１から１０まで。

１から１０まで馬鹿でした。

馬鹿にゃ未練はないけれど。

忘れられないやつばかり。

夢はよるひらく

あしたは呑み会。

夕方夫は夜勤へ出て行った。

まだ、かわいいやろ？などとふざけてたが、
かわいくない！あくまで猟奇的である！と一喝し、
ごめんなさいと、二度としない。といわせた。

しかし、

言わせただけでわかったのかどうか。

でもまるまる一日はそばへ寄っていかんかったので
少しはわかってるとは思うけど。

あしたは呑み会。

は～。

憂さを忘れて楽しんでこよう。

ほんと、憂さがある。常に。

家が建てられるかわかるまでは。

それと

やっぱり夫が孫可愛がりに移行するのではないかと
それは思う。

わたしは....

やっぱり気持ちはわかっても、同調はできないかも。

別々の方向をむいてしまう気がして憂いばかりである；；

今日晩御飯までなんも食べなかった。ちょっとでもやせたくて。

どうやろ、反動でいましっかり食べた；；
なんにもならないや。

険悪。

険悪状態をいま、続けてるところ。

昨日のことは、どう考えても許せない。

だいたい、いつものように、明らかに悪かったと思わない
からか、ぜんぜん謝ってもこない。

いつものけんかであれば、謝ってくるけど。
けんかではまったくない。
単なる夫の悪ふざけだけど、
それが何がわるいと思ってるみたいだし。

だから徹底的にわからせたい。

これこそがだめなんだと。

夫のおなかだけふくらして。
掃除もして。

あとは放置。

夜勤だから、夕べはひとり起きてたみたいだけど、昼間は
ずっと寝てるようだ。

きちんと謝り、もう二度としないと言わなければ
許せない。

感情的でやったことではないから、絶対にわからせたい。

わたしは今日も暇なので、ネットみたり、またベア作りたいなあと
思いをはせたり、ツイッターなんてものもやってみた。
別にどうってものではないけんど。

しかし、娘の帰りの時間を次男に知らせる用件で父に
電話したんだけど、なんだか後ろめたい。
父になかなか帰ってこない理由なんかわからない。
なので、急にまた帰ってこないと思ってるし、
きっと田んぼにしても、したきりすずめか！と落胆されてそう。
夫が遊んではいないとは想像してるはずなので、父はなんにも
言わないだけだ。

でもわたしは遊んでる。
ほんま、帰りたい。子どももほったらかしなのに。

結果なんか待ってたらもう一ヶ月放置してしまうことになる。

ベア作りたいなあ。

もう忘れかけてるし、お気に入りの作家さんのキットでも買って
模倣作品から作ってみたい。
そしたら、思い出すだろう。
どんなふうに作ってたか。

でもここではもう無理やな。
荷物を整理して引っ越すのが前提だし。

ローンだめだったらどうするの；；

なんも考えられないわ。

あしたは楽しく呑み会いこう！ってノリだったのに、夫が
昨日アホなことするから、険悪になってしまって
（夫は普通に接してくるけど）
ほんま、アホや