胃腸風邪と薬の副作用。

吐いて、吐いてもう大変だった。
メトグルコって薬はもう使えないかもしれない。
飲めばギュルギュル…最近特にひどくてとてもでかけられない。

嘔吐は胃腸風邪だと言われた。
なるべく病院は行きたくないけど
さすがに行った。

下痢の時はメトグルコは中止しないと大変なことになるので
絶対に止めるように。
つらかったら少し入院したほうがいいかもしれないと主治医が言う。
でも嘔吐、下痢以外は大丈夫だから
つらいけど帰ってきた。
吐き気止めと胃腸薬、整腸剤…でなんとか復活。

実家の用事もあっちもこっちも変更してもらって
何とか近々行けそう。
自分が運転する車でもすぐに吐きそうになるし
食べられないし看護師さんから注意事項を説明してもらって
梅干しのおかゆとOS１ばかりで数日過ごした。
スポーツドリンクは糖分が多すぎるから絶対ダメ。
つらかった。

このまま倒れたら困る。実家の問題が。父が兄が…。
もうしばらく踏ん張らないといけない。

と、思っていたところに田んぼと畑の草刈りをお願いした方から電話。
父の施設から電話、農業委員会から電話。
…
もううんざり。
電話の相手はお世話にならなければならない方達なので頑張って話したけど
もう何が何やらわからなくなって書いて頭を整理した。

父よ…何とかして。
借りてた土地の除草、二日で済むのか。
一人じゃ無理かも。キウイとか植えてあったし…
ある程度きれいにして業者に頼むしかないかもしれない。
もう泣きそう…。泣いた。

保険の手続きもやっとできるのでそれもやらなきゃならなくて
昨日、予約した。兄の担当にも会わなければならなくて
電話したらもう少し落ち着いてからでいいと言ってくれたので
今年中に会うことにした。

兄弟、姉妹がいたら手分けできるのに…
ホントに早く父を迎えに来てと
あの世の母と祖母に手を合わせる日々。
もう限界だわ…

そういう父は元気過ぎて要支援になるかも。
そうなったら他の高額な施設しかない。
同居はできないし。

父の実の弟も
兄さんと１時間一緒にいるだけでおかしくなると言う。
私や兄に対しては暴言しか吐かない。叔父にも少し暴言吐く。
いまだに手を上げる。
兄が棒で叩かれてケガをしたとヘルパーさんと事業所から何度も電話があって
その度、高速飛ばして行った。

ガンになった時も心筋梗塞の時も
行くのはいいけど暴言。何もかも私がやってるのに
お前のせいだ、とかお前はバカだとか、何も出来ないろくでなしとか。
…放り出したくなります。

でも人には優しい。仏の○さん。
それだけでも救いだと思って頑張ってる私。

頑張ろうかな。どうしようかな
頑張るしかない。キツい運命、人生。

あ！お悔やみも行かないと。
箇条書きして一つずつ済まそう。
友人に会いたいけど会わない。
時間も心にも余裕がない。

美味しいマグロを買ってきて
帰りは１人カフェか、さわやかだ。
今回はさわやかはだめかな。
美味しいもの食べよ。温泉いこ。

一番不安は父のこと。どうか要介護のままであるように。
今日１日、忘れて過ごそう。
そうもいかないか

吐き気。

昨夜は吐き気がひどくて
頭痛は治まったけどつらくて大変だった。
明け方まで眠れなかった。

用事は相手方に来てもらって済ませた。
娘も風邪ひいてつらそうだけど
なんとか出勤したけどどうだろうか。

朝方うとうとして吐き気で目が覚めた。
トイレに駆け込んだ…

吐き気の原因は
飲み過ぎ食べ過ぎ、二日酔い、ストレス
胃腸風邪など。
私は胃腸風邪なんだろうか。

朝はパンを一枚。
今、少し食べられそうな気がしたので
炊飯器のおかゆモードでおかゆを作った。
０、５合。
梅干しを少し入れて食べた。
友人からの電話でしばらく話した。
朝より楽になった。

リウマチの持病があるけど頑張っている。
いつまでできるかわからないけど
私みたいにしがらみがあるわけじゃないし
家族も元気だからやれるところまでやると言う。
今のところ７０歳までは仕事するつもりらしい。
無理せず７０は目標にして
たまには楽しもうよ、私はこんなに具合が悪くなると
もう終わりかもってへこむ。
実家のことがグルグル回ってエンドレス。
暗闇にいるとこのまま暗闇から抜け出せない気がする。
少し回復したけど今日は休んで
明日病院に行ってこよう。

