あと二日。

１２月７日。
納車してようやく新しい車に慣れてきた。
小型にしたので小回り効くし、快適。
高速は安定感が心配だったけどそんなに飛ばすわけじゃないし
まあまあ快適。

昨日の夕方、ケアマネさんから電話があり
お父さんが介護保険証が無いと言ってるんですけど・・
介護認定が出て届いたばかりなのになんで・・

これがないとこまるんです。
でも私はいけないし・・
ケアマネとどうしようか悩む。
当然、ケアマネは家中探し回るわけにはいかない。

仕方がないので市役所に再発行してもらうよう相談してみます。
要介護１なのは確かですので・・
で、電話を切った。

もう・・こんなんでどうしたらいいのやら。
今月行ったときに兄に市役所からきたものは全部ここに入れておいて・・と
頼んでおいたのに。父が開封してそのままどこかに置き忘れたらしい。

夜になって兄から電話があって
居間の散らかし放題の中にあったと言う。
とりあえず電話は一方的に切ってケアマネに連絡。
よかった・・・とホッとした・・でも、この先、無くさないでいられるのか。
心配。

心配して兄が探したらしい。
できるかわからないけど毎日いろいろと確認してと頼んだ。
兄はまたわけのわからないことを言ってる。
今回は聞いて、次に行ったときは
買い物と銀行に連れていってほしいというので必ず行くと約束した・・
それでも心配でそのあと２回電話がきた
うまく話せないから半分くらい何を言ってるのかわからない。
疲れた・・・

父はこの先何十年も生きるわけではないし
介護保険を使って少しでも楽に生活すればいいのに
いろんなところが衰えてきていることをわかっていない。
今までと変わらないと思っているから厄介だ。
まだ仕事をしたくて仕方ないのだから。

とにかく怒る怒る・・・こちらが何もしていないのに怒る。
私の全部が間違っているんだから・・。

あの散らかってるものを片付ければ
スッキリするし、大事なものも無くさない・・無くすかもしれないけど
探しやすいのに。

包括センターに相談しておいてよかった。
つくづくそう思う。

みんなに「若い」「デイサービスなんか行く必要ない」
とか言われて本人もまだまだ何でも一人でできると勘違いしている。
そうじゃない。もう９１歳。
何もできない。
「呼び寄せ同居」をするしかないんだけどそれはできない。

遠距離介護もいずれは難しくなるだろうけど
とにかくやれるところまで神経すり減らしながらやるしかない。
もう一人で何もかもは疲れた・・・疲れ果てた。

昨日、段ボール箱にするめ、缶詰、常温で保存できて湯せんで温められる煮魚
りんご、お菓子、昆布巻きもあったのでそれも。
レトルトカレー、インスタントラーメン、そばとうどんの乾麺。
などなど。入れて送った。
さっき兄から「荷物、届いた、ありがとう」と
電話があった。

以前は電話どころか、人と話せなかった。
相変わらず拘り強く、不潔だけど・・少しだけ変わった。
年末、高速代、ガソリン代をかけて、買い物して煮物とか日持ちする惣菜を作り置きして
掃除して・・・それを思えば大した出費ではない。
とはいえ、仕事に行けないので痛い出費ではあるけど・・奮発した。

今日、横浜の友人がのし餠を届けてくれた。
横浜に引っ越してからずっと
自営のお店のカレンダーとお餅とお菓子をくれる。
私は何もしてあげないのに。

来月は静岡みやげをたくさんあげようと思う。
車購入の時もいろいろとアドバイスしてくれたし。
ただ・・ディーラーが遠くて・・・
でも、たまには横浜に車で行くのもいいかな。

支えてくれる人がいるのはありがたい。

今年もいろいろとお世話になった。
忘年会じゃないけど先日、お蕎麦を食べに行ってそのまま友人宅で夜までしゃべって
里芋を煮たり、おかずを作った。
久しぶりに松原商店街に連れて行ってくれた。
お正月用品が安い。
浜のアメ横と言われるだけあってにぎわっていた。
かまぼこ、だて巻き、野菜を大量に買ってきた。

