やっぱりね…。

施設の方が病院に行ってくれた。
やっぱり父は入院に納得いかず、施設に戻るのも拒否。

血糖値を薬とインスリンで調整のための入院。
熱は下がった。

薬だけで調整できるくらいに数値が下がれば施設に戻れるけどとにかく家に帰りたいと荷物をまとめてあったと連絡がありました。

お見舞いは行かないようにお願いしておいたのに
父のいとこが行ってしまって
牢屋に入ってるのと同じだ
娘に迎えに来るように言ってくれと頼まれたらしい。

思った通りの展開。
すぐに行きたいけど用事があって
その日までなんとかおとなしくしてほしい。
私の手には負えない。
どうしたらいいのか、また眠れなくて
昼間、赤ちゃんの面倒を見に行って
抱っこしながら一緒に眠ってしまった。
と言っても、３０分くらい。
今頃眠い。
今夜は早めに休もう。
もう考えたってなるようにしかならない。
でも考えてしまう。

眠れない。

たぶん、特に変わりはないから連絡が来ないんだと思う。
用事があってその日にちを決めた。
その時までに退院できればいいけど…。
洗濯物は施設でやってくれる。
早く行きたいけど
本人は普段通りにしているし
付き添う心配もない。

急変すればすぐに知らせてくれるので
無駄にお金と時間を使うことはしない。

薬で調整するのは無理なんだろうか
ホントに心配。

辛いときは昔受けたひどいことを思い出す。
そうすると少し楽になるというか
あんなにひどいことをされたのに
母のこと、兄のこと、全部私がやってきたじゃん‼
よくやってる、うん。
少しは自分のことも考えてもいいよね。

近所の人もよくやってるよ
一人で何もかも、高速何往復もして
家の片付けは一人じゃ無理だから業者頼むか
シルバーさんを頼んでみたら？とか
言ってくれる。

少し落ち着いたらそうするつもり。
大きなものはホントにホントにたいへん。
要らないものばかり。
あれしてこれして...考え始めたらきりがない。

ゆっくり眠りたい。完全に不眠症。

つらい…泣きそうだ。

なかなか施設に馴染めない父。
私のほうから様子を聞くのはこわくて電話もかけられないままでいた。

今日、電話があって
なんと、また入院。
どこかが炎症を起こしていて熱があるらしい。
血糖値は上がったまま。
やはりインスリンを打つしかないかもしれない。
そうなると、今の施設では無理。
老健を探すしかない。

熱がどこから来てるのかわからない。
高齢なので万が一の時は医療行為をして延命措置をするのか聞かれた。
胃ろうなどもしなくていいと言った。
今のところそんなことは起きないと思うけど。

本人はこんなに元気なのに何故入院するのかたぶん納得していないと思う。
認知症だとも思っていないから
なぜここにいるのかわかっていない。
私が行けば早く家に帰りたい、帰らせろ！
と、怒るはず。
さっきまですごく考えてしまって
つらくて…涙が出た。
少し落ち着いてきたけど
この困難をどう乗りきるか考える。

今回は１人じゃない。
施設の方、ケアマネージャーが何かあればそちらに連絡がいく。
そこから私に連絡がくる
そして、退院できて施設に戻れるか
その先のことを考えなければならないのか
数日、様子をみることになる。

変わらず、スマホ片手の日々。
本人元気なのでそこは救い。
何せ高齢なので何が起きるかわからないけど
もう少しの間、施設で暮らして
デイサービスに通いながら
余生を楽しんでほしい。
鬼父でもそう思う。

字が上手なのでやっぱり水で書ける
練習用の習字の布と筆を持っていこう。
使うかどうかわからないけど
何か部屋で楽しめるものを
探してみる。
テレビがあればいいと怒るだろうけど。