まごに会いたいけど今週は会わないでおこう。
はいはい、つかまり立ちもできるようになって
表情も豊かになってきて成長が楽しみ。

ねこのむーさん、心配してくれてるのかな
足元でニャーニャー鳴いたりずっと私のそばにいる。
たまに吐くけど今のところ大丈夫。

こんなことで落ち込んでいられない。
私なんかよりつらい人はたくさんいる。

ちょっとつらいので
良くなってから実家に行くことにした。
施設に連絡して別の日にしてもらう。
今の状態では畑の草刈りもできないし。

復活しなきゃ。
また布団に入って休む。
眠らないようにしないと夜がつらい。

眠れない…でリアルタイム検索したら仲間がたくさんいた。
昼寝して眠れない
明日が楽しみで眠れない
痛くて眠れない
なんだかわからないけど眠れない
眠ろうとすると眠れない
疲れているのに眠れない
不安で眠れない…

朝になっちゃった
仕事中寝てしまいそうとか、いろいろ。

とても疲れている…。
頑張らないと…

頭痛。

ひどい頭痛で１日横になっていた。
持病の薬以外はなるべく飲みたくないんだけど
どうにも我慢ができなくて昼食後、バファリンを飲んだ。
しばらく痛くて何もできなくて
どうしようかと思ったけど
夕方あたりから少しずつよくなってきた。

買い物に出かけてさっさと帰ってきたけど
まだ不調で
次女がくれたトマトソースでしめじとツナのパスタを作ってまた横になった。
リンゴとパスタを少し食べてまた横になる。

明日は予定があるのでどうして何とかしないといけない、
夕食後薬を飲んだらだいぶ良くなってきた。
今夜は早く休もう。

自分がこんなことになるとよぎるのは父と兄。
田んぼと畑と茶畑。
ほんと、動けるうちに一つずつ進めていかないと
大変なことになる。
父が生きてるうちはなかなか思うように進まないし
父のことで頭がいっぱいで…

私が先に死んでしまうかも…
そんな１日だった。
何とかしないと…。

ネコのむーさん
最近年取ったと思う。
吐くし目やにも多くなった。
カリカリ以外のご飯をあげると吐く。
おやつは厳禁。
なるべく一緒にいるようにしている。
今も可愛くて癒してくれている。
かわいくてかわいくてこの子には感謝している。

孫もかわいくてついおもちゃや洋服を買いたくなってしまう。
２、３日会っていないと少し成長している。
心配だけど癒してくれる。

最近音楽を聞くことがなくなってしまった。
車のなかでしか聞かない。
たまにYouTubeで歌が上手いボーカリストを観たりするけど
めったにＣＤは聴かない。
気持ちの余裕がなくなったのか年のせいか。
やっぱり気持ちに余裕がないから…かな。

明日もあさっても、寝ても覚めても、父と兄。
実家のことでいっぱいなんだから。

お風呂に入って寝よう。

毎日頭から離れない。

一人でいると不安でいっぱいになるんです。
夫の仏壇を見ていると涙が止まらなくなる。

ちょっと助けてよ…ってひと
りごと言ってしまう

ペットボトルと段ボールがたまってしまったので
気分転換にヨーカドーへ持っていった。
ポイントたまるし。
ついでにスタバでスチームラテ飲んだ。
少し喉がおかしいので風邪薬も買った。
ひき肉とにんにく買って今夜はドライカレー。

父が施設にいられなくなるかも…
それが頭から離れない。
他の施設の費用を計算してみたけど厳しい。
でも何とかするしかない。
自宅に戻っても生活できないのに
戻って車でどこでも行けるなんて言ってるんだから
自分はまだ昔のままだと思っている。
ホントに頑固が認知症になるとホントに困る。
父は一見普通だし動ける。だから困る。
忘れる…以外は普通。
暴言、暴力は私と兄と母にだけしてきたので
他から見れば信じられないと言われる。
優しいおじいさん…に見える。

近々行かなければならないので
行くところ、やることを箇条書きにした。
やりきれるだろうか。
草は枯れていくので少し手を抜くことにする。
畑と借りていた土地全部一人でやるのは絶対に無理。
父と兄のことはやってこなければ。
あと、近所のお悔やみにも行って
お寺の護持会費も支払ってくる。

父はどうなっていくんだろう。
私もどうなっていくんだろう…
施設の方では自宅に戻るのは無理でしょうか
なんて言ってた。
無理です！私のところに？絶対に無理。
娘と二人でいるのすら狭いのに…。

とにかくインスリンを打たなければならないので
そこがネック。
そしてあの性格。
納得させるのが至難の技。
やっと落ち着いたのに…
もうどうしていいのかわからない。

