はたらかないのにはたらきたいとか

春になって、どこかしらで働いているだろうなぁ、と年末に思い描いていたのは
夢です。

いまだに家の中で、なんてこと無い毎日を送っております。

一時期は社会への適応障害かと思ったりしてちょっと
憂鬱になっていたりしていたのですが、
最近はもっとなんかこう
ニュートラルになってきてます。

なるようになる、
なんとかなる

でも、人生は一度しかないから
後悔しないようにやらなくちゃね～

なんて友達と先日話してたら、
じゃ、
明日からそうなるように動かないとだね

なんて言われて
少々ビビってるのですが

本当にそうです。

待っていても始まらない。
自分から行かないと何事も始まらないのであって。

そんなことを考えていながら、
実際は何もできていないのです。

業界の国家資格を取ったにもかかわらず
ただ何もしていないのはもったいない。

確かにそうなんだけど
なんだかその辺でちょっと考え中。

さほどこの道を究めることに
執着心は無くなってきており、
その道へ進まないことで世間的にどうか思われる
というような強い恐怖心は以前より軽くなってきており。

世間体とプライドとの葛藤でいままでやってきたことへの
問いかけを日々しているところ。

資格を取る為に費やした時間とお金は相当なものなので
活かせることなら活かして働くのが
スムーズな選択なのだけど、
どうやらそこでつっかえているということは
なんかしっくりこないということは

何かあるのかもしれず。

と、時間がある限り考えてみるのだけど
頭がどうにかなってしまいそうで
深く掘り下げるのも躊躇しているところ。

普通に社会に出て働くのが一番自然。

考える時間が必要だと
ここまで来てしまっているのには
なにか訳がありそうなのです。

家族の事情で自分の立場もあやふやだった為に
なんとなく事務所を辞めてしまって
後悔はしてないはずなのに

その辺の自分の意志の弱さにやはり
反省はずっとしていて、

今度は家族に何を言われようと自分の
考えをきちんと持ってそのときの決断をしなくては！
とはいつも思っております。

幸いにして友人の友人の会社でお手伝いの仕事が
来週できそうで
そこでちょっと今後の考え方が変わりそうで
期待しているところ。

まだまだぐねぐねな将来で
いささかの不安はいつもいだいたまま
とにかく今は、時に委ねて
身の回りにあるもののなかで
なんとか次を見つけだそうとはしてます。

前厄に恐れをなして
何事もうまく行かない、どうしようもない
と感じたら
ちょっと厄払いには行こうかとは思う。

前厄は侮ってはいけないみたい。