鬼じいさんどうなる！
生きたければおとなしく治療して
施設に戻って、畑もあるらしいから
そこでいつか野菜を作れるくらいに
なれるように頑張ってほしい。

パソコンが…。

とうとうパソコンが壊れた。
タブレットあるし、もう要らないかな。
一定の角度でしか使えなかった。
角度変えると画面がチラチラして白くなってしまう。

音楽入れるのに困るけど
滅多にないし…。

ただ調べものとか、ブログとか
見にくくて大変。

車のローンもあるから…。

女子カーリング、ドキドキだったけど
二時間半楽しみました。
すごい！銅メダル！
感動しました。

高木選手、マススタート。
新競技で初代金メダル！！
すごすぎる！
感動の嵐。リアルタイム見ながら忙しかった。

今日もエキジビションと東京マラソン。
どちらも観たくて大変。

書類書いて送らなきゃならないものあるし、１人だし
のんびり猫ちゃんと過ごします。

猫ちゃんは昨日、健康診断に行きました。検査結果は来週取りに行くけど
内診、触診、問診は異常なし。
元気。

一昨日、零時から絶食して
朝、ご飯を欲しがって鳴いたり、
お皿の前でずっと待っていたりして
かわいそうだった。
でも、これもにゃんこのため。
長い時間、病院で頑張ってくれました。
暴れる子は健診できないらしいけど
大人しく、先生の肩に乗ったりしてたらしく
安心しました。

お金がかかります。
家族だから仕方ないです。
今までずっと癒してくれたし
まだまだ癒してもらうから
元気でいてほしい。

孫、毎日見たくなるのかなと思ったけど
そうでもない。
かわいいのは確かだけど
他に大変なことがありすぎて
１人で静かにしていたくなる。
今日はそんな日。

ご飯炊いておかずは納豆しかない。
卵、インスタントみそ汁
どこかのおみやげの炊き込みご飯の素
自分で漬けた大根の酢漬け。
冷凍の細切れ肉…
何とかなる。
静岡みかん、お煎餅
これで３日過ごす。

娘は旅に出た。

フィギュアのエキジビション、素敵でした。

美容室。

髪、切ってきた。
ちょっと素敵な美容室に行ったら、夕方、もしくは明日ご予約を・・と言われて
やっぱり突然行ってもダメか。。。

でも、今切りたい。
前に住んでた町でイベントがあって見に行くので
買い物帰りに飛び込みでやってくれるところがあったらそこでやってもらおう。
ダメなら近くのちょっと素敵な美容室を予約しよう・・と。

前に住んでた近くの美容室で２人待ちでやってくれた。
さっぱりした。３センチくらいしか切ってないけど
少し軽くしてシャンプーも楽になりそう。

この街に戻ってきたい。いつか・・・。
横浜もいいけど事情があってちょっと無理。

横浜で知り合った当時７０歳の知人からパッタリ連絡がこなくなってしまった。
５年のお付き合いだったけど子供がいないし親戚、兄弟は東北在住。
ご夫婦のどちらかが具合が悪くなったのかな。。。
心配だけど・・・元気だよと連絡が来るのを待ってる。

