっている、「水着少女」がエロい。

先週の回で記憶している内容は、以下のとおり。

・水着のB級グラビアアイドルが、野球拳をする
・水着のB級グラビアアイドルが、透明のアクリル板に胸を当てる
・水着のB級グラビアアイドルが、チュッパチャプスをひたすらチュッパチャプスする。
・水着のB級グラビアアイドルが、自分の心臓に聴診器をあてて鼓動を聞かせる。

た、たまりまへんなぁ～。

思わず、まるでグレートバリアリーフのサンゴ礁の陰から姿をあらわすグッピーのごとく、恥じらいながらも確実に出てくるがまん汁を確認。ああ、ワタシ、もうお婿にいけなひ、、、。

演出も適度に狂っていて、要所要所で

モナモナキタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━━!!!!!

とかテロップ出るし。
屈折した世代が生み出す屈折した変態企画って、本当にすばらしい。早速、今週からPSXでロックオンします。HQモードで。

ちなみに、スポンサーはlivedoorにforside.comと、いかにもな感じだけど、変態企画が先だったのか、変態スポンサーが先だったのかが気になるところ。また、ケータイでアクセスすれば、お約束のお宝画像もゲルゲット可能。あ、ゲルゲットってなんかすごくなつかしい。

と、ここまで書いたところで、

テレ東深夜の「水着少女」　3月一杯で打ち切りの仰天情報

という一行情報を発見。悲しいかな、春の番組改編を乗り切れなかったらしい。残念無念。HQモードでスタンバッてた俺のPSXも、ゥォィゥォィと鳴いてやがるぜ。もう、録れるのが今週のラスト1回だけなんだもんな。

「テレ東シルブプレ」。そのこころは、「テレ東、汁出させてくれ」。なーんつってな！

・追記
？　番組表を見ると、4月も放送することになってる。もしかして、あの一行情報はガセ？　ガセなのか!?
真実を知っている方がいらしたらぜひ教えてください。死活問題です。

無料ポ○リ動画でXserve

※注：心蔵の弱い方は以下のリンクをクリックしないでください。

はみ出すことを恐れていたら、何もできやしない。そんなこと、わかっていたじゃないか。ああ、あの頃の僕らはそんなことすら気にせず、ただ猛然と大盛りイカ焼きそば（1.5倍）にマヨネーズをたらしていたね。あれからもう15年かぁ。そういえば、あのときいつもより多めに“揺れていた”ね。きっと、あふれでたやさしさが暴走したんだと思う。44マグナムばりに。今は、ただただ、つくづく、憎たらしい。“若さ”ってやつが。あ、涙がでてきちゃった。最後にそっと添えた右手がまぶしすぎるよ、アンタ。あ、アタイ、もう、ガマンできない。今夜も、きっと枕をそぼろ濡らしてしまうのね。かしこ。