放置

　本日で2月も終わりという驚き！
それと、頑張って働いた1月～2月の疲れもピーク。
なのにあまりにも低い賃金であらゆる意欲をなくしてしまった。

　絶望感

この言葉しかありません。（いやまだ希望は捨てていない）
6連勤！6連勤！って張り切って働いたけど疲れたカラダが残っただけ。
働けど働けどこんなにも賃金は入ってこないものなのか。

バブル期というか、お金がもらえたあの頃を経験したからか。
こんなにもらえないことにどうしていいのかわからない。
でも逆にもらいすぎてもどうしていいのかわからないだろう。

ひっそりと暮らしていければいいか。
そんなことを思うようになった。
いろんな欲を捨てるというよりか自然に欲さなくなる。

みんなで食卓を囲めたら嬉しいもんね。

　☆

先日の一件でスッカリついったーで呟くことでさえ出来なくなってる。
いや正確にはつぶやこうとしてはDeleteしたりして…
特にひとへの＠に更なる慎重さが加わった。
もともと＠の数は少なかったけど、さらにしなくなった。

元来上手いことをいうものでもないし、つぶやいては流れていくもの。
それなのに人のつぶやきが気になったり、人が自分のつぶやきを気にしたり。
よくよく考えていくと、結構怖いもんだなと気づいたりした。
それでもつぶやきたいときはつぶやくけれど何かが前と違う。

大人になってどれだけ経つのだろう？
でも何故かどんどんと臆病になっていく気がしてたまらない。
助けられたりもするから、捨てたもんじゃないさ！とも思う。

あーあ面倒くさいな、自分もトラブった相手も。
こころが澄み切ることはないにしても、もう少しどうにかならないかな？
やめちゃえ！ってやめるのは簡単だから最後のこと。
じゃ、そっちもこっちも放置して生活しよっかな。
それもいいね。

今の私の環境はなにかと目まぐるしい事で覆われている。
何に立ち向かうにせよ。
あっちもこっちも手を出して中途半端にならないよう。
なにかを放置してみてもいいでしょう。

そのうち、子供のことも書きます。

きみたちが居るから救われる。
春一番も吹いたし、一歩一歩春が近づいてきている。

さいきんどう？

　「さいきんどうなの？」

よく久しぶりに話す友達に言われる言葉です。

　『変わりないよ～。』

あたりさわりのない言葉を返してから、ちょっとずつ頭をウォーミングアップしてゆく。

変わらない？そうだっけ？？？
ホントは全くダメだ。何もかもうまくまわらない。
だからといって、絶望することばかりじゃない。
そのバランスで何とか生きていける。

毎日の生活、
仕事ができることはありがたいことだ。
家に帰れば家族が迎えてくれる。
普段そうそう会えない友達だって、たまに会って話せば笑顔に包まれる。癒される。

じゃ何がダメなのか？

人はいろいろ。
価値観や考え方、基準、モノサシがバラバラなことによる気持ちのすれ違い。
嫉妬、勘違い、憶測、妄想…
異なる感情を持ち合わせていることによるズレを調和させる作業のなかの不具合。

昨夜、爆発させてしまった。
全く普通だと思ってたことなのに、その子には普通じゃなかった。

よせばいいのにギリギリまで我慢しちゃったね。

同じような失敗を思い出した。
夫との離婚の原因のひとつでもあった。
溜めてる期間が長いほど問題がでかくなる。

最後には自分の感覚がズレてるのかなとも思って凹む。
繰り返し…

やれやれ。しばらく普通や常識がわからなくなるだろう。

当たらない

　遡ること1年以上当選したためしがない。
この当たらなさには周りもビックリしているぐらいだから相当だろう。
激戦チケットばかりではない。
一般でも完売しないようなものまで当選しない。

問い合わせたところで納得のいく回答なんて得られないでしょ～？
わかっちゃいる。きっと、こう答えるだろう。

　システムにて公平に抽選しております。

回答はスグに返ってきた。

少なくとも支払い方法や使用機種などによる有利不利はないようだ。

う～ん…やはり。
運が「ある」か「ない」か？の『ない』方だった。

その後の抽選結果ですが、やはりハズレまくり。

運がありすぎても、その後に運がなくなりそうで怖い。
まったく運がないのも、よそ者にされたようで、たまらない気持ちになってしまう。
あ～あーもう1年以上当たらないまま。
それも当たる日のための試練でガマンなんでしょう。

そう思おう。

正月休みのダメージ

　正社員、あるいは契約社員ではない。時間給労働者、ただのバイト。

だから年末年始のお休みはダイレクトにダメージをくらう。
時間で働いた分だけしかもらえない。有給だってもらえない。
こないだもらった12～1月分の報酬。笑えるぐらいに少なかった。
それでも働かせてもらえるだけヨシ。
贅沢はいえない。

早いもので緊急雇用として東京都で働き終えたときから1年が経った。
先月、その時の源泉徴収票が届いた。
このときに徴収された税金の還付申告もしなくっちゃな。
毎回面倒臭いと思いつつ、慣れてしまった部分もある。

さて、少なかった給与を補うべくか？ 笑
先週と先々週は日曜日だけお休みであとは連日出勤をした。
休みが1日って大変だけど、ここで働いておかないと大変！
年度初めには娘の学費も発生する。
その上、次年度からは都と地方自治体からの支援自体がなくなる。

私がもらう給与は上がらない。
遊ぶことを地道に減らしていくしかない。
だけどそれはちょっと寂しいね。

実家も裕福ではなかった。
ちいさい一軒屋を購入したときは私が中学校の時。
それでも家族みんな幸せだった。
沢山の貯金も無いのに、わずかな贅沢ｗ
毎日酔っ払って帰って来る父は片手にお土産を忘れなかった。

「うちにはお金はないけれど、ケチケチだけはしたくない！」

父はそう言って時々私達に美味しいものを食べさせに銀座や浅草に連れてってくれた。
家族旅行も欠かさなかった。全力で私達を守ってくれていたな。

今だって守ってもらいたい。けど父はもうこの世にいない。
将来を誓って頼っていた夫とも別れてしまった。

今は私が家族を守る立場。
外出した時に年老いてきた母の手をつないでいて思った。
なんかちっちゃくなっちゃったな。
子供の私にとって親は大きな大きな存在だったのに。
ああ、そっか、この人のことも守ってあげなくちゃな。

ほどほどに気晴らしして、ちょぼちょぼと小さな贅沢して。
守るべき人を守っていかなくちゃだから毎日働く。

もっと稼ぎたい。今のこの国の政治では無理だろう。
だからといって、どうしたらいいのかも分からない。
もっと希望の光が見えたらいいな。
地道に働くしかない。
今出来ることを精一杯やる。
ただそれだけ。