実家のことで精一杯だったけど
ふとした瞬間に思い出す。
にゃんこもいたのでにゃんこ、元気かな・・。心配。

今頃眠くなってきた。
娘は夕食要らないらしいし、お茶漬けでも食べてゴロゴロしながら早めに寝よう。

フィギュアフリー、メダル獲得は成らなかったけど
宮原選手も坂本選手もすごく頑張った。
涙がでた。

ロシア二人、すごすぎた。

父が頭の片隅から離れない。
いつでも電話してください、様子をお話しします・・と言われてるけど
こわくてできません。
何かあれば連絡くるし、こちらからはかけない。

今日も１日終わろうとしている。
心配が２か所になってしまったのでなんだか疲れる。
前より安心なはずなのに・・・。

もう・・。

布団に入って眠れなくても
時間は進んでいって朝が来る。

夜明け前に少し眠って、早番の娘のために朝食とお弁当を作った。
お弁当は何か買うからいらない・・と言うけど
節約と私の気晴らし・・気分転換。

五時に起きてお弁当を作るのは今の時期はつらいけど
布団にいるとずーーーーっと考えてしまって
眉間のジンジンが気になってどうしようもない。

昨日、お宮参りのことでひと悶着あって・・・
もうどうにでもして・・と思った。

家族写真を私抜きであちらの両親と夫婦と子供だけで撮ると言うのだ。
実際、育児も産後も産前の通院など全部私が手伝ってきた。

意味不明。
私は耳を疑った。みんなで撮ればいいじゃん・・なんで私抜きなの？

でも、もう別家族。私は運転手なんだね。
好きにしておくれ。
子供に罪はない。
仕事に復帰して保育園で熱が出たからお迎えに行って・・と言われれば行きます。
でも、用事もないのに行ったりはしない。
偏屈なのか？私。

百歩譲って、「冗談」だと言われてもそれでも心に刺さった言葉は消せないよ。
気にしないふりをして家に帰ってきたけど。。。

今朝になって「すみませんでした」と、謝ってきたけど・・。
波風立てたくないし、険悪な関係になるのは嫌だから
明るいlineスタンプで返した。

私は自分の老後、実家のことを優先して生きてく。
孫の成長を少し離れて見守りながら。

石のような孤独を道連れに・・空とこの道出会う場所へ。

フィギュア
カーリングも楽しみ。
北海道弁がかわいい。みんなかわいい。

やるしかない。

昨日、横浜で気晴らし、気分転換できた。
またコンサートに行きたい。
何の心配もなく。スマホ気にしながらだけど行きたい。
一番大きな楽しみ。

映画館のフライヤー見ると観たい映画がたくさんある。
なかなか行けなくて見逃してしまう。
もう少し落ち着いたらゆっくり観たい。

自宅に戻ってもやることてんこ盛り。
実家でもやることが多すぎて・・
次回で済むことは次回で。

こんなにつらくて、きつくて。。。
何かしたかな・・私。。。

へこむわ・・。
誰かに
「頑張って」と言われれば、（頑張ってるし）・・と思うし
「一人じゃないよ」と言われれば（一人だし）と思うし
「無理しないように」と言われれば（無理するしかなし）と思うし
「もっと大変な人はたくさんいるよ」と言われれば
（その人連れてきてよ）と思う。

かなり偏屈になってる。
ありがたい・・と思う言葉も突き刺さることもある。
結果は・・一人でやるしかない。

確かに命に関わる病気と闘っている人、一人で自宅介護している人
辛すぎて人知れず泣いてる人・・・たくさんいると思う。
やらないと・・一人で。
行政も昔と違うし、プロの力を借りて頑張る。

実際、誰も助けてくれやしない。
当たり前だけど・・・孤独を感じる。
せめて兄弟でこのつらさ、分け合いたかった。

お見舞いの返礼を山のように買って、それを一人で配った。
悲しくなってきた。
仕方ないけど・・・。

父と兄。
どうしよう・・。
少し進んだというか、今までよりは安心だけどまだまだ先は長い。

医療保険を見直すことにした。
こんな時だけど現在加入している保険が高すぎてずっと考えていた。
父が入院して改めて思った。
まだ考え中だけど。

夫が亡くなったときに眉間にヘルペスができて
体中に蕁麻疹ができた。

眉間のヘルペスは
ゾワゾワというか、ジンジンというか・・何かが出てくる感じがした。
以前と同じような・・・感じがする。
顔はやめて・・・と思うけど・・。
今日もジンジンしている。

用事はフィギュアスケートが終わってからでも
明日でもいいかな。

美容室にも行きたいし。
自分のこともやらないと。

心配だけど・・隙間を楽しむ。

父が心配で仕方ない。
鬼父で散々ひどいことされてきたけど
今まで自由に畑仕事をして年末は庭木の手入れを頼まれて数件の仕事をした。
近所と仲良く、老人会にも参加していてそれがとても楽しいと言ってた。

