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月末はやってきた、

俺は気がつかなかったがどうも
大きな分岐点のようだ。

とりあえず
俺は気がついてしまった、

心理測定法のレポートで落ちてから
よく考えたらレポート全く書いていない、

上手く語句が浮かんでこないけど
いわゆるＰＴＳＤ
トラウマかもしれん、

いや～
脆いもろい
俺ってこんなにモロイんだなぁ
と改めて思ったわ、

今までは
落ちても良いから出そう、という
意識がどっかにあって
実際落ちても、ダメだしされても、ふふ～ん
って感じで
次をやっていたけど
さすがに履修不可まで行ってしまったおかげで
この思い切りの良さ、というか
いい加減さが完全に抑止されてしまって
書くことに重たいものが
感じれるのは確か

どこかでこれを破って
先へ進まないとこのまま今年終わってしまうからなぁ・・・

分岐点
ってのは
身体のこと、含めて全般かな

やっぱりこれも
ハッキリ断言するけど
心的抑圧
なんだと思う。

においがあろうがなかろうが
自分を縛っているのは心的抑圧であって
これを俺は結構長いこと自分の中で考えてはいたんだ、

まぁ数週間前から書いてはいるが
全く違う方向の葛藤が起こっていることが
ある意味この抑圧が弱くなってきている証拠だと
書いたんだけど
以前だったら無理だったことが
最近はそんなに無理じゃなくなってきている。

オヤジ化した
とも言えなくはないんだが

慣れたのか？

でもそれはある意味
永遠を意味するのかはたまた終わりを意味するのか

それは今日ふと思ったな。

次の段階に入ったんだな、とは感じた、
これは俺の中でのことなんで
周りには何の変化もないけどね、

ただ、ここまできたのは
周りの影響が大きかったのは確かだけどね、

これを読んでいるあなたもその一人なのかもしれません。

少なくともリアルで俺と会っている人
もしくはここを知ってて俺と接点を持っている人は
俺に何らかの影響を与えています、

ある一定量の人に認知されていること
それがある種の自信を生んでいるのかもしれない、
認知されているというとちょっと違うかな、
認められていると言うほうが正しいのかな、

心のより深い部分で繋がっている人が
俺には何人かいるから
一人が二人、そしてそれが３人～もっとって
増えれば増えるほど
生きていく自信にはなっているのかも


ああ、
そう、今日、東京ドーム、行きたかったな。
会社でたまたま電話した人、チケット持ってた、
頑張れば今からでも何とかなると思うんだけど

これもまだ抑圧、だな

寝よう・・・残念だけど