私の傾向。
「ブログ休みます」と記事に書いたときは大抵すぐ更新する。
あまり、自分の頭がおかしいとは思わないようにしよう。
思いたいんだろうけど。
自分がすごく冷たい心を持っていて、すごく性格が悪いこと、認めたくないんだ。
だから副作用で精神的におかしいことにしたいんだろう。
医者からも精神的におかしくないと言われたのにね。
もう少し、自分と向き合ってみよう。
今私は母親がずっと育ててくれたことをすごくすごく感謝してて、今仕事ができるのは母親のおかげで給料はすべて母親に費やしたいと思ってる。(これは願望であり実際はえらい自分の物もたくさん買ってるが)
今すごく母親と仲が良いが学生時代はずっと反抗して口もきかないことが多かった。
反抗期だったんだろう。
なぜだか分からないが母親に反発したくて仕方なかった。
それを考えると、今は友達と恋人に対する反抗期なのかもしれんよ。
なんかそんな気がする。
昔なんでかわかんないけど親に反発したいと感じたように、今は友達に反発したい。
友達が私のこと心配してきたら、私の難病のことよく知りもしないでうわべだけの心配はうっとおしいと思う。
友達が飲み会に誘ってきたら、あんたとなんか飲むのは時間とお金のムダと思う。
友達がプレゼント送ってきたら、嫌がらせ？って思う。
友達が手紙送ってきたら、下手な字で書いた手紙なんていらんって思う。
自分で書いててひどいなって思う。
なんだ、この心の冷たさは。
本気で、こんな風に思うのは自分じゃないと思いたくて、悪霊でものりうつったんちゃうかと考えてお祓いでもいこうかと思ったくらい。
まあ、ただの反抗期やろと思えるようになった。
だから気楽にこの気持ちがおさまるのを待っておこう。
でもたくさんの友達との縁を切ったが毎日かなり幸せで楽しい。
てかどっちかというと友達の存在がわずらわしかったので縁を切ったことによりかなりの幸せを手に入れることができたといえよう。
今の幸せに感謝します。
ただ自分に注意。
悪いことはしないこと。
本当はしたい。
ゆっこさんに「のぶさんは甘い言葉のメールをたっくさん私に送って誘ってくるよ」って言いたい。すごく関係を求めてくるのぶさんと関係をもって、ゆっこさんにいやがらせしたい。
そしてそれをネタにのぶさんをゆすって何か買ってもらいたい。
でもやっぱりこれは悪いことだからやらない。
浮気は悪いことだよね。
浮気の告げ口も、ゆすりも悪いことだよね。
本気でやってしまいそうになるくらい、私の心は荒んでいるけど、一時の気の迷いだと信じて、こういう悪いことはしないでおこう。
毎日の幸せに感謝しよう。
take it easy.
let it be.