いつもの通院で血糖値が異常に高く
そのまま紹介状を書いてもらい、総合病院で診察。
そのまま入院。
まさかの展開。
診察が終わったら畑に行くつもりでいた。

私はもうずっと前から？？？おかしい。と感じていた。
母が亡くなる前から。
忘れるし、トイレの使い方が今までよりひどい。
毎回汚すようになっていた。
この一年はさらにひどい
オシッコの海になってることもあった。
玄関を入れば悪臭が。
たまにしか洗わない脱ぎっぱなしの下着、服が山になっている。
洗ったのかわからないものをまとめて洗ってくる。
それをまた山にする。

お菓子の包み紙、お菓子のかけら、チリ紙、ごみをそのまま畳に放ってある。
コタツの中はゴミだらけ。
台所も同じ。
掃除などしないのでホントに汚い。
実家に帰りたくないけど行くしかなくてほとんど掃除してきた。
今までもそうだったけど
ここ数か月はひどかった。

庭に放置してあった腐った野菜の処分・・・臭くて温泉に行ってきれいにしたけど
体からにおいが取れない気がする。
わけのわからない棒、野菜作りに使うと思われる支柱。
これをまとめて捨てようと思うけど
叔父が・・もう少し待てと言う。
ほかにも捨てたいものがたくさんある。

夏はやりたくないので暑くなるまでに少しでも片付けたい。

父が入居してから５日目。
でも・・安心、安全な場所にいる。
兄と離れた。
これは本当に本当に。。。涙が出るほどホッとした。
父が兄を叩くことはない。
父が運転することもない。

いつかこの日が来ると思っていたけど
あまりにも突然だった。

様子を教えてくれる施設の方が今日も電話をくれた。
デイサービスに出かけたらしいけど
ここでも借りてきた猫状態。
慣れないから仕方ない。
施設でもご飯を食べてすぐに部屋に行ってしまう。
もう少しの間、会わないでお任せする。

兄のことでまた動かなければならない。
なるべく人と触れ合う。
ヘルパー支援を増やす。

二人のお金の管理は私。
今まで絶対に私に管理をさせることはしなかった父。
こうなったら仕方ない。
私も嫌だけど父は何もできない。

今回はお金がどうのこうのと言わなくなった。
どう思っているのか・・。

いつもなら、デイサービスなんて金がかかる
支援なんていらない、金がかかる・・そんなにかからないのに
いつも言ってた。
入院費の会計も前回は自分でやったのに
今回は私が会計を済ます間、何も言わず椅子で待ってた。

もうホントにわからなくなってしまったのか。
でも、部屋で二人でいるとき、主導権は父。
恐ろしい雰囲気は変わらない。

少しずつ認知症は進行していくのかもしれない。
今は、血糖値が正常になるまでここで頑張ろう・・と
施設の人も協力してくれてる。
だましだまし。。。
いつまで持つか。
そのうちこんな所に入れやがって！・・と怒り出すかもしれない。
いつになったら帰れるんだ！
・・・そんな日が来そう。

スピードスケート小平選手、金メダル
フィギュア羽生選手、金メダル
　　　　　宇野選手、銀メダル。。。

もう感動の嵐。
技術はもちろん、メンタルの強さ、努力、人柄。。。
すべてが素晴らしい。
アスリート同士の友情も・・泣ける。
小平さんも、羽生さんも素敵な日本の誇れる宝。

今日は何もかも忘れて
SHOGOさんの映画を観てきた。
ライブ会場のよう。
かっこよかった。。。
またコンサートに行ける日を夢見てがんばろう。

退院

父は退院した。
看護師のたまご、実習生。
ほんと、慣れなくてかわいい男の子。
あと一年、看護学校に通って国家試験受けて
受かれば晴れて看護師デビュー。
すごく大変で先が不安だと言ってた。
優しいから向いてると思う。
彼みたいな優しい子がいると患者は癒される。
しっかりしてるし、大丈夫！
エレベーターで荷物持って玄関まで見送ってくれた。
たまたま、看護師長が通りかかって
父が寒くてかわいそうだからって
私が車を取りに行く間、暖かい中で
父と一緒にいてくれた。
以前と違ってみんな優しくしてくれた。
先生も分かりやすく説明してくれて
いい先生だった。