もう少し時間があるので
気持ちを落ち着かせてみる。
行って相談員と話してみないとわからない。

そういえば借りてた畑の野菜の水やりのためのドラム缶…
どうしよう。
茶畑の農機具、どうしよう。自宅の倉庫の農機具、野菜倉庫など
どうしよう。
野菜倉庫、農機具は使ってくれる人を探すんだどこれが大変。
使えないものを処分するのも大変。
でも私が動けるうちにやらなければならない。

父が８０歳過ぎたころ今のうちになんとかしてと言えば
殴ろうとするし
怖いですよ、ホントに。

結局入院、手術になれば私しかいないし。
母、兄のことも父のことも全部私。
なんなのさ！

今日はスイッチオフ。
自分のことをする。
またお腹の具合がいまいちでバス旅に誘ってもらったけど
やめました。
薬を飲んでる限りバス旅なんて無理。
そんな気分にもなれないし。

そういえば先日友人と話していたんだけど
お父さんが要介護２一人暮らし。
デイサービスとヘルパーさんで毎日過ごしている。
ご両親は別居している。
お父さんとはもう何年も会っていない。
今後、面倒をみるつもりもないって言ってるけどそれで済むの？
いろいろ手続きとかは今はお母さんがしている。
でもそのお母さんだっていつかは面倒みなければならないのでは？

でも彼女は介護するつもりはないって…
弟さんいるし一緒に考えていかなければならないんじゃないのかな

彼女は自分の家族のことしか考えられないし
実家のことは金銭面で助けることも介護もできないと言い切る。
誰だって自分の生活でいっぱい。
でも
親のことは結局子供がやるしかないのが現実。

できない、嫌だといって逃れることはできない。
はず…。
逃げられるのであれば逃げたい

今日は気分転換する。

また問題が…もうやめて…。

今日、いとこ二人と叔父が父の面会にいってくれた。
面会はあまり行ってほしくないのが本音。
でも心配して行ってくれてるし父も少しは気分が変わるかもしれない。
たまにはいいのかな。

いとこに、もしかしたら今の施設にいられなくなるかも…といった内容のlineを送ったら
介護士さんに「おじさんが脱走しそうになったそうですね」と言っちゃったみたいで
大騒ぎになってしまったらしくて
施設に電話したら
「何だか話がおかしく伝わったみたいですね」と言ってた。
とりあえずお騒がせしましたと謝ったけど
その電話の受け答えが「うん、うん」って感じですごく気になった。

もしいられなくなったら…そればかり考えてしまって
落ち着かない。

他の施設をネットで探したりして１日終わってしまった。
すごくお金がかかる。
いとこは元気そうで良かった、安心したと言ったけど
良くはない。少しは弱くなっても不思議じゃないのに
百まで生きそう。いえもっとかも。

今日はずっと楽しみにしていたボクシング。
ケンシロウ選手も強かったし、勝ったし
ナオヤ選手、７０秒でKOかっこ良すぎる。
もう鳥肌立った。ウソでしょ?目を疑いました。
目が離せない…と思って観たらホントに一瞬だった。
横アリ、行きたかった。

楽しみひとつ消えた。
次の楽しみの前に施設で相談。
そして兄のことで相談することもある。

はぁ…
どうなることやら
次から次、頭が痛いことばかり…
眠れないし
薬の副作用ひどいし…
明日、娘とカフェでお茶しよう。

いつまで？

もう終わってしまったけど先日彼岸花が満開の公園を歩いて来ました。
外の空気は気持ちいい。
問題は解決しないけど
公園お散歩中のワンちゃんとか広い芝生とか
風に揺れてる木々とか親子で遊んでる人たちとか見てると落ち着く。

ノルディックウォーキングしてる人もいました。
なるほどあれなら少し楽かな。
ちょっと恥ずかしいけど。
足腰の負担が少なそう。

…ってそんなこと言ってる場合じゃない。
でも施設に話し合いに行くまで落ち着かないけど
ジタバタしても仕方ない。
最悪の事態を想定して費用とか計算してみようか。
じーさん、あの世にお金は持っていけないし自分のお金は自分のために
使ってください。
すっからかんになるかも。
困ったな。

いくら考えてもお金が増えるわけじゃないし
とりあえず相談日まで自分を保たないと。
夕べも眠れなかった。
朝方うとうとして襲われる夢を見た。
襲われる…トンネルの中で追いかけられ追い付かれて目が覚める。

夢の中まで不幸なんだわね、私って。
何をしたの？次から次に問題が起きてやれることやってるのに。

私が実家に行きたくないのは兄が私のバックや買ってきたものを
置いておくと探ること、寝室に入って探る。
汚い手で体で…。
前回も居間にうっかりキャリーバックを居間に置いたまま買い物に出たら
帰ってきたらぐちゃぐちゃになっていた。
触るな！と言っても聞かない。
もう着替える気もしなくてポーチも開けて下着も何もかも触った。
気持ち悪い。

