すすみたくても すすめない

　息子の通院がSTOPしてしまった。

完璧に逆転生活になっていて、まったく起きれないのだ。
起床時間は昼～夕方。
外来の予約している時間は、余裕のある最後の診察時間14:00だというのに。

学校は毎週月曜日に登校していて、病院は二ヶ月に1回の金曜日に通院。
彼のお出かけは月に4回程度だった。
それでも行けるのは月に1～2回、だけど成長していることには間違いない。
傍から見たら、なんでそんなこともできないのか？となるのは当然。
でも、数は少なくても、定期的に行けるようになっただけ、ものすごい成長だった。

毎週月曜日は朝から昼過ぎ～果ては夕方まで「起きなさい！」と、起こし続ける。
登校すると言う意味では、もう、その必要なし。肩の荷がおりた。
これから、新しく進めていくべきことを、3月中に1回面談しようって話した。
それでも、日々の道楽？暇つぶし？に流されている。
どうしようもない「社会不適合者」だけど、ソレ が 障がいなのだった。
本人の自覚なし。受け入れていない。高機能自閉症→非定型自閉症。
だからこそ、楽じゃなくて、生きにくさだけが、自分の頭の中で増幅している感じになる。
同じぐらいの年の子の楽しみとどのぐらい違うのかもわからなくなった。

今、私自身もいい状態にないので（まだ、ガッツリとは稼動しようとしていない）
人のことは言えないけど・・・。
注意をすると、本人は「分かっている！」とキレてばかり。
娘も・・・。

こうやって、些細な一つを達成できないときの解決法は放っておく。
「病院は予約を取り消したから、2週間後の最後の時間に予約しなおしたよ。次は行こうね！」
本人、充分過ぎるほど分かっていること。
しばらく布団の中で落ち込んでいたようだけど、ほかの何かにぶっつけたりしないで解決させようとしていたみたいだ。

同じところをぐるぐるぐるぐる回っているだけな気もする。
これから、私はどうしたらいいのか？　どうしていいのかが、わからない。
こんなときは、放っておいたほうがパニックは起こさないと思うだけ。
どんどん幼い子供ではなくなってきているのだから、自分で考えられるはず。
私だけがイライラ、もうダメなんだ！と 投げやりになる。
時間がかかることだと、随分前に腹をくくったのに。
そう、時間がかかるのはわかった。でも、ずっとずっとそうじゃん。
このままじゃ、どんどん年取って、あたし死んじゃうよって思う。
息子は私がいなくなったあとに、どうやって生活していくのだろう。
娘はいるけど、彼女だって、軽度だけど知的障がいがある。

急げば解決することなら、一生懸命動き回る。
思いついては、行動していたことは、空回りに過ぎなかったのかな？
今は頑張らないことにしたから、自分の精神衛生だけをクリーンにしようと思ってる。
そうしないと、明日にでも生きていく希望を失ってしまいそうだからだ。
よく『生きている実感がなかった頃』　って、このブログでも表現することがある。
離婚してから、無我夢中で生活をしていた。
それこそ 『生きている実感がなかった頃』
いつもフワフワと浮遊しているような、現世を彷徨っている感じがあって、
なんだか、コレって、危ないなぁと、なんとなく感じてて。
必死に地面にしっかりと足を付けようとしていた。
なにかに体を持ってかれそうな感覚に抵抗していた気がする。

学校に行くこと、病院に行くこと。
こんな日常の些細な行動でさえ、スムーズに出来ない。
決まった時間に行くことすら出来ないと苦しむ息子。

なんとか良い方向に気持ちを向けられる、ポジティブシンキングになれる第三者と話さなきゃ。

期限を決めないと、ただただ無駄に時は過ぎるものだ。
もうすぐスタートの月、4月がやってくる。
親が話しても、反抗期だか思春期だかなんだかの息子にはグッと来ない。
向こうから、手を差し伸べてくれるわけじゃない。
「こうしたい」と意思のある眼差しで思いを話してごらん。
そしたら、きっときっと、支援してくれるはず。

親は無力過ぎて、どうにも実らず切なくて、ただ落ち込むだけ。
病院に行けただけで、クリーンになれるし、行けなきゃ曇る。
とてもシンプルなことが原因なのだ。

　みんなが寝るまで寝ない

こりゃ大変なことになったぞ。
でも、あと3時間は早く起きれるようにしてもらわないと、こっちのリズムと真逆になる。
私が起きる頃に眠って、出かける頃（最近のライヴだけお出かけの場合）に起きてくる。

不登校、時間が守れない、宿題がやれない。
勉強をどうやっていいのかわからない、臨機応変が苦手。

しつけが悪いといわれ続けた母親だけど、実はしつけじゃない先天的なものだった。
何を言っても、噛み砕いて説明しても、『難しい』
ただ、絶望はしていなくて、今を生きることには執着がある。
そして、家族や親しいものが傷ついたりすることを好まない。

私が「みんなが寝るまで寝ない」 と言ったら、すぐに部屋の電気が消えた。
できるよ、やれるよ。
トスカ（発達障害者支援センター）の面談で話したことだけど、それを増やして自信にしないと進めない。
できても 又 できない と、3歩は下がってしまう。
やっぱり 焦ってはいけない。でも 焦る。

自分のペースで動けないことばかり。
わかっちゃいる。