３週間も入院してると何だか寂しく感じる。

父は俺は一週間入院してたんだなって
言った。。。
やっぱ、ダメだわ。
１人で暮らすなんて
薬の管理なんて無理。
兄といるのはもっと無理。

ずっと家で暮らす手段は何かあるんじゃないかと考えてたけど
施設が一番父のためにも
私たちのためにもいいんだと思った。

慣れない場所に連れていって
慣れない部屋での暮らしが始まる。
もう91歳。
そろそろテレビ観たり、リハビリしたり
デイサービス行ったりして
一日ゆっくり過ごした方がいい。

畑で野菜作りもいいけど
家中かぼちゃや大根、とうがんなど
腐らせるほど作ってもね…
近所はみんないらないのよ。
１つ２つあれば十分。

施設はしっかりしたおじいさんが数人いる。
だいたいデイサービス行ったり
部屋でテレビ観たりしている。
父もそんな生活に慣れてくれるといいけど…

こんな日が来るなんて…
父と兄を離れさせたかった。
良かった。
仏壇の花、変えないと。
枯れてしまったら造花を供えるように
造花らしくないお花を買っておこう。

達筆な父だから書道の道具を…と
思ったけど墨をこぼすといけないから
やめた。
旅行行けないのに旅行の本持って行っても…。
何かないかと考える。
風景写真や歴史の本がいいかな。
本は字が小さいし…
絵本じゃああの性格じゃ怒るだろうな。

鬼父だけど人前では優しいから
何か考えて持っていく。

安心、安全な場所にいる。
運転しない、
薬の管理、食事の管理をしてくれる。
ホントに安心。

本人、明日にでも帰るつもりだけど。
四時間寝たかな。
もう朝。
いえ、３時間くらいかも。

寝ながらスマホで打ってるので
前記事、誤字だらけ。

目もよく見えない。
でも、何かしてないと動悸ひどくて
落ち込むばかり。

正直、施設への不満はある。
スリッパが重ねてあるとか、気になる。
入居者さんはスリッパは危険だから
はいてないけど。
私たちは重ねたスリッパをどうぞと
言われる。
しかも、100均のやつ。
朱肉も100均のものだった。
なんだろここ、大丈夫かな…。

部屋、お風呂、リビング、洗面所はきれい。
だんだん不満が出てくるのかもしれない。

対応はいいのでしばらく任せるしかないかな。
パンフレットを家のポストに入れておくと言ってたのに
何日経っても入っていなかったし。
名刺をくれないスタッフがいる。

老健より少し安いし
寝たきりの人はいない。
軽い認知症の人はいるけど
認知症がない人もいる。
不安で仕方ない。

慣れるだろうか…。
鬼父でも心配になる。
気が紛れる何か探そう。
一ヶ月に一度、必ず面会。
そして、兄の様子みて
掃除にくる。
何かおかずになるもの、
材料を少しだけ持って。
今まで実家のために散財し過ぎた。
節約しながらやってく。

兄と父が離れた→暴言、暴力の心配がない。
ケア増やしてもう少し清潔にする。

父も毎日、普通に暮らせる。
見守りがある。
薬の管理、食事の管理してもらえる。
冬暖かく、夏涼しいお家で過ごせる。
最期まで残り数年、快適に過ごすのもいいと思う。
でも…これじゃあ長生きするかも！？

