とんとん。

こたとんとん。

小太郎だけがなぐさめかな。

今日もなんにもなし。

今日もなんにもいってこなかった。

どうせもうだめだと思う。

それなら早く返事ほしいのに、こんな時間かけても
なんにもならない。

もうあきらめかけてきた。

わたしの人生、これからも辛酸をなめるような
暮らしが続くんやな。

夫はもう開き直ったとかいって、朝帰ったら明るく飲もう、と
いったけど、

わたしはそんな気分にはなれなかった。

一日もんもんと過ごした。

NOの返事があるわけでなく、でも前ほど、電話が鳴るのを
待ったりしなくなった。
どうせ、だめだ、としか思えなくなってしまった。

だめなら息子くんで来年とか思ってるみたいだけど、
わたしはそんな気はもうない。
それなら、こっちで新しい家建ててあげればいいやん。

わたしはもうどうでもいい。

気持ちが冷めてしまったら、そのうち自然に破綻するやろし。

なんて。かなり絶望的なことしか思えなくなってしまった。

娘が自分のための生活費へつっていいから、新しいポケモンかって、
といってきた。
それを夫にいうと、こうたれや、とさっき電話で言ってきた。

わたしが冷めた態度してるから精一杯気を使ってくれてるのかも
しれないけど、それも、あとで、したってるのに、って言葉に
なりそうな気がして、素直に喜べない。

またそういって痛めつけられたら、と思うと。
でも夫は夫で、わたしのことは真剣思ってはくれてるようすなんだな。
かわいそうにもなってくるけど。
でもじゃ、なんであんなことばかりしたのよ；；
って、やっぱり心の傷が消えなくて。

わたしの心、どうなってしまったの？

でも、努力しても、なんにもならない、どうにもならないことはある。
それを痛感してしまったら、前をみても、暗闇しかなくて；；

いままでやってきたことはなんだったのか、
単なるよい経験ってことで気持ちを落ち着かせることが
できないよぉ；；

今日はあんまり食べないようにした。
やせなければ。
夕方もわざと、歩いて、買い物へいった。

そりゃ、一日、なにも手につかず、もんもんとすごしてたら
閉じこもってばかりいたら太るよな。

田舎にいたら、なんだかんだと忙しくしてるんだけどな。

いま、仕事がないから、わたし。
入札またかけるけど、当たったらそれはそれで忙しい。
でも

いまのわたしにはやる気が出るのかわからない；；
どうしよう；；