昨日疲れて全部書ききれなくて
次の日の予定が
3月3日
ゾロ目で日曜と
正直、帰ってくるまでは稼働は予定していなかった。
片付けもあったし
車もいじりたかった。
でも、もしかして稼働もあるかもって思って
ココを更新するのを止めて寝ることにしたんだ。
その分朝早く起きて
早めに片付けて時間が出来たら考えようと
で、
久しぶりにコイン投げたけど
稼働方向で出ていた。
俺自身は休みたかった。
だからもう一度投げてみた。
それでも行けとなる。
まぁ余程なんだろう、
それなら行くしかない、
そう思って出かけることに
洗濯も車の修理も出来ないまま
そのくせ、ハッキリココって言う店はない。
アバウトなんだな、
本当なら昨日行った店に行きたかったが
流石に群馬までは行ってられない。
今夜は仕事だ、
なので東京の店に行ったわけだけど
これも本当は埼玉の店に行くつもりだった。
最終的に予定を変えた。
結局マイナス1000枚ちょっとか
勝負になってない。
ほぼノーガード状態で
タコ殴り、
そんな感じ
当たりがほぼ無い店で
意味なく探して
あっという間に終了
何故今日行く必要があった?
最後にいつもの店に行ったが
既に明日の準備で
店内レイアウトが変わっていた。
スマスロが入る位置が台が外されて
明日の導入を待っている状態だった。
こんな状態の時に開けるとは到底思えない。
やはり俺の予想は正しかった。
今月は明日、もしくはそれ以降が本命だろう
明日はキンパル、ゴジラ2
それ以外にもそれなりに入る筈、
ただ、どうしても気になったので
トキオを触ることに
勝てるからとかそういう理由ではない。
昨日群馬の等価店で同じ台を打ってきて
今日も非等価の店で打って
どのくらいの差があるのか、その辺を自分で感じたかった。
何を
感じれたか、というと
俺の感覚が間違っていないことを感じたかった。
俺の感覚が間違っていないことを実感できたので
それである程度は満足だった。
結論を言うと
昨日の店ではまるっきり勝負にならない、
今日の店も
勝てる釘ではない、まぁ釘というとよくないから
調整って言った方がいいのか。
大事なことは
俺自身が正しい物差しを持っているかどうか
それが揺らいでいたから
正したかったんだ。
多分だけど
一昨日の〇半から
昨日までの流れで俺自身が揺らいでしまっていたのを感じた。
北斗を打ってしまったのもその辺なんだろう、
弱い所をドンドン突いてくる。
自分のスタイルを崩そうとする動きは加速する。
AT機は打ってはダメなんだ。
勿論それは俺がって言う意味ではある。
どうしてって
簡単、早い段階で上か下かの判断がつかないから
それだけ
スマスロの北斗に関しては
回数が少ないのに相当な金額持っていかれている。
理由もハッキリしている。
設定狙いは利かないから
それだけ
セオリーで立ち回っても結果が出ない、
高設定を自模ったから勝てるではないから
結局のところBBの継続率だけが全てであって
そこが変わらなければ投資が減ることはない。
つまり、どんなに低設定だろうが
無想転生に入るか入らないか、
もしくはBBを継続させられるかそうでないかの方が
勝つ負けるに直結するから
初当たりたった一回でも万枚になることもあるし
初当たりが二桁で引けていても2000枚以上マイナスも普通にある。
パチも同じだけど
設定じゃない部分で引き負けしてしまっている場合は
簡単にそれが収束することは無理
そこまで資金がもたない。
結局のところ
俺の判断を鈍らせているのは身体の事なんだろうな
これも
完全に崩壊して
医者にかかれば終わりなんだろう。
何を恐れているのかも自分では分かっている。
根本的なところで
死んでしまうことは別に何とも思わない、
むしろさっさと終われと思っている。
でも、中途半端にあちこち治療をしたりして
今よりも生活が煩わしくなってまで
生きていたいと思っていない。
この部分なんだよな。
このブログをやっていること
14の時からの人生を変えられてしまった
におい問題、
解決したとは思っていない。
今でも相当捻じ曲げられた人生は変わりない。
それでもここまで生きてきたのは
自棄のまま生きてきた。
好きなことをやっていれば
とりあえず死のうではなく生きようと思えたから
生きていたっていうのが
そのままの感情であって
それ以上でもそれ以下でもないんだ。
途中で普通の人になれるんじゃないかって
軌道修正を試みた時もあった、
その度にやっぱり無理だって
凹んで元に戻ってばっかりだったが
でも、ここを書きだして15年だか経過したと思うが
その辺からは比較的安定して過ごしていた。
勿論それは
全てがたまたまバランスが取れた状態で推移していただけで
いつそれが終わりを迎えても
仕方のない事だと思っている。
だから
自分の身体のせいで終わりがくるとしても
それはそれで仕方のないことなのかもしれない。
ただ、できれば
それで終わりにはしたくないっていうのが
本音ではある。
俺以外の理由で終わりになってしまうっていうのであるなら
それはそれでしょうがないと諦めがつくとは思うけど
これを実際に関係者が読んだらガッカリするかもしれないが
本気で俺の理想とすれば
雪山で遭難して居なくなったらとか
転倒したまま雪に埋まって窒息死とか
そういうのが理想かもなって思ったりする。
もしくは家で心臓発作で突然死とか
そういう方が良いなと
だからこそ、それを未然に防ぐような措置をしたくないっていうのが
本音だったりする。
この先病院に行く流れで進んでしまうと
どこまで発覚するかっていう話になってくる。
何せ一切検査をしてこなかったわけで
降圧剤を試すだけで
余計なことが発覚してしまうと
それこそ
病院漬けになることが予想される。
それを俺は一番危惧しているわけで
ココが大きなポイントになることはほぼ間違いないんだな。
だからと言って
不調になることは事実としてあって
数字も高いことは間違いない、
因果関係があるのもほぼ間違いないので
何かしらの手を打ちたいのも確か、
考え方はバイクとか車と一緒なんだよな。
完全にフルレストアをしたいわけじゃない。
今のままで
壊れて動かないっていう状態にしないだけ
壊れたら直す。
そんなのを望んでいるんだが
何せ俺がいじっているわけじゃないからな。
この思いを汲んでくれる医者と出会わないと
その流れにはならないから
だから悩むんだよ。