１０年！？もしかしてそれ以上！？
ぞっとする…。
私、７０近くでまだ遠距離介護！？
やだよ、もう勘弁して！

とりあえず数年は見守りつつ、
自分も大事にしよう。

にゃんこに会いたいな。
モフモフに触れたい。
孫に癒されたい。
娘も落ち着いてきたみたいだし。

近所の紅梅、白梅が並んで咲いてる。
春は近づいてる。

明日も用事がてんこもり。
お見舞いのお返しをして
髭そり 持っていって
スマホ、やっと解約して。

帰りにお茶してこよう。
まだまだ片付けあるけど
少しだけにする。
もう疲れた。

羽生選手、宇野選手、すごい。
二人して表彰台かも。
きっとそうなる。
ラージヒル 、メダルいけそうかも。
スピードスケートも楽しみ。

昨日は車を停めてフィギュアスケートをみた。
気持ちいいくらいの名演技でした。
忙しいけど癒された。
また寒くなるらしいから
気をひきしめていく。

涙、いっぱい流した…
毎日。
一人だなって実感した。
何もかもひとり。

毎日コンビニおにぎり生活だけど
昨日はお昼に戸隠に行った。
天磯おろし、
美味しかった。

帰ったら兄が炊き込みご飯を作ると
言うので
教えてあげた。
鶏肉がないので豚こまを入れた。
賞味期限切れのもの、棄てたいけど
またパニックになるので
もう知らない。
好きにして。

少し目を閉じる。

仏心…要らない。

またまた眠れない。
昨日も汚屋敷片付け、掃除で５時間は働いた。
常にいつもと変化していくのに
文句を言いながら付きまとう兄。
キレイになるのが落ち着かない、不安。
でもこのままじゃ夏場、大変なことになる。

ゴミ屋敷片付け、実家片付けブログを拝見したり、
ネットで片付け方とか探したりしてるけど
ゴミ屋敷片付けブログをやりたいくらいすごいです…
しかも、１人で、遠方なので
来たとき一気にやるしかなくて
悲しく、つらいです。

ある程度やったら
シルバーさんに来てもらって一緒にやるしかない。

放置かぼちゃ、冬瓜、３０個以上捨てた。
収集の方は驚かれたでしょう…
ハロウィーンの残骸か！？
重いので要らない服(とても使えない)
を上に乗せて少しでも軽くして捨てた。

どこから持ってきたのか
針金類、ボロボロの傘などなど
わ割れた茶碗、草や枝を落としては
そのままに捨ててあるその下から
出るわ出るわ(￣▽￣;)

それを燃えないゴミの日に出した。
まだまだあるけど
移動すればそこがゴミで
そこを始めると
前に片付け始めたところが半端になる。
で、なかなか捗らない。

叔父が登場！
何も手伝わないが口は出す。
そんなになんでもかんでも捨てて
鍬だの、鎌だのはもう少し待て…と。
山ほどある。しかもほとんど錆びていて
使えない。
でもこれを棄てるのは私１人では無理。
業者に一気にやってもらう。

少しでもまとめておく。
籠とか、放り投げた状態で
何もかもがバラバラ。
それが山になってる。

物干し竿、朽ち果てているけど
どうしようもない。
わけがわからない錆びた金属類。
とうとう怪我をした…
右手薬指からかなりの出血。
痛くて…でもやめられなくて
絆創膏貼って、包帯巻いて厚手の手袋したら
やりづらくて結局、薄いゴム手袋して
再開。

育苗の箱、これどうすんのさ。
叔父は誰か欲しい人がいるから
取っておけ…って、誰が要る？
まぁ、棄てるに棄てられないけど
多すぎてゴミの日には出せない。
業者に頼もう。
それか、軽トラ借りたときに一気に処理施設に持ってく。
まだまだ先。

目先のゴミ、汚れをやっつけないと
先に進めない。
大きなゴミは後で考える。

それでも少しは片付いて
ヘルパーさんや近所の人が驚いていた。
１人でやったの？酷かったもんねぇ
近所の人が
「おばちゃん、年だもんで手伝ってやれなくてごめんね」って言ってくれた。