手など洗わないからせっかく掃除した壁や取っ手など
１ヶ月経てば真っ黒。トイレ、洗面所、台所のタオルも
洗わないから真っ黒。
言って聞くようなら苦労しない。もう言う気もしない。
病気だ、病気なんだ…と思ってもやっぱり無理。
電話かけていれば盗み聞きしていて誰だ？
何の話だ？としつこい。

拘りが強く昔のままでないとパニックになる。
などなどなど…耐えられないことが多すぎて
一緒にいられない。

庭木が伸びて雑草が伸びていたので数時間かけて作業しているときも
それは切るなとかうるさい。
作業を手伝うわけでもないのにとにかく変わることが
原因でパニックになり怒りだす。

なんにもできない。
おかしくなる。
今まで兄の病院を予約して通院も私がしていたけど
ヘルパーさんに付き添ってもらえるようになってほんの少し楽になったけど
まだまだ大変。

父も頑固で偏屈なので扱いにくい。
散々な目にあわされてきたのにそれでもやるしかない。
毒親だけど結局キーパーソンは私しかいない。
遠距離介護終わったとしても残された土地、農地のこともある。
何度もこんなこと書いてきたけど
改めていつまで続く？と毎日毎日思う。

いとこにもう少しだよ…言われて何年経っただろうか。
私、ポックリ逝くなら今すぐでもいい。
でも残された子供たちが困る…
少しでも困らないように
やっぱり頑張るしかない。
もうやだな、体力、精神的にももう…。

癒しは孫とネコのむー。

問題が。

また問題が(≧□≦)
どこまで続くこの不幸。

兄から電話があって雨漏りの点検に業者が勝手に屋根に上がったらしく
見積もりを置いていった。と言う。
近所にも来たらしいけどみんな断ることができる。
兄は家族がいないとダメだと言っても断りきれなかった。

兄に電話番号聞いてすぐに断った。
これからこんなことがあったら
ヘルパーさんに話すようにしつこく言った。

でも台風で少し雨漏りしたようなので
親戚伝いで瓦屋さんに頼むことにした。

そして今日…
父の施設から電話。
管理が行き届いていて血糖値が落ち着いてきていて
動きもいいので介護度が下がるかも。
転居を考えてもらうことになりそうだと言う。
決定ではないけど
近いうちに来てほしいとのことでした。

兄のことでも会うことになっていて
返した土地の除草、伐採もある。
保険の請求とか…もう。。
これ全部やるのは無理。
お悔やみも２軒あるし。
また箇条書きにして一つ一つやってくる。

大変なのが父の今後。
また転居…おとなしく応じるはずがない。
こまった。
今以上にお金がかかる。

マジでいつまで生きるつもりなの?
遠距離介護、二人分、いつまで続くの？
ホントにそう思う。
家に戻ってもどこにも行けないし
一人じゃ暮らせない。インスリンだって自分で打てない
薬は忘れる。
買い物も行けない。
なのに面会に行けば帰ろうとする。
こんなところに入れたのは私。
いつもそう言ってる。

短気で頑固で今、なんでここにいるのかわかっていない。
車で病院もリハビリも買い物も行けると言ってる。
もしかしてもしかして施設で手に負えなくなったのか。
とにかく普通の性格じゃないんだから。
皆さん、リビングでテレビ観たり雑談したり新聞読んだりしてるのに
テレビはくだらん、話相手にある人なんか一人もいないって言ってた。
誰とも話さない。

自宅に戻っても兄に暴力ふるう、暴言吐く。
そもそも自分で生活できない。

私は戻りません。戻れません。
今も父、兄のために体張ってる。
母のことは終わったけど
ずっと。
義母、義父、介護して看取って、夫看取って
もう無理。今以上のことはできない。

昨日、自分を見失って自暴自棄になって椅子を投げてしまった。
壁に穴をあけてしまった。
もう２度とこんなことはしない。
泣くのを我慢していたけど大声で泣いてしまった。

今日はやることあるのに
車で広い公園に行ってベンチで泣いてしまった。
昼休みの人がいたりしたけど泣いた。

はぁどうにもならないね。
自分でやるしかないし
なるようにしかならない。

４年ぶりに義姉から電話があって
どうしてるかと思ってかけてみた
ひとりで何もかもじゃ大変だね、○さん(私の夫)死んじゃって
義父、義母の面倒みてくれたのに
○さんと一緒にあなたの親をみる番だったのにね
体、大事にね。
と言ってくれた。
ありがたかった。壊れそうな時に誰か電話をくれる。

深呼吸しよう。
いい加減に一人でやるしかないと諦めようよ、私。

明日はおでん作ろう。
２軒分。
書類、整理しよう。
ディーラーに電話してナビをみてもらう予約しよう。

寝よ。