母がいない新年を迎える。
お墓に行きたかった。
母を思うと今頃涙が出そうになり、動悸がしてくる。
ホントにいないんだなぁ・・と。

・・今度は父。
大変だ。

今日は久しぶりに一人の夕食。
昼間は次女夫婦とお正月の買い物。
すごい人でした。
明日、あさってはさらに混み合いそう。
今年もあと二日。
明日はボクシング。
新年は
ニューイヤー駅伝、箱根駅伝・・・楽しみ。

初日の出見られるかな。
少し遠くまで歩いて行ってみようか。

来年もいろいろと大変だけどいい年になりますように。

要介護１

クリスマスクリスマス・・ってね
関係ないけどキラキラな街は素敵でした。
寒いと那須を思い出します
自宅周辺はスタッドレスタイヤを使う頻度はそんなに多いわけではないけど
お山の方に職場があったので必須。
雪道、雪景色、雪山。。。
空気が澄んでいて静かで・・寒いけど気持ちいい。

今だからそう思うのかもしれない。
雪が降ると生活は大変。
雪かき、買い物、通勤、通学、通院など困難になるし
寒くて電気代、灯油代がかさむ。

今は狭い部屋だからコタツだけでも過ごせます。
寒い朝は少し暖房を点けるけど今のところ朝だけ。
１、２月は無理しないでエアコンを使う。
昨日家族でケーキとお寿司を食べた。
クリスマス・・という名の手抜き。
サラダとおすましを作っただけ。
今年は美味しいケーキを奮発。
美味しかった。

街はお正月、新年を迎える準備と雰囲気に変わる。

私は特に・・ただ今日が明日になるだけ。
でも家族が休みでテレビもにぎやかで実家に行けないけど年末年始を少しだけ楽しもう。

日帰りで行こうかとも思ったけど年末年始の混雑の中、一人で高速を往復。
着けば四六時中ほとんど掃除、食事の支度などに追われる。
クタクタでまた運転して帰るのも・・・。
やっぱり年明け行ってくる。

年明け、我が家は大きなことが待っていて忙しくなりそう。

昨日、ケアマネから連絡があって
父は「要介護１」になった。
要支援だと受けられるサービスが限られるし、よかった・・と思う。

要介護１
　「生活の一部について部分的に介護が必要とする状態」
・・なので取りあえずは
訪問介護で薬をちゃんと飲んでいるか、体の様子はどうか・・など
３０分・・だったか、毎日見にきてもらう。

少しずつ様子が変わってくると思うけど
ここから始めましょう・・とのことで私も納得。

半端にしっかりしているので
これを納得するのかどうか・・難しい。
残っている薬が多くて、先日捨てて、整理しようとしたら
「もったいない！捨てるな！！」と激怒された。
わかっていたけど処分しないとわけがわからなくなってしまっているんです。

・・その激怒具合がすごくて・・私は恐ろしくて動悸がとまらなくて
二階で少しめを閉じていた。
娘もきていたのでびっくりしていた。

もう薬はそのままにしておいた。
せっかく朝昼晩・・とわかりやすく箱に入れてきても
次の月、一か月も経たないのにもうひっくり返して箱は空っぽ。
台所のテーブルの上に散乱している。
これをまた整理すると怒るし・・・。
これは実際に接していないと
どんなにケアマネに説明してもわかってもらえない。

他人には優しい・・仏の顔なのだから。

でも今回、いかに散らかしているか、薬を飲んでいないのか
物忘れがひどいか
薬の残り具合で
少しはわかってくれたと思う。
薬を忘れるので血糖値も高いので医師診断も今までとは違った。

とにかく自分が正しい・・を崩さない。
人の助言など聞かない。耳を貸さない。
お金がかかることはしない。
節約、節約、節約・・の日々。
それは私も同じだけど
寒くても暖房点けず、暑くても冷房点けず・・これは違うんだけど・・。
洗濯をしたくてもしなくていいと言って何日も同じものを着ている。

すごく怒るけど汚れているものを拾って洗濯をしてくる。
その大量の洗濯物は乾いたら八畳間に置いたままになっている。
それをたたんで、また洗濯をしてくる。

とにかく何をしても「怒る」
体重は私より軽いし、私が暴力をふるったら父は負ける。
ちょんと押せば倒れてしまう。
でも、怖くて怖くて・・恐ろしくて恐ろしくて仕方ない。