その言葉に救われた。
ここまでやるのに
すごくすごく大変だったから
泣いてしまった。

でもまだまだ。
離れはもっとすごくて田植機とか
農薬の鍵つきのケースとか
草刈り機とか、残ってる肥料とか
ロープ、他にもいろいろある。

除草剤の空のボトルも捨てないままゴロゴロあるけど
これは普通ゴミに出せないので
ＪＡで聞いてくる。

まだまだ大変。

他にも用事がいっぱいで
施設の人が荷物を取りにきてくれたり、
それでも足りない必要なものを買いに行ったり
すごく忙しい。
テレビとか布団とか私が運ぶ予定だったけど
来てくれたので助かった。

市役所に行ったり、兄の用事で銀行行ったり…。
もう、大事なものは私が全部持ってることにした。
たとえ鍵を忘れても何も持っていかれるものはない。

成年後見人も追々考えるけど
もう少し知識を得てよく考える。
父の方はともかく…。

その間にボロボロの障子を貼ろうと思ったけど無理。
カーテンつけることにする。
なかなかいいのが見つからなかった。
三軒見たけどない。
父が入居したらすぐにでも。
叔父はいい障子だから
貼ったほうがいいと言うけど
またボロボロになったら誰が貼る？
もうやだよ。
障子も軽トラ借りて清掃施設に持ってく。
お金かかっても乗せられるものは乗せる。

もう２回目。
栃木の家を１人で片付け、２トントラックに大雨の日に乗せて運んだ。
けっこう安く済んだけど
こっちはどうなのかな。

もうすぐ５時。私、いつ寝てんの？
沢口靖子のドラマ見ながら
少し寝て、目が覚めて…
あーもう２時だわって思ってそこから
起きてる。眠れない。

ブックオフで百円の小説買ってきて
あまり面白くなかったけど読んで
疲れて、でも眠れなくて。
ウォークマンで音楽聴いたら余計駄目で。

自宅に戻って、むーちゃん抱き締めて
娘たちと普通に暮らす。
赤ちゃん、放ったらかし。
産後うつの次女のことも助けてあげられない。
でも、何とか頑張ってるみたいだし、
赤ちゃんも順調だから安心した。

仏壇に今日も
早く迎えに…と、手を合わせる。
父がかわいそう？
そんなバカな。
もう散々、私たちを苦しめてきた。
でも私は父の着替えをしたり
髭をそり
わがままきいたりしてる。
病院やケアマネから電話あれば
駆けつけるしかないし
やれることはやってるつもり。
片付け、キレイに暮らすことを知らない
父と兄の家を毎日毎日
片付けてる。
たまに仏心が出る。
ここに帰って来たいだろう…と。

ヘルパーさんやデイサービス、
ショート使いながら暮らせるかも
なんて思ってみたり。

でも、そんなことしたら
また片付けもできないし、何しても怒鳴られる。
私にも兄にも毎日怒鳴る。

薬の管理、食事や管理、
排泄、着替え、入浴、
認知症だし、本人だけじゃなく、
周りが困る。
近所にもお願いしなきゃいけないし。

もう無理。
父のためにももうゆっくり毎日を過ごした方がいい。

叔父は
相変わらず反対。
同居できるわけでもないのに。
退院するよ、って言ったら
「そうか！良かった！」と悦んだ…
ここに帰ってくると思ったらしくて。

そんなわけないじゃん。
叔父はまだ昔のままの父だと思ってる。

叔父もなんだかおかしくなってきた監事がする。
８５歳。バリバリ運転してるけど
こわくてもう車に乗せてもらいたくない。
何がおきても３人娘がいるから安心。
娘達は免許返納を再三言ってるのに
大丈夫だと乗ってしまう。

足がないわけじゃない。
便利なところに住んでるから
病院、買い物、銀行、徒歩圏内。
娘もすぐ近い。

でも、出掛けたいんだね、自由に。
でも、もうダメなんだよ。

法律で８０歳以上は返納になればいいのに。
不便な地域はバス便を増やしたり
タクシーをもっと安く使えたり
移動販売とか…。

独り暮らしのお年寄りに
もうちょっと便利に暮らせるようにならないかな。

朝になっちゃった…
午前中病院。寝るわけにはいかない。

そう、仏心出さないで
今日も頑張る