ただただ疲れているだけ

　もうボロボロでペースダウンしようとしたのに出来なかった。

少しでもサボっていると、「何 ボーっと してるの？」とか言われそうで…。
すっかり 臆病になっている。
今までの職場での出来事が、頭の中をグルグルしてしまうのだ。
ちょっと怒られただけで凹んで、かるくやりすごそうとしても 落ち込んだ。
基本、自分のペースでやれるのだが、快適なようで管理がゆるいのも困る。
どこまでやっていれば上々なのかが分からないのは、逆に窮屈。
タラタラやっていて、突然「今まで何やっていたんだ？」と言われるのが怖い。

モノは考えよう♪ と、先日、芝居を観て、思ったんじゃないのか？

ここまで書いてみると、心の病じゃないか？と思ったりする。
いや、違うのだ。この凹みの原因は、完璧に体の疲労による不調だ。
人は体調が悪くなると、とことん自己否定が強くなる。
それに、そういうときに筆まめになったり、日記を書き始めたりもする。
私の場合、過去を振り返ってみると、そうだった。
恋に落ちたときと、体の調子が悪くなって不安に思うとき。
ましてや、周りに聞いてくれる人がいないから、日記が相手になり代わるのだ。

職場で話をせずに、ひたすらPCに向かっている。
マイペースで出来るのに、貧乏性なので、ひたすら仕事をしてしまう。
疲れて目が腫れているのに、背中と肩の凝りもパンパンなのに、
悪く言われたらイヤだ！が、どうしても付きまとう。
心が傷つくって、やっぱり病気なんだと思った。

誰も思ってなんかいないだろうに強迫観念に付きまとわれる。
だけど、心も体も元気だったら、なんてことないんだ…。

ちょっと、お疲れ。
普通だったら、帰宅して亭主にでも、ガーッとぶちまけたらOKなんだけど、
うちには、その亭主がいない。
でも、子供が居てよかった。家に戻るとホッとできるもん♪
独りだったら、とてつもなく寂しくて参ってしまう。

ついつい休まず仕事をしてしまう。
タイムスケジュールを作成し、時間になったら休むことにしよう。
アラームを鳴らしたいぐらいだ(笑)

それにしても、日本人は働き者。
仕事の拘束時間がどんどん延びている気がしてならない。
しかも近場に仕事はほとんどない。
オフィス街まで通勤にかかる時間もプラスされる。
拘束9時間仕事は、一日の半分近くを仕事にとられる。
その上、主婦だと、仕事に行く前後に食事をつくって（洗濯他家事も）
気が付けば自由時間ナシで おしまい。
何かしたいと思うのなら、睡眠時間を削るだけ。
BUMP のツアータイトルじゃないけど、
"ホームシック衛星" に飛ばされたみたいだ。

「はやく家に帰りたい」と、ずっと思っている

昨夜は、BUMPのツアー情報に浮かれて、Beer飲んでしまったし。
ご飯を食べて、横になったら、23時にはソファに倒れてしまった。
そして起きたら、朝の5時だよ
もう一度、布団で寝たら起きれないので 起きてしまった。
職場で息抜きしながら働かなきゃ、もたないよぉ・・・。

仕事中も 他の人のキーボードを打つ音が気になる。
そんなに、せかせかバチバチ打たなくても・・・
自分は、タッチがきつくないので、不必要な労力のような気がしてしまう。
何故、みんなバンバン叩くように打つのだろう？キーボードによるのか。
アナログな頃も、せかせかとペンを走らせていたのだろうか？

電話の音もやかましい(笑) ヘルプデスク以来、電話の音が嫌いだ。
もちろん、そうそう静かな環境で仕事は出来ない。
だったら笑いもでる活気ある職場であれば頑張れる。
マイペース仕事で、自分は自分すぎるのも寂しいもんなんだね。
人と人とのつながりは、挨拶やコミュニケーションなのになぁ。
また 前職と真逆になっている。
あれもこれも欲しがりすぎなんだろうか？？？

お昼休みだけじゃ、気分転換するには足りなすぎ！！！
続くのかなぁ～？ 嫌な人はいないけど。
「一緒に頑張りましょう」 と言われたが、同じ空間にいるだけ。
みんなでつくりあげるような “一緒” が存在しない。

もう少し、人間関係ができてきたときに、じっくり考えよう。
人間関係ができる前に、無意味に怒られたりすると、
そこで、その人の印象がきまり、その後の関係がストップすることもある。
ようは言われ方だ。言葉が足りないと傷つくことがある。
日頃、息子への言葉を選ぶ私は、人の言葉に神経質になってしまったらしい。

　覚えられなくて 何度も聞いても、優しくしてくださいね
　どうか・・・イライラしても、広い心で接してください。

が、最初にした、みんなへのお願いだ。
久しぶりのフルタイム、傷ついた心を癒しながらの仕事。
また 傷ついては 続けられないだろう。

※ 疲れているときは甘いもの♪ と、画像のしみコーンを食べたけど…
　　期間限定のマンゴー味は、甘いよりも 酸っぱかった