なんだかな2

夫は朝またも反省したか
謝ってきた

わたしの子供に対する考え方にしても

自分のお父さんが生きてたらさぞ叱られたことだろうと

わたしは信じてない
そんな反省は初めてじゃないから

今日は台風で夜勤はまたなくなった
夫は昼あまり寝れなかったので夕食のあとねむいのか寝ようとして
いったん寝床いったのにまた戻ってきてわたしがテレビみてるソファーで転がり寝てしまった

どうもひとりになりたくないらしい

それならもっと大事にしてほしい

なんだかな

わたしはテレビつまらなくなって寝床にきた
夫はソファーでひとり爆睡したまま

また夜中に起きてテレビみるんだろう

昨日の作文届いたかな

いつ審査にまわるのかな

夢を叶えるのはたいへんだ

でもわたしは早く田舎で農業をし動物に囲まれ
悠々自適に暮らしたい

なんかいらん世間の雑音に惑わされず

寂しくても自分なりの幸せをかみしめて暮らしたい

夫はどうするんだろう

あんなにさみしがりで単身赴任状態なんて
できるんだろうか

なんだかな

今日 去年仲たがいした友達からショートメールがきた

結婚します
来年には子供が生まれるよ
て

彼女も再婚

いいな と思った

他人の事実その距離を埋めるのに一番いいのは
お互いの子供

子供がいてもだめにはなったわたしだけど

二回目こそはという思いがあった
でもわたしには子供はできない

初めはお互いいてるから別に要らないし気楽にできるやん
と思った

でも所詮他人

今回夫に孫ができてつくづく思った
夫が携帯の待受を
かわいいといってた猫の小太郎から
赤ちゃんの写真に変えていたのをみて

当然と納得しつつも寂しくなった

わたしには孫はいないし
気持ちはまだわからない

でも先日夫は友達交え飲んでたとき
ほしいみたいに話してた

それならわたしじゃだめやん

て悲しくなった

最近まわりで赤ちゃんができた生まれただのばかり

三人育てさんざん苦労もしたからもういまから要らないよ
て思ってたのに

再婚でそれぞれ子供がいても他人なんだ

もしそこにお互いからの子供がうまれたら

その他人の子供たちにはそれぞれ兄弟になるわけで

つながりが生まれたのかもとおもうと
寂しく悲しくなった

病気になって生めなくなったからだを
いまさら悲しまなくてはならないなんて

なんかいやだ

赤ちゃんなんかみないところに行きたくなった

なんだか
孤独

わたしのいまの心