でも親。
最期まで・・・やれることはやるしかない。
プロの力を借りて、自分の生活を守りながら。
そうしないと私の心がどこかへ行ってしまう。
わかってくれて、ケアマネや私の話に耳を傾けて
今の経済状況でできる範囲で少しでも楽に生活ができるようにしてくれたら
ホントに安心なんです。
でも・・・あの持って生まれた性格はどうしようもない。
どうにもならない。

ケアマネは前よりは少し話を聞いてくれるようになったんじゃないかな
少しだけ穏やかになったと思いますけど・・と言ってたけど
それは違うと思った。

介護認定やら、ケアマネの介入でただめんどくさい。
そんな金がかかることするな。
全部私の差金だと思っている。
訪問介護が入ってさらに私が怒られそう。

次回行くのに思いやられます。
涙でそう。
でも行く。
最期まで・・・。
いつまで続くのかな・・。
それでも実家に年末年始、何かすぐに食べられるものを今日か明日送るつもり。


今までと違ってケアマネが少しわかってくれるようになって
これからいろいろと考えていきましょうと言ってくれたこと。
少しだけ救われた。
今まではもう少し見守りましょう・・としか言わなかったから。
少し進んだかなと思った。

認定員の見方も前回とは違ったと思う。
体も動きが違うし、家の中の汚れ具合、散らかし具合も。
トイレは本人は間に合うと逝ってたけど
実際、トイレの様子はどうですか？・・など聞かれて
トイレなんか私が使うたびに入れたものじゃないと。
お風呂もヌルヌルだし。
食品は台所の床に散らかって、牛乳もヨーグルトも夏でも常温でないとダメだと
出してある。
それはずっと昔から。
冷蔵庫もなかったころと同じ考え。
これを曲げない。

偏屈じいさん、いつまで生きる？
私は複雑な思いで遠距離介護を続けます。

もっと遠くに遠距離介護をしている方の話も聞いた。
でもその方のお母さんは受けられるサービスはちゃんと受けているので安心。
３か月に一度行く程度。
遠いので大変。
遠距離介護もいろいろ。

さぁ、買い物に行ってこよう。
疲れた・・。

腹痛。

朝からお腹が痛くて凹んだ。
薬のせいだけど最近は下痢も減ってきて調子よかったのに。。。
午前中、ディーラーへ行く予定だったけど中止。
また予約しないと

午後なら大丈夫だけど休むことにした。
今、やっと回復してきたのでせっせと昨日の続きをする。
ラッピングして荷造りする。

はぁ・・・(*´Д｀)すっかり体力使った感じ。
調子がよかったので今回は整腸剤を処方してもらわなかった。
仕方ない・・・市販品を買ってこよう。

自分が具合悪いと実家はどうなる・・と不安になる。
こんな時は相談しておいて良かったと思う。
私はキーパーソンだけど
何もしていなければ二人は路頭に迷う。

私の生活もギリギリでやっている状況なので
これからのことを考えると不安になる。
家族みんなが健康なわけではないので
自分のことも考えないといけない。

何の心配もなくあと５年くらいは仕事をするつもりでいたんだけど
状況が許さない。

先日、面接に行った。
でも・・・断られた。
年齢もあるけど家族の状況。
いつ介護で辞めるかわからないとか、ほかにもいろいろあっていろいろ聞かれて・・。
・・やっぱり難しい。

今日みたいなことになると仕事、決まらなくてよかった・・なんて思う。
薬を変えると今の薬の倍額だって言われて・・諦めた。
仕方ない。

来週は実家に送るものを買いだしに行かなくては。

７０歳の知人の連絡が途絶えた。
携帯に電話しても使われていません・・。
そんなに親しいわけではなかったけど
とても素敵な人でずっと仲良くしてほしいな・・と思っていた。
必ず一か月に一度は連絡してくれて長話して
「会いたい」と言ってくれて。。。
たまに食事していたんだけど・・どうしたのか。
気になるけどお家まで行くのもどうかと・・。
気になって仕方ない。

もうすぐクリスマス
ケーキ、一口だけいただきます
宗教的には関係ないけどイベントとして楽しもう。
娘も来るって言うし。
そしてすぐに年末、新年。
大晦日・・明日になるだけだけど何となく気持ちが違う。

今年は母がいない。
何だか不思議な感じ。
お正月過ぎたら実家に行ってお墓にも行ってお花も買って供えよう。
たぶん父が供えるけど
掃除はちゃんと出来ないから時間をかけて掃除する。
お墓、ピカピカにしてくる。
仏壇も古いからきれいにしてもあまり変わらないけど
新年は仏壇とお墓を中心に掃除する。

今年もいろいろあった。
来年もいろいろありそうだけど
みんな元気で過ごせますように。

この曲に癒され・・救われる。

https://www.youtube.com/watch?v=d28L_ooSrmE&feature=youtu.be

那須友とスマホで長話。仕事をしているけど
夜、合間を見つけては編み物をしていると言う。
ミシンを新調したので小物も作っていずれは販売したいと言ってた。

下の子が大学生なので今、仕事を辞めるわけにはいかないのでボチボチとやってるらしい。
どこの手芸店が種類が多いとか・・なんだかんだ話した。
他にもいろいろと・・。

お互いにストレス発散。

今日は出荷準備。
拙い作品を雑貨屋さんに送るためにラッピングした。
明日はつぶれないように段ボールに詰める。
入院中の愛車が来たら発送する。

一人でチマチマと作業しているといろいろよぎる。
ふと・・大好きな曲を思い出し聞いてみた。

やっぱり泣けてくる。
チーミーさんの
「フレフレ大丈夫」
ホントに好きな曲。
泣きながら聞いた。
最近、音楽を聴かなくて・・
車の中だけで聴く程度になってしまっていた。
新車にこの曲も入れたいんだけど・・・CDがない。
何とかしないと。
SHOGOさんもいっぱい入れよう。

静岡までラジオを聴いて過ごした。
やっぱり音楽聴きたい。

一人でいるといろいろと。

用事で都筑区へ行ったので帰りにセンター北へ。
横浜に住んでた時にはよく買い物に行ったところ。
懐かしい。
久し振り。

手芸店であれこれ買ってきた。
刺繍をやってみようと思う。

ミシンが壊れてしまっていたんだけど
娘が使うと言うので折半で購入予定。

簡単な刺繍をしてコースターを作ってみる。
モチーフを考えて・・。
うまくいくかどうか。
寒いのでコタツに入ってチクチクする。
１月後半は忙しくなりそうなのでその前に。

・・でも頭の中は父のことでいっぱいなんだけど・・。
電話してもうるさい！と、すぐに切ってしまうけど
昨日かけてみたら・・案の定

しばらくは食材はあるのでもう少ししたら保存できるものと
果物を送る。
りんごも日持ちするので多めに送るつもり。

車、入院中・・徒歩か自転車か電車で出かけるしかない。
買い物以外は内職している。

実家、ケアマネ、親せきから電話がくるとドキッとする。
用事はないけど兄から電話があって・・・
私が片づけたものがないと・・
トイレットペーパーもティッシュペーパーも食料もいっぱいある。
トイレットペーパーが１パック足りない・・・って┐(´д｀)┌
全部出しておくわけにもいかないので押し入れに入っているから・・と
電話をきった。
行ったばかりだけど父の様子を聞いた。
変わりない。怒ってばかり。

兄は病院に行ってきた。変わりない。
薬を忘れずに飲むように言ったけど兄は拘りが強いので
これは心配ない。

父は私がせっかく仕分けをしても次に行くと全部開けてしまって
バラバラになっている。
もう・・・しないことにした。
分包してもらってあるので
「朝食前」「朝食後」・・三食読みながら飲むしかない。

忘れるので薬が余っている。
兄が忘れてるから飲むように言うと忘れていないと怒る。
兄も死ぬまで父にやられっぱなし。

支援、介護度が決まったらケアマネが何とか少しでもサービスを受けるようにしましょう・・と
やっと動いてくれるらしいので・・
少しの間様子見。

母の用事もやっと終わった。
すぐに一周忌がくるんだろうな・・。
新盆もだけど一周忌と一緒にしようと思う。
ひととおり、あちらのしきたり通りに済ます。

どこにいても何をしていても父のことが頭から離れない。
兄のこともあるけどとりあえずは父。

母が亡くなり、ひとつ終わったけど
まだまだ大変だ。
母がかわいそうだけど
正直、やっと終わった感の方が大きい。

認知症を発症して自宅介護が二年。
何せ老々介護。
始めは行ったりきたりで自宅介護の入居前、数か月は父もだけどほとんど私が看ていた。
施設入居して五年。
脳梗塞などで入退院繰り返し。
昨年は危篤が３回。
長かった。。。
介護できついのは
「下の世話」「昼夜逆転」
つくづく思います。

寝ないで夜中に騒ぎまくる。
あの優しい母が出ていけだの、バカヤローだの。
ズボンにうんちをしたまま。
何度も何度も何度もありました。
握って、こすって・・・叩きたくなりました。
泣きながら叩いたこともありました。

もう一回あの地獄をやるのか・・・
恐ろしいです。

自分が老いていくのもとても怖い。
義母、義父、母・・みんな認知症だったし。
今日も片手にマグカップを持って、片手に湯沸かしポットを持って
マグカップを探してしまった。
メガネを頭につけていて探すのなんてしょっちゅう。
ヤバいかな・・・。まずいかな。
まだボケている場合じゃない。
頭と手先使わないといけない。

今回はお墓に行く時間がなくて仏壇に母の好きな物を供えてきた。
（おじいちゃん、おばあちゃん、お母さん・・どうか穏やかに父を迎えにきてください
私はもう・・・疲れ果てました）
と手を合わせた。

母よ・・・お疲れ様。
痛みも苦しみもないあちらの世界では幸せに・・。そう願います。

今夜は青菜の炒め物、チャーハン、わかめスープ。

・・冷えてきた。
狭いので前のマンション、戸建てより暖かく感じる。
白河の友人の実家、会津地方は雪。
寒いだろうな・・。
那須も寒そう。

インフルエンザ予防接種の跡がけっこう腫れてきた。
風邪、インフル注意！

今夜は眠れますように・・・。

通院日。

富士川SA下りからの富士山

実家へ。

年末年始、行けないので早速掃除。
その合間に、父の用事であちこち。

ケアマネが忙しくて会えなかったので
前夜に話をした。

父が予約日に病院に行かなくて
ケアマネが予約をしてくれるので
連絡があったら行くように・・と言っても忘れる。

それでも予約日に行かなかったのは
覚えていて勝手に一人で行ってしまった。

病院からケアマネに連絡したらしく
付き添ってくれたらしい。

これで介護度か支援度が決まる。
前より悪くなってきているのは確実。

薬も余ってしまっているし、当然、血糖値は上昇。
その様子も診てもらったので
いい機会になったかもしれない・・とケアマネは言った。

私がどんなに父の様子を話しても、
「どうしようもない」と返ってくるだけ。
物忘れがひどい・・と相談しても
生活できてるからどうしようもない。
・・とずっと言われてきた。

その「ひどさ」は今回わかってもらえたと思う。
要介護か要支援かわからないけど
上がっていると思う。

本人はケアマネと先生の前で
「大丈夫だ、なんでも一人でやれる、サービスなんか必要ない」と言ったんですって。
・・・でしょうね

私が少しでも楽に暮らせるように毎日じゃなくてもサービスを受けたら？
と言っても、私に殴りかかろうとするのだから┐(´д｀)┌
・・それはそれは恐ろしいです。

居間はもう手をつけない。
娘が一緒だったので掃除機をかけてくれたけど
「散らかし」は死ぬまでしょうがないよ・・と。
触れば怒るし、何か無くなれば私のせいだし。
洗濯すれば「機械がやるからしなくていい」
もうもう。。。。
ホントに汚いのに・・・。

とりあえず、トイレットペーパー５パック。
ちり紙(いまだに使ってる)３袋
トイレットペーパー３パック。

レトルト食品、缶詰、干物、細切れ肉、豆腐、菓子
根菜類など適当に買っておいた。
なるべく出かけないようにたくさん。
少しずつ少しずつできる事が減っていくのが目に見えてきた感じ。

デイサービスは週一。
私が行けばデイの悪口ばかり言ってる。
ケアマネには「このやろう(私)が行けって言うもんで仕方なく行く」と話す。
ええ、どうせこのやろうですよ。
もう胃が痛い。

今回もこちらで用事を済ませてお昼過ぎにでて
暗くなり始めたころ着いたら
遅い、なんでこんな時間にくると怒る。
娘がいるので弱め。
・・五時前です。用事があるから夕方着くっていってあるのに。
しかも、実家の買い物で１時間かかったのに

しかも私の身銭を切っているのに・・・
お礼は暴言。意味がわかりません。
必死で掃除して用事して気が付けば・・暴言。
夕食、食べるの忘れてた。

コンビニでおにぎりとパンを買ってきた。

いつもなら泣いてるけど娘がいるのでがまん。
娘は「どうしようもないね、だんだんひどくなってる」
１時間くらい父と一緒にいてくれたけど
汚い居間にはいられなくて寝室に私と一緒にいた。
それでも干したこともクリーニングもしたことない布団。
干せれば少し干したりするけど・・こわい。
アトピーの娘は一晩中掻きむしり、血だらけ。
顔も真っ赤。
次は連れて来られないな・・・と思った。

私や兄を罵倒するのを聞いていて聞くに堪えないと思う。

クタクタで帰ってきた。
お正月前にみかん、りんご、お餅、日持ちするものを送るつもり。

年末年始の賑やかさが収まったら
日帰りで行く。

一月は忙しくなる予定なので行けないかもしれないけど
日帰りならなんとか頑張って行って来れるかな。
疲れる。。。あの性格。

・・毒親でも関わらなければならない。
縁はきれない。
やれることはやる。
一人で抱えない。
・・そうする。
もうクタクタだ。

体もだけど心が。
兄のことまで手が回らない。
今回は兄が買ってきてほしいと言うものを買ってきてあげた。
ラーメンでも食べに連れて行きたいんだけど・・。

今日は横浜へ通院。
数値は安定。
薬は３ヶ月分。
インフルエンザの予防接種もしてもらった。
無理しないでエアコンうまく使って風邪ひかないようにしよう。
那須友から電話あり。
雪がチラついてる、寒いよ～～と言ってた。
寒そう・・・。
会いたいな。

納車。

ハーバリウムのワークショップに参加。
優しい先生のおかげで素敵にできました

おととい、ケアマネから電話あり。
父が介護認定の受診を忘れていて行かなかったので
電話で再度受診するように話してください・・と。

やっぱりね・・・
ケアマネに言ったんです、私。
物忘れがひどくて受診を忘れるかもしれないって。

でも父は忘れない、自分で行けるときかない。

先日、ケアマネが来たときは、言うほど忘れっぽいわけではない、
体はきかなくても、ちゃんとしている・・風に見えたと思う。
そうではない。
週一のデイも行かない、行きたくもない、あんなとこ！と怒りまくって。
どうしようもない。

忘れるかもしれないけど
電話をかけた「受診、忘れたんだって？〇〇さんから電話がきたけど」
じいさん：「忘れないよう、行ってきたよぉ」という。
電話、切りそうになる。
そこで兄が「行ってない」
「そんなわけない、行ったはずだ」
あの性格じゃ・・そうなるわ┐(´д｀)┌
ケアマネさんから受診するように電話だけしておいて。。ということなので
取りあえず、電話しておいた。

ケアマネさんが、父と話をして予約してくれるらしい。

こんなところも知っていてほしいのでいい機会だったかもしれない。

ケアマネに何か相談してもご本人がうんと言わないので・・
と返ってくる。

じいさん自身、普通に暮らせる、汚くない、不自由はない。
病院も買い物も行ける・・なのだから。
私が何を言ってもサービスを受けない。
ケアマネさんに協力してもらいたくても
どうにもならない。

お正月前に一度行って、年末年始は私も運転したくないし、
行けない用事もあるのでおせちと、買い物に行かなくてもいいように
缶詰、レトルトを送る。
お菓子、果物も。

新車を納車。
そして・・・納車日になんと、ぶつけた。。。Σ(ﾟдﾟlll)
慣れない車、慣れない道路、暗い時間。
何とか家までたどりついた。
・・・駐車するのにPに入れたつもりがRになっていたのも気づかず
降りて駐車場の鍵をあけに出てしまった。
ゆるゆるとバックしてしまい、フェンスに。。。。

大したことはないと思ったらけっこうな傷。
すぐにディーラーへ電話。
車屋さんも呆れてるだろうな・・
友人も納車当日にぶつける人、初めて聞いたわ
と言ってた。
・・・で、さっそく新車は入院。
いくらかかるかなぁ・・直さないわけにはいかないし・・・。
車両保険でなんとかなるか、自腹の方がいいのか・・。
見積もってもらう。
車両保険、入って正解だった。
今回使わなくてもこの先のこともあるし。

運転したくない。ホントは。
でも、せざるを得ない。
爺さんをあの世に送るまで。

父がいなくなったら兄のことはあまり通わなくても済むようにする。
６０過ぎておばさんが高速飛ばして通うのはきつすぎる。
何かの時は電車で行く。

そう・・もう一つ母のことが残っていた。
それをやらなければ。
これで終わりかな。

寒い。
昨日は落ち込み激しくて、食欲もないし、眠れないし。
時々、じいさんの事がよぎるし・・・。
フィギュアスケート観るのも忘れ。。
今夜は観よう。

今日は、少し落ち着いた。
なるようにしかならない。
那須行きは中止。車、直さなきゃならないし。

先日
仕事でお世話になった方の奥様が亡くなった。
３０代。小さなお子さんたちを残して。
何が起きるかわからない。
ホントに。
お世話になった方とお子さんが気の毒でならない。

３０代でお子さんを残し亡くなる人・・・
９０過ぎて、頑固で偏屈で子のいうこともケアマネの言うことも心配も耳にせず
我が道をいく人・・・。
何だかせつない。

一日一日大切に。

亡くなった知人の奥様のご冥福を祈ります。
残されたお世話になった方と子供さんが幸せに暮らせますように。

楽しみ。

眼科の帰りに手芸の部品を買いにみなとみらいへ。
眼科が混んでいたらやめようと思っていたんだけど
思いのほか空いていて
地下鉄で桜木町まで。
マークイズとコレットマーレの中のお店で欲しいものがあったのでよかった。

せっかくここまで来たのでここを見ておかないと
大きなクリスマスツリー。
キラキラしていてちょっとだけじいさんを忘れる。
久し振りのみなとみらい。
山手の西洋館では世界のクリスマス、開催中。
行ってみたいけど・・昔より寂しい感じになってしまったし・・
帰宅ラッシュ前に帰ってきた。

そういえば、じいさん、老人クラブで日帰りバス旅行に行くとか言ってた。
他人に対してはめちゃくちゃいい人なので
それは安心なんだけど
歩くのが遅いし、うまく歩けないし、腰が痛いし
それで皆さんに迷惑をかけてしまわないか、トイレは大丈夫か。
汚れたズボンを穿いていないか。
心配したらキリがない。

やめたほうがいいと言ってもきかない。

バス旅行といっても近場。
そもそもみんな老人なのでそんなに遠くにいかない。
お寺めぐりと、食事。
たぶん楽しんだと思う。

今年も残りわずか。
母が亡くなったのでお正月は関係ないけど
お墓と仏壇をきれいにしてこないと。
あと兄のことも。

眼科、異常なし。
今週は内科も。
自分も大事にする。

先日、ハーバリウムのワークショップに参加。
思ったより難しいけど優しい先生に教えてもらってきれいにできた
もう一つ作ってもいいかな。
楽しい事、探しながら生きてく。

温泉へ。

友人と3時間だけ温泉に
食事してお風呂に入ってサヨナラ。

あちらは忙しいので仕事に向かった。
私は家に戻ってせっせと内職。
お正月に間に合わせなきゃいけないのに・・
もう１２月に入っちゃった。
カレンダーも残り一枚。

昨日、温泉に行って帰ってきてコタツでチマチマと仕事していたら
夕食を作るのが嫌になってきた。
いつもめんどくさいんだけど・・・
特に昨日は・・。
疲労感・・というか。
温泉で疲れてしまったんだと思う。

ジェットバスが気持ちよくてしばらく浸かっていたせいなのか。
やっぱりお泊りしないと疲れが取れない。
友人なんか、そのまま仕事に行ったし。
今度は泊まれたらいいけど・・無理かなぁ。
せめて、仕事ない日がいいね。一日ゆっくりと
途中の道路沿いの大きな銀杏の木、見事でした。

仕方なく夕食を作ったけど・・
ハムしかないのでハムと玉ねぎ炒めてケチャップご飯作って
オムライスに。
卵とキャベツの味噌汁。マカロニサラダ。
・・・
今夜はまともに作らないと。
ちょっ寒いけど買い物に行かないと・・何にもない。

コーンの缶詰もらったので・・コーンポタージュを作ってみよう。