わたしって

幸せにはなれへんのかな。

所詮。

なにしてもあかんのかな。

もう気分は絶望。

夫はだめな場合は親子ローンで、などといってるが
あえて言わないけど、たぶん無理。

だって、住まないんだもん、
子のほうは。

いままでがんばって生きてきたけど、

もうどうでもよくなってきた。

真剣に願えば夢は叶うって信じてきたけど、

可能性があるならあきらめたくない、って強く思って
きたから、
夫がすぐくじけたこと言っても、
まだわからないのに！ってたしなめてきたけど、

もうそれもできないわ。

ここまできたら。

なんか絶望なことは担当のかたも言ってないんだけど、
わたしは今回ばかりはもう、悲観してしまった。

なんかほんとうに疲れた。
すべてに。

夫にどうもないやろ、どう思う?
と、夫にしたら、少しでも希望的観測を求めて
きたいんだろうど、
それに、うん、きっと大丈夫やて、なんて気休めを
いうことにも疲れてきた。

きっとだめでもなにか方法があるって、とかも。

そんなわたしだったのに。

わたしって所詮どんなにがんばっても、苦労しか残らず、
痛みしか残らず、な、最低な人生しか送れない
人間なのかなって。

いつだって、いいと思う方向に進んできたつもりが、
まったく違ってて、どんどん悪いほうに進んでるんではないかって

人生で起こる出来事にはすべて意味があるというなら、

もし絶望的結果としたら、それがわたしにもたらすものは
なんだというのか。

またひどい目にあうかもしれない。
しんどいだけの毎日かもしれない。

それをもたらすというのなら、
わたしはどれだけ悪人で、罪でも犯してきて
その罰を受けているというのか。

そんなに悪い人間でしたか？いままでも、いまでも。

幸せってなに？

我慢すること？辛抱すること？
耐えること？

心から笑う瞬間はわたしには一瞬でしかなくあとはみんな
泣いてるの？

そのほんのわずかな一瞬が幸せなんだと、そう自分にいいきかせて
生きていくだけなの？

あかん、
まだわからないのに、今日はもうこてんぱんに心がつぶれてしまった。

だめだ、こりゃ。

なぜか、異様に、ほんとうに異様に、今日突然太ってる。
おなかがぱんぱんになってる。
体重も見たことない数字。
急に。
顔にはそんなに肉はついてないのに。異常な感じ。

なんで？

ストレス最高潮なのかな；；