気づかなければよかったのに

いい加減涙もかれてきた

目が腫れてる

まぶたが重い



いやなことに

気づいてしまった


わたしばかだね
ほんと大ばか


同じこと何回するの？
なんでわかんないの？
いい加減にすれば？
あんた何様？

痛いイタイいたい



ダメな女

最低だよ

サイテー

サイテー



クソ！



あーもう
死んじゃえばいいのに




最近いい子ぶりすぎてた

わたしなんて
こんななのに

嫌われてしまえばいい

ほんとの気持ちはどこにあるんだろう

とても話したかった人と
代々木公園に行きました

お弁当を食べました
やっぱり自分の作ったものを
誰かに食べてもらうって
すごく嬉しいと思った


いろんな話をした



この人は
今まで会った男の人の中で
一番優しくて
誠実で
真面目な人だから
こんなに優しい人を
悲しませたりしたら
絶対に不幸になると思った


怖くなってしまった


いつかわたしの
気まぐれで
黒い部分が
この人を傷つけたらどうしようって

わたしが悲しい想いをしたのは
きっとわたしを大事に想ってくれた
あの人やあの人を
悲しませたからだ

全部自分に返ってきただけなのかもしれない

怖い
すごく怖い

わたしは本当は
できた人間なんかではなくて
できた人間でいようとはするけれど
本当にどうしようもなくて
真っ黒い部分があって
それを必死でなくそうとしてる
でもそれは確かにわたしの中に息づいていて
ごくたまに表に出てきて
何もかもぶっ壊したがる

ネズミハナビや
クリープハイプの歌で
涙するのは
そのどうしようもない
黒い部分のせいだって
そう思う

幸せになりたいけれど
どこかで自分は不幸でいたほうがいいような気がしてる

自分勝手な人ばかり好きになるのも
きっとそのせいなのだ

大好きだったあの人のこと
思い出したりしてしまう



わたしはどうしたいんだろう

何を望んでるんだろう


すごく幸せだったのに
それがすごく
恐ろしいことのような気がしてしまう






なんだかすごく
クリープハイプが聴きたい

どうしようもなくなってしまいたい




どうして